Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Про памятник человеку-якорю. История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя. Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику. По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски, что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли - не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется... А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем, заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!" Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу и нашла его около Гагарина.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992 году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору "Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется, что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так, через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!" ***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через стекло. А там было не до копиров...*** В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном ("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот, наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание, вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит), выдыхаю... В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я, представив вид со стороны, ложусь рядом. Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго не могли разогнуться. Короче, письмо-резюме начиналось с обращения EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich! Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле "не дешевый"). P.S. Резюме так и не дочитали.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер. Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда брешет, умеют отдыхать люди… Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу, подбадривают.. - Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!) Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного, встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо так, выпятив грудь, молвит: - Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!? Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный говорит: - Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от которого где-то тут на дне!! Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается гордость за НАШИХ: - МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!! Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!
Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус … А было все так. …Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!
Утром на работе меня встретили почетной грамотой.
Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.
В гостевой книге было много чего интересного написано потом. Вот некоторые примеры. "Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее" "Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.
Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии. Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина. Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец, спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул, сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том, как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол, наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол, спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего, спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику, меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба, консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и говорит: - Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?.. - Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял. - Простых ручников, все берут, недорого же... - Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников... И тут все проясняется, когда он изрекает: - Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат, ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!
Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом восточном базаре...
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья. 1: - Мне нада дмой. 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь? 2: - Не, с другой стороны. 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь?????
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю). Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой" бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав немного за нашей деятельностью, говорит : - Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий (1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая, кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте, пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать. Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени) подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а потом злобно поинтересовался: - Что вы дэлаете?!!! - Кучу из камней, - ответил я. - А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант. Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул: - Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант! Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль) пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!" Кто о чем...
История такова. Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень, к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него Паджеро. Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня. Дядька грит: - Давай, езжай! Я грю: - Да там же машина!!! Он: - Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не-а, но горело круто…
Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте. Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники, одинаковы. Однако ближе к Юрке. Недавно он пришел ко мне и пожаловался: - Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я, значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня, пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка, листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам... Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам… - Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю. - Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что этим летом они разделись, как никогда. Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое. - Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю. - Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень! Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами поухаживать!.. »
Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…
Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе...
Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где, известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея на носу и жалобно так: - Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек. Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно: И-и-и-ди ВОРУЙ! Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к совету старшего товарища и немедленно исчез.
Тяпница (день недели - время выпить) (13 декабря 1997 ). После трех тяпниц наступает неподельник, ничего не поделаешь... Хорошо, если до рвотника доживешь.
Паруса белоснежные в дымке сверкают, На флагштоке голландский колышется флаг. А на палубе жирные крысы мелькают, Горы трупов, вонища, ну, в общем, бардак.
Но несется корабль, волну рассекая. Позади остается пролив Скагеррак, А штурвал обхватила рука неживая, Держит строго по курсу, не вырвать никак.
Так спешу я к тебе, без любви и без цели, Труп души разлагается в бодреньком теле Словно зомби ,услышав тамтам колдуна,
Сквозь шторма и туман, через рифы и мели, Сквозь толпу и кусты, через кучи говна, Так стремлюсь, будто ты мне и вправду нужна.
Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и отчества. Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор. Одна из женщин рассказывает: - Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег? Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))
Как же так можно, Никифор Степаныч, войти, не спросимшись?! Так вот и можно, Лукерья Петровна. Я взял и вошел Я вот под дверю стою тут с восьми еще не похмелимшись Милай, ты шо, непоемши с утра? Ну, садись, хорошо,
Этова, значить, рассказывай, где же ты шлялся, напимшись. Что у тебя, куманек, накопилось за пьяной душой? Чтой-то в лице со вчерашнего дня ты слегка изменившис. Шишка на лбу, нос разбит, весь в крови, Никифор, да ты шо-
Я, дорогая Лукеря... но прежде налей-ка, налей-ка Цельную повесть про евто тебе б рассказал но увы немогу, По-перву лучше налей а не то упаду от бессилья;
А, во-вторых, иногда даже память сдает крокодилья... Значится так... Прохожу мимо бани по вдоль берегу... Дальше - не помню, очнулся я в парке под грясной скамейкой.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
- Алло? - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте? - Его пока еще никто не видел. - Ой, простите, а куда это я попал? - В общество слепых.
- Как будет по-китайски «вор»? - Та. - А два вора? - Та-та. - А три вора? - Та-та-та. - А много-много воров? - Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).
