Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то), выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом: "У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют... И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер) осматривает зал и говорит: "У Ленина... жоп... желтый...." После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))
По долгу работы мне часто приходится летать в командировки. Летных часов у меня, пожалуй, поболе, чем у нынешнего среднестатистического командира боевой эскадрильи. Но вот беда - высоты боюсь с детства. Когда самолет стартует, ладони покрываются мерзким липким потом, в груди замирает и в голову лезут нехорошие мысли типа, мужик, жизнь ты прожил бездарно. Недавно случилось мне лететь самолетом даже не Аэрофлота, а местной компании (Ан-26, что ли, номеров не помню). Если этот дедушка русской авиации и младше меня, то не намного. В воздухе прибор держался исключительно благодаря закону Архимеда (напоминаю формулировку: "Тело, к которому не привязан груз, всплывает". С грехом пополам взлетели, набрали высоту. Девчонка-стюардесса раздает безалкогольные напитки, радикально настроенная часть населения лопает ханку. Примерно через час полета стюардесиха выходит из пилотской кабины, явно в расстроенных чувствах, и начинает что-то внимательно высматривать на полу. Пройдя весь вагон, удаляется, но через несколько минут появляется вновь. Ее сопровождает один из пилотов, стюардесса плачет. Они начинают уже целеустремленно шмонать под скамейками. В отличие от нас, чмырных москвачей, местные авиапассажиры - народ испытанный и твердый; но тут дошло и до них. Никто не проронил ни слова, но общественное мнение витало в салоне: "... скоро, на радость соседей-врагов, мохнатой накроюсь пи%%ою". Однако профессионализм - великое дело! До убитой горем стюардески доходит, что с пассажирами так обращаться нельзя. Подняв заплаканную мордочку, она трагически возвещает: - Уважаемые пассажиры, пожалуйста, не волнуйтесь! С самолетом все в порядке! Просто я потеряла колечко с изумрудами..... подарок..... очень дорогой! Если можете, помогите, пожалуйста! Всеобщий вздох облегчения едва не сбил крылатую машину. Немедленно нашлось полтора десятка волонтеров (Ваш Покорный Слуга в том числе), готовых принять участие в спасательной экспедиции. Колечко нашли, вернули счастливой зареванной владелице. Короче (да простит Фоменко плагиат): наша авиация - самая поездатая в мире ! Пилот Советского Союза
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
В стиле Кадета Биглера Служил я в действующем Военно-морском флоте в 80-х годах прошлого тысячелетия. В те времена оччень пристальное внимание уделялось политической подготовке личного состава и сильно карались упущения в этом вопросе. Приезжали различные комиссии, проверяли, ну и... Служил на нашей подводной лодке "15-летний капитан" (т.е. 15 лет в звании капитан-лейтенанта). В народе его звали "дядя Слива", отчасти по причине имени Слава, отчасти из-за формы и цвета носа. В тот год дядя Слива был назначен руководителем группы политзанятий личного состава БЧ-5, в составе которой преобладали бойцы преимущественно среднеазиатского, кавказского и молдавского происхождения, которые и язык-то русский одолевали с трудом, а уж о том, чтобы толковать о решениях очередного съезда... в общем, сами понимаете. Прошу прощения за длинное вступление. Теперь сама история. Приехала к нам в дивизию комиссия по проверке политподготовки, и не откуда-нибудь, а из самого (!!!) ЦК КПСС. Ползали дяди в костюмах по ПЛ-ам и контролировали ход проведения политзанятий, путем задавания бойцам глупых вопросов типа "Кто у нас Генеральный секретарь ЦК КПСС?, сколько республик в составе СССР?, что есть столица нашей Родины?" и др. Понятно, что внятных ответов добиться от опрашиваемых (см. выше их характеристику) было практически невозможно. Пройдя почти полдивизии, комиссия пришла в ярость, назревал скандал. Последней в проверке была группа, руководимая дядей Сливой. Проверяющий поднял самого дремучего (на внешний вид) матроса среднеазиатской национальности и, предвкушая очередной повод для разгрома, задал тому упомянутые выше вопросы. Случилось страшное!!! Боец отвечает без запинки на все вопросы ПРАВИЛЬНО!!! Правда, почему-то с закрытыми глазами. Еще бы - три дня до проверки вся группа перед отходом ко сну хором зубрила эти ответы под чутким руководством дяди Сливы (15 лет службы все-таки, мастерство не пропьешь). На подведении итогов группа была признана лучшей на Северном флоте и главный проверяющий затребовал наградить ее руководителя орденом. Вот тут-то самое интересное и началось!!! Для награждения требовалось представить служебную и партийную (внимание, тонкость!) характеристики. А дядя Слива-то был беспартийным, и не просто беспартийным, а изгнанным из КПСС за пьянство!!! Начальник политотдела дивизии, когда до него эта ситуация дошла, чуть инфаркт не получил. Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный "бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом. В общем, немая сцена. Долго решали политрабочие, как им из этой ситуации выкрутиться. В конце-концов решили. Никакого ордена дяде Сливе, конечно же, не дали, ограничились благодарностью от командира эскадры, а экипажного замполита сняли с должности за то, что недобдил. Вот такие были суровые времена. Дяде Сливе от всей души желаю доброго здоровья.
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Кадету Биглеру Служил я в доблестных ВВС. Семидесятые годы. Попалась дембельская работа одному моему товарищу - покрасить пол в кабинете начальника штаба полка. Работа была выполнена и товарищ рядовой смело, без эшелона, (не каждому выпадало) уехал домой. Полы просохли. Начальник штаба зашел в кабинет. На полу он увидел валяющийся молоток. Когда он его поднял, то оказалось, что молоток обкрашен со всех сторон, ведь команды убрать этот предмет не было. Дисциплина все-таки была.
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994 мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное, собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма, когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным (относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей. Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле, на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит: "О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова: "Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..." Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся. Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких монстров не рожали.
У меня две сестры - старшая и младшая. Однажды старшая наводила дома порядок и обратила внимание, что есть много старых игрушек, с которыми младшая не играется и которые никому не нужны. Но, так как просто выбросить их жалко, старшая моя сестрица предложила младшей собрать эти игрушки и пожертвовать на благое дело - отдать бездомным детям. На это малая выдала фразу, которая убила нас всех: - А у ТЕБЯ есть бездомные дети?
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала там 6 лет без посещения родных краев. Диалог в машине. Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают. - Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла. Вдруг следует вопрос: - А компьютеры у вас тут есть? У меня ступор. - Есть, и даже не один. - А интернет есть? Наверно издевается, подумалось мне. - Есть, есть интернет. - А какой здесь speed limit? - 80. - Миль? - Нет, километров. - А почему мы несемся под 130? - Так надо. - Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права. - А у меня их уже отобрали, га-га-га. Небольшая пауза. - А как ты ездишь? - Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать. - ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину. Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России. Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и - "Инспектор Пупкин, пройдите на пост". Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт. - Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели, гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки. А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат смирнехонько в багажнике и салоне. Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться". Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали дальше. Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
Посвящается Кадету Биглеру. В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации (г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и прилежащую территорию. В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на листья. Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они груши вечно околачивают! Тащите керосин!" Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м. Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает. Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то рассосется сам собой. Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.
(тост) Давайте выпьем же за то, Что водку можно выпить ртом, За то, что есть чем брать стаканы, За руки, что нам Богом данны. Хоть по утрам они дрожат, Но все ж не с задницы торчат. За глаз, что рюмочку отмерит, И подведет ее до цели. За мозг, что наделен умом, Ведь помнит, где тот гастроном, В котором продается зелье - Незаменимо для похмелья. За ноги выпьем, господа! Хоть заплетаясь иногда, Но все же водят в гастроном, В котором водку мы берем. За тело, что принявши дозу, Стает устойчивым к морозу.
Восславим Господа - творца! Не будь на то Господня воля, Кто б приспособил организм, К употребленью алкоголя!?
Вообще история с интердамы :-) "Случайно подслушанный разговор двух москвичек: «Я все для него делаю. Представляешь, он меня пригласил в ресторан, приволок сто красных роз, подарил кольцо, потом мы поехали потанцевать в "Манхетанн-экспресс", потом поехали к нему домой, выпили шампанского и легли спать. Я вымоталась страшно. Старуха, представляешь, и вот когда мы улеглись под одно одеяло, этот козел еще чего-то от меня захотел».
3. Раздел: Переводчики Требуется: переводчик График работы: любой Тип работы: постоянная Минимальная зарплата (в мес.): 100 у.е. Возраст: от 18 до 28 Пол: женский Образование: высшее Дополнительные сведения: Вус до 60 кг,знание языка не обязательно Контактное лицо: Иван Телефон: Дата: 21.09.2001 ID: 2133
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
В данной истории нету ни ненормативной лексики, ни зарисовок из армейской или студенческой жизни, ни туалетных двусмысленностей, и не одного упоминания алкогольных напитков. Поэтому, боюсь, историей недели она не станет, но может все-таки кто-нибудь улыбнется, а значит не зря я набираю ее по буковке, вздыхая о том, что "слепого метода" на кириллице я так и не освоила :( Итак,
История О Том, Как Я Психолога Напугала
Было мне в то далекое времечко лет не более восьми, а может и поменьше даже. Моя заботливая мамочка решила, что ее чадо необходимо протестировать умным тестом, чтобы выявить все черты характера, способности и недостатки, слабости и сильности. Дело в том, что в гости к нам решила заглянуть мамина подруга-психолог, ну а мама, решив, что глупо упускать момент, попросила ее захватить с собой какой-нибудь интересный тестик.
Итак, подруга, выпив чайку и удобно устроившись на диване, вытащила из своей сумки коробочку с десятком разноцветных карточек. Как вы, наверное, догадались, мне предлагалось выбрать цвет, который мне нравится больше всего. Потом карточка с этим цветом пряталась и мне снова нужно было выбрать самый "хороший" цвет из оставшихся. Когда карточки заканчивались, следовал второй раунд с теми же правилами, только карточки располагались в другом порядке, за ним третий и. т. д.
С первым раундом проблем не возникло. Наморщив лобик, я указывала на "самые красивые" карточки: допустим, желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Тетя-психолог улыбнулась и разложила карточки в другом порядке. Естественно, сочетания поменялись и мне уже нравились совершенно другие цвета. НО: я решила, что так быстро менять свое мнение - признак легкомысленности и безответственности и боялась, что тетенька меня засмеет. К тому же я хотела продемонстрировать свою цепкую память. Поэтому, ничтоже сумняшеся, я выбрала карточки в том же, что и в первый раз, порядке - желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Такой поворот событий весьма озадачил тетю. "Ну а так?"- спросила она меня, разложив карточки по-другому. Отступать было некуда и, сделав каменное лицо, я ткнула в желтую, потом в синюю, потом в зеленую, потом в красную...
После шестого раунда, тетенька сдалась. Она быстро сгребла карточки и с дрожащей улыбкой попросила меня нарисовать дерево, дом и человечка. Мой человечек сидел на дереве и жевал яблоко, но тетю это уже, видимо не интересовало. Она попросила меня позвать маму и посоветовала пойти поиграть в своей комнате. Мой младший братик попросил протестировать его тоже, но, напуганная тетя выдавила из себя: "Как-нибудь в следующий раз."
После пятиминутного разговора с мамой тетя быстро обулась, второпях набросила плащ и выскочила вон из квартиры. Мама на мои распросы отвечала лишь, что они с тетей говорили про политику и рецепты печенья, переводила разговор на посторонние темы и целый день не подпускала меня к кухонным ножам, ножницам, иголкам и прочим колюще-режущим предметам. А еще она о чем-то шепталась с папой, после чего он посеръезнел, запер на ключ шкаф с инструментами и то и дело побрасывал на меня тревожные взгляды. Впрочем, визита к психиаторам не последовало и родители вскоре перестали прятать от меня молотки и ножовки. Видимо, рассудили (и правильно), что они знают свою доченьку лучше, чем какой-то психолог. И ведь не ошиблись - я пока что никого не зарезала, а уж сколько лет прошло! Был, правда, грешок: чуть не пронесла ножик в зубоврачебный кабинет, так ведь то было исключительно в целях самообороны!
Кстати тетенька психолог больше никогда не приходила к нпм в гости. Вот какая я страшная и ужасная! А мама так и не сказала мне какой-же мне был поставлен диагноз. Шизофрения наверное.
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
Предыстория: Жена поменяла работу, но один "товарисч" (живущий неподалеку от нас) делает иногда небольшой крюк на своей машине и подвозит ее домой.
Идем с женой сегодня вечером. В процессе разговора она заявляет: - Он подвозит меня совершенно бесплатно домой, а ведь между нами нет никаких "далеко зашедших" или интимных отношений. Недалекий муж ( я ) заявляет (размышляя о том, что меня подвозят с корыстными целями): - БЕЗОБРАЗИЕ! Жена соображает гораздо быстрее меня: - Не уверена, что мне понравится, НО МЫ МОЖЕМ ЭТО ИСПРАВИТЬ!
Бриллиант среди мрачных и серых камней Лучик солнца, сверкающий в жизни моей Я сравнить тебя мог бы с цветущей весной Даже лилию ты обошла красотой И я знаю, что мир беспросветен и пуст Не коснусь если я твоих сладостных уст А потом я не знаю покоя и сна Белизна твоей кожи и глаз глубина Они сладко влекут, словно в море волна Лебединая шейка - сама благодать Облик трепетный твой счастлив я созерцать Ты сияешь сильнее луны поднебесной Нам не дарит она облик столь же чудесный Аромат твоих губ - он меня опьянял Я их хмель, как по капле росу, собирал...
В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по комментариям - профессор зоологии. Один из перлов: "Такого в лесу встретишь - ого... "
Смотрел вчера телек в штатах, показывали что-то про безопасность на самолетах, типа интервью с охранником, ну и заодно показали что конфисковали у злых пассажиров, всякие там гвоздики-щипцы, а так-же безопасные эл-бритвы (вдруг забреют кого насмерть), разноцветные прозрачные водяные пистолеты (красный полу-прозрачный водяной пистолет от настоящего американец отличить не сможет), ну пластмассовую ложку еще можно понять, хотя лично мне это напомнило поговорку из пионер-лагеря: не бойся вилки - бойся ложки, один удар - и ты в лепешку...
Значит так. Решил поведать вам историю которая произошла недавно. Итак я учусь в КАИ и группа у нас не большая, так вот физкультура у всех раздельно и я пошел на туризм - сей пердмет у нас в понедельник. А понедельник, как известно, день тяжелый и я с дикого бодуна в институт не пошел. Прихожу я во вторник в институт, а у меня одногрупники спрашивают - Где был ? - Да вот дома валялся, отходил . - Ааа... а мы думали что на вашем туризме (а он в понедельник 1-ой парой) тренер сказал - где-то в лесу спрятан пузырь - кто найдет тот может выпить, а ты и нашел его . Что только не придумают :-)
Сегодня в магазине мужик спросил "самолетный нож, маленький", а продавщица, не моргнув глазом, выдала ему то, ну, вы поняли что. И все на полном покое и серьезе, будто так всегда и было!
История анекдотичная, но всамделишная... Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну, посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем подруги тихо сползаем на пол...
Мы тут типа учимся в Турции, и у нас постоянно случаются всякие истории. Начну с одной из них.
Этим летом ехали мы с другом вдвоем домой в Уфу через Москву (так гораздо дешевле: Москва-Стамбул туда-обратно 125$). Прилетели в Москву, сразу купили себе билеты на поезд до Уфы на 40й поезд. (Не ездите на нем, там за белье берут деньги!). Побродили по городу, пообедали и заодно уяснили для себя что в России цены уже на уровне мировых. Накупили продуктов в дорогу и загрузились в поезд. Зашли в купе, а там верхние полки красиво застелены и подушка стоит треугольником - из чего уяснили что ехать нам придется вдвоем, что заметно омрачило мои мысли ;) По той простой причине что мы всю ночь летели на допотопном Ил-86 и не выспались мы сразу запрыгнули наверх и заснули. Пришла проводник проверять билеты, пришлось встать и показывать билеты и тут она спрашивает: - Постель будете брать? А мы-то уже успели забыть что в России за все дополнительно берут деньги, а красиво застеленная постель и вовсе заставила нас потерять последние крохи осторожности. В общем мы закупили всякой снеди и хорошо пообедали в Москве и денег не берегли т. к. нас должны были встретить - Конечно, - отвечаю я. - 30 рублей. Бесхитростно вытаскиваю из кармана последние 50 и отдаю ей. Она поворачивается к моему другу: - А вы? - А что, КАЖДАЯ 30 рублей что-ли? - Да, а что вы хотели? - Ну не знаю, - скребется по карманам и вытаскивает 5 руб и несколько копеек в перемешку с турецкой (крупной) мелочью. А у меня больше денег нет впрочем как и у него самого. - Извините, тут не хватает, - говорит он. - Как не хватает, а это что? - А это турецкие деньги, вот посмотрите. - сует ей под нос. - Ничего не знаю, давайте находите, мы не на базаре - не будем торговаться. [Она ждет, мы усиленно делаем вид что ищем] А может одну на двоих возьмете? - Ладно, так даже лучше. - Я тогда заберу эту. - смотрит на постель друга. - А ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЛИ?!!! (Ну мля я откуда знаю, друг спал там, что еще может быть. В натуре, спрашивает так как будто там следы какого- то извращенства остались и как минимум вся постель в крови). - Не-ет! Я не могу такую принять. - Ее бесхитростный ум возвращается к варианту №1 - изъять у нас деньги. - Давайте платите! - Ну поймите, нет у нас денег. Смотрит на столик весь заставленный аппетитно выглядящей и вкусно пахнущей снедью, видит лежащие там-же телефон и фотоаппарат и вполне естесственно не хочет верить что у нас денег может не быть. - Как нет?! - искреннее удивление. - Ну, нас должны встретить, поэтому мы не экономили. - Ничего не знаю, давайте платите! Мы не на базаре, не будем торговаться. Нам ведь придется из своего кармана платить. Ей на помощь приходит ее партнерша (2): - Что случилось? - Да вот, не хотят платить за постель, говорят денег нет. Пяти рублей не хватает. (2) смотрит на столик, видит ту же картину и не хочет верить своим ушам. - Как денег нет?! Они просто жадничают! Давайте доставайте! Вижу что срочно надо что-то делать. Денег в натуре нет, даже баксов. Есть кредитка, но от нее в половине России и тем более в поезде пользы не больше чем мартышке от жемчужного ожерелья. - Давайте вы подождите, мы через пять минут вам занесем пять рублей. - А откуда вы достанете? - искреннее удивление. - Ну придумаем что-нибудь. (2) А они доллары разменяют! Да? - осеняет ее, и она поворачивается к нам за подтверждением. - Нет, но что-нибудь придумаем. - говорю я и выпроваживаю их из купе. Они понимают что деваться нам некуда и даже если спрыгнем с поезда то потеряем гораздо больше, да и 5 руб не такие уж и большие деньги, поэтому позволяют себя выпихнуть из купе. Что-же делать, бабок нет вообще. Одолжить не у кого. Кто случайно оказывался в другой стране не имея вообще никаких знакомых меня поймет. Тут такой мозговой штурм разгорелся, почище проблемы рутинга пакетов по пересеченной местности - тут даже Дейтра не поможет. Это вам не Бином Ньютона решать сидя в теплой уютной аудитории. Что-же делать? Оставить паспорт и потом занести ПЯТЬ рублей? - можно, стоит попробовать. Но все же, ведь должен быть выход? И тут я вспомнил. У меня в бумажнике за подкладкой лежал ОДИН доллар на удачу, который я таскал уже почти четыре года. Вот тут-то он и пригодился. ( Впредь буду таскать двадцатку :) ) Заглядывает проводник: - Ну что нашли? - Вот тут есть один доллар, может купите? - У нас есть вагон-ресторан, там вам разменяют. Что?! Идти с одним долларом?! Да я за 30 рублей не пойду на такое расстояние, а тут еще позориться - разменять один доллар и уйти!!! Выглянул в коридор - соседнее купе открыто, туда как-раз принесли чай. Захожу туда, а самого уже колбасит от комизма ситуации: - Извините, я из соседнего купе. У нас денег не хватило рассчитаться с проводником. Купите пожалуйста один доллар... Ну хотя-бы рублей за 25. Тетка посмотрела - вроде дешево. - Можно. Давайте. - берет в руки и присматривается. - А он у вас настоящий? Принимаю самый убедительный вид: - Ну конечно настоящий - сам делал! Купили мой доллар аж за 26 рублей. Подхожу к проводнику, протягиваю 5 руб. Смотрю она чай разносит: - Вот. Возьмите. А кстати, чай у вас сколько стоит? - 4.50 - Тогда нам два чая. - отсчитываю 9 руб наличными. - А откуда у вас деньги?! А еще говорили что денег нет.
Вот так с горем пополам и доехали до Уфы. О том как и почему мы открывали консерву ложкой - другая история. Rym
Как-то раз,к подружке в гости, По надводному помостью, Забежал я ровно в восемь, Думал трахнемся мы после. Позвонил - она открыла, "Здравствуй милая, забыла...?" "Я как-раз тебе звонила". Приступил я прям с порога, Охватил рукой ей ноги, Через коридор пронес, Чуть не наступил в панос, Того славного котенока, что мяукал рядом громко. Поворачивая в спальню Бахнулся об умывальник Что случилось не понявши, Мы еще сильней обнявшись Повалились на кровать. Снял футболку - было лето, Вспомнил что резины нету, Не успел я передумать, Как она уже роздета. Целовались мы не долго, Но за этот промежуток -- Минут семь от полных суток, В помаде был я весь обильно, Помокрела она сильно, Да еще и так обильно.... Тут упало одеяльце - Клитор я задел ей пальцем. Пришлось мне лизать малышке, Стоны были еле слышны. "Может я не то лижу?, Дай в глаза ей погляжу", Ясно,девочку порвало Опустив лицо стонала. Виною тихих криков в хате, Как всегда была подушка, Просто в этой-же постели, Не прошло и пол недели Я толкал ее подружку, Точтно так,лицом в подушке. Так что было ей приятно Что-то там гнала невнятно. Тяжко было ,я устал, Два часа ее толкал. Как все кончилось - Свалил... Конечно-же обматерил, То надводное помостье Навернувшись на котором, Чуть не переломал кости. Вот так вот мы ходим в гости, К девушкам которых любим, К девушкам которых ценим, К девушкам с которыми мы спим...
МАМА... прости меня!!! История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма: Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так сказать... Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера, толи другого бездельника где у вас WC??? он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево... Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит, проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из кинотетра... P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть... P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман?? Первокурвник
Мой старший двоюродный брат - когда был маленьким, лет шесть - как-то матюкнулся при бабушке. Бабушка сама не стала воспитывать внука, решив предоставить почетное право родителям. Отец, услышав новосто про сына, попросил его в комнату на разговор, а мама стала подслушивать приоткрыв чуть дверь... - Ну, и какие-же слова ты еще знаешь?!?!? - ... разные... - Какие, говори, не бойся, сейчас их говорить можно! - ... на "б"... - Говори, говори, какое? - ... бля... - Так, хорошо. Еще какие знаешь? - ... на "х"... - Так, какое? - ... хуй... - Еще какие знаешь? - ... на "п"... - Какое? - ... поебать...
Действующие лица: Я, саня, илья, димыч, дрон,Andrew(хочу заметить у всех номальная ориетация) Предыстория: Ездили мы как-то после учебного года на экскурсию. После нее у нас состоялся пикник: куча еды, воды и т.д. (увы без алкоголя...8-(( ) Каждый старался есть и пить так чтобы не досталось другим. Основательно нагрузившись, разбрелись освежиться кто куда. А вот и сама история: Подходи мы с саней к дрону и Andrew, саня: - А где димыч с ильей? Andrew: - Куда-то туда пошли...(махает в сторону кустов) Дрон: - Да голубятся наверное как обычно... Я: - А может они хотят быть хирургами-урологами-изучают половое строение друг у друга... Саня: - Да нее... Они там спариваются... Все остальные: - Точно! Тут из кустов выходит илья, но он нас еще не слышит... Саня: - Наверное димыч был снизу: еще не оклемался. Тут илюха подходит и выдает: - ВСЕ! ДИМЫЧУ ПИЗДЕЦ! Мы просто попадали....8-))
Суббота, вечер. Захожу на кухню, вижу такую картину. Жена сварила пельмени и, пробуя один, сокрушается:"На коробке написано с грибами, а я даже вкуса их не ошущаю, одно мясо",- и смотрит на полуоткусанный пельмень, который она наколола на вилку. Тут я глубокомысленно изрекаю и сам себе удивляюсь: Грибы-есть грибы, а мясо-есть мясо и все это нужно есть и съедаю пельмень с вилки. Жена в шоке, но с логикой не поспоришь.
Пошли мы как-то с другом пивка попить, ну взяли по бутылочке, 1,5 сели на ловочку в парке, сидим жизнью наслаждаемся. и вот после этого дела, захотелось нам по нужде, время было позднее, темно, нашли мы какой-то ларек, и решили за ним пристроиться, по-маленькому. И тут увидели наших любимых и уважаемых дядей милиционеров. У них нашелся фонарик, поэтому нас запасли. Они тут же нашли двух свидетелей и повели нас в участок. Начали расспрашивать по дороге, где зовут, кто родители, где работаем и т. д. Ну мы же уже под шафе были, расскаал я им, в какой фирме работаю, обещали, что если бумагу пошлю, то такой должности у меня уже не будет. Рассказал, что мать у меня учителем раньше работала. И тут один из них говорит, в какой школе? Я им рассказал все. Он оказавается у нее уму разуму в школе набирался, ну взяли они с нас по 20р. и отпраились мы восвоясьи. P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim At sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Новости с чеченской книжной полки: "Повесть о ненастоящем человеке" (настоящий потерял две ноги, а не одну). "Варвара-коса длинная коса, или новые похождения Хотабыча".
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде - вас заберут в армию; в синей одежде - вас посадят; в белой одежде - вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде - у вас пожар; в желтой одежде - у вас что-то сломалось; в черной одежде - вы помрете.
