Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем, рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил, учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит, Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та, натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку. Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала. Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в 7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок. Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно пошел на дизель…
Песнь вторая
А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без… Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки. Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это по-нашему, по-бразильски!
Песнь третья
А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу, а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши. Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед - можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место, вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а все упавшие груши молниеносно сжирались…
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов. Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого... яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его обновила. На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и поехала. Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял. Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж. Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп, по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю. Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент. Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин ассистент. Тишина сгущается... И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку выпускающему под нос со словами: - Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!"
Знакомой делают УЗИ на предмет определения пола наследника. Врач: "Ну ничего не вижу... Лежит неудобно... Мальчик? Или девочка? Ниче не пойму.(Пауза) О-ГО-ГО!!! Ж8-0 (Пауза) А, нет, это нога." :-( На родах выяснили - мальчик. :-)
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг. Привет всем однокашникам! Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам- не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера. Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел готовиться. P.S. Правда потом была пересдача...
История о встрече в поезде молодости и опыта. История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями. Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд. Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета дело разорительное, но чего не потратишь ради любви. Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к своей любови-на-неве. Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах. Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав, что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан. P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними...
Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т. п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в самом начале увидал: " - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо закончилось, а вы как хотели? ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...
Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда. Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю: - КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ! потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] ) (бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО БЕЗ ДУБЛЯ"... Вот такое вот кино... вот такое вот радио.
В: Как называется здание Министерства обороны США? О: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г. , правильнее будет называть его "Квадрагон".
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Вечером вывел собаку покулять на Шибсет бей, все рестораны были закрыты и только Истамбул на Эмонд стрит напротив канала гремел от музыки. Две арабские Дели были открыты. Все, кого я знаю, чудом избежали увечий. Яна, жена Марика, опоздала на работу на пол часа. Это спасло ей жизнь, она работала на 80 этаже первого здания. Сана, моя кузина, ждала в машине напротив WTCI, неожидано была вызвана боссом. Мою бабушку трусит весь день у телевизора. Может будет верно, если мы то что останется от террористов, будем заворачивать в свиную кожу и так хоронить. Тогда, по их вере, мусульмане не попадут в рай. Может это поможет снизить число камикадз?
Поехали мы как-то с другом на велосипедах за водкой. Москва, Сокольники, май, суббота, вечер - красота, в общем. Едем, едем где-то полчаса, и тут друг Ваня говорит: странно, весна, а сколько едем - ни одной красивой девушки ! Слышим сзади возмущенный тонкий голосок, - Как ни одной?!? Я обернулся оценить, и с разгону в столб велосипедом. А девушка действительно оказалась симпатичная Луддит
Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов. И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без задней мысли спрашиваю: - Привет, как работается? На что получаю ответ: - Все классно, только вот клиенты гибнут...
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти было не далеко, дошел-упал-заснул. Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню, там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша (ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком пьяным не показываться, - : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо" Воистину глаголел отрок.
Все мы учились в средней школе, и все проходили по природоведению строение земли. Так вот на следующем занятии, после этого самого изучения, один из моих одноклассников всесто того, что бы слушать суть вопроса, задаваемого учителем, самозабвенно резался в импровизированный футбол (маленькие пластилиновые ворота, такой же пластилиновый вратарь и не менее пластилиновый мячь, а он типа пробивающего). И естественно отвечать был вызван именно он. Но не зная сути вопроса, поднявшись мило смотрел на учителя, и глупо улыбался. Но, о чудо! Нашелся человек который дружески протягивал руку помощи в лице готового ответа на вопрос. Он тихо говорил: "Треугольная" Что и было продублировано в полный голос нашем незадачливым футбболистом. Странная реакция учителя на такой ответ была вполне объяснима, так как вопрос был:"Какой формы Земля". Вот так вот. Джордано-Бруно отдыхает.
Несколько лет назад в Инжэке на каком-то предмете была у нас практическая работа по составлению анкет-опросов. Задача заключалась в том, что один студент составляет вопросы, задает их группе, группа отвечает по-очереди, студент ответы обрабатывает. Для экономии времени вопросы задавались один раз, и звучали, соответственно, только ответы. Так вот, анкета была простая - Инициалы, цвет глаз, возраст... Был в группе у нас парень Железнов Паша. Нормальный парень, только время реакции раз в десять больше чем у всех, т. е. тормоз. Доходит до него очередь отвечать, он молчит, его окликают - он молчит, опять-молчит. Потом встает и с бесстрасстным лицом произносит - ЖП ГОЛУБОЙ ВОСЕМНАДЦАТЬ
Работают у нас на заводедва типа, в соседнем бюро. Захожу знать к ним в бюро и слышу такой разговор: А вы знаете, что к 2003 году японцы полностью отказываются от бумаги, теперь иол у них все будет электронное. Рядо сидел доугой такойже чел с сдалав умное лицо спрасил: - а от туалетной тоже отказываются, дискетками неудобно?! Это было последней каплей в течении часа мы немогли работать. ст. сержант
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините... 2) Он во втором здании!!!! Простите..... 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!!
P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
История об интеллигентном употреблении коньяка. Первое сентября нового учебного 1983 года мы с друзьями встречали в новой комнате славного общежития МВТУ в Лефортово. От предыдущего поколения нам вместе с комнатой досталась гигантская коллекция пустой посуды всех типов - от бутылок из под кефира и до водочных “сабонисов” на 0,75. Систематические пробежки по окрестным точкам дали потрясающий результат - было выручено 98 рублей! Совершенно естественно, что свалившиеся просто чудом деньги должны были всенепременнейше употреблены на горячительные напитки. И вот десяток бутылок коньяка скромно приютилса на круглом столе посередине комнаты в обрамлении свеженьких лимончиков, докторской колбаски, красной икорки из запасов бедных студентов. Закуска нарезана, разложена на чистых бумажках. И тут встал вопрос: а во что разливать? В те былинные времена разовых стаканчиков не водилось в природе даже у классовых врагов. Пробежка по соседним комнатам и этажам не выявила наличия посуды - было еще только второе сентября и в институт на занятия съехались одни оголтелые научные извращенцы вроде нас троих. Наша врожденная (а у кого-то и приобретенная) интеллигентность не позволяла булькать из горла благородный коньячок о пяти звездах. Закуска сохла, напитки нагревались. Ситуация становилась тупиковой. В поисках выхода мой взляд поднялся к потолку: и вот она, посуда! ЭВРИКА! На потолке помещалась обширная люстра о пяти рожках, каждый из которых был увенчан граненым стаканом объемом где-то с полулитру. Народ принял мое озарение с восторгом и энтузиазмом. Коньяк был немедленно расплескан в чисто вымытые сосуды и выпит за бауманскую находчивость. P.S. После второй разлитой бутылочки нас посетила мысля расписать пулю. Было очень весело, особенно на другой день, когда мы пытались разобраться в хитросплетениях росписи, щедро иллюстрированной рисунками чертей и фрагментами конструкции ракетного двигателя.
По поводу сегодняшнего терракта в Америке. Сижу гляжу по телевизору послнедние новости с места события, щелкаю каналы: - Канал Интер: ... терракт количество жертв может достигать нескольких тысяч... - Канал НТВ: ... крупнейший терракт в истории человечества... - Канал ОРИОН СТБ:... терракт и т. д.... - Канал Фора-Новый канал:... четыре рейсовых самолета врезались в здания в разных частях Америки... - Канал УТ-1:... тоже про терракт... - Канал ТВ-6:... см. выше... - Канал АТВК:... то же самое... - Канал 1+1 -центральный канал украинского телевидения(кто не знает): Довольная рожа боксера Кличко в рекламном ролике газеты "Сегодня" говорит:"Эх. Хорошо сегодня!" Вот уж действительно нехерово:)
История о том, как меня "отчислили" с Военной кафедры Все почему-то думают, что военка в ВУЗе рассадник тупости и долбоебства, но в нашем Политехе, судя по приколам, офицеры были интеллигентными и интересными людьми, хотя бывали иисключения... Начальник кафедры Е. любил бухать. На рабочем месте. Причем потом ходил и до всех доебывался. А мне нужно было сдать конспект его заместителю по учебной части П.(человеку, кстати, хорошему во всех отношениях), который вел у нас один из предметов. Закон у нас был такой: не посетил лекцию - принеси конспект, отчитайся. Захожу к нему в кабинет, а там уже в жопу пьяный Е. сидит и недобрыми глазами косит. Я протягиваю конспект и из него случайно выпадает рапорт на имя начальника учебного цикла, не имеющий никакого отношения ни к Е. , ни к конспекту. Но на нем написана моя ФАМИЛИЯ, которая совпадает с ФАМИЛИЕЙ заместителя начальника военной кафедры, непосредственного подчиненного Е. Я самозабвенно отвечаю тему (как мальчик в Ералаше - "одуванчик полевой, семейство одноцветных...") и тут замечаю недоуменный взгляд своего преподавателя на пускающего слюни Е. , который корябает что-то в моем рапорте... А накорябал он "Отчислить" и подпись на пол-листа... - За что отчислить-то? Он же хороший студент! - БОННИВУРУ(!!!) двоих не вынести...
Понадобилось сегодня найти демку бухгалтерской программы БЭСТ4... захожу на yandex, набираю: "бэст-4 download" (ну ошибся, там без "-") на что получаю замечтательный ответ ответ: "опечатка? возможно: бЮст-4 download"... (Желающие могут повторить)
О воровстве… Приехали мы как-то к знакомым на дачу. Скромные домики, типичное садоводческое товарищество/кооператив (нужное подчеркнуть). Сидим, выпиваем. Знакомые наши уже пожилые люди, старой закалки, делятся с нами своими впечатлениями о современной жизни – капитализьме и о всем, что с ним связано. Между делом разговор переходит в русло недовольства современным положением вещей и вспоминается тема криминала, беснующегося и бесчинствующего повсеместно. Вот они за рюмкой чая и поведали следующую историю: В этом дачном кооперативе в зимний период все дачники замуровывают свои фиг-вамы; по одной простой причине – воруют. Тащат все, что только можно: начиная с бытовой техники, заканчивая мебелью. Изворачиваются, кто как может: забивают двери/окна досками, увозят все мат. имущество на крышах бедных запорожцев в Москву и т. п. Дык вот, перед одним умным человеком встала серьезная проблема: надо сохранить холодильник. Вообще он старый, большой и транспортировки в Москву не выдержит. Проблема была решена следующим образом: свинчивается дверца, грузится на крышу любимого запорожца (иномарки:) и увозится в Москву. Хозяин доволен: кому на хфиг понадобится холодильник без дверцы? Но воры тоже не дураки, или просто слишком наглые попались. В-общем, когда хозяин приехал в ноябре проверить свои любимые шесть соток, на холодильнике он обнаружил следующую надпись: Привинти дверцу обратно, а то спалим весь дом! Вот такие нынче дерзкие воры…:)
Случилась эта история в одном небольшом городке Белоруссии во время президентских выборов в ночь с субботы на воскресенье, т. е. за ночь до дня основного голосования. Краткая предыстория. Как известно, Лукашенко придумал так называемое досрочное голосование, предполагающее волеизъявление граждан в течение пяти дней до непосредственно самих выборов. Руководители предприятий и учреждений под страхом увольнения были обязаны обеспечить максимальную явку своих работников на досрочное голосование. По ночам урны для досрочного голосования стояли запертыми на участках, из которых, естественно, были выдворены все наблюдатели. Для всех очевидно, что ночью с этими урнами можно сделать все что угодно и добавить своему любимому президенту необходимое количество голосов. Теперь собственно сама история. В период избирательной компании я работал в штабе по независимому наблюдению за выборами. Поскольку наблюдатели не могли созерцать урну для досрочного голосования по ночам, было принято решение организовать скрытое ночное наблюдение за самими участками. Ближе к полуночи когда посты начали работы я с руководителем штаба по наблюдению и наблюдателем из Пскова пошли на частную квартиру с тем чтобы пообщаться в неформальной обстановке за бутылочкой хорошей белорусской водки. Не успели мы выпить первую бутылку, как начали сыпаться звонки на мобильный от наблюдателей с информацией, что на некоторых участках замечено движение, слабый свет и т. д. Руководитель штаба хватает мобильник и собирается звонить в милицию, но тут его останавливает мысль, что он не знает, как звонить туда с мобилы. Тут я ему прихожу на помощь с глубокомысленными утверждением, что надо набирать 02. Он так и сделал. Потребовал от дежурного послать на перечисленные участки машину и всех кого там найдут задержать. Дежурный пообещал что так и будет. Когда мы допили вторую бутылку (было уже около двух ночи), начала поступать информация что на ряд участков подъезжала темная Ауди, из нее выходил человек и беспрепятственно заходил на участок. В порыве крайнего возмущения наш руководитель штаба опять звонит 02, сообщает информацию, госномер машины и требует немедленного ее перехвата. Дежурный сообщает, что сейчас все будет сделано. Звонивший напоследок требует от дежурного, чтобы тот поставил в известность прокурора города, на что дежурный заявил: звони сам и дает семизначный номер телефона. Короче, возмущение руководителя штаба достигла апогея, он уже почти кричит в трубку: "ты, что издеваешься над нами, у нас в городе в номерах телефонов гораздо меньше цифр". На что ему дежурный отвечает, что в Минске все номера семизначные. Оказалось, что мы звонили не в свой городской отдел внутренних дел, а в минский. Короче, нам пришлось срочно покидать квартиру, т. к. соседи могли позвонить 02 и пожаловаться на дикий непрекращающийся гогот.
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
вояки на сборах это конечно да. представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла. ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".
в частности была мода - команда как выстрел
никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!" как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"
Произошла история в 1996 году перед одним из ежегодных в Казани первомайских сплавов по лесной реке. Собрались мы с компанией на одной квартире, так как поезд в час ночи. Можно за полчаса дойти пешком до вокзала. Собрались, пересчитали снаряжение и поняли, что одной байдаркой меньше. Решили сходить и принеси еще одну, которая лежела у меня на работе. Сторож свой человек - пропустит и в 11 вечера. Идем мы с Олегом по площади вечернего городу и водим: сидит под столбом девушка на корточках. Подходим ближе - чуем запах водки. Подошли - она лыка не вяжет. Похоже и не ногах не стоит. Олег - добрая душа. "Говорт: Вам куда, девушка?" Она с трудом подняла мутные глаза и пробубнила что-то о том, что она кого-то провожала в армию и ей на остановку "Тукаевская". Мы с Олегом подняли ее под белы рученьки и не спеша повели к остановке. Но мой типичный походный прикид это джинсы, тельняшка и комуфляжный китель. Олег недавно демобилизовался и ходил в сером комуфляже с шевроном "Спецназ". Выходим под ближайший уличны фонарь. Девушка смотрит на мой китель. Потом на Олежкин шеврон. Потом опять на меня, на шеврон... Ее глаза начинают вращаться, как табло автомата "Однорукий бандин", она как робот отпускает руки и, пятясь назад, начинает все громче и громче кричать. Мы по инерции уходив веред, а она пытается бежать, но водочка не позволяет... Тут до нас доходит, в чем дело и мы падаем от хохота. Все-таки мы убедили ее, что мы не менты и просто хотели ей помочь. "Спасибо, ребята!" пробубнила оно и почти теперь трезвой напрвилась к трамвайной остановке.
Пришел я как то домой, не успел снять обувь как кто то позвонил на телефон. говорит какая то женщина - ало - ало (говорю я) - это дтспетчерская - нет это не деспетчерчкая - как это? это.... (и называет мой домашний телефон) - да это иой номер - это диспетчерская? - нет - хватит шутить, куда я звоню - это сливочная - я не шучу, у меня нет горячей воды, когда она появится - через три месяца
дальше женщина с криками бросает трубку, но чеез минуту она позвонила снова
- я всетаки с вами договорю, куда я звоню? - я же сказал в сливочную - что за сливочная? - это там где гавно сливают - а вы кто такой? - я главный сливок - ну погодите...
позже оказалось что пока меня небыло дома у нас в подезди (элитного дома) отключили горячию воду вот жду теперь ее мужа с дубинкой
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Эту историю я услышал из уст своей знакомой (в свое время она занимала должность начальника отдела по работе со студенческими клубами Комитета по делам детей и молодежи администрации г. Казани), назовем ее Марина. Расказывать буду от своего имени.
Какой год не помню, толи 1997, то ли 1998, ну вообщем в городе Нижний Новгород проходит фестиваль Российской студенческой весны. Как обычно сьезжаются делегации с разных городов России. Наша делегация из Татарстана, приехавши сразу взялась грозно и по крупному "БУХАТЬ". Эта бодяга продолжалась в течении всего фестиваля. В программе "Весны" были так называемые экскурсии по городу (возили делегации показывать достапремечательности). Наша экскурсия попалась как раз за день до уезда и совпала с по времени с Якутской делегации (то ли изъяны организации от ли автобус только один целый остался). Утром позвонили. Открываю. - Здраствуйте, тут дело такое, знаете ли, Ваша делегация на экскурсии ездила??? - (дыша перегаром) Неа! - У нас автобус готов уже Вас отвезти, не желаете ли? - А хули нет то? (За все время празднеств, мы не разу не вышли из гостиницы, только пили пили и пили) - Только проблемма, хотя я думаюона вас не смутит, Якутская делегация тоже еще не ездила мы вас как бы в один автобус посадим, а ту у нас более нету. - Ага. (Я собственно не была против так как, мы не плохо подружились с Якутами, эх слабые ребятки) - Ну тогда собирайтесь. Якуты уже сидят в автобусе.
Когда он произносил последню фразу, он даже не подозревал каких усилий моральных и физических это будет стоить. Представте студента который пил до 4 утра, а в 7 утра ему вставать. Ну с горем по полам я подняла всех, и вот мы уже около автобуса. Все строем заходят в автобус, я считаю всех (краткая оговорка: в Нижний я поехала в качестве куратора делегации, для прохо сооброжающих - вожатым). Вот наконец все зашли, я вслед на ними. У меня возникает не прохая мыль спросить все ли на месте.
Поворачиваюсь посматреть в коридор, пытаюсь выдавит из себя вопрос и понимаю что его сейчас заглушит дикий смех от увиденного моим взором. Наши допились прошлой ночью до того что отличить где ЯКУТЫ А ГДЕ НАШИ УЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!! :))
вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс, еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на полном серьезе. а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр) основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на экз. А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае (10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм), лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл причем в лет со всеми доп вопросами. но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.
Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле отмучился, когда все давно разъехались
Только что в чате рассказали копирую дословно: По радио слышал чувак рассказывал. Живет в Нью Джерси через канал у него из окон Манхетен виден. Говорит проснулся и у него на глазах все ушло........
- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной! - Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"? - Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.
Звонит Герасим в фирму, которая выполняет все желания клиентов: - Вам что, ремонт сделать? - Му-му... - Вам что, импортное лекарство нужно? - Му-му... - Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо? - АГА!
Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит: - Слышь братан выручи а? Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать? Голос: - Для начала разожми кулаки!
Милый друг, прощай навеки, Наши встречи позабудь, Ухожу я в гомосеки, Потому что этот путь Для меня последний самый В наступившей тишине, И не надо плакать, дамы, И забудьте обо мне!
Из-за целой лавины годовщин свадеб, покупок автомобилей, дней рождений, праздников физкультурников и пр. и др. отмечание всей груды событий пришлось не на обычные пятницу с субботой, а на воскресенье, плавно перетекающее... Н-да-с... Отмечание шло в компании с хирургом. Завтра, пардон, уже сегодня - 2 операции. 7 утра. После нескольких не совсем удачных попыток выехать из гаража не путая педали глушиться мотор. Локоть - на баранку, голову - на кулак. Задумчиво-грустные глаза смотрят куда-то вдаль сквозь лобовое стекло и стену гаража. Предельно грустно, после тяжелого вздоха: "і-мое, а больные-то еще и не знают..." :-(
Лето. Полдень. Жара. Пыль и грохот - такова размеренная жизнь города. Городской рынок. Привычная суета, даже в такой час. И откуда только еще берутся силы у этих бойких девушек в красных кепках и футболках с пачками сигарет... "Здравствуйте! Вы курите?.. А вы обменяете вашу пачку на пачку супер-пупер-продвинутых..." - эта фраза уже несколько раз была мной услышана. Часть из них была обращена не ко мне, но меня, как некурящего, да и еще в такое время, наконец подобный вопрос стал раздражать. "Здравствуйте, вы курите?" - слышу над ухом. Поднимаю голову, и еще не разобрав что к чему злобно так отвечаю "ДА! КУРЮ!!!". Смотрю - приятной такой наружности девушка, с подружкой, немножко опешила - наверное первый день работает и еще не привыкла, что на нее орут. Вообщем говорю "ДА КУРЮ!!!", но вдруг, увидев девушку добавляю так негромко и шутя: "Преимущественно химку" "А вы обменяете?...", пародируя мужика из рекламы про Дирол и в то же время, подражая голосу девушки, говорю я после небольшой паузы. В рядах девушек произошел шквал смеха, после чего каждая из них позволила взять себя... в подружки. Нормальные девчонки - надо же студентам на жизнь зарабатывать - сам таким был. Все прекрасно понял. Дальнейшее общение продолжали у меня дома... Много раз ;)
Незнакомые парень и девушка (в подьезде) :))Девушка делает парню "Минет" Парень "кончил" ей в рот, и с умеленным лицом спрашивает... - ХОЧЕШЬ Я УГОДАЮ КАК ТЕБЯ ЗОВУТ???
Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит. - Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку! - Почему ты так решил? - А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры RED ALERT 2 (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма.... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...
- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой красный бык! И я его люблю!
Тут придумалось пара анекдотов. 1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?
На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить Белоруссию.
Не далее чем вчера ночью сидел в Нижегородском ЧатКе (www.chat.nnov.ru) и наблюдал диалог следующих личностей: Целлюлитная задница (ЦЗ) & ПервыйТатарскийРазведчик (ПТР) - имена в ЧатКе каждый придумывает себе сам :)). Столь глубоких мыслей я еще в чате ни разу не слышал, а по сему решил довести этот диалог до вас: 02:35 Хозяин сообщает, что к нам приходит ПТР 02:36 ПТР Кто здесь? 02:37 ЦЗ: ПТР, конь в пальто, мусульманский ублюдок 02:37 ПТР: ЦЗ, не твоей рябой заднице на масульман срать 02:38 ЦЗ: ПТР, мало мы вас в Чечне постреляли собак обрезанных? 02:39 ПТР: ЦЗ, прежде чем жирами трясти, хоть бы географию выучила. SVC прав. Мозги и женщины не совместимы. 02:40 ЦЗ: ПТР, так вашу ублюдочную Казань мы еще в 15 веке освободили :)) 02:41 ПТР: ЦЗ, а вас кто нибуть об этом просил. Нам и так не плохо жилось. 02:41 ЦЗ: ПТР, вас никто не спрашивает, как бы вам хотелось жить. воины из вас - хреновые, вот и ложитесь под великую русскую нацию 02:42 ПТР: ЦЗ, ты засранец про воинов не треплись тут, под татарами 200 лет лежали и вазилином мазались. 02:43 ЦЗ: ПТР, так освободились же!! Победили магометан отсталых! 02:43 ПТР: ЦЗ, а называя меня ублюдком подумай о себе где нибудь далеко и твою бабулю гоняли 02:44 ЦЗ: ПТР, важен результат - приземленные вы люди и религия у вас такая же. Вот и проиграли прогрессу 02:45 ПТР: ЦЗ, тоже мне Иван Грозный прогрессивный царь етить. Он русских положил больше чем татар в несколько раз 02:45 ЦЗ: ПТР, повторяю, главное - результат 02:46 ПТР: ЦЗ, можешь повторять сколько хочешь, но с такими мыслями ты или далеко пойдешь или тебя свои же придушат 02:48 ЦЗ: ПТР, идеи национального превосходства популярны у черни, у народных масс, я хотела сказать 02:50 ПТР: ЦЗ, когда возвыситься больше нечем, начинают унижать окружающих. 02:50 ЦЗ: ПТР, Это - биологический закон. Хочешь жить - задави конкуретов 02:52 ПТР: ЦЗ, это твой закон, а не биологический..... Чтобы выжить идет объединение, а не давят всех подрят 02:53 ЦЗ: ПТР, наивный обрезанный мальчик. Я бы вас - татар - еще бы и кастрировала 02:53 ПТР: ЦЗ, тупая старая задница, руки коротки 02:54 ЦЗ: ПТР, мне кажется, что мусульман надо убивать - диалог с ними невозможен. Ну или как минимальная мера - кастрировать 02:55 ЦЗ: ЦЗ, товарищ Сталин с вами мягок был - лишь из Крыма выселил, а надо было в Черном море утопить 02:55 ПТР: ЦЗ, перекрестись когда кажеться. Твоя вера не лучше 02:55 ПТР: ЦЗ, до чего дошел уже с собой разговариваешь 02:55 ЦЗ: ПТР, эта фраза тебе предназначалась, сорри 02:57 ПТР: ЦЗ, а ты знаешь, что этот придурок в результате наделал...... сейчас татары возвращаются на насиженные русскими места и выживают их...... как могут вплоть до резни, не удивлюсь если там скоро война начнется. 02:58 ЦЗ: ПТР, вот и говорю, чтобы не было проблем, надо было уничтожить ваш народ 02:58 ПТР: ЦЗ, уничтожитель ЛЯ. чужими руками трупы ворочать 02:59 ЦЗ: ПТР, зачем ворочать - на барже вывезти в море как в гражданскую и утопить!! 03:00 ПТР: ЦЗ, красные интегралы не замучают 03:00 ЦЗ: ПТР, нас бы мучили - детей наших уже нет. 03:01 ПТР: ЦЗ, импотентоми некоторые становяться после одного убийства 03:01 ЦЗ: ПТР, ладно, спать я пошел. У тебя скоро время намаза 03:02 ПТР: ЦЗ, ладно Изя иди P.S. : а вообще-то у нас в ЧатКе народ, как правило, ОЧЕНЬ миролюбивый...
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для миньета нееет!
Наш ответ на ответ Чембирлена 1 Наглая ложь!!!! Об этом и заикаться не приходится!!! Напоминание об этом идет при каждом удобном случае!!!! Причем какая бы она не была большая вам, милые дамы, она все равно будет казаться маленькой. 2. Вы сами себе противоречите.... Вы или просты и тогда вам надо "просто сказать", или вы любите тонкие намеки и тогда надо "напрягать фантазию"!!!! 3... отмаза.... 4. Эти достоинства можно перечислить: Толстый кошелек, наличие крутой машины, и готовность потратить это все на вас.... 5. Поправка: 96.5% времини вы думаете не о самих мужчинах, а о их выше перечисленных достоинствах и как их рациональнее на себя использовать... Причем, как сами утверждаете, о достоинствах не одного мужчины... 6 Спасибо. Но если бы вы о себе (белье и т. д. ), нас думали не за наш счет то было бы приятнее.... и вообще, выходит что мы должны гордится, что вы за нас счет кроме себя еще и о нас думаете.....? 7 Не логично. ДРУЗЬЯ+ФУТБОЛ+ПИВО - совместимо в любой концентрации пропорции и в любое время отдыха 8 Дааа, у вас может быть настроение от этого и улучшается..... 9 Вот и одевайтесь!!!! Зачем нас об этом спрашивать?!!!! 10 Новый процессор будет юхаться каждый вечер, новая машина весь день.... а новые платья, стоимостью порой больше чем процессор, будут висеть пачками мертвым грузом.... 11Уж если бы там было заначено 20 баксов, то вы бы обязательно это помнили... 12.... Пиво пил... Так вот и не притворяйтесь что вы простые!!! Раз уж вам нужны сложные развесистые обьяснения... 13 А что, женские трудности длятся по 8 недель?!!! 14 Если женские трудности длятся по 8 недель так чтож нам делать то остается? Только "я ухожу"!!! 15..... 16 Вот так! надо просто сказать "угостите персиком," и ВЫ ЕГО ПОЛУЧИТЕ!!!! 17 Ух клевая тачка!!! 18 Опять история с туфлями!!!! Я не знаю какое пиво вам нравится!!! 19 мы слишком просты чтобы понять это сложное предложение... 20Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет... 21 Мы вас тоже любим!!! Порой вам лучше правду не знать.. Ради вас же!!!!!
Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а подробности я узнал только два дня назад. Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я узнал подробности - мне показалось забавным. Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять. Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это же не утренник со стишками-песнями. Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.
... вот.... блин... прихожу сегодня на работу.... а со всех сторон только и слышно... самолеты!!! - америка!!! - кирдык!!! ... ну.... млин.... думаю: что за фигня такая??.... сначала ни до одного news-сервака достучатся не мог.... ну... блин... думаю, наверно новость офигительная, раз вся Россия на ньюсах сидит..... и.... вот... часа в 4 ночи на www.ntvplus.ru вижу новость последнюю : "11 сентября: ВНИМАНИЕ. С связи с терактом в Америке трансляция матча Лиги чемпионов "Локомотив" - "Андерлехт" на телеканале НТВ отменена. Смотрите прямую трансляцию этого матча на футбольном канале НТВ-Плюс. Начало трансляции - 19.50"
... так - то они правы :)))... ну... упал какой - то кукурузник на коровник в Америке...)))... шум подняли.... тут, понимаешь, из-за этого приходится трансляцию целого матча откладывать....... вот.. блин... действительно расстроились..))))
Сегодня в новостях по первому каналу корреспондент из США:"... президент заявил что не потерпит терроризма и расследует все это дело. И тут еще один самолет упал на Пентагон..." Мда, иногда лучше жевать чем говорить. ЗЫ: президент - именно с маленькой буквы, т. к. американы-козлы. Пусть знают что не только в Москве дома рюхают. Все прогрессивное человечество злорадствует!!!
По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет здание корпорации Microsoft.
В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам московской милиции даны указания тщательно проверять всех подозрительных людей на предмет обнаружения в сумках самолетов системы "Боинг".
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
