Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали... ------------------------ Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются
Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно: - с улицы слышны звуки - дует - свежий (несвежий) воздух - высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля. --------------------------------------
История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела продолжение. После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа", появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", : "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдает: - Ну, за#бись, то есть слава Богу ! - ?! - Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!
Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь. Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств часть была торжественно направлена на просмотр отечественного киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3 часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса, когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции - ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным. По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в кинотеатр. Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и сержантов в часть. Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу. Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван виновник, который все честно рассказал. Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно спланировать и провести операцию!"
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится . Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги. Стало быть, она и говорит: - Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть. А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу: - Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!! Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хера тебе столько много? Вот она, широта русской души!!!
Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления. Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно, пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои выступления детишек и один за другим они выходили к доске и декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?" Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!" Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого фокусника. Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске, достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни, что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона, торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его. Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал движение руками вверх... На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена, гробовая тишина и далее последовал следующий диалог. - Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо говорит Антоша. - Кто не вылетел? - учительница. - Голуби, - Антоша. - Голуби??? - учительница. - Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они вылетели... Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.
Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону. Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу. - Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо. Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос. Ответ стоил вопроса: - Перезвоните в учительскую, там знают...
Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма ужасов...
Преамбула.
Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие "спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом, и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках. В общем - праздник жизни какой-то.
Амбула.
В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные. Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.
Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.
По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы? Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:
"А черт его знает, может, день рождения у кого."
Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.
Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило. Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь". Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное, уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно: "А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу. Санек на другой машине за ними ехал.
Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится, офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка! Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз. По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"
Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует), назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу поделиться. Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа - маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук. Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ): - Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник", когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата, предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все синее... Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны (было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и пришлось остаться. Не пожалел. Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих, посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал: - Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!
Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела, не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы... Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську. Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная ромашка"... :)
Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"? Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности.
Рассказала сестра. Июльский вечер в ростовском дворе, жара, естественно трудящиеся в большом количестве высыпали на улицу, бабульки, мужики, в козла забивающие, дети, подростки. Сестра с дочкой играют в бадминтон, рядом подруга сестры со своей дочкой. Тут идет отец подруги Тимофеич, говорит - а ну давайте я с вами поиграю, и начинают они с сестрой перекидываться. Рядом с подъездом площадка с мусорным баком, сестра отбивает воланчик все ближе к баку, в один прекрасный момент воланчик собирается пролететь над самим баком, Тимофеич делает попытку все-таки его отбить, спотыкается о бордюр, начинает падать, а посередине спины уже его встречает край бака, но по инерции Тимофеич продолжает падать назад и, встретив препятствие, перегибается и головой летит в мусор. Так в нем исчезла сначала голова, потом все остальное, закончившееся ногами. Вы представляете, что может чувствовать человек, попавший в мусорный бак, на которого уставилось не меньше 50 пар глаз. Надо добавить, что мусора в баке было не очень много, примерно на 1/3, поэтому он очень компактно в нем поместился. Орать матом он начал еще в сложенном состоянии, потом героически поднялся в том же жбане во весь рост и, отряхивая всякие гадости с себя, продолжил монолог. Весь двор просто лежал. Все бабки, все его дружбаны, сестра, чувствуя себя в этой ситуации виноватой старалась сдерживаться, а его внучка 2,5 года просто лежала в истерике на асфальте и уже хрипела: «Дедуська в мусай упай, надо бабушке рассказать». Но обид кажется не было, Тимофеич человек благодушный.
Помогать преступнику до того, как он совершил преступление, значит быть его соучастником. Помогать преступнику после того, как он совершил преступление, значит быть его адвокатом.
Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...
Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый, впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших. И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"
Насчет того, что "при ракетных стрельбах единственным безопасным местом является мишень" - ни фига подобного.
Мы были студентами СпбГУ. И, как и все остальные студенты, имели курс военной подготовки с бурным финалом в форме военных сборов. Так вот история, свидетелем которой сами мы не были, но которая повторялась всеми офицерами в диапазоне от старлея до полковника без существенных изменений, что наводило на мысли о ее исходной подлинности.
При артиллерийских стрельбах взаимодействие частей организовано так. Впереди, как можно ближе к переднему краю, располагается командно-наблюдательный пункт (КНП) - замаскированный окоп, оборудованный разного рода оптическими приборами для разведки и определения координат цели. Вычислив цель на местности, личный состав КНП наносит ее на карту, определяя ее координаты по ближайшему тригопункту - вышке на бетонном основании, сваренной из стальных уголков, координаты которой определены задолго до того и очень точно. Надо сказать, что именно этот этап подготовки и есть самый геморрой во всей процедуре - потому что длится долго, и надо много думать и считать. Сама огневая позиция (ОП) располагается в нескольких километрах в тыл и естественно, ни целей, ни КНП, ни противника не видит. Она только слушает по телефону, что КНП ей говорит выставлять на прицеле. После первого выстрела КНП замеряет разницу между координатами цели и разрыва, вносит поправки, сообщает их на ОП, те корректируют установки прицела - и все по новой. После двух пристрелочных выстрелов КНП снова вносит поправки и запрашивает шесть снарядов - по полной программе. Предполагается, что параметры стрельбы вычислены достаточно точно, и уж третий залп накроет цель до полной недееспособности.
Так вот, дело было зимой. Ребятам на КНП вовсе не хотелось возиться с картой и приборами, что-то там чертить и рисовать. Им наоборот, хотелось поскорее свалить отсюда к чертовой матери, кому - к женам под бок, а кому - выпивать и закусывать. Поэтому вместо координат цели на ОП они передали уже известные по карте координаты ближайшего тригопункта (начальство на ОП здорово порадовалось оперативности личного состава), справедливо рассудив, что после первого выстрела стрельбу можно будет скорректировать по цели. В худшем случае, рассудили они, понадобится не два, а три пристрелочных.
Гул выстрела... Снаряд жужжит над головами хлопцев...
ПЕРВЫМ же выстрелом тригопункт был снесен к едрене фене. ОП ждала дальнейших указаний и поправок.
На КНП некоторое время был ступор, а потом - тихая паника. О корректировке стрельбы речь уже не шла. Пришлось доложить начальству - так, мол, и так. Начальство приняло, наверное, единственно правильное решение - бойцы орудийного расчета получили на ближайшем построении по именным часам за отличную стрельбу, а бойцам с КНП был выделен сварочный аппарат и поставлена задача восстановить тригопункт. На морозе и в снегу.
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
навеяно историей о майских жуках, которые размножаются маленькими члениками... В школе на уроке биологии (тема - майские жуки) одного особо вертлявого кренделя стали спрашивать нещадно, но, он, благадаря подказкам, выпутывался. Но на всякий чих не наздравствуешься.... вобщем на последний вопрос "Как и где зимуют майские жуки?" он честно ответил (не без нашей помощи), что они сбиваются в мелкие стаи и улетают на юг. Продолжать урок уже не представлялось возможным
Всех нас удивляют обычаи, традиции и подход к людям в других странах. Я давно живу в Германии и меня немецкие прибамбасы уже не так сильно поражают. А вот вам будет интересно. Сложилась у меня традиция с утречка... (извините за подробности) ходить на заседание в сортир. Распечатал истории, чтоб процесс с кайфом объеденить. Ну и пошел. Сижу - смакую. Слышу бегает в корридоре директор нашего АО и у всех распрашивает про меня. Думаю что как минимум сервак сгорел. Забегает в туалет, зовет. Найдя меня в кабинке говорит "герр Руренко вас к телефону. Вы в какой кабинке? Я вам трубку принес." А вам часто шеф Акционерного Общества в сортир телефон приносит, если учесть что вы не крутая шишка просто програмите.
Праздновали мы значит с друзьями мой день рождения. Хорошо праздновали... мне ребята подарили 3л бутылку "рябиновки", вот мы ее и выпили. Позже вечером мой друг Максим решил немного вздремнуть. Лежит он значит на диване, отдыхает. А моя сестра берет тапок, подходит к нему и говорит: Максим, твоя Мама звонит!... Максим берет тапок, прислоняет к уху и говорит: Алло! :)
Эта история произошла не со мной, я ее наблюдал, так сказать, со стороны. Есть в Донбассе такая эха - donbass.job для объявлений поиска/предложений по работе. И вот 12.08.2001г. появилось там такое письмо от Ирины Анатольевны с темой "need programmer": "Компьютерной академии ШАГ срочно требуются программисты-практики высокой квалификации для преподавания в Вузе и на компьютерных курсах. Оплата соответствующая, конкурс. резюме направлять ***@skif.net тел. ***-24-74" Через несколько дней, а именно 20.08.2001г. появился комментарий одного парня, который поинтересовался у них - какая у преподавателя получается нагрузка. Никакого резюме он не высылал. Его письмо я привожу полностью:
"Товарищи да что же это творится то! :)))
На это объявление я написал следующее: ----------------------------------------------------------------- Здравствуйте!
Прочитал намедни Ваше объявление в donbass.job "need programmer". Позвольте полюбопытствовать, работа на полный день? ----------------------------------------------------------------- И ВОТ КАКОЙ ОТВЕТИЩЕ Я ПОЛУЧИЛ: ------------------------------------------------------------------------ Уважаемый Олег! С огромным интересом ознакомились с вашим резюме. К сожалению вы не прошли по конкурсу. Для того, чтобы повысить уровень вашей квалификации мы предлагаем пройти обучение на курсах для профессионалов в компьютерной академии ШАГ. Мы находимся по адресу **** 2, к.106 тел. ***-24-74, e-mail: ***@skif.net Перечень курсов и стоимость обучения в нашей академии Ремонт и модернизация ПК... Графические пакеты... Corel Drow, Photo Shop 1месяц... ------------------------------------------------------------------------ Уважаемая Ирина Анатольевна! С подобным отношением к потенциальным ученикам, imho "дырку Вы от бублика получите, а не Шарапова".
Truly yours, Oleg Ivanenko aka Ash ***@aska.com.ua [Все это было б так смешно, когда бы не было так грустно... ]
Дело было этим летом в "спортивно-оздоровительном" студенческом лагере вблизь Алушты... Вечер, народ запасшийся емкостями с крымским портвейном подтягивается в комнату барака где установленны двухъярусные кровати и где уже набито порядком народу, изрядно уже подпитого... табачно-марихуанный дым хоть топор вешай... На полу в позе лотоса сидит здоровенный детина Борюсик, студент первого курса, уже изрядно выпимший, держа в одной руке бутылку портвейна, в другой сигарету. Вокруг царит атмосфера пьянства и веселья: кто горланит на гитаре, кто цАлуется в засос, кто просто тихо опустошает полуторолитровые бутыли разливного крымского-красного... Необходимо отметить, что матушка этого самого Борюсика по роковому стечению обстоятельств отдыхала в Алуште и решила навестить сына, отдыхающего в "спортивно-оздоровительном лагере" неподалеку... Итак картина: вечер, в комнате вышеописанная картина... открывается дверь - на пороге стоит мощная, дородная матушка(М) Борюсика (Б) и говорит: - (М)Борюсик, здравствуй сынок... - (Б) (офигевший)Маааама??!!? - (М)(Осознав картину происходящего, надрывно орет)Брось ты эту гадость!!! У Борюсик, седевшего в позе лотоса от этих слов из одной руки выпадает сначала бутылка портвейна, из другой сигарета... Занавес!
Народ весь загинается от истерического хохота. Фраза "Борюсик, брось ты эту гадость!" преследовала бедного Бориса до конца смены...
Офицерская история номер два, как и обещал. Рассказываю от первого лица.
Случился у нас как-то день корабля. Это мероприятие традиционно сопровождается сбором жен и подруг личного состава и последующей большой совместной пьянкой.
А кораблик у нас имел две герметичные переборки для обеспечения живучести, и в них было по люку, в обычных условиях их держали открытыми. А люки по вертикали маленькие - верхний край едва до плеча и комингс (порог по-флотски) по колено. Преодоление их постоянно отнимало несколько секунд, а времени, особенно когда командир срочно вызывает, и так мало. Поэтому экипаж приноровился преодолевать люки в прыжке, пригнув голову и поджав колени.
И вот в разгаре отмечания праздника вызывает меня командир. Я бегу, прыгаю через один люк, прыгаю через другой - задеваю носками обуви за комингс и в следующий момент согласно законам физики лечу головой вперед, а впереди - радиатор с острыми краями...
Очнулся - лежу в луже крови, вокруг матросы стоят. Кто-то спрашивает: "Товарищ лейтенант, Вам плохо"? - "Нет, мля, мне просто прекрасно! Тащите бегом в лазарет, а то сейчас кончусь!"
Принесли. Приходит врач - укушавшийся, еле на ногах стоит. Рану промыл и вердикт вынес: - Надо шить! - Так шей, мля... - Так наркоза нет никакого. - А что есть? - Есть шило (спирт то есть).
Шлепнул я стаканчик спирта, хорошо мне стало... У меня что-то на голове шьют, мне почти безразлично. От потери крови и количества принятого я прямо в процессе отрубился.
Просыпаюсь от того, что глаза закрыть не могу. Я их с усилием закрываю, а они тут же сами открываются. Щупаю голову - матерь божья! Наш коновал стянул у меня на затылке кожу со всей головы и так и сшил. Хватаю переговорное устройство, ору: "врача ко мне!". Через несколько минут матросы докладывают: "Врача нашли в трюме на мешках с сахаром, разбудить не можем!"... Представьте себя на моем месте, вам сразу совсем не смешно станет.
На мое счастье, среди находившихся на корабле женщин нашлась медсестра, она все тут же сделала, как надо. А с коновалом у меня потом отдельный разговор был...
Со слов лейтенанта записывал Klinok; медсестричка действительно сделала все "как надо", визуально последствий не обнаружил. :)
История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно, названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и будет называться по английски, разве что написано название будет латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский язык?
Дружок рассказал два прикола про его попытки пообщаться на отдыхе в Турции с Шотландцами. Предистория обычная - ребята вместе поддали, потянуло на общение, у Сашки это обычно выражается в желании рассказать самый тупой анекдот. Сашка(С): - Boys! Let`s tellind the ANEKDOTs! Один из скотчей (Ш): - And what is it? C: - Zis iz ze little short funny story! Ш: - About ME? ....... После долгих объяснений (about everything & e.c.)калинин решил показать пример, рассказав, как две самки страуса (TWO OSTRICH GIRLS) удирают от задумавших их уестествить самцов(boys), а уставши, суют голову в песок (let`s hide), самцы в недоумении (where is the gils?). Ш: - мы знаем, что русские не любят немцев (война и пр.), но за что вы так не любите АВТРИЙЦЕВ? .......
Навеяно это историей от 19 августа про то, как американские детишки перед стратом на аттракционе дружно вопили "Попиздовали!!!!". Оторжавшись, я прочитал оную историю собиравшимся домой коллегам. В высшей степени культурным и воспитанным дамам, не лишенным хорошего чувства юмора. Дамы, отсмеявшись, с дружным воплем на все окрестности "ПОПИЗДОВАЛИ!!!!!!!" вывалились в коридор и пошли домой... Жаль я не видел лиц людей, по коридору проходившихся, так как сам проржался нескоро.
Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2 метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не растерялся и ответил: "А я не знаю..."
Возвращение из пионерлагеря практически совпало с моим днем рожденья. Да еще и суббота. И коллектив вожатский распаcться не успел. И скучают все друг по другу. Ну как не воспользоваться таким совпадением!!! Закупается определенное количество горячительного и закусок и все отправляемся на берег Оки. Первый тост, первый стакан, люди все близкие, почти родственники, шум, гам, веселье. Разговоры идут перекрестно, все пытаются друг друга перекричать. В общем все в норме. А контингент вожатский- это не просто педагоги и физруки (я так вообще подполковник милиции), это люди, у которых в заду шило, причем давно и очень глубоко. Обстановка ясна? В компании две дамы, которые вместе учились еще в институте. Старые подруги, причем абсолютно друг на дружку не похожие. Одна(скажем Маня)вертлявая, стремительная, шебутная и громкая. Вторая (скажем Аэлита)вся такая загадочная, тихая, женственная, с бархатным голоском. И вот в разгар гулянки Аэлита объявляет, что к данному торжественному случаю она написала песню, посвященную непосредственно мне и изъявляет желание немедленно ее исполнить, аккомпанируя себе на гитаре. И даже пытается взять первый аккорд, и даже пропевает пару строк. Но народ уже достаточно возбужден и не очень слушает, а продолжает вульгарно орать, полностью игнорируя творческие потуги подруги. Первая попытка, вторая, третья. - Ну ребят, ну пожалуйста, ну дайте мне спеть имениннику песню. Ноль внимания и полный игноряж. Причем больше всех старается Манька, которая после третьей попытки и заявила Аэлите: - Подруга, как нагуляемся, забирай к себе именинника и можешь петь ему хоть всю ночь напролет. И получает в ответ (потупив глаза, нежным тихим голосом, не меняя интонации): - Маня, ну как тебе не стыдно, ты же интеллигентная девушка, ты же закончила Московский Институт Культуры, еп твою мать. Еще очень долгое вtрмя самым ходовым ругательством в нашей компании было "МОСКОВСКИЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ", произносимое с соответствующей интонацией.
Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе
Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне: Мы: Мы к телеграфу правильно идем? Б: (очень уверенно) Неет. Мы: А как нам пройти? Б: Куда? Мы: К телеграфу. Б: Ааа, я не знаю, не знаю...
Стоят возле киоска двое молодых людей. Продавщица спрашивает: - Могу я чем то помочь вам? - Нам что-либо из косметики для "голубых". - А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?
Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно: "На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять меры."
Приехал к нам как-то в командировку парень из Риги, русский по национальности. Латвия, как всем известно из телевизора, страна фашиствующих отморозков, которые ненавидят все русское и советское. Ну мы, естесственно, стали его расспрашивать про тамошнее житье-бытье. Спрашиваем с сочуствием: "И часто ли тебе, Серега, достается за то, что ты русский" - Мне? Да ни разу, да никогда... Да мы втроем как напьемся, так и идем по центру Риги и орем гимн Советского Союза... И глядя на наши сомневающиеся лица, тихо добавил: - Про себя. (Т. е. не вслух, а про себя поют)
Дело было примерно в крнце июля этого года, когда в Москве стояла жара градусов эдак 35... Иду я, значит после работы, центр города (Китай-город), и вижу на водосточной трубе дома объявление: "ОСТОРОЖНО! СОСУЛЬКИ!"
В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день 9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина). Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ" заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не тратить школьные пошла на этот фильм. Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч. Диалог привожу ниже. - Ну как понравился фильм?(З) - Да!!!!!(Д) - Ну, много узнали о Бунине?(З) - (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д) - Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал что Бунин был мутантом. Рассказал TT
Был недавно в Германии, видел в магазине следующие вещи: Яйца немецкие (у нас куриные почему-то), морковь пищевая (видимо, есть еще кормовая)... Хорошо живут!
Работаю я в таможне, потом вы узнаете в какой. Есть у меня друг тоже таможенник, замечательный человек скажу я вам, очень любит пошутить, особенно над иностранцами. Короче, приходит белый пароход, в простонародье пассажир, и было это 4 июля, день независимости Америки, и как в жизни бывает у моего друга в этот день лет так цать назад произошло незабываемое событие, свадьба. И тут выходит американец со словами: - А почему меня не поздравляют, ведь сегодня день независимости Америки. На что мой друг ответил: - А у меня сегодня тоже вроде праздника, день независимости от свободы. Америкакнец в задумчивости: - Непонял? На что товарищ невозмутимо ответил: - Женился я в этот день. Ну что можно было ждать от ентого америкашки, он не меньше чем через минуту с криками - О это тонкий русский юмор, бросился рассказывать это жене.
Илья Муромец, поднося руку козырьком ко лбу: - Что-то стало холодать. Проституток не видать. Добрыня Никиктич: - Может будем как вчера?! Алеша Попович: - Нет! Не дамся!! Никогда!!!
Ну, коротко - так: Сижу я у соседей, чего-то там винда у них загнулась - разбираюсь значит. А к ним посетители заходят - типа выплаты за нетрудоспособность назначить, ущерб производства компенсировать... Вот приходит бабка какая-то, документы подает разные, справки там всякие.. Краем уха слышу: - Так, записано.."выписана из списка сотрудников предприятия по причине смерти".. А выписанная по причине смерти стоит и объясняет, что это ее полная тезка представилась, а ей значит по ошибке и вкатали сию запись Вот так бывает - я был в трансе минут 10.
Купили на днях яйца на МакДугал стрит, крупные такие. Собираемся готовить яичницу. Бац яицом о край сковородки. В яице два желтка. Бац другое яицо. Опять два желтка. “Да в конце концов! ” Возмущается повариха. “У ТЕБЯ В ДОМЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЯЙЦА ЕСТЬ? ” И правда, в Гринвич Деревне, нас, нормальных мужиков мало.
Може я щось і збрехав, алеж, слухайте… Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на українскій мові. Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм діточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших гарних і т. б. і т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він закричить та відпустить мене. К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили - палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
Слушайте, какая история приключилась только что со мной... Сижу я в обеденный перерыв и читаю анекдот.ру. Смеюсь.... А тут мой начальник выдает фразу в мою сторону перл: "Чего это ты как алкоголик или онанист сидишь и смеешься. Ты давай всем истории читай". Упс. Вот такие у нас глубокомысленные начальники... :-) Slavas.
Афоризмы, к сожалению, не "с", а то, что сама сочинила зпбыла!
1. Обделался легким испугом! 2. Какое счастье дома находиться на сон грядущий зарядив ружье! 3. Будте осторожны с ним! Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем!
Устами ребенка.. Эта история произошла с моими двоюродными племянницами. На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту, и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним подходит негр с намерением познакомиться.. Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу! И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы, которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект (не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой страны!!!" Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу известно.
У нас в конторе условно говоря два практически обособленных друг от друга подразделения. В определенный момент мы заметили, что представители другого стали часто ходить к нам пользоваться ксероксом. И вот однажды один из сотрудников спросил нашу директрису, которая уже уходила и скрылась за углом коридора: "А че это они все к нам ходят кСерить?", на что директриса, вернувшись, бодро ответила: "А потому что у нас есть туалетная бумага!!!" Въезжали мы в это объяснение довольно долго, но когда доперло практически упали в конвульсиях.
О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости, сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит, что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ. Мы выпали в осадок.
Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая (Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи, что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen - Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!"). Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом получил подзатылник на всякий случай. Светка! Я тебя не боюсь! :)
У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал помочь развалить дело.
