Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз. Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать штурманами определенное количество часов. Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не поставили бы - специализация, т. е. знания не те).
Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают пакеты подносить. Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили разобраться. Он выходит в салон и застает следующую картину. Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А посмотреть есть на что! В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не блюет, так он еще и смеется! ».
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке. Типа:"Еду задом, отойдите" Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается... - Смотри, что сделал. Садится в тачку, заводит, включает задний ход... - "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"... Все это голосом соседа, да на весь двор.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ".....
Рассказы о маленьких взрослых №1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса), она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки. Но для чего? Ответ был гениально прост, Николка был еще тогда настолько мал, что питался исключительно советской молочно-казеиновой смесью типа "Малыш", как резиновая пуля, из бутылки торчала соска. По завершении акта приема пищи, он восторженно гукал и бил с размаха бутылочкой о стенку. Натурально стеклянная бутылка разлеталась вдребезги, а ребенок заливался беззаботным смехом. Кормили ребенка 5 раз в день, поэтому необходимо было иметь постоянный источник бутылок мощностью 5 бут/день. Неиссякаемым источником бутылок служила моя бабушка. Но, но в один ясный погожий день бабушка вместо 5 уставных бутылок принесла одну, но флягу. Металлическую военную флягу, защитного цвета с крышкой на цепочке. Николка, как грудной сын полка, схватил волшебную бутыль и выпил ее одним махом, а вторым махом вдарил флягой о стенку. Бац!!! Осечка, бутылка-то целая. Странно, конечно, но ребенок со всего молодецкого плеча бьет бутылкой второй раз - Бабах!!! Стоит, хан Батый… Ребенок, напрягается и уже не по-детски фигарит по стенке, опять осечка "…аз пройдох делом, но ничтож обретох, но токмо тщету…". После пяти бесплодных минут, ребенок понял, что его нагло обманули. А дальше был рев реактивного двигателя…
№2 А моего родного братика оставили на кухне сторожить стол на котором находилась большая сиротская миска до верху наполненная эксклюзивными пирожками. Недалеко от стола стоит на всякий непредвиденный случай именной горшок брата, снаружи украшенный затейливым цветочным орнаментом, а внутри янтарной жидкостью. Братик был мал и, чтобы умерить его невероятную активность, был насильно посажен в узкоспециализированный детский стульчик и пристегнут намертво к нему ремнями безопасности. Остальная часть семьи вела в это время взрослую жизнь и смотрела в другой комнате эротический триллер, временами обращая внимание на то, как из кухни доносились звуки типа: "ОП!!!" Некоторые из этих звуков завершались радостными детскими криками, а некоторые нет. Наконец-то фильм завершается справедливой, но несколько кошмарной смертью всех злодеев, и семья возвращается к недоеденным пирожкам. Глазам открывается страшная картина: миска пуста, на улице сверкают молнии, а пирожки беспорядочно лежат частично в горшке братика, а частично рядом с горшком. Как показало следствие, каждый свой мастерский бросок брат сопровождал криком: "ОП!!!", а удачное попадание сопровождалось смехом… Вот оно, детство ворошиловского стрелка.
№3 А еще, как-то этот же братик, положил в кучу таких маленьких круглых, разноцветных конфет, типа, "Фруктовые Драже" пластиковый шарик того же цвета и размера. После чего ходил рядом. Потом на кухню пришел всемогущий солнцеподобный папа, стал есть конфеты и никак не мог понять, почему ребенок так внимательно смотрит на него. (…белка песенки поет и орешки все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд…) Пока не укусил шарик… Шарик оказался крепче зуба. Vovan
Есть у меня один знакомый, он уже пару недель как ищет работу, причем регулярно меня спрашивает не нужны ли нашей конторе люди. Я регулярно отвечаю, что нет, к сожалению, не нужны, у нас и так массовые увольнения, и никто не знает кто будет следущим - а о наборе новых людей речи вообще не идет. Сегодня он снова меня спрашивает, не изменилась ли ситуация, я, расстроено отвечаю, что нет (он хороший сисадмин, и в нормальной ситуации его бы с радостью взяли), на что он задает мне вопрос - А почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел "Требуются" ? - Так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.
Никакого расизма - просто заметка о различиях менталитета... Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные, образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности", надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот "Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике. Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?" Я смеялся последним - но дольше...
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Встречаются два композитора. - Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь? - Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как? - Классно все, вот вчера новый мерс купил. - И как же ты такие бабки зашибаешь? - Пишу музыку для рекламных роликов. - Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№ 10 от 19 сентября, но с тем же человеком. Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил как свинья. Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора, продолжилось в отеле и т. д. В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке. И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин. Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша спускается по мраморной лестнице. Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е. мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками. Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую. Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно (похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только попробовать немного сладкого. Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать. Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять, Леша встает в нее. За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии, гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца. Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка, немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке, спрашивает: "ВАС ИС ДАС?" Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского человека, учившего немецкий по порнофильмам....... правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ. После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский ковер......
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал. Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут. Слово за слово, познакомились, расчирикались. Деваха последний стыд потеряла, говорит: - Остановись, я поссать выйду. А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты... Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг! Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра. Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать. Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было. Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь... Первой фразой пришедшей в себя девахи стала: - СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ... История реальная, про нее потом писали в газете.
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то, что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
С чего начинается рыбалка? О чем мечтает мореплаватель? Чего побаивается летчик во время полета? Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ - водка
В конторе готовимся к тройному дню рождения, накрываем стол, моем фрукты-овощи. Товарищи по работе стоят внизу во дворе офиса, нервно курят: ждут. К ним присоединяется один из именинников, закуривает. Один из товарищей замечает мокрые штанины в районе колен: - Что, ветер? - Нет, помидоры мыл... Товарищи - вповалку на асфальте двора. Занавес.
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу: - Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без? ВК
где то с полгода назад на одном нашем супермаркете висело обявление следующего содержания "Срочно требуется эколог....... обязательно умение работать с шваброй, тряпкой и веником" :)
У моего племяника в глубоком детстве, когда ему было годов эток пять, был отвратительный апетит... хотя он и сейчас не лучше. Так что бы заставить его сесть всю пайку приходилось придумывать различные варианты поднятия апетита. На тот момент самая популярная байка была о пользе каждого конкретного продукта... типа мясо напрямую идет в мышцы рук, макароны в ноги, молоко в живот и т. д. причем обязательно после обеда всей семьей шупались соответствующие части и дружно восхищались объемом мышц. Все это действо продолжалось в течении полугода пока один раз племяш задумчиво глядя на в крутую свареное яйцо не спросил..... интересно а куда яйца идут..... и посмотрел себе ниже пояса
Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6 экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала: "Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как "овечка Долли" мы не называем...
На днях еду на машине, рядом проезжает машина-эвакуатор на нем вусмерть убитая AUDI, на эвакуаторе надпись Фирма "Авторай" тел. такой-то. С думаю с богом.
93 или 94 год (точно уже не помню). Я в 6 классе. Перемена: все мальчики побежали в коридор в салки играть, а девочки к журналу- оценки смотреть. И вот залетает один из наших мальчиков в класс и видит как над классным журналом скопилась немеренно девчонок и что-то там оживленно обсуждают. Ну он к ним подбегает, и сзади забежит и с переди... не видно журнала... тогда этот мальчик ( а он особо у нас никогда не хулиганил, был таким пухлым, рыжеватым) вскакивает на соседний стол с учительским(на котором журнал лежит) и вопит таким басом:" А ну, пиздюки, разошлись!!!" Немая сцена!!! :)))) И тут вторая часть Марлезонского балета: все дети вдруг куда-то исчезли... в классе повисла тишина... и тут мальчику открылась такая картина: сидит перед ним учительница и смотрит на него поверх очков, а в руках держит несчастный журнал.... :)))))
Подрастающее поколение растет в правильном направлении...
У меня есть дочка Катя (7 лет) и сын Димка (3 года). Что вытворяет этот TwinPix, собравшись вместе, тема для отдельного разговора, додумайте сами. Вот несколько примеров:
... собираемся уходить домой (были в гостях у приятелей), все уже столпились в прихожей, одевают обувь. В это время выходит хозяйка, дает детям немного конфет, типа "на дорожку" и заходит в детскую, где мои киндеры, совместно с хозяйским сынишкой Вовой "немного поиграли". А хозяйка - девушка простая, то бишь в выражениях не сильно скована. Вот и раздается из детской "глас возмущенный":
- Почему игрушки не убрали, книжки разбросаны и портфель на люстре висит? Щас Вова и Катя получат п#$дюлей !
Напоминаю, что перед этим состоялась раздача конфет, вот мой сынуля и рванул в детскую с криком: - Тетя Уля, и я хочу!!!
Кроссовки я одевал минут пять после этого.
... Сыну подарили набор машинок, ну там пожарная, водовоз, с лесенкой и т.п. Среди всей техники был и бульдозер. Вот сидят брат с сестрой, изучают устройство и грузоподъемность, заодно и "бульдозерят" ерунду всякую - крик, визг, полный э-э-э.. восторг, вот. Тут Катюха и выдает:
- Дим, ты не так подгребываешь Ж8-О
На что получает моментальный ответ:
- Не подгребываешь, а подгребляешь!!!
... Ну и совсем недавно, я чуть не погиб, подавившись сигаретой...
Идем смотреть крокодилов, игуан и прочих попугаев. Путь пролегает мимо автозаправки, на крыше которой сидит ОГРОМНЫЙ, добродушный надувной тигренок. Сын очень живо на него реагирует, типа "полезем его подергаем за усы, а чем его кормят, где он спит" и далее в том же духе :) И надо ж было так случиться, что нам пришлось его обходить и с "тылу" тоже... Вместо длинного хвоста, который положено иметь каждому уважающему себя тигренку, у этого почему-то был только коротенький обрубок :( Внимание, вопрос!
- Пап, а это у него хвост или какашка ?
No comments пару минут, так как папа пытается разогнуться и вспомнить, как нужно дышать...
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать, прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо, споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват. Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало. Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ ДЛЯ ГУБ! Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок. Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра. Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в соседнюю квартиру. К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам, что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию, объяснив все производственной необходимостью. Medved.
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Наш офис расположен рядом со старой советского типа, облепленной образами Пушкиных, Горьких и Толстых 5этажной школой. Некоторой особенностью ее является то что в любое время года вокруг можно наблюдать кучки бойко говорящих на чистейшем английском ( явно родном ) тинейджеров. Казалось бы при чем здесь Лужков? Да нет не при чем - долгих лет Юрий Михалыч :) Так вот погоды нынче стоят теплые. Организм возжелал мороженого. Среди желающих подобного я оказался в конце TOP 10. Троица возле заветного окошка поначалу не привлекла моего внимания - скромно одетые 2 тети лет по 55-60 и чадо лет 12-13 пинающее по асфальту рюкзак. Но неожиданно для меня они на великолепном Englisn стали бурно обсуждать ассортимент ларька. Не знаю в чем были проблемы, но процесс затягивался. Казалось чего уж проще ткнуть пальцем в картинку, дать купюру побольше и дело в шляпе. В конце концов это и произошло. Но похоже возникли проблемы у другой стороны. Приглядевшись я понял - у выбранного эскимо были 3 опции: лесные орехи, кокос и миндаль. Напряжение росло, ясность не наступала . Воспитанное в годы социализма уважение к иностранцам не позволило мне задать обычный в таких случаях вопрос " А х... бл# зае.. уже на х.. ил когда?". Я мобилизовал свои знания языка и выдал фразу - ВИЗ НАТС ОР НОТ. Старушки радостно защебетали, и не успел я решить почему кокос и миндаль у меня не попали в категорию орехов, как вдруг раздался страшный крик чада -" No NUTS!!! ". Он был слышен наверно на другой стороне Нахимовского проспекта. Такой великолепной конструкции для исправления прикуса я не видел никогда. Она блестела на солнце как удила лошади Пржевальского - Мастердент просто отдыхает . И тут одна их старушек на весьма приличном русском отчетливо произнесла - " Только бьез орьехов пожалюйста " . Продавщица моментально выбрала кокос, довольные англичане удалились, очередь расступилась и я гордо двинулся к окошку... PS А себе то я уж купил с орехами :)
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Сидорова из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
Дело было в пятницу 21/09/2001. В свое время я потеря военник благополучно об этом забыл. а тут устройство на новое место работы ( госструктура) и военный билет требуется соответсвенно. Ну что делать - пошел к участковому маляву катать. После совмесных трудов из-под моего пера выходит такой протокол - объяснение: в период с 1 по 4 августа 2001 года в лесопарке между 12 и 4 микрорайонам при неизвесных мне обстоятельствах мною был утрачен военный билет на мое имя. Факт кражи отрицаю и тд. и тп. Вот сижу теперь и думаю чтоб правельно поняли. А то скажут - пил 3 дня в лесу! =)))
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Вчера, 23.9.2001 г. идет по каналу РТР российский детектив (названия не знаю:-)). Так вот: фильм прерывается рекламным блоком (коих в РТР просто немерянное количество. Можно одновременно смотреть фильм по РТР и НТВ, во время рекламных блоков переключаясь содного канала на другой - и ничего не потеряешь:-)). Заставка в блоке:"Спонсор показа - NIVEA for MAN!!!" И следующий кадр: молодая ЖЕНЩИНА бреет себе подмышки!!! Вот уж поистине - ЭМАНСИПАЦИЯ:-)) Всем привет из Киева!
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики. Подходит мужчина с мольбертом. - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована.
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит - Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к окулисту! - А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!! - Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе Нardware а в разделе Hardcore !
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года. Вот кусок из него: "Конкурс "Ха-Ха-files"
(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов Сотня Плюх .... - Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали! - Неужели из Швейцарии? ....
Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок: - Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он. - Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему, лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб, положил его себе на спину и понес. - Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот. - Все равно стричь будем.
- Я ненавижу лицемеров. - Я тоже. - Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире. - Но ты же его лучший друг! - О, это только для людских глаз!
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
За прошлый век население Земли выросло почти в три раза. Если считать, что каждые сто лет население утраивается, то несложно вычислить дату появления первой человеческой пары: ровно на начало нашей эры население земного шара должно было составлять два человека, один из которых был явно мужчиной, а другой - женщиной.
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив им из "общака".
Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный". Обсуждение начинается с исторических деятелей: - С кого начнем? - С Ленина, конечно. - Ну, он "блатной"! - Как "блатной"?! - Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки крутил", семью как таковую не имел.
Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем, пусть стоят - все наши ребята". Перешли к обсуждению деятелей искусств: - С кого начнем? - С Пушкина. - Он "блатной". - Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть! Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:
«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал: - Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение. - Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду. - Тогда мы тебя через твою бабу подставим. - Попробуйте, не получится! Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет, стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает, накрытый холстиной. Приходит к нему "братва" и говорит: - Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет. Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве, что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
