Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
*****
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
*****
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
*****
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет: "Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
*****
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами, особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".
Кидал тут паpу дней назад истоpию пpо то, как у меня на стаpой pаботе спеpли коpобку с "втоpичным пpодуктом". Сегодня на pаботе коллега pассказал, как у него из гаpажа увели ящик от телевизоpа, набитый под завязку мусоpом. Я ему pассказал свою истоpию, и он вспомнил случай, пpоизошедший в их цеху, когда он еще pаботал на заводе. Вот пеpесказываю с его слов, а заодно и темы выноса с пpоизводства поддеpжу...
Захотелось мужику дома тpубы покpасить. А по голому металлу кpаска плохо ложится, гpунтовка нужна! А где ж ее взять - с pаботы "пpинести", естественно. Hу, набpал он этой гpунтовки (такая густая, КОРИЧHЕВОГО цвета субстанция) в баночку, завеpнул аккуpатно в бумажку и в шкафчик поставил. А в бpигаде, надо сказать, этого мужика недолюбливали. И pешили над ним подшутить. Баночку с гpунтовкой изъяли, а заместо ее поставили тоже баночку но уже, паpдон, с говнецом, самым натуpальным. Hо pебята не pассчитывали, какой эффект их шутка пpоизведет.
Пошел вечеpом после окончания смены этот бедолага чеpез пpоходную, а баночку ту в сетку положил. А на пpоходной, как назло, вахтеpша злая дежуpила. И попpосила показать, что мол в сетке. Мужик честно сказал - гpунтовка, мол. Вахтеpша - ни в какую, низя и точка, "щас охpану позову!". Мужик pазозлился, говоpит "Десять лет на заводе pаботаю, а банку какого-то ГОМHА вынести нельзя! ". Вахтеpша отобpала сетку, pазвеpнула бумагу, откpыла баночку... Вместо составления акта о незаконном выносе с завода, мужик с кислой моpдой убегал с пpоходной под смех pаботяг и матюки вахтеpши...
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"
Навеяно историей от 21 августа о "спаривании". Действительно, замотанные вынужденной бессонницей и бесконечными заботами о младенце родители зачастую говорят очень забавные вещи (один знакомый моих родителей, когда у него родился сын, нередко просил в булочной "пеленку" вместо плетенки). Делают в таком состоянии тоже много интересного: теща моя рассказывала, как однажды не вполне проснувшись стала кормить из бутылочки молочной смесью спящего тестя, приговаривая: "Ну что ж ты не ешь, ну когда же ты, наконец, будешь есть?!!".
Но то была присказка, а сказка вот какая (со слов одной знакомой, назовем ее З., молодой американской мамы). З. как-то поспорила со своим мужем, достаточно ли питания получает ее дочка (при популярном в Америке искусственном вскармливании очень важно правильно подбирать количество смеси для каждого кормления). По мнению мужа питания было достаточно, а по мнению З. норму для подросшего ребенка уже надо было увеличивать.
И вот, через несколько дней после того спора рано утром, когда З. была в настолько "веселом" состоянии, что даже вечно спасающий в подобных случаях внутренний "автопилот" заснул глубоким сном, ей пришлось пойти на кухню - готовить очередную порцию детского питания для прожорливой доченьки. На обратном пути З. столкнулась со своим мужем, собиравшимся на работу, и при взгляде на то, что она держала в руках, его глаза совершенно полезли на лоб. После продолжительной паузы, во время которой на лице мужа отразилась целая гамма чувств (и эта гамма явно не была мажорной!), он наконец произнес (настолько необычно подчеркнуто вежливым тоном, что З. даже проснулась): "Милая, я, конечно, знал, что, как тебе кажется, наша малышка недоедает. Но неужели ты думаешь, что она НАСТОЛЬКО недоедает?!!". Тут З. смогла, наконец, сфокусировать зрение на том предмете в своих руках, который она до этого момента совершенно искренне считала бутылочкой с детским питанием. Это была бутыль с молоком (стандартная американская расфасовка, емкостью в один галлон, т.е. почти 4 литра), на которую сверху очень аккуратно была навинчена соска.
История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:
1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на самом деле - "Паниковский с гусем".
2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......
Рассказываю как-то только-что вычитанный на anekdot.ru свежий анекдот одной блондинке у нас на работе: "Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!" Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос: - А что, все блондинки на одно лицо? Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой историей и рассказываю.
Пpочитал тут давеча два pассказика на сабжевые темы - один с большооой боpодой, втоpой поинтеpеснее. И навеяло воспоминания о pеальной истоpии из жизни.
Истоpия.
Во вpемена студенчества я подpабатывал pуководителем кpужка юных акваpиумистов в местном доме пионеpов. Район околовокзальный. Контингент детей - что говоpится "отоpви да выбpось". И вот в летнее вpемя идет pемонт. Воды нет. Туалеты закpыты. А мне, что называется, "пpиспичило" по кpупному. Hу и пpишлось закpыться в кабинете и облегчиться на газетку. Полегчало. Hо возникла пpоблема. А куда же "втоpичный пpодукт" деть? В мусоpное ведpо - так выносить надо, иначе вонять будет. А до помойки идти лениво. И тут мой взгляд упал на коpобку от компpессоpа для акваpиума (мы день назад закупали обоpудование и пустые коpобки валялись по кабинету). "Пpодукт" был быстpенько помещен в пустую таpу, коpобка аккуpатно заклеена скотчем и выставлена за двеpь в коpидоp - к куче стpоительного мусоpа.
А вот далее начинается самое смешное. Пpибегает запыхавшаяся вахтеpша и говоpит. - Опять эти иpоды (это пpо детей) по коpидоpу шлялись. И к вам в кабинет, навеpное, залезли, когда вы выходили. И КОМПРЕССОР новый у вас спеpли. Я за ними было погналась - да куда там... В мои годы здоpовье уже не то...
Я собpал всю свою волю в кулак, чтобы не pазpазиться истеpическим хохотом на всю окpугу. Успокоив вахтеpшу, я сказал ей, что это была пpосто коpобка с мусоpом. А в глазах уже стояла каpтина, как шалопай с пpедвкушением халявной вещи откpоет эту коpобку у себя дома...
Постскpиптум.
Похожая истоpия пpоизошла и с моим знакомым - биологом. Он купил в 5020 для своей коллекции шипящих и венесуэльских таpаканов (впечатляющее насекомое, до 6 см в длину) и вез их в плацкаpтном вагоне поезда в коpобке от импоpтного диапpоэктоpа. Рядом ехал интеллигентного вида мужчина. Утpом не было ни мужика, ни коpобки. Знакомому было и гpустно и смешно одновpеменно. Экзотических таpаканов было жаль, но мысль о том, какое выpажение лица будет у откpывшего этот "ящик Пандоpы" в миниатюpе, немного гpела душу.
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина. Наш диалог: - Где больной? - Я больной. - Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ? - У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.
Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ. "... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет." Ответ публикации не подлежит.
Философ Сократ, посещая по вторникам баню, Никак удержаться от скучных не мог назиданий, Чем граждан афинских зело приводил в озверенье, Однако же, не прекращал терпеливых стараний. "Скажите спасибо," - твердил им, - "что не хулиганю, А чищу вам души в помывочном учережденьи."
А вот Диоген -- он был малый другого порядка: Уму никого не учил, матерился прегладко Вином баловался и девок по задницам хлопал, И жил не в Афинах -- в Коринфе эпохи упадка, И в бане не мылся -- одна лишь дырявая кадка Служила квартирой ему -- содержимое слопал.
Читатель! Мудрейших мужей вдохновляйся примером: Иди-ка ты в баню, дерябни винца -- и к гетерам!
Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту И Маринку, и Hаташку И Марго и эту Машку Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том, чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче все ОК, жизнь начала складываться… Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших «купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме, дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит полный. - Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть? - Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…
В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.
К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет. - Что случилось диду? - Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги страсть как нужны. Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки в кузов своего «ЗИЛка» и в путь. По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки «ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско. Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец, арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали! Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький «Гаишник». - «Ваши документы, откройте багажник».
А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь, измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник» пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок. Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!! » Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки, лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты одежды….. В общем разобрались только к утру….
Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом перед каждым ударом. Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела. И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно, можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче, переворот в технике бильярда. Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я, годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся примерно такой диалог. - Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls? - No problem! What for? - I want to put my balls inside to make them hairy. - Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that? - Of course they are fully smooth and that is only my idea… начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски. Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне подержанные теннисные мячики. А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не влезли.
Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы: - Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку терапевта срезают!!!
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей блузку и целует грудь. Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! » Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения на взятом напрокат водном велосипеде...
Рассказал мне эту историю брат. Произошла она совсем недавно в славной стране загнивающего капитализма. уж и не знаю, плакать от нее или смеятся :) итак: фирма, занимающаяся разработкой какого-то программного продукта... В какой-то момент программа, будь она не ладна выдает ошибку типа "деление на ноль и т. д." Сразу же представители свободолюбивого народонаселения в недоумении: а что за ошибка-то такая? После этого их типа манагер, умный надо сказать, человек, пытается объяснить, что в нормальном мире делить на ноль нельзя, ибо результат не то чтобы не познан, он просто не известен, типа улетает в какую-то высь, к бесконечности... после короткого замешательства один и выдает: нет, говорит, бесконечное число это когда 1 поделим на 3, и получится: 0.33333333333333....... и так до бесконечности.... брат говорил, что он и его товарищ, то же из наших, еле сдерживали смех... приличная ведь контора, с уважаемыми работниками
Когда я была маленькой, у меня был маленький резиновый ежонок с мягкими "иголками" на голове, в симпатичном платьице с фартучком. Я придумала ежонку замечательное имя - іпа. Играя дома с ежонком, я рассказывала вслух: "іп(!)ка пошла гулять", "С іпкой очень хотел дружить медвежонок" и т. п. Будучи ребенком, воспитывавшимся бабушкой и дедушкой и не имевшим никакого понятия о детском саде, я никак не могла понять, почему мама, загадочно улыбаясь, все время просила меня назвать ежонка "как-нибудь по-другому". Совершенно искренне недоумевая, чем это маме не нравится такое настоящее ежиное имя, я продолжала бормотать: "Сошью для іп(!)ки новое платьице"... Удивительным образом ежонок сохранился до сих пор. Теперь он гол, лыс, но по-прежнему любим. Моя 4-летняя дочка Полина считает, что іпа - это мальчик: "іпка отправился в лес за грибами" и т. д. В сентябре мы собираемся в детский садик...
После экскурсии по городу Стокгольму нас высадили из автобуса на площади Оперного театра. Ясно дело, что захотелось запить эмоции после обозрения офигенных красот. Под лозунг "Ура, мы ломим, гнутся шведы" мы рванули вперед и в первом же переулке увидели именно то, что нам было надо. Вывеска была мила глазу русского человека - Vodkabar. А название его соответствовало нашему настроению - Naglo. Комментарии, думаю, излишни.
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Моя шестилетняя дочь - большая любительница домашних и не только животных. И вот как-то обсуждаем мы сравнительные достоинства кошек и морских свинок, и на вопрос: "А кто тебе больше нравится" - дается совершенно логичный ответ: "И те, и другие, конечно". Но маме (то есть мне) захотелось докопаться, и допрос продолжился: "Ну а если бы тебе пришлось выбирать, кого из них дома держать?".... Пятиминутное молчание, в течение которого я решила, что ребенок уже сломался под непосильной тяжестью гипотетического выбора, затем совершенно простой и естественный ответ: "Тогда - кого подешевле!"
Рассказываю без литературных наворотов – вспомнил сейчас просто. Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал. Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! » ... Потом они, глядя на меня единогласно порешили, что «малому больше не наливаем».
Есть у меня один сослуживец - вечно приходит с похмелья, опаздывает, прогуливает, вобщем - раздолбай. Тут случилась с ним беда - поймал гонорею, ну и жалуется мне. А потом и говорит: - Мне начальство, должно компенсацию выплатить, за подрыв здоровья на работе. - Как на работе, - отвечаю. Ты что от кого-то из наших подцепил? - Да нет,-говорит, но это же в рабочее время происходило.
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
После одного нового года, Я и мои однакласники, делились своими впечатлениями о празднике. Только вот один из нас был очень печален. А случилось следующие. . . Приходит он домой. Весь в партянку пьяный. Язык ели вяжет. Мать с ужасом:" Вась. . . ты где был?" А Вася с довольной, красной рожей: " В гостях у Дедушки Мороза. . . "
История, навеянная воспоминаниями о советском прошлом. Однажды, в начале 80-х. собрались мы, молодые инженеры, с друзьями на одной из московских кухонь. С нами был отец одного коллеги - бывший сотрудник соответствующих органов. После двух часов застолья заговорили о житье-бытье, стали спорить (а мы технари), слушают ли наш разговор. И вот тогда этот бывший чекист, порядком пьяный, качаясь, подошел к вытяжке, забрался на табуретку, и что было сил закричал в воздуховод: - У нас все есть! - Нам ничего не надо! - Слава КПСС! Мы были в ауте :)
Детский мат или трехходовка в ICQ! Непринужденный разговор с милой барышней о криках во время секса: ..... Я: круто))покричим?)) она: Ооо--оо, ааа--а :) Я: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы)) Я все)) Она: так быстро?? Я: ну это же типа виртуальный секс)) Я: прикольно)) тебе понравилось))) давай регулярно))) она: как то быстро:) Я: ну а смысл по аське кричать долго))) ....
Как-то, в дни молодости, сижу я дома и ничего не делаю. Раздается телефонный звонок, я симаю трубу и говорю "Алло". И в ответ слышу: "Надь, привет, я тут купил сыну телогрейку, принести хочу. Я щас зайду?". Поскольку зовут меня не Надя, и детей у меня на тот момент не было, а сыновей так до сих пор нет, и голос мне ну совершенно не знаком, естественно, объясняю человеку, что он ошибся. Человек на мои слова совершенно не реагирует и продолжает: "Ну, короче, я захожу? Ну, просил же он, знаешь ведь, я и купил". Продолжаю объяснять, что ошибся - не воспринимает, упорно мне доказывает, что я Надя, что телогрейка сыну срочно нужна и он сейчас готов зайти и ее доставить. Мои попытки положить трубку ни к чему не приводят, поскольку он тут же перезванивает. По ходу он мне напоминает, что хоть мы с ним и развелись и хоть я его на порог не пускаю, но он с сыном видеться намерен и телогрейку ему обязательно отдаст. Препираемся с ним где-то минут двадцать. Терпение у меня заканчивается и я ору в трубку: "Давай! Заноси! Жду!". Мужик: "Угу, щас буду" и вешает трубку. Что с ним сделала его Надя, когда он все-таки доставил сыну телогрейку, боюсь даже представить.....
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Работал я как-то в одной фирме. И решило однажды наше начальство попробовать себя и нас на новом поприще - оптовая торговля продуктами питания. Из всех подходящих вариантов выбрали почему-то куриные яйца. Не помню уже, чем руководствовались при выборе, да и не важно это. Словом, забили склад куриными яйцами и приготовились грести деньги лопатой. Но дела пошли не очень хорошо, процесс затянулся, и яйца начали протухать. Нужно было срочно что-то делать. Часть сожрали сами, часть распихали по друзьям и знакомым. Но пара коробок все-таки зависла. Ситуация сложилась критическая, и было принято волевое решение отправить меня с этими коробками в ближайшее место скопления народа с целью осчастливить его продукцией местной птицефабрики по бросовым ценам. Делать нечего, стою на улице, торгую. А на улице, надо заметить, не месяц май, а самая настоящая зима со всеми атрибутами: снегом, холодом и т. д. Спустя какое-то время подходит мужик и спрашивает: "Яйца свои?" "Нет, - отвечаю я. - Свои дороже". Он отходит, озадаченный, потом возвращается: "А свои почем?" Тут уже пришла моя очередь волноваться. "Не продаются," - заявляю категорически. Мужик уходит, и на какое-то время воцаряются тишь и благодать. И тут на балкон близлежащего дома выходит бабуля, обычная советская бабуля, с кувшинным рылом и туловищем необъятных размеров. Среди зимы на балкон ее выгнало желание узнать, почем я продаю свой товар. Она перегибается через перила и орет на всю округу: "Эй, парень с яйцами!!!" (Интересно, где она видела без оных). Все, кто находился рядом, попадали в сугробы в приступе истерического смеха. С тех пор я стал больше уважать нелегкую профессию продавца.
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Познакомили меня мои родители с дочерью своих знакомых. Мой Папело на радостях дал мне свою VISA GOLD с PIN и говорит, иди погуляй с ней, а то видишь скучно ей. Надо сказать, что девочка школьница, отличница, и вообще пробы на ней ставить некуда, и возраст ее 15 лет, однако все при ней. Повозил я ее по Киеву, попоил спиртным и на дачу завез. Делаю ей массаж головы, а сам думаю как с ней быть ведь целка вроде, а надо сказать, что хоть мне и 21 но с 15 летними я еще не спал, все больше такие суки попадались, що печень, через член высосут, а тут такой облом. Ну, я кое как добрался до ее лифчика, сам трясусь от возбуждения, в голову лезут всякие высоко парные мысли в стиле - ты зачем девку испортил, ручонки тем временем по ней бегают, член как солдат по стойке смирно. А у нее модель лифчика такая, что спереди растегиваеться. Я ее на автомате спрашиваю: - а как его расстегнуть то??? На что получаю ответ : - А мне все этот вопрос задают. Ну, тут не поверите, у меня аж член упал. Таково было нервное потрясение. Правда я исправился, честно, честно. И каково мне теперь смотреть в лицо ее родителям. Вот это нравы. Подофил по неволе.
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль". Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает обьяснять: - Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером... пшик, пшик... Таможенник (невозмутимо): - Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии не соответствует оригиналу? - Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой технологии... Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер" Доктор Франкенштейн.
Tpyжycь я цeлитeлeм в oднoй бoльничке в ближнем 3apyбeжьe.
Влетел вчерась в очередные приключения на свою..... Бреду я по отделению- смотрю-пыхтят из угла, я сбавил скорость, думаю, может там..... кого? Ан нет- две медсестры гипс зажавшийся с руки больной снимaют! Ну, меня подозвали-не столько потому, что “Докторе Вумный”, сколько потому, что кряжистый-давай, мол, тяни. Ну, я поташил, коленом уперся больной в грудак, как у нас, м-ы-кро-хирургов водится, у больной там что-то хрустныло внутре! Она орaть: “ Э, нет, мол, мужчина, слезайте с меня, у меня этот перелом зажил не для того, что бы вы его своей подлой пяткой подломили!" Я сполз, репу чешу -а мне м/с и говорит- мол, а у нас же есть спец-высокоскоростнaя электрoпила гипсы снимать! Но ей-только ортопедические специалисты пользуются! Я говорю, мол, я -самый ортопедический из всех, мол, подведите меня к инструменту и поднимите мне веки! Подвели, веки подняли, а там кнопок на этой пиле! Я сперва пыxтел сам, потом, кoгда я себе чуть пальцы не не поотрубал -попросил мужа больной помочь - он-электрик.. Они после этого мне стали дурацкие наводяшие вопросы задавать, мол, а как часто я этой пилой пользуюсь, и вообще.. Увяньте, говoрю, каждый день, блин, неужели не видно.. Словом, завели агрегат, я - с гудением вгрызcя в гипс циркуляркой. Подбежал тут как раз на звуки лесопилки босс некстати, увидел, чем я занят-орет чего-то, ручонками машет-а я не слышу! K разетке выдернуть шнур- босс подобратьcя не может, а бить меня по голове- тоже не дело- я-ж могу и количество пальцев ей уполовинить! Босс змеюгой подполз снизу и затолкал какую-то подобраннyю тут же с пола железяку между гипсом и кожей больной, о чем я не подумал. Как он был прав, выяснилось 3 минуты спустя, когда под моими “точечными" ударами циркуляркой -гипс-распался на 2 половинки и об пол слабо звякнула подложенная боссом железка, покрытая надзрезами в 1-2 см глубиной и 5-6 см длиной! Больная ойкнула, увидев это и рыбкой ушла в обморок, а меня от побоев спасло только то, что муж - “нырнул " за ней под стол. Все больше с годами я сколоняюсь к идее, что все медицнские пpoцедypы ни в коей мере не меняют 2 основных простых и понятных для пациента формулы лечения: "Полежи, и все пройдет" и "Hу, с этим уже ничего не сделаешь, вам надo просто с этим, батенька, жить.." М-да…
- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да так, что его до сих пор не могут найти! - Что, ему изменило мужество? - Нет, наоборот, он его обрел!
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках. - Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
- Манька! Молоко процедила? - Да-а-а! - А через что же ты процедила? - Через тряпицу, что под печью лежит. - Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу! - Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону наизнанку вывернула!
Один мужик увлекся вызыванием духов. В книге он прочитал, что чтобы вызвать домового, нужно выполнить определенный ритуал, а потом спросить:"К худу или к добру?". Если в ответ послышиться "Ху" к худу, а если "До" к добру. Ну он созвал всех своих друзей, знакомых. В двенадцать часов ночи выполнил ритуал, стал посреди комнаты, развел в стороны руки, в полумраке и гробовой тишине говорит: "К худу или к добру?". Тишина. Мужик подождал немного, и опять за свое: "К худу или к добру?!". Опять никакого результата. Мужик не успокаивается, в третий раз делает то же самое: "Домовой! К худу или к добру!!!". И наконец в ответ раздается таинственный голос: "Да иди ты на ху!!!"
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному: - У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Давай плохую! - Ваша жена вам изменяет! - А какая хорошая? - Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Это вам помогать надо!
Она давала всем к кому попала Ее натруженная девичья мазоль. Она в мечтах наивных не летала, Что принц прийдет - уйдет немая боль. Но с возрастом ее все ж тяготило, Что раздвигая ноги всем подряд Ее лицо, да не лицо, а рыло С всем телом превращалось в агрегат. В машину, в безобразную грудину, В бесчувственность, все формы потеряв. Итак ее всю засосав в пучину, Что умерла она, так жизни не познав!
Вчера был на одном застолье и услыхал такой диалог между девушкой лет 33-х(Ж) и мужиком лет 50-и(М): (Ж):- Ведь говорят - сорок пять - баба ягодка опять. (М):- Ага, у меня тоже полная вишня сморщенных ягод!
Еду на автобусе. Вдруг весь автобус, как один заржет! "Что такое," спрашиваю ближайшего пасажира. Тот тыкает палцем в окно, и продалжает заразительно ржать. Смотрю по указаному направлению и вижу мента возле мусорки на которой написанно большими белыми буквами МУСОР! Все занавес. . .
Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и намотчица туалетной бумаги
Был у нас в общаге один тип - великий рас@#$й, любитель пошлых шуток. Случилось как-то, что он занял некоторое количество денег, рублей 200, и вот пришло время их отдавать. И вот значит, парнишка, у которого он эти деньки то и занял, и говорить, что мол давай мне 200 рэ. Ответ был такой: `Ты же на столько еще не насосал!!! `. Следующий ответ: `Ну тогда давай 100` (он наверное сонный был?).
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. - Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и теряет сознание.
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
История произошла со мной во времена моей бурной молодости). Собираюсь я выйти из квартиры, задумываюсь... ну и чисто на автомате - дверь? закрыта? а надо, чтоб была открыта? значит постучать... Стучу. Тут прихожу в себя от оцепенения - стучатся же!!! И естественно осведомляюсь:"Кто там?". Открываю дверь и выхожу. Ъ!
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической переадресации появляется страничка на которой среди прочего под заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте сами.
Рассказываю c литературными наворотами в духе anekdot.ru!!!
1. За правдивость истории отвечаю, потому что она произошла со мной самим.
2. ПРЕАМБУЛА: Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал.
3. АМБУЛА: Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно (4. ЭТО ВАЖНО!!!!!) по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! »
5. %))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
6. (опционально) КРЫША, ЗАНАВЕС, Я РЖАЛ ПОЛЧАСА, ДО ДОМА РАЗОГНУТЬСЯ НЕ МОГ, НЕМАЯ СЦЕНА etc...
7. ЗЫ: У нас это еще потом много лет крылатой фразой было!
Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота - ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за рулем у папаши :) не по пути нам было. Лайре ведере!
Случилось это с моим родствиником. Был он, в свое время, парень хоть куда, а особенно пошутковать. Так вот, стоит он в магазине, такой провинциальный универмаг, и на пару со своим братом любуется на всякие электронные безделушки. Что то ему присмотрелось и он решил спросить о цене: Он: -- Сколько стоит? Одна из двух смазливых продавщиц: --Что?
И тут мой Д. с приколом решил пошутить: -- А вот это,-показывая на другую молоденькую продавщицу. Та, будь девушкой скромной, поварачивается и с невозмутимым, можно сказать самодавольно оскарбительным лицом, ему отвечает: -- У тебя столько нет! Мой дядя, будь профаном залетел бы, ведь в магазине было куча народу, но мой Д. не профан. Так что парень нерестерялся и ответил преблизительно так: -- Что??? Да не! Не ты! С такой рожей как у тебя рыбу можно глушить с большим успехом (намекается на личность такой "красоты" что даже у рыб разрыв сердца будет. по очень модному тогда анекдоту). Ты в зеркало то раз в год хоть заглядываещься? Я вон про ту безделушку,--указывая на Маг. Россия. С той поры, говорят, в том Универмаге так не смеялись. . .
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!