Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Ох.. как близка история №6 от 13 сентября. Сразу вспомнилась студенческая пора :)
Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена уйма времени и сил.
История первая. Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов (ТММ - Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях. Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле, поэтому у тебя получилась херня... исправь.. перерисуй.. и приноси мне на следующей неделе чистовик. Димон всю субботу и воскресенье не смыкая глаз чертит чертеж.. приносит преподу.. тот в него смотрит, затем поднимает глаза и произносит: "что это ты за хрень нарисовал?" - Так вы же мне сами сказали.. - Я? не мог я такого сказать. Димон багровеет... (зачет в конце недели).. у него начинает идти дым из ушей... препод снова отрывает глаза от чертежа, видит перед собой нечто, которое готово лишить его жизни через несколько мгновений, и на полном серьезе произносит фразу, ставшую в последствии крылатой: - Дима, у меня двое детей.
... а чертеж Димон таки перерисовывал.
История вторая. Леха - субъект уникальный. Вернее, к нему лучше бы подошло определение "просто уникум". Это человек, от которого можно ожидать всего чего угодно в произвольный момент времени. Предсказать его поведение не представляется возможным.
Июнь. Сессия. Чертежи рисуются днями и ночами. Живет Леха в частном доме. Окна зала, в котором он чертит чертеж, выходят на неоживленную улицу. А так как дом стоит очень близко к дороге, то все проходящие по улице могут через окна созерцать зал со столом, разложенным на нем чертежом, и ходящего вокруг него Леху в трусах (важно!).
Время идет.. вечереет.. вначале раздвигаются занавески, затем открываются окна, чтобы обеспечить максимальный приток света, однако этого начинает не хватать. Включение люстры ни к чему не приводит, потому что, наклонившись над чертежом своим телом, закрываешь освещение. На переполненный бумагами стол настольная лампа не помещается. Обычный студент плюнул бы, и пошел спать, есть, пиво пить (не нужное зачеркнуть), но только не Леха!
Как у будущего инженера, мысль сработала мгновенно - канагонка! На голову шапка, к шапке фонарь, сама лампа ремнем на пояс. Продолжаем чертить.. На улице еще довольно светло, и до Лехи доносится довольно не характерный для этой улицы звук - цокающие каблучки. Когда звук поравнялся с окнами, Леха оторвался от чертежа и приблизился к окну, чтобы просозерцать объект, издающий этот звук. Девушка боковым зрением заметила какое-то шевеление и повернула голову в сторону окна. Вскрик. И стук удаляющихся каблучков в 2 раза быстрее. "хм... странно.." - подумал Леха, поправил лампу на голове и пошел дорисовывать чертеж, о котором ниже...
История третья. 30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи. Группа в аудитории.. каждый занимается своими делами, кто в карты играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи. Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории, можно только представить..
.. среди дорисовывающих - Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст. Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не прерывая поток ругательств в сторону чертежа и того, кто заставил его чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух - звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха достает из тубуса еще один чертеж, со словами:
Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая) блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа, неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников здесь все-таки иногда гоняют. НО... На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив усi податки" - "Я просто заплатил все налоги". В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад. (Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее нормально с первого раза. Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики, коэфициентов... Так вот сама история. Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас главный инженер неслабого завода). И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал следующее: "ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил коробку передач). Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала было заседание комиссии факультета, потом института. Подключили горком комсомола... Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п. В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо покруче. А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и заканчивая преферансом и количеством выпиваемого). Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил. Все были в шоке. Даже мы. Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно). Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий "обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка. Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше. Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
История, которую только что рассказал мой братик. Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством. Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в столице. Вопрос клиента: - Скажите, а гостиница у вас есть? Ответ: - Есть. - А хорошая? - Советского типа, общежитие, жить можно. - А близко к месту, где проводится семинар? - Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы... - А если НА МАШИНЕ?....
Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.
Часть первая.
В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя, договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет, протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3. салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки. Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное, я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».
Часть вторая.
Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно заехать. Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает: - Бумажка нужна?????? Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав их до конца, тут же ей выдаю: - Нет, спасибо, я на обратном пути! Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется, зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на спине. Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…
Турция. Отель с сиcтемой "max all inclusive". Обед. На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг этих столов. Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой. Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он там готовит в своей сковороде. Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано, может, он даже плавал... Ответ по-китайски краток и точен: Чукан. Нормально... Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин? - Чукан. Стало неловко за плохое знание английского. Кто такой? Бурундучок или птичка? Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить. Взяли. Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт, так замажут его соусами, что и собаку съешь. Может, "Чукан" это имя собственное. Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить. Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила Chiken. Курица по-нашему...
История с Авто.ру К авто, отношения никакого, но все же... Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из папортника. А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню. Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного. Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация. Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого. Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно. Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........." Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту. Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете: сырье... Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии. Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?! Натуральный продукт, блин. Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит. Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький такой. Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое. Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!! Упс-сс. Куды смотрел? Латыши - реабилитированы. Занавес.
Рассказал сосед... Звонит при нем его друг куда-то. А на другом конце провода трубку должен был взять их общий знакомый, поэтому по окончании набора включили спикерфон (громкоговорящую связь). - Алло. (женский голос) - Ой!... Я похоже не туда попал! В ответ: - Ничего, я встану поудобнее... Оба звонивших выпали. Чудна МГТС с сосвоими "соединениями".
У Лары - доллары, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Тани - юани, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Нонны - кроны, у Наты - манаты… Но, пронесло! Я не погиб, А лишь схватил гонконгский грипп!!!
Припозднившись, возвращаюсь домой на "драйвере", ессно, изрядно навеселе. Третий час ночи. Скучающие гаишники лютуют, приставая к первым встречным. Едем на скромной "волге"-3110 - так нет же, полосатая палочка прижимает нас к обочине. Водила спокойно достает права (чего психовать-то, коли не нарушал?), гаишник придирчиво их осматривает, заглядывает в салон и видит - меня ("вечный студент" в кожаной куртке). Лицо его вдруг расплывается в подобострастной улыбке: "Здравствуйте!" - берет под козырек и молча отдает драйверу права. Тот стартует и, минуту спустя, испуганно: "Откуда он тебя знает?" Я загадочно молчу и улыбаюсь, как Джоконда. Против изначальной договоренности, водила довозит меня прямо до подъезда, очень нехотя берет деньги и уезжает, лишь убедившись, что я вне опасности. До сих пор ломаю голову, с кем МЕНЯ спутали?
Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ! вот так.
К вопросу о переводах брэндов и лэйблов на разные языки: Кока-кола по-китайски на самом деле звучит «кэ коу кэ лэ», а наиболее близкий перевод будет «можно в рот, а можно - радоваться». Вообще, китайская фонетика служит источником непрекращающегося веселья начинающих китаистов, изгаляющихся кто как может над характерными фонемами. Например, безобидная фраза «серая лиса утащила серенькую птичку» по-китайски звучит «хуй хули нахуй цюй хуйняо». Во как! Сорри за лексику, но таков уж этот язык.
не знаю, называть ли эту историю смешной, и стоит ли вобще писать ее сюда, в свете последних событий, если она кого-то заденет заранее приношу свои извинения, но это еще раз характеризует наше с вами маразматичное общество, вобщем, все это было бы смешно, если бы... вчера к моему начальнику приходит дамочка их бухгалтерии (в вузе я работаю) с бумажкой на выдачу денег на подотчет, начальник, разумеется, начал цепляться, мол, зачем, она и кладет ему на подпись обоснование: "в связи с террористическими актами прошу выдать службе охраны 1500 рублей для приобретения резиновых дубинок" террористы могут отдыхать
История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут найти смешное даже в трагедиях. Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал: - Наверное, летчики... Шустрая
Прекрасный город Махачкала. Теплое море, симпатичные люди, дешевые фрукты. Что еще надо? Вот только рекламные надписи бывают странные. Возле ЦУМа есть кафе Смак. Так вот, возле названия гордо написано - PAST FOOD! :-))) Я не так хорошо знаю английский - то ли имелась ввиду протухшая пища, то ли старая....
Переписка на форуме http://www.makeevka.com:8101/ Oleg Гость отправлено 11-09-2001 21:00 ----- Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July Модератор отправлено 11-09-2001 22:38 ----- попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg Гость отправлено 12-09-2001 19:11 ----- Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
July Модератор отправлено 12-09-2001 20:41 ----- Согласна 60/40. А называет пусть Вика, нечего продукцией разбрасываться!
И снова прикладной черный юмор. Слушаю утренний выпуск новостей украинской службы ВВС на предмет террористических акций в Штатах. Слушаю весьма внимательно, бо в Вашингтоне друзья. И в заключение очередного интервью, новостной ведущий интересуется у своего вашингтонского респондента, какова сейчас ситуация в городе. Чуть не поперхнулась чаем, услышав ответ: "Народу в Вашингтоні стало трохи меньше.." Ну да, человек на 800..
11 сентября... Смотрю новости(так как смотреть больше нечего)... Новости потихонечку надоедают. Говорят что угнано около 11 самолетов. На стоь радостной ноте начинаю переключать каналы Щелк новости... Другой канал - тоже самое... следующий - опять двадцать пять... и т. д. и тет попадается канал кльтура: Черно-белый фильм 30х годов. Показывают Целую эсадрилью самолетов явно куда-то спешащих... :@) Я лежал...
Две фишки по случаю взрывов в NY. Очень порадовался. 1. Читаю в день терактов на сайте CNN "Обращение Президента Буша к гражданам США" (начало): "Good Evening..." 2. По ящику передают любительские съемки момента столкновения второго самолета с ITC NY. Очевидец снимает пожар после столкновения первого Боинга, тут в кадре проносится самолет и врезается во второй небоскреб. Через две секунды - за кадром голос оператора, полный ужаса: "Oh my God!!!", рядом раздается второй голос (восхищенно!): "WOW!!!".
Зашли в магазин косметики и всего другого-разного. Жена долго выбирает шампунь. Наконец, выбрала. А еще, говорит - мочалки для посуды и мешки для мусора. Потом так это громко спрашивает у меня - а тебе что купить? Я абсолютно серьезно отвечаю - да мне и мешков с мочалками хватит. Продавщица упала...
Смотрю я намедни програмку полезную «В прок» по НТВ, а там под леденящий душу «саунд» идет и показывают сюжет про наркотики. Молодежь их хавает не подозревая о последствиях, мозг в грибницу превращается от анаши, а от героина ваааще… Страшнючий сюжет. Но в конце жизнерадостная ведущая (против нее ничего не имею – хороша) заявляет как обычно: «Это была програма В ПРРОК для умных и надежных потребителей»
ХМ…. ХМ.. Пистон режиссеру? Или редактору? Или просто скрытый прикол... Иля я придираюсь Zot
Есть у меня друг, зовут его Толян. Сидит он дома грустный уже неделю. Причина – лечится от известной всем болезни, которая возникает отнюдь не от нервов. Но это совсем другая история. Пить ничего крепче кефира ему нельзя, и, чтоб немного скрасить существование товарисчу, я принес травы. Пошли за школу и там один раз дунули. Сидим на лавочке, разговоры разговариваем, всевозможные открытия делаем и тут же их забываем, потому – что гениальное нужно сразу ложить на бумагу, а ее и ручки нет. Вдруг накатила такая жажда, которая бывает, наверно, только в пустыне и то только на третий день. Нечего делать – пошли в магазин за пивом. Мне взяли обычного, ему – безалкогольного. Причем, товарищ пресек попытку продавщицы всучить ему обычное пиво вместо безалкогольного, типа он за рулем. Пошли обратно, попили пива – каждый свое. И так хорошо торкнуло, что заходили мы за пивом раза три. Каждый раз продавщица была инструктирована о недопустимости продажи моему другу обычного пива, а только безалкогольного. Причем каждый раз все труднее и труднее было произносить длинное и неуклюжее слово «безалкогольное». За это время дунули еще раз. И вот мне надо уже идти, поэтому говорю Толяну, что еще по одному пиву и я пошел. Заходим в магазин. Должен признаться, что за это время пол в магазине сильно накренился, к тому же на наклонной плоскости, кто знает, плохо фиксируются мысли и производится сильное слюноотделение. И все же с третьей попытки продавщица наконец – то выставила перед нами вожделенное. Правда, при выходе из магазина этот крендель чудом не опрокинул стеклянную витрину, которая, по его словам, посунулась на него (вы помните, что пол накренился!!!) Бедная продавщица в непонятках, со словами: «Молодой человек, ну зачем же так… ужираться в хлам … БЕЗАЛКОГОЛЬНЫМ ПИВОМ» бросилась спасать витрину. К счастью, все обошлось, но продавщица, по словам кореша, теперь как – то загадочно на него смотрит, наверно изо всех сил представляет его в тот вечер за рулем после безалкогольного пива.
Сегодня прочитал на сайте www.rian.ru по поводу терактов в США: "Как передает корреспондент РИА "Новости", в настоящее время в Вашингтоне эвакуированы здания Белого дома, Капитолия, где находитстя конгресс США, Пентагона, министерства финансов..." :-)))) Да уж, это покруче натовских "Все самолеты и ракеты вернулись на базу" !
Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости (мол не нужна ли какая помощь).
Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» – «мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д. Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) – поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его дразнить – Рахуел. Рахуел.
Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива. Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и переносить его могли только если он попеременно находился в разных семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но несмотря на все никто не стал его любить меньше.
Сия краткая заметка относится к тому достопамятному дню, что в народе именуется "8 марта". Год стоял 1999-й. Мужское население от беззаботной любви к женщинам ближе к закату солнца приводило себя в состояние полного алкогольного исступления, радовалось каждой проходящей мимо обладательнице очаровательных ножек и хрюкало ей вслед, чем доставляло великую массу радости самое себе и некоторые неприятные воспоминания вышеупомянутым обладательницам. Был обычный международный женский день... Несколько же товарищей, обладая коробком зеленого рассыпчатого сокровища, вяло отбрыкивались от всех предложений по возлиянию в недра своих организмов горячительных напитков в надежде вечером на трезвую и рассудительную голову с помощью "Беломорканала", спичек и сего сокровища расширить недра своего сознания и постичь великую истину бытия. Буквально за полчаса до похода на квартиру одного из страждущих на углу дома во дворе появляется то, что в быту в рабочие дни зовется их знакомым. В данный же момент времени ЭТО представляет из себя накачанный водкой до всплытия огурцов дельтоплан, стремящийся "летящей походкой", расставив руки добраться до своего родного убежища. Однако путь сей тернистый прерывается радостью взаимной встречи, после чего летчик-испытатель приглашается на совместное погружение в хранилища вселенской мудрости..... .... После 5 дымной дозы, когда ноги отделяются от тела, тело от рук, а голова весело смеется отдельно на балконе, народ вяло лежит по разным углам комнаты, переговаривается с пустотой голосами, доносящимися из преисподней. Поймавшийся на углу дома в данный момент содержит внутри себя около литра беленькой прекрасненькой и два полных косяка. И тут происходит короткий (для самих собеседников растянувшийся на полжизни) разговор: Летевший домой (ЛД): - А просто... сигареты... у нас... есть? Кто-то: -...... неа..... ЛД: - Эх... Сейчас бы ПОКУРИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!
P.S. Фраза эта с тех пор стала нарицательной в этой компании
Разговор с детьми о колебаниях валютного курса вечером 12 сентября 2001 года. Я: - И тогда Геращенко сказал: «Ребята, причин для паники нет, а повод, который есть – несуществен. Все будет нормально. » И все стало нормально. Дочка: - Это что за предсказатель такой? Сын: - Он не предсказатель, он – Бог.
Прочитал я анекдот про израильскую армию, ну и вспомнился мне этот случай:
Было дело когда мы (Израиль) еще в Ливане были. Я был лейтенантом в одном из спец-назов, и меня ранили. После того как вышел из госпиталя мне оставалось 2 месяца до дембеля, воевать я не мог - еще хорошо хромал, а освобождать меня жалко было - меньше денег получил бы. Ну и “сделали” мне должность, которая называлась громко, но на самом деле я шлялся по базе пару раз в неделю, и это было примерно все что я делал.
Как-то в один из таких дней был у нас командир какого-то бельгийского спец-наза - приехал опытом обмениваться. То ли полковник, то ли подполковник. Ну он вместе с моим командиром, полковником, ходили, говорили о чем-то и так далее. Я про это знал, я его даже видел, но ко мне он отношения особого не имел. И вот я сижу, греюсь на солнышке (конец ноября, солнце уже не жарит, а греет), и все хорошо. Вдруг подходит ко мне дружески улыбающейся белгиец, хлопает меня по плечу и выдает такую фразу на иврите, что у меня отсыхают уши. А теперь представьте себе ситуацию - подполковник иностранной армии, гость твоего полковника выдает тебе фразу которая обычно видается за 2 фразы до потасовки. Мне помогло то что я сначала оглянулся. Я увидел моего командира который почти катался со смеху.
Мрачно айркафты уплывают вдаль - Встечи с ними ты уже не жди... И хотя Тrade center нам немного жаль, Белый Дом, конечно впереди!
Мелкий двухмоторный прилетел не зря, Какой там на ...( фиг :)) голубой вагон! Но горит и плавится сейчас земля Там где был когда-то Пентагон...
Скатертью, скатертью там Бродвей стелится И упирается прямо в небоскреб :) Каждому, каждому в лучшее верится - Отродью человечества сколотим крепкий гроб!
Каждое утро чищу зубы зубной пастой "Ftorodent", на которой в качестве рекламы написано крупными символами: 50% БЕСПЛАТНО! А ниже чуть более мелко: 165 грамм по цене за 100 Как я ни пытался понять эту надпись, но так и не смог. Даже комп к расчетам подключил -- не получается. И всякий раз утром и вечером я улыбаюсь мудрым производителям этой пасты.
"Засада". Произошло сегодня, лично со мной. Клиенту надо ставить новый модем (старый капут). У них на том компе Вин95 (один из первых). Взял в магазине модем, на коробке написано для Win95 итд. Приежаю, ставлю - проблема. И так и сяк. Читаю инструкцию, а там мелким шрифтом: Minimum requirements: Win95 OSR2. "Билятъ!" Еду в магазин, меняю на другую модель. Приезжаю, ставлю, установка просит родной диск (Win95). Я клиенту: "дайте диск". Он: "Нету" Я: "А как же, а где же он?" Он: "А мы его давно выкинули, сразу после установки Вин95". :-( ) А вы говорите западная цивилизация! (дело происходит в Великобритании).
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
Идет по улице грустная лапша "Доширак", а навстречу ей рулон туалетной бумаги. - Ты чего такая грустная,- спрашивает он у лапши. - Да меня разводят все за 3 минуты,-отвечает лапша. - Мне б твои проблемы, - вздохнул рулон.
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап": В общем, лежит девка на шезлонге и пьет эту жидкость. Возле нее выныривает накачанный тип, подходит к ней и, не здороваясь, залпом выпивает ее любимый напиток. После чего уходит по-английски. Девка ему вдогонку: - Такой... такой... ОХУЕВШИЙ!!! :)))
Cегодня на работе. (К событиям в америке. Начало рабочего дня. Лифт (а здание высокое) переполнен опаздывающими (как всегда) на рабочее место. Содержательный диалог двух знакомых М и Ж.
Ж: -слышал?..... ну про Америку?... ну, что кого-то нашли.... ну, вроде, какой-то там террорист с Востока?
М: -не-а..... да ну их на хрен! вон, футбол весь поотменяли на хрен...
Ж: -чего? какой футбол? да ну его на хрен! тут такие дела творятся.......
Заранее прошу извинить, если уже достал сортирный юмор. Дело было лет пятнадцать назад, что важно, поскольку теперь такое маловероятно - жизнь стала проще. Мой друган учился тогда в четвертом или пятом классе, и была у них в том классе девочка-отличница, назову ее условно Света. Была эта Света из чрезмерно интеллигентной семьи, и, что в такой ситуации нередко, очень стеснительная, этакий цветочек, при том довольно страховидный. Итак, урок математики (алгебры, русского языка - х. теперь вспомнишь, сам слышал давно), Света что-то пишет на доске, училка, обозначим ее, к примеру, Марьиванна, временно отвлеклась в сторону класса. И тут Света, отвернувшись резко от доски, тихо и быстро выдает: "МарИЯ ИванОВНА, извините, можно выйтИИИ!...." Последнее слово плавно перетекло в рыдание, а под ногами у Светы появилась и быстро увеличивалась лужа... З. Ы: Все, ясное дело, давились от смеха, Свету, понятно, училка отправила домой. После этого Марьиванна обратилось к классу, типа эта история не должна попасть за пределы этой комнаты. Однако через десять минут две девки отпросились в сортир, кого-то там встретили, и уже при звонке на перемену у дверей класса собралась толпа, ожидающая свидетельств очевидцев... А Света так и училась в том классе до самого выпуска. Не издевайтесь над своим пузырем, чтобы он не ответил вам тем же!
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о “загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”. 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т. п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
На мужской манифест женщины отвечают двумя. Но не потому, что им есть что сказать толковое, а потому что поговорить охота. Причем весь манифест завуалировал основные женские потребности: "женщинам хочется" и "мужчины должны", а так же древнее изречение, что женщина не тупа, а загадочна, когда мысль "женщинам хочется" не может найти своего воплощения. Как следствие - развитие феменизма.
Сидят два армянина, чай пьют, ага. Один молчал всю дорогу и вдруг говорит: - Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!! - Пачему нехорощий? - Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))
Досрочно определилась команда, вышедшая в финал кубка УЕФА. Ею стала махачкалинская "Анжи". Как известно, финальная игра, в отличие от всех предыдущих игр, должна играться на нейтральном поле.
Дорогая скажи что нибудь хорошее? Дорогой вечером, я сделаю тебе подарок, только не туда куда вчера. А да после обеда я пойду к стомотологу, так что поцеловать я его сегодня не смогу... А, еще дорогой у нас в этом месяце детей не будет!
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
