Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут вчера рассказывалась история, как в Питер Бауманец к пассии ездил. Вот напомнило: Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких. И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели. На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил... Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в патруль. А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин". Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на дело поехал на личной "копейке". И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными, завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит: - Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий! Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?! Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается! - Витя, ты чего? - Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню... - Вить, а машина где? - Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается... - А валенок почему один? - А это я упал где-то... Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам! С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать: - Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все... и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор: - Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату. Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от природы! - Я? - Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра, как минимум... - Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО! Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Мужик ехидненько: - Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА ВЕСЬ ПАРИЖ!!!
Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум, трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет, перематывает кассету - и снова... А курит она долго... И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная. Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением, типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут... Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише, МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!" Слышен стук падающей челюсти...
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х..й? - Да нэт. С дырка. - Пи..да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это неважно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный, охуенно сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник, он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается - Мне мама СЛОНИКА подарила! И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня... Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?" - Мерзнут, - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Ситуация, свидетелем которой я стал: Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака. Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались. Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс, на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу: - Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном! Собака в непонятках, мы в ауте.
Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха, представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил :-))
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь, она забыла платье надеть! - Да не... Забыла лифчик снять!
Интересно: Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"? Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона? Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
У армянского радио спросили: - Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? Армянское радио ответило: - Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах). Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво. Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах" раздается фраза, после которой всех пополам согнуло: - Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..
Ситуация: около станции метро Коньково арбузный "развал". У подножья груды арбузов с видом африканских царьков сидят несколько горцев (неизвестной мне национальности, я в них не разбираюсь). Вокруг черных арбузных королей суетливо вертится на редкость живенький, грязный старикашка-бомж, что-то спрашивает черных, несколько раз причем, забегая с разных сторон, те продолжают невозмутимо восседать у своего товара, ожидая более интересных собеседников (покупателей). Наконец одному "царьку" это надоедает и привстав он делает какой-то угрожающий выпад в сторону бомжа, попутно громко выкрикивая, что он когда-то делал с бомжиной мамой. Бомж мелко семеня, бочком отбегает и обижено говорит, обращаясь к мимо идущим людям: "Ну правильно про них по радио говорят, звери, животные! Я ведь по-человечески, по-людски их спросить хотел, на хуя они Америку взорвали?.."
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж: - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру... Жена кокетливо: - Такая же красивая? Муж мрачно: - Нет, такая же древняя....
Вот буквально только что произошло. У нас в конторе есть е-мэйлы оканчивающиеся на.su и на.ru У нас тут один чувак сейчас в телефон кричал примерно следующее: "я последнее время больше с ru, чем с su" Мы все еще лежим. Арчер.
Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера. Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост примерно 3 часа ходу. Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела, что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать. Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с 80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду обратно домой.
11 сентября, вечер, Москва: идут новости, новостная ведущая говорит: ба-бах, жертвы, все такое (ну все слышали, не буду пересказывать). Потом включается обыкновенный музыкальный ведущий, который произносит следующую фразу: "А теперь, в свете последних событий, прозвучит незабвенная песня "Наутилуса" под названием "Гуд Бай, Америка"!!!
Я Вас любил - теперь болею... Не что-нибудь, а гонорею! От Вас тогда я подхватил. Ну что ж. Болезнь поганая быть может, Во мне еще угасла не совсем; Но слышал я - она Вас больше не тревожит? Ха-ха! Я б не хотел печалить Вас ни чем... За исключеньем одного: Я болен сифаком давно и безнадежно... Пенициллином в ампулах томим, Я вспомнил Вас, вводя анибиотик нежно - Не дай Вам Бог сифон мой передать другим!
Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом. Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор. Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх. Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако, снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги, статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту: - ЕСТЬ ВОПРОСЫ?? У матросов нет вопросов…
Парочка преподских перлов: Есть у нас в институте один препод (в каждом вузе на каждой кафедре наверняка есть хотя бы один такого типа: человек с характером, предмет свой он знает просто в совершенстве и даже невозможно предположить что он может допустить ошибку). Итак... Вечер, где-то часов 8, группа студентов сдающих зачет.(Ну не понимает он, что у студентов кроме иститута, иногда бывают и другие дела: поесть и поспать например :-))) ). Совершенно обдолбанные студенты(еще бы, время то позднее) и не менее уставший препод ведут беседу:
Препод: " Так... Мы нашли лямбда. Она у нас положительная с точностью до знака..." Опять же препод: "... Хорошо, оставим на совести докладчика утверждение о том что константа никуда не стремится..."
(Что самое интересное уже совершенно никакой докладчик начал доказывать что она (константа) никуда не стремится). Рассказали мне недавно перл препода военной кафедры: "... Летит n самолетов. Нет n мало - пусть будет k." В общем весело...
Вышли звери из трамвая На горе стоит пивная іжик сел за первый столик Сразу видно алкоголик Под столом сидели утки Суки бляди проститутки На стене висит программа Срать не больше киллограмма Тут пришел малютка слон Он насрал 15 тонн И какойто пидорас Пернул так что свет погас Тут пришел сантер мантер Хуем лампочку протер А из шкафа вышел гусь Тише братцы я ЕБУСЬ.
Глажу я белье, думаю о хорошем. Дошла до семейных (HUGO BOSS) трусов мужа и подходит дочька(4 года). Смотрит на трусы, потом на меня (улыбающуюся) и спрашивает: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?"
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
Вчера смотрим (Киев) по ящику про Нью-Йорк, время от времени появляется реклама, что, мягко говоря раздражает - всякие дыбильно-улыбчивые дяди и тети, которые возникают сразу после всего этого ужаса. Но одна была особенно удачной, - идут кадры падения башен, и тут... ПЫВО ЧЕРНЫГИВСЬКЕ - ВЫГРАЙ ПОДОРОЖ ДО НЬЮ-ЙОРКУ! - и панорама ночного города, еще с башнями, разумеется. Черниговское теперь для меня не пиво навсегда. Это по Интеру. А по 1+1 пошел фильм, который начинается как раз с вида ночного Нью-Йорка с вертолета, который облетает башни. Копец.... (Перевод на всяк. случай - ПИВО ЧЕРНИГОВСКОЕ - ВЫИГРАЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В НЬЮ-ЙОРК)
Ответ на "ЗАЯВЛЕНИЕ к манифесту" (п. 1, 6, 8, 9) Дорогая, если ты думаешь, что в каких-то нарядах ты мне нравишься больше, а в других - меньше, то это общее женское заблуждение. Мне больше нравится не то как ты одеваешься, а совсем наоборот.
Torgoviy center v New Yorke Terroristy nedavno vzorvali. Prevratili center v dve gorki, V nego samoletom v’ebali.
A eshe govorat v Pentagone Posle toy sumatoxi, Drozhat kak yagnyata v zagone B general’skix mundirax loxi.
Torgoviy center v New Yorke – eto terrorizm. Pentagon gorit, mir v shoke, vse osudili, A Belgrad i Palestina – eto geroizm Skol’ko mirnyx poleglo?! Nafig nado, vse zabyli.
Почитал гороскоп на вчера. В свете произошедшего в США как-то звучит он по-другому, а ?
Гороскоп для всех знаков на вчера 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямство и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
Я веду в Интернете "Клуб Инопланетян" http://www.strannik.de/alien Одиннадцатого числа инопланетянин Вальдемар Козерогов написал в 15:16 про свое видение молнии, разрушающей башню. Я подумал что речь идет о среднеевропейском времени, и написал реплику с просьбой рекратить психоделичесие опыты. Потом понял что время в форуме московское и реплика была написана за полтора часа до теракта. Обычно инопланетяне не позволяют таких предупреждений.
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это? , а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала. Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!! БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его: - Ты что, дорогой, свою невинность ищешь?? - НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
