Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. (c) Перси Шелли
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла... Занавес.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод. Krok
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена действующих лиц. История реальна. Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики. Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды, списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в следующем. Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра. Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта - студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции, второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне (все замерли) обратился к бодрствующему: - Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему объяснить, когда он проснется. "Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия): - Мих, скажи спасибо. Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и четко, ясно, с выражением, произносит: - СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!! Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго объясняли в чем прикол. Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя это не важно. Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления, слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините". Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории. Аудитория не могла успокоится еще долго. Эх, золотые студенческие годы...
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Давеча довелось мне провести денек в столице Финляндской Советской Социалистической республики, городе-герое Хельсинки. Несмотря на обилие русскоязычных граждан на улице, местная реклама для них совсем не приспособлена. Не то, что надписей на русском нет, это фигня. Зато каие надписи на местном наречии! Например, навороченный автобус системы "чемодан" увенчан гигантской жизнерадостной надписью "SALO - TURKAM". Видимо, реклама финской оптовой компании по всучиванию свинины мусульманам. А еще весь Хельсинки обвешан рекламой какого-то местного фаст-фуда. Каждый раз неожиданно возникший баннер вводил в блаженно-шоковое состояние, глася: "OHUEN OHUET!". Жаль, попробовать сие яство так и не удалось, а реклама так соблазняла... Торик
Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к рассказу отношения не имеет. Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова. И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки, зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное внимание: - Пахан Паханыч, а я вот тут... - Товарищ Паханов, нам бы... - Пахан, наша ячейка... А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю обратно на приемную: - Все уябывай! Посетители шалели и уходили. И только немногие догадывались, что В С і У Р Я Б О В О Й ! Ну, картавит мой шеф... А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия. Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно интерпретирован.
Рассказала эту историю моя подруга. Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она: - Как тебя зовут? - Вова - О, как моего отца! Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает: - А, как тебя зовут? - Вова! - Надо же, как моего отца! Конец танца. Она: - А, кстати как тебя зовут? Он, раздраженно: - Как твоего отца! Искреннее недоуменее: - А как моего отца?!
Рассказал знакомый. Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко, особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение пришло не сразу... Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ. Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в твои годы славу Родины создавать готовились...
Киоскер молчит, тоскливо ему.
- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь, что это такое?!
- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.
- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. - Ничему не учатся! Ничего знать не желают!
- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик того более чем заслуживал.
Знаете ли вы, что... - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Три извечных вопроса на Руси. У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать? У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит? У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?
Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет лаком. Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости старпома: "нафиг для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую на спирт, который можно хотя бы выпить?" Откуда ему было догадаться почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с отвердителем? В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию секретного янтарного лака Гварнери для одноименных виолончелей. Т.е. еще не высох, но уже хрен сдерешь! Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал. А вы еще смеетесь над американскими инструкциями... :(
Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию "Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее "он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем, он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно было устраивать.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом, а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит, ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус звонким голосом: - Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!! Весь автобус лег.
Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив. Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате" отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней: - Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара. Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит фразу: - Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара н-е-е-ту!
Телефонные истории. 1. Период упадка застоя. Звонит телефон. - Это гастроном? - Нет, квартира. В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи. И вот снова. - Это гастроном? - Да. - Сыр завезли? - Нет. - А когда будет? - Позвоните через месяц. И еще раз. - Это гастроном? - Да. - Колбасу завезли? - (устало-обреченно) Да. - А сыр? - Да, приходите, ждем у черного входа.
2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная служба слушает". - Ой, извините, я не туда попала. Набирает номер. - Служба ритуальных услуг слушает! - Странно, опять не туда попала. Извините. Еще попытка. - Служба ритуальных услуг слушает! - А какой у вас номер? - 007 - Вау И еще раз. - Служба ритуальных услуг слушает! - Черт, опять вы! Все хороните и хороните…
3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос. - Это база? - Нет. - 55-45-35? - Да. - Тогда это должна быть база. - Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон? - Не помню. Сколько раз звонил, это была база. - Ну не база это! - Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой приятный голос!
4. В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени. Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к. ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья, поскольку любят они звонить по ночам и всех будить. Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому номеру. А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные люди! Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона. Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи, спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться, еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и родственников «Маши Сидоровой»... В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто не звонил? »
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
Здравствуйте ! Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше. Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд. Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все это, что бы сверить с документами их лица. Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине. ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре, так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна, пистолет он не вытащил. Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)
Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на своих лекциях. Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей школьной программы английского языка он помнит только одно слово - сюсюмбер. Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по русски это значит огурец. (cucumber)
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
По профессии я юрист но, работая с клиентами, приходится время от времени решать задачи ну, скажем, не вполне юридического свойства. Чаще всего – это оформление договоров задним числом на давным-давно закрытые фирмы. Это нужно, чтобы, например, клиент мог объяснить злому налоговому инспектору, откуда у него столько денег. В этих случаях показываешь договор и все понятно: какая-то фирма заплатила. Практика давно опробованная и, в принципе, успешная. Вот. Это все преамбула.
А теперь, собственно, сама история. У нас была секретарша. Такая нормальная, исполнительная девушка. Со слегка завышенной самооценкой, как и многие секретарши (или – девушки? :). Завышенность самооценки наиболее ярко проявлялась в том, что она, не дослушав указания (например: распечатай договор, а протокол разногласий пока не печатай, мы его еще корректировать будем) она быстро и довольно раздраженно говорила: - Все!!! , все!!! , понятно... Ладно. Приходит как-то к нам очередной клиент – эдакий нормальный браток, в приемной говорит традиционное «Какие у вас тут девушки красивые работают», одаривает нашу секретаршу златозубым оскалом довольно устрашающего вида и заходит в кабинет. Где и излагает нам свою бальшую праблему. А именно, нужно «показать деньги». Квартиру хочется приобрести. А откуда 75 000 долларов? Тут мы ему и предлагаем изложенную в преамбуле схему. Он соглашается. Мы говорим, чтобы он зашел ближе к концу дня и он уходит. На прощанье пообещав секретарше «еще заехать» и увезти ее в ресторан. Я быстро набираю нужный договор, ставлю нужные даты, скидываю его на дискету. Затем достаю из сейфа чистый листок с синей печатью давно почившей в бозе фирмы, (кстати, замечаю, что их, листочков, осталось всего штук пять и думаю, что надо бы цветным ксероксом поработать) выхожу в приемную. - Наташа, говорю, этот договор нужно распечатать так, чтобы вот на этом листике печать была прямо на буквах М. П. Хорошо? - Все!!! , все!!! , понятно... , отвечает Наташа. В принципе, все как обычно, только в этот раз я решил чего-то с ней построжиться и говорю: - Только ты смотри, не окарай. Это ПОСЛЕДНИЙ листик с печатью. Ошибешься – нам счет выставят на два миллиона рублей, так что... Наташа слегка проникается (очевидно, вспоминает братковский оскал). Я захожу опять в кабинет. Сидим, с партнером треплемся. Проходит минуты три. И тут дверь в кабинет медленно открывается и без стука, чего в принципе никогда не случалось, заходит Наташа... Опирается спиной о косяк. В глазах ужас. И произносит так жалобно: - Ой... Бумажку она вверх ногами в принтер засунула. Утешали ее весь день:)
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает: Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7 букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!! (Гром переходящий в овацию). ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
Был недавно в Green Acres Mall (NY), куча всяких модных магазинов и т.д. Передо мной пара, слышу отрывки разговора. О чем-то спорят, ругаются. Наконец ему надоедает. Он вынимает бумажник, протягивает ей банкноту (кажется, пятьдесят долларов) и говорит: - Ладно, дорогая, хватит. Успокойся. Лучше иди купи себе какую-нибудь безделушку... Она взрывается: - Не нужны мне твои деньги! Не говоря не слова, он уберает деньги обратно в бумажник и достает кредитную карточку. Она хватает кредитку и изчезает в дверях магазина...
(Вот так. Если неподкупная, значит мало предлогаешь!)
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
Еще про любимых преподов. История эта произошла в те времена, когда Windows еще и не видели. Был у нас в ОрелГТУ курс САПР, а вел его Владимир Вениаминович Николаев преподаватель умный и совершенно не злобный, даже жаль, что эта история случилась именно с ним. Так вот, изучали мы САПР PCAD v4.5 кто не знает - это система позволяющая автоматически разводить печатные платы. А среди нас было несколько увлеченных электроникой людей, которым это было действительно интересно, и у одного из нас даже был дома компьютер и не какой-нибудь, а самый настоящий 386SX/4Mb RAM. С ностальгией вспоминаю те времена, когда мы резались в UGH, WarCraft и Doom, а магическое сочетание 386SX/4Mb RAM было гораздо недоступней чем Pentium 4 сейчас. Извиняюсь за небольшое отступление. Так вот если есть дома компьютер, значит нужно обязательно установить на него PCAD. И мы говорим Владимир Вениаминович, не жадничай, дай списать PCAD. Он соглашается и ведет нас трех студентов в преподавательскую, где стоят два компа. Владимир Вениаминович включает один из них но на нем PCADа нет, тогда он включает другой, но тот подлый лишь пикнул не отобразив на мониторе ни одного символа. Николаев подождал пол минуты выключил комп, снова подождал пол минуты перед включением (видимо для того, чтобы не дать остаточному елекстричеству загубить хилые потроха - уж такое было тогда поверье среди продвинутых юзеров), но подлый комп вновь лишь пикнул. Поскольку Владимир Вениаминович был умным продвинутым юзером в его запасе оставалось еще множество ходов, которыми он и блеснул перед нами, а поскольку он был преподавателем, то превратил все свои действия в урок и комментировал их для нас. Было проделано следующее: была испробована кнопка Reset, сочетание Ctrl+Alt+Delete и даже запуск без турборежима, но во всех случаях компьютер проявлял завидное упорство и издавал свой единственный писк. Спустя пять минут безуспешных действий аналитический склад ума преподавателя позволил ему сделать вывод о том, что: -первое. Компьютер исправен т. к. он издает лишь один писк; - второе. Причина неполадки кроется, видимо в том, что нет контакта в разъеме монитора. Была предпринята попытка шевеления указанного разъема, однако положительного результата не последовало. И вот в конце этого марофона О ГЕНИЙ! Николаев говорит нам: "Давайте дискеты Я буду копировать вслепую!" Я вижу как смеясь надрывал свой животик злобный Бог Ацтеков Вицли-Пуцли, когда в следующую секунду один из студентов нажал волшебную кнопку включения монитора и на нем сразу запылала оболочка NC. Владимир Вениаминович понял ту глубину подставы, которую уготовил ему злобный Вицли-Пуцли и не говоря больше ни слова покраснел. Кстати и на этом компе PCADа не оказалось. Мы записали его позже у студента из параллельной группы. А Николаев и далее остался преподавателем не злобным и по-прежнему умным и поставил мне на экзамене по САПР "отлично". Кстати, если у вас на работе есть администратор сети или инженер который считает вас никчемным придатком клавиатуры а себя гением компьютерных технологий, а внешне напоминает извращенца который по ночам выковыривает шарики из мышек и трогает их липкими пальцами можете его проучить установив на мониторе яркость и контрастность на минимум. Произойдет ситуация похожая на изложенную выше.
Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти. По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу (причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может, Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо говорит: - Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру - авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й. Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ: - На первое и второе вообще никаких билетов нет. Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону: - Ни хуя себе, что же мне теперь делать?
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
Есть в нашей "семье" (мы так ласково называем нашу компашку) слегка отмороженный тип по имени Боря, сам из бауманцев. И умеет этот Боря рассказывать длинные-предлинные анекдоты, с кучей повторов и в конце неожиданостью. И вот идет рассказ одного из его перлов: - Скачет красивый рыцарь по лесу, ну весь в говне. Скачет он по жевописнейшим лугам и полям, ну они все в говне, увидел он прекраснейший замок с резными башенками, ну и он весь в говне, у замка стоят красавцы - стражники, ну тоже все в говне...
Далее долго и нудно Боря расказывает как этот рыцарь, ну или принц что ли, идет по куче разных комнат замка, ну и там все в говне. Когда уже утомленный рассказом слушатель начинает нервничать и у Бори иссякает вся фантазия, рыцарь входит в зал, где стоит кравать принцессы ну с этими шторками, ясное дело вся в говне ровно как и принцесса лижащая на ней. Ну суть анекдота в том, что он подходит к это принцессе и спрашивает у нее, где здесь можно посрать. Ну вообщем не очень смешно, если не видеть авторского исполнения и не быть немного поддатым. Но с некоторых пор после того, как Боря его расскажет стали добавлять реакцию одного нашего "семейного" человека на этот анекдот. И смеются больше над ней. Он просто спросил, немного почесав репу: - А че он у стражников -то не спросил :-)))))
Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает: - Ну, и какова же причина развода? - Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во время полового акта. - И что же, Вы считаете это веской причиной для развода? - Да у меня все время из нее хуй выскакивает!
На днях стоял около палатки с пиратскими CD. Подходит дедуля к продавцу, протягивает компакт и говорит, что игра не идет. Продавец спрашивает его об операционной системе, видеокарте, а дедуля говорит примерно следующее: да понимаете, я не совсем чтобы опытный пользователь. Я так, ШЕСТЕРЮ :)))
Вдохновлено бессметрной историей про Секамыча и "стэк оверфлов" (большой привет автору, хоть я его и не знаю).
Важная деталь: в тракторах стартеры есть, но они работают не на электричестве, а на бензине, в отличие от стартеров автомобильных. Так вот. Мой приятель Гена, специалист по электрическим делам, а в частности - по автомобильным стартерам, как-то раз шел домой после бурного возлияния, как вдруг его поймали друзья: "Пашку забирают в армию, сегодня проводы!". Ну, что делать - пошли. Пришли. Еще приняли (на грудь). А непосредственно проводы - в 6 утра, что означало, что выходить из дома надо в 5. Гена спит уже несколько часов, и просыпаться не собирается (алкоголь действует). Хорошо-с. А идти надо. Его пытаются разбудить. Он не реагирует, причем невзирая на методы - от простых увещеваний, матерных слов, до холодной воды на голову. Гена спит. И тут (а Гена, напомню, электрик) ему говорят прямо в ухо: "Гена, у трактора стартер сломался, твоя помощь нужна!". И тут квазиспящий Гена мгновенно открывает глаза: "Не пизди!"
Тоже ведь достойно - человек "свое место" помнит, несмотря на состояние организьма.
Навеяно историей об "армейском варианте Ан-24 с пушечной установкой" ;)
Судя по всему, речь шла о видавшем виды работяге Ан-8. Но, впрочем, это лишь детали. Году эдак в 94-м прилетело это неубиваемое чудо советской инженерной мысли (ни грамма иронии!), одно из немногих все еще бороздящих необъятные воздушные просторы с тяжелым ревом, для очередного продления ресурса на АНТК им. Антонова в Киев откуда-то из "отдаленных северных районов" России. При ближайшем рассмотрении этого "кита" помимо закопченных поверхностей и мутного пожелтевшего остекления кабины в глаза бросилась еще одна интересная деталь: весь (!) самолет был окрашен в стандартные аэрофлотовские цвета... малярной КИСТОЧКОЙ. А тип краски уж больно смахивал на масляную :). Оставалось лишь гадать на каком "авиаремонтном" предприятии ему довелось побывать до этого.
"Хозяин, а может быть ЭТОТ колор?.." (с) Аристофан, х/ф "Мимино"
А вы говорите - армия. Ряды этой "армии" значительно шире. ;)
Отгадываем кроссворд. Я задумчиво спрашиваю, "Плосконосая обезьяна, 6 букв"? Мой брат, известный расист, немедленно находится: "Ниггер"! Я, рассеянно, "Да нет, на П начинается"! А он, ничтоже сумняшеся, "Подлый ниггер!"
Сынок (6 лет), посмотрев на показательные выступления десантников, выдает: - Я, мама, в армию не хочу! - Почему??? - Там надо головой доски разбивать... - Ты разве не хочешь быть таким же сильным? Минута раздумий... - Не-е-е-ет, я КИРПИЧИ разбивать хочу.
Тихие семейные посиделки. Сестра держит на руках нашу игручую и кусучую кошку. Киса сосредоточено кусает сестру. Мама с умилением смотрит на это дело и говорит: - Кажеться, что у этой заразы(кошки) зубы везде, даже в попке! Сестра(невозмутимо): - Так далеко в попку я не полезу...
Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы прочувстовать что однажды случилось .
Ну так вот. Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не придет :) Ну я покушал что бог послал (а бог тогда послал мало), посмотрел телек и не найдя никаких интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Важно указать тот факт, что мы с братом спали в одной комнате. Ну так вот... Может кто-нибудь хотя бы однажды испытывал ощущение, когда спишь, но в то же время и не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит фиксируется сознанием, но не воспринимается адекватно. Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства беспокойства. Лежа в кровати (но находясь в сонном состоянии!) я услышал как во входную дверь кто-то тихо ломится!!! Потом был звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи, скрип половиц и что самое главное свет при этом не включается. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то заходит домой...), но никаких побудительных приказов телу не посылает, т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то заходит?! Ведь брат сказал не придет, а дверь заперта! Фантазия, помноженная на сонное состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать дубинку и заранее прощаюсь со всеми:) вспоминая счастливое детство. Но все равно лежу, теперь уже парализованый ужасом и страхом, думая дорого продать свою жизнь.
Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ, КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал и начал наступление на грабителя! Так громко я наверно еще не кричал! В этом крике отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не ведал: рев, визг, крик и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты, так как через некоторое время борьбы не на жизнь, а на смерть я заметил, что кричу не один. Мой оппонент тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Прокричав и подравшись некоторое время мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя". Оказалось, что это мой брат. РАСКАЗ БРАТА.
В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой как можно тише, чтобы не разбудить старшего брата, который бы начал ворчать и прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо открыл дверь, снял туфли и направился в сторону комнаты где мы обычно спали. Открыл дверь в комнату и, так как было темно (свет не включал опять таки чтобы не разбудить) выставил вперед руки (чтобы не напороться на что-нибудь) и пошел по направлению к кровати. НО тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает отчаянное наступление. Эффект внезапности сыграл свою роль, так как я тоже испугался (я у себя дома или где и кто это??), закричал и начал отбиваться.
Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь, учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе боевых действий.
Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда. Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =)
Ближайшей осенью я отдыхала в Испании. В небольшом отеле на побережье весьма прохладного к тому времени моря. На одном из отельных вечеров, на который я явилась в весьма изрядном подвыпитьи (приехав в славную страну я изучила три фразы: я не говорю по испански, одно пиво и еще одно пиво). Развлекаловка вечера состояла из избитых конкурсов типа раздавить попом воздушный шарик пока твой напарник надрывая гланды голосит какое-нибудь Ola или по свистку запрыгнуть близлижайшему мужчинке на загривок (главное не сломать оный, в большинстве своем в конкурсах участвуют старушки и старушонки смежных с испаниской национальностей). В общем, в связи с моей бурной реакцией на происходящее и благодяря интернациональной сервесе "Корона" я оказалась в числе участников. В пару мне был выдан нежный испанский подросток лет восемнадцати, в дупель, при этом обкуренный. Конкурс выиграли престарелая английская пара и почему - то я (?!). В то время пока я с азартом подскакивала на дедулю и подсаживала на него альбионную бабулю мой испанский кавалер на почве общего пристрастия к траве схлестнулись с моим "братцем". По возвращении с лона природы (к этому моменту я уже умудрилась обыграть три партейки в билиард) мой испанский друг воодушевленный то ли моими танцами то ли парой - тройкой косяков со всей полагающейся помпезностью сделал мне комплимент. "Мэри, - нежным голосом начал он,- ты охуенный баба!". В результате столь романтичного комплимента я порвала на столе сукно и перебудила звонким смехом пол-отеля.
Навеяно историей про г-на Подлипенского. Поскольку сама удостоилась лицезреть оного, поделюсь страшной историей, которая произошла с нами на "магнитке". В той самой лаборатории кроме "Деда магнита" колдовал его помощник - Вишталь Николай Яковлевич, человек тихий, маленький и вежливый. И вот на его многострадальную голову свалилась бригада из трех подружек. Женщины и техника несовместимы. Мы забывали накрыть кожухом один из этих жутких жужиков, грузики у шагового двигателя катались по всей лаборатории. Единственный раз мы самостоятельно все повпихивали и разложили, и когда получили "петлю гистерезиса", гордо позвали Вишталя. Он пришел, полюбовался на петлю и нехотя стал проверять троды плудов наших. Вдруг глаза его тихо полезли на лысину, по этому случаю обильно покрывшуюся потом. До сих пор не знаю, как это произошло и почему (муж мне не верит, но факт) - мы умудрились подать генератор на выход и получить петлю гистерезиса! Бедный Николай Яковлевич быстренько все повыдергивал и дальше проблем у нас не было - на всех следующих лабах, только расслышав наш писк "мы готовы", бедный Вишталь стартовал из самых дальних углов кабинета. Ему опять не повезло - все остальное мы делали правильно. Всем страдальцам "от магнитки" привет от сестер по несчастью...
Дело было около полутора лет назад. Пахал я в одной фирмочке... Эээ скажем так немало. То есть в полвосьмого на работе в 10 вечера отбой.. и домой. Как то раз начальник приказывает написать ему аналитическую записку. Уж не помню по какой теме но факт остается фактом. 70 процентов ссылок на поисковках на эту тему оказались "битыми". то есть "Ошибка 404 Такой страницы нет". Причем оставшийся материал, видимо подобраный ранее на официальных страницах и форматированный кривыми ручками Васей Пупкиных находился на частных страничках. Половина ссылок опять ведет в царство небесное Билли Гейтса и никуда более. Короче промучился я с этой запиской два дня. написал. Вечер трудного дня... пол-одиннацатого ночи... метро... Еду стоя поскольку насиделся по самое немогу. Стою у двери... На пять минут отключаюсь от реальности... сбой матрицы. Очнувшись понимаю что-то то не то. Оказывается стою у РЕКЛАМНОГО ПЛАКАТА... Внизу строчка... ввв. чегото там. кудато... Я стою и тыча ПАЛЬЦЕМ в эту ссылку, ругаю проклятых вебмастеров, которые ссылку неправильно прописали... Вот дескать, плохо работают... Мораль: Ну ее нафиг такую работу которая жить мешает... Но около года я там еще просидел.
Наша славная автомобильная газета выходит раз в две недели, а сдаем мы ее во вторник. Если во вторник газета не сдается, ее... нет, не уничтожают, а продолжают сдавать в среду. И тем не менее каждый второй вторник обязательно становится днем особо ударного труда, когда рабочее время заканчивается неизвестно когда. Беда в том, что сдача номера иногда совпадает с матчами еврокубков. Вот и на прошлой неделе - «Спартак» в Лиге чемпионов играл с «Фейенордом», а я в это время трудился в родной редакции. Возвращаюсь домой. Час ночи. Где узнать, как наши сыграли с голладцами? В интернете, естественно. Включаю компьютер, лезу на сайт «Спорт-экспресса». Там у них на первой странице лента новостей - из одних заголовков. Просматриваю заголовки и вижу нужный. Но какой! Вот такой: «ФУТБОЛ. «Спартак» проиграл 1:13». Боже! Как ТАКОЕ могло случиться? Ясно, что могли проиграть, но 1:13... Дрожащей рукой нащупываю мышку и кликаю на заголовок. Далее читаю заметку следующего содержания:
«"Спартак" проиграл 1:13 18.09.2001 23:14 В 28-м туре зоны "Урал" второго дивизиона чемпионата России состоялся весьма занимательный матч. Стерлитамакский "Содовик" разгромил со счетом 13:1 "Спартак" из Кургана. Это второй результат в сезоне - до показателя "Краснодара-2000", забившего 16 голов в ворота команды "Локомотив-Тайм", "Содовик" слегка не дотянул».
Все оказалось не так уж плохо, хотя болельщики из Кургана вряд ли со мной согласятся...
История сугубо гражданская - Кадету Биглеру наверняка не понравится. Картина маслом - стоит девушка на остановке. Осень, лица желтые над городом кружатся. Останавливается напротив девушки крутая тачка - и происходит следующий диалог с братком-водилой: - Девушка, давайте подвезу - Я в такую грязную машину не сяду - Вот заодно и помоешь - Только после того, как я в нее посикаю.... Занавес, Я плакаль.
Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса, начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет, что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает, говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и (почему-то) бабУшка. С ударением на У. То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала. Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово. БабУшка! » Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня какая есть?.. А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? » Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а «матрешка»…
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом однополом сексе на воде с зооизвращениями! » Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не считая собаки. »
Давать в рот или не довать? ебать иль суку не ебать? нагнуть иль настину покласть? дать по еблу иль обосать? и всеже как ее ебать? вот вчем вопрос ебена мать.
Только что....... ребенку во 2 классе задали на дом стишок с выражением читать, сидит читает "Весна идет! Весна идет! мы молодой весны КОНЦЫ, Она нас выслала вперед" ... ну можно гонцов и концами назвать, по моему и смысл не меняется и выражение есть:-)
Делает как-то мой начальник связь в Винде. Винда ругается, выделуется и вообще нехорошая. После пары часов мучений начальник уходит в задумчивое состояние. Проходит минут десять и начальника выдает: - А вот интересно, программеры из Maicrosoft под Linux-ом сидят?
Значит стало быть на медне стою я со своим другом --курим(оба ВТОРОКУРСНИКИ учимся на одной специальности )! Скоро в нашем универе посвещение ПЕРВОКУРСНИКОВ в студенты. Ну я по этому поводу и предлагаю своему другу закадычному в день посвящения НАПРЯЧЬ ФЕСТОВ(ПЕРВОКУРСНИКОВ то биш) НА ПИВО. НА что он мне и говорит -"Балда Среди Первокурсников половина наших ВТОРОКУРСНИКОВ _АКАДЕМЩИКОВ которые сами кого хож На пиво напрягут!!"
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
