Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне, ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор, небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме старого образца. Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения научно-практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны. Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомоные деды извлекли из багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и задремал в кресле. Разбудили меня громкие голоса. Оказывается, престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады снижения на каком-то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально, но, почему-то по-разному. Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая опасные формы, и вдруг кто-то сказал: - А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет! - Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас позывной на коммутаторе на Москву? Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша? Выяснилось, что Аркаша трудится генерал-лейтенантом в Главном штабе ВВС и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то Главного штурмана. Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить генерал-лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться: - Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже... Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили водку и разошлись по комнатам. На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я на "правой чашке" клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо. Вдруг по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку реанимируются. Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты "Слава труду!" и "Москва- город герой" мелькали все чаще и вдруг с заднего сидения раздалась резкая команда: - Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана. - В город-герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть! Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные дружно... писают на колеса "Волги"! - Так,- удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки,- колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей фирмы обеды, и уборщицы. Повариха (несколько удрученно): - Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка. Уборщица (слегка заполошенно): - Как!? Что!? С чего ты взяла!? Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией): - Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь? Уборщица (изумленно-недоумевающе): - Как не будет!? Почему не будет!? Повариха (дружески-снисходительно): - Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!!
В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры Петру Петровичу с вопросом: - Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл? П.П. (не отрываясь от урока): - У меня нет... В.: - Ну где ключ-то? П.П. (уже несколько нервничая и продолжая урок): - Да нет его у меня! В.: - А у кого есть? П.П. (в сердцах): - У Дзержинского Феликса Эдмундовича!!!! В.: - А он где? П.П. (несколько обалдев, но взяв себяв руки): - Да тут где-то... только что вышел ;) В.: - Ааааа... понятно. Ваня выходит из спортзала и натыкается на учительницу Марью Ивановну. В.: - МарьВанна, вы тут не видели Феликса Эдмундовича? М.И.: - Кого? 8-[ ] В.: - Дзержинского. У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. М.И.: - А ты спроси у Веры Петровны, она тебе скажет, где он. Ваня входит в кабинет истории и вопрошает историчку Веру Петровну: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? В.П.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. В.П.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. В.П.: - Ваня, ты вообще на уроки истории ходишь? В.: - Ааааа, так он историк... В.П.: - Сходи к любому завучу, тебе объяснят. Таким образом в поисках завуча Ваня бегает по школе и всех вопрошает о Феликсе Эдмундовиче. И как ни странно, никто из учителей не знает о его местонахождении и все отправляют к завучу. Наконец, вот и искомый завуч. В.: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? З.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. З.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. З.: - Такон же в Москве, на площади стоит! В.: - Да нет, он уже у нас в школе работает! З.: - 8-[ ] А кто тебе сказал, что ключ у него? В.: - Петр Петрович. З.: - Аааа... Понятно. Пошли к нему. Ваня и завуч идут к Петру Петровичу, где все благополучно выясняется. Вечером Ваня рассказывает маме эту историю: - .... мам, представляешь, я еще так удивился - как это, вместе работают, а друг друга не знают....
Молодое поколение, видимо, выбирает только пепси ;)
Перевод с испанского (Mexico). Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: - Он ее целует. Очередь: - Он ее целует, он ее целует, он ее целует... - Он ее раздевает. - Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает... Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано: - А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал. Все в ужасе: - Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.
Рассказал сослуживец, клянется, что правда... Отправили их как-то студентов на заре перестройки на митинг агитировать за какого-то кандидата в местные какие-то органы. Ессно, что все отнекиваются, но когда узнали фамилию кандидата, все рванули на митинг и с удовольствием скандировали фамилию кандидата Бляхер. "Бляяя хер, Бляяя хер, Бляяя хер".
Вчера в маршрутном такси. После сложнейшей шахматной комбинации на центральной улице города-героя Кишинева водила со смаком чертыхается... Мамаша с дочей лет 7-8: Д.: - Ма, а слово "черт" можно говорить? М.: - Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь хоть одно красивое слово? После паузы: Д.: - Да! ТАПОЧКИ....
Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля... По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п. Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки... Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная, что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы. И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть. И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку, которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!" Что было с народом, можно только представить...
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились. Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину - из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!! » «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят она приволокла. «Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на него…». Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска, отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза - нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает. Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища. Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой, поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный отпрыск лежит. Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он худеет и чахнет. А она только вашим занимается». …И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не испытывала. Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то испытаний…
Недалеко от моего дома образовался весьма неплохой ларек, в который я повадился за пивом и сигаретами. Владельцами и работниками оного являются представители неизвестной мне кавказской национальности. В этом небольшом магазинчике имеются в наличии практически все продукты и напитки как для экономной хозяйки домашнего очага, так и для порядочного любителя выпить, вследствие чего очередь иногда занимаешь за пределами его дверей. Скорость обслуживания, точнее, отгруживания, потрясает воображение и лично меня пару раз заставила судорожно вытаскивать деньги из карманов. Надо сказать, что я отдаю дань уважения конкретным маркам пива и сигарет. Стремящийся уничтожить людскую пробку продавец запомнил мои предпочтения и в один прекрасный день на мою просьбу подать мне такое-то пиво и такие-то сигареты, сказал: - В следующий раз говорите просто «сигареты». Пиво он не упомянул, но я решил поставить эксперимент, и в очередное свое посещение ларька, когда народу было мало, оо-чень широко улыбаясь, попросил пиво и сигареты, и получил, к своему удивлению, то, что требовалось. Сегодня была пятница, пол-одиннадцатого вечера. Неровная шеренга чего-то бубнящих, покачивающихся людей. Подходит моя очередь. Мысленно смакуя предполагаемую реакцию публики, делаю серьезное лицо и отчетливо произношу: - Три Пива и Сигареты и через секунды уже закладываю их в пакет. Очередь слегка шалеет, затихает, видимо, осмысливая новую последовательность действий. Следующий за мной не совсем трезвый молодой человек уверенно говорит: - Два Пива!! Продавец, удивляясь, (весь в работе):- Чего-Чего?? Немая сцена, которую я поспешил покинуть.
У меня есть племянница. У нее густые вьющиеся волосы, которые к четырем годам доросли ниже пояса. Процесс расчесывания очень сложный и болезненный, особенно после бурных игр. Она всегда хныкала и капризничала и уговорить ее можно было только повторяя пословицу: Терпи казак -атаманом будешь. При этих "волшебных " словах она примолкала и терпела. Почему на нее это действовала ни кто из взрослых сказать не мог. И вот не давно, моя племянница уже в возрасте 12 лет меня спрашивает: "А почему так говорят: Терпи коза- а то мамой будешь." Теперь я понимаю как серьезно ей приходилось задумываться, даже расческа не отвлекала!!!
Двоюродный брат гонял грузы из Молдавии на Россию. Рейс выдался трудный и четвертая поломка по причине ночи и усталости оказалась неустранимой. Заночевали в кабине ЗИЛа он и два клиента, чей груз. Стояли на обочине, ночь холодная, лобовое стекло запотело. И приснилось брату, что заснул он за баранкой. Открывает глаза - навстречу приближающийся свет фар. По тормазам - нет эффекта, баранку в сторону - ничего не происходит. Есессно, начинает орать в предсмертной истоме. Не прекращая манипуляций по предотвращению столкновения. Просыпаются клиенты, резво упираются ногами и руками, и тоже в крик. Отчего брат проснулся окончательно и осознал сермяжную истину. На его вполне резонный в данной ситуации вопрос "Чего орете?" клиенты логично ответили - "А ты чего?"
Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку. Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька. Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода на моем потолке? Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и выливает на пол...
(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор примерно такого содержания: 1-й: Да!? а в квартире убираться надо?! 2-й: ну так женись... 3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!
Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты, истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень серьезным видом говорит: - странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!??? При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.
Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом: гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался... (не верящие - приходите в порт!)
Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ. Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит. PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.
Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном (мои родственники), ... - Папа, а мама у нас как козочка? - Да, сынок. - А я как козленочек? - Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!) - ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!! ... P.S. Реакция окружающих стандартная.
История реальная - рассказала мне мама. Государственный экзамен. Народ сидит в аудитории - кто готовиться, кто сдает... В общем, мероприятие ответственное. Заходит девушка с хорошеньким животиком: ясное дело, срок большой, волновать будущую маму не рекомендуется. Садиться девушка отвечать, ее, разумеется крайне нежно спрашивают, ставят что надо. Девушка берет зачетку, встает, идет к выходу и тут... Живот падает. В смысле - подушка, при помощи которой создалось "положение". Девушка краснеет, смущается, аудитория затаила дыхание... Экзаменатор, всего насмотревшийся за долгую практику спокойно комментирует: - Ну и развелось же вас, беременных.
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Этим летом выбрался наконец после десятилетнего перерыва в Приморье. Ну и сына с собой прихватил - парню 8 лет, а на море ни разу не был. Отдохнули классно: солнце, волны - сыну, пиво, рыба и все такое - мне, - красота. То, что сын за три недели море так и не научился называть никак, кроме как "речка" - это ерунда. Детство, проведенное в каменных джунглях современных мегаполисов, догоняло его на каждом шагу. Сидим в кафе на пляже, заказали гребешков (вкуснота такая, ее из ракушек выковыривают, варят-жарят-маринуют, а потом с удовольствием едят). Эдик, сын мой значит, попробовал и, я смотрю, понравилось - ест и ест. Я - Ну как? вкусно? Эдик - Ага Я - На что похоже? Эдик, не задумываясь, - На крабовые палочки! Да-а-а.... Устами младенца..... А что? и действительно - мясо ведь тоже чем-то сосиски напоминает:)
Попирая хрупкой ножкой грудь разверзтую земли, Ты старательно, как белка, зарываешь вглубь картошку. Я препятствовать не стану, Лучше встану там, вдали, И начну на балалайке упражняться понемножку.
Что сыграть тебе, родная, чтобы твой облегчить труд? Я уверен, что непросто ковырять лопатой недра. Но сажать в начале мая то, что в августе сопрут, -- Это, право, донкихотство (М. Сервантес Сааведра).
В чем-то ты права, конечно, бомж -- он тоже человек, Как и все, взыскует пищи он, по замыслу природы. Но представь -- во тьме кромешной он покинул свой ночлег И по мокрой грядке рыщет, извлекая корнеплоды.
Он копает, как медведка, на висках холодный пот, А давление под двести, кровь полна адреналина, Вдруг случайно скрипнет ветка, бедолага обомрет И скончается на месте, исцарапанный малиной.
Чтобы вправду не случился сей ужасный инцидент, Соберем картошку в ящик и отправим эфиопам, И про нас напишут в прессе, мол, достойный прецедент И гуманности образчик загнивающим Европам.
Чем корячиться, как лошадь, и зазря тревожить грунт, Мы пример покажем миру и спасем голодных негров. А бомжи пойдут в банкиры, и за их ударный труд Предоставят им жилплощадь по 600 квадратных метров.
И довольны все безмерно, бомж, колхозник и студент, Матерьяльных благ навалом, И сияет мирный атом!..
. . .
Ты ведешь себя неверно. Дорог нынче инструмент. Для чего же ты сломала об меня свою лопату?
Про Ленина быль вам поведаю я Про жизнь его трудную в стенах Кремля В те годы стояла стране голодуха И трудно набить было чем-нибудь брюхо Однако Ильич, все проблемы снося, жил в сердцах заботу о людях нося Он голод нужду и лишенья терпел Трудился как вол и не досыта ел Короче однажды он кушал свой ленч От жирного брюшка потрескивал френч Как хворост на брюках ширинка хрустела и вздулись подтяжки от крупного тела На шее припухли багровые жилы Кадык на нем дряблый скакал, что есть силы Мясистые пальцы рвут уточки ножку, держа наготове с аджикою ложку Тройной подбородок на солнце лоснился и соус с усов по бородке катился Ильич весь в экстазе ногою качал Прихрюкивал жадно стонал и урчал И падали капли, на скатерть стекаясь Но хавал Ильич, никого не стесняясь Поскольку любил он пожрать в одиночку И руки потом вытирать об сорочку Рутинная мерно тянулась работа На лбу проступали лишь капельки пота Ильич за столом был всегда деловит А стол был в тот день очень скромно накрыт Супы и бульоны, харчо и борщи С фасолью зеленые летние щи, Отвар овощной, суп-пюре и рассольник, Лапша и окрошка, уха и свекольник, Треска камбала, щука, сом и севрюга, Гибки в маринаде, анчоусы с юга, Минтай, палтус хек, лещ, судак, осетрина, Ростбиф, чахохбили, парная свинина, Селедка с картошкой лучком и яйцом, Акульи хрящи с хреном и огурцом, Бекон, ветчина, колбаса, сервелаты, Паштеты, икра, винегреты салаты, Вальдшнеп, куропатка с копченой грудинкой, Гусь, фаршированный с острой начинкой, Петрушка, кинза, сельдерей и укроп, Тунец килька шпроты карась эскалоп, Рагу овощное плов зразы солянка, Мозги отварные, с айвой запеканка, Бефстроганов печень тефтели шашлык, Под соусом белым медвежий язык, Телятина с сыром мясное суфле, Гуляш антрекот, бастурма из филе, Котлеты жаркое в горшочках бифштекс, Сардельки цыплята шницель ромштекс, Биточки в сметане крабы форшмак, Индейка салака хамса бешбармак, Поджарка сосиски кефаль холодец, И жареный гречневой кашей рубец, Кольраби с морковью, вкуснейший балык, Ну, в общем, все то к чему Ленин привык Сациви, купаты, джонджоли, хинкали, Мужужи, чанахи, лаваш и хоцхали, Манты с бараниной и баурсак, Лапша-дательман, беляши и куймак, И чтоб не смотрелся Ильич как кощей Там было немного десертных вещей: Коврижки, вареники, вафли печенье, Блины со сметаной, оладьи с вареньем, Сырки, кулебяки, галушки и сушки, Корзиночки, кексы, сочни, ватрушки, Ореховый пудинг, компот с кураги, Коржи, куличи, хворост, торт, пироги, Соленые с маком рожки, завитушки, Со сливками трубочки, муссы, ватрушки, Зефир, чернослив, марципан и галеты, Хурма и соломка, кисель и рулеты, Шарлотка из яблок, пирожные с кремом Имбирные пряники, булочки с джемом Ирис, пастила, карамель и сгущенка Драже, монпансье, рыбий жир и тушенка Чтоб править страной - подкрепится ведь надо Изюм, трюфеля, фейхуа, авокадо Фисташки, миндаль в шоколаде, цукаты Баранки, халва, ананасы, гранаты, Бисквиты, шербет, калачи, кренделя, Чтоб мог закусить человек из Кремля Ром-баба, инжир, эскимо и пломбир, Смородина, сливы лимоны и сыр, Бананы кокосы и апельсины Восточные сладости и мандарины Лежали там яблоки, груши, клубника, Малина, грейпфрут, нектарин земляника, Крыжовник, черника, шикша, морошка, Брусники бидон, голубики лукошко, А также считал Ленин скушать нелишне Огромную плошку с черешней и вишней Обильно текла, чтоб слюна Ильича Желтела как солнышко там алыча, И пар источает еще кукуруза, И сахарный светится ломтик арбуза, Шампанское в звонком бокале искрится, На блюде фарфоровом персик сочится, А в вазе хрустальной лежит виноград, А в чаше душистый кипит шоколад…
Уж если не сделаю здесь отступленье Как будто тогда совершу преступленье Хочу описать я его кабинет Где Ленин трапезничал несколько лет Была это метров 400 зала И в ней безделушек немного лежало Алмазы, сапфиры, корунды, рубины Топазы, агаты и аквамарины Шпинель, хризолиты, янтарь и нефрит Опал, изумруды и александрит Берилл аметисты и горный хрусталь Китайский фарфор, золотая эмаль Картины, иконы, монеты, купюры Чеканки мозаика фрески, гравюры Компьютеры рация, факс, телефон Шарманка от бабушки, и мегафон Видеоплеер, центр музыкальный И телевизор многоканальный, 100 тысяч компактов, кассет миллион, Винила не меньше и патефон Сканеры, плоттеры и калькулятор Принтер цветной, GPS, дешифратор, Плетки, вибраторы, презервативы Наручники фаллосы, контрацептивы Колонны ростральные, мраморный пол Хрустальные люстры, из платины стол А также из дерева красного шкафчик Куда Ленин прятал не съеденный хавчик Который Ильич поглощал ближе к ночи Когда уже голод терпеть нету мочи Иль просто на утро, теряя рассудок, Он мог до отказа забить свой желудок… Смотрелась та зала убого и нище Пред тем как продолжить рассказ свой о пище Скажу вам, что знал Ленин в зале местечко Где прятал от глаз любопытных аптечку Где не было пластырей, йода иль клизм Другого по жизни просил организм Шприцы, кипятильник, план, мак героин, Гашиш, Метадон, Анаша, Кокаин, Метаквалон, Пласидил, Опиаты, Транквилизаторы, Барбитураты, Морфин, Мескалин, Декседрин, Секонал, Опиум, Экстази и Нембутал Фенциклидин, ЛСД, Демерол, Мепередин, Кодеин, Тайленол, Марихуана и Долофин, Дилаудин, Дориден Риталин Диазепам, Клофелин, Кваалюд, Ну, в общем, все то, что так любит наш люд. Когда-то Ильич нюхал разные клеи Но их расхватали Кремлевские геи. С тех пор он, вставая почти спозаранку Готовил себе первосортную ханку, А чтобы поднять аппетит свой на хавку Курил он горстями убойную травку. А то, в диком трансе как ворон на пашне Он в вену уколом, сносил себе башню И лежа потом в наркотической коме, Он слюни пускал в полусладкой истоме….
Про зал и аптечку закончу свой сказ, Про ленч Ильича продолжаю рассказ Чтоб сытому править огромной страной, Решил он сожрать артишок заварной, А также шпинат, запеченный с яйцом И все это вкусным заесть голубцом Мгновенно проделав, все то, что хотел Ильи в возбуждении крупно вспотел Затем сладострастно потер кулачки На блюде заметил, когда кабачки В духовке печеная с луком свекла Его до оргазма в момент довела От жрачки его никогда не мутило Всегда он боялся, чтоб только хватило! Ильич, отрыгнув, развалился на креслах Почувствовав жжение в жиденьких чреслах Под нос, бормоча, что одни лишь масоны Ему помешают сожрать патиссоны, А также огромный омлет с эстрагоном, Который отлично идет с самогоном Творожные шарики, булочку с тмином… Бородка вскочила у Ленина клином И медленно начал кадык набухать Когда он представил, как будет бухать И так как поквасить Ильич был не промах То стол утопал и бальзамах и ромах А также стоял там французский шартрез Шотландское виски хоть с содой хоть без Баварское пиво, что пьется так быстро Коньячный напиток и спирта канистра Ликеры, настойки, домашние вина Две банки литровые водки и джина Денатурат антифриз с политурой Вождь даже не брезговал детской микстурой Горилка, мадера, глинтвейн медовуха Лосьон огуречный, мускат, бормотуха, И сколько не пил он - всегда не хватало Ильич обожал, когда крышу срывало И тысячи раз он, в каком нибудь баре Валялся в блевотине в пьяном угаре Ужравшись, любил он махать клаками И Крупская часто была с синяками С расквашенным носом, разбитой губой Покусанной шеей, оплывшей щекой Однако когда уставал Ильич драться Он к средствам народным любил обращаться Зарядка. Диеты, уколы с наркозом Индийская йога, молитвы с гипнозом Настоя на травах отвар зверобоя Массаж мумие, наговор от запоя Купание во льдах, гвозди вместо перины Пробежки трусцой и глотанье урины Хотя он 14 раз зашивался, День-два и опять он в гавно напивался Плевался, шипел, истерично визжал Ходил под себя и беспочвенно ржал Затем покурив иль вколов наркоту В момент засыпал с большим пальцем во рту А Крупская в этот момент не дремала И мужа в отключке ногами пинала. А Ленину было тепло и уютно Очнувшись, что было с ним помнил он смутно Не помнил он, где он, что делал, с кем пил Кто зуб ему выбил и почки отбил…
Сейчас же Ильич, от проблем отойдя, питался обычным обедом вождя И вот, когда он со столом тет-а-тет, Вдруг стук раздается в его кабинет Бараньей лопаткой Ильич подавился И соус на скатерть ручьем покатился -Кого принесла же нелегкая там? -Владимир Ильич, ходоки это к вам Какой же урод вас велел пропустить? Ну, нечего делать, придется впустить. Лицом потемнев, зарычав, словно зверь Ильич слез со стула и отпер им дверь Готов был в куски ходоков он порвать Что трапезу смели так нагло прервать. Его огорчения были столь тяжки, Что лопнули даже со свистом подтяжки Покрылся испариной череп прыщавый И хриплым внезапно стал голос картавый Как раненый дробью под хвост носорог Смотрел он на тех, кто ступил на порог. У входа стоят 3 седых мужика. И видно, что люди пришли с далека Их сгорблены спины, котомки протерты И ноги в лаптях до мозолей натерты И старший их них - одноглазый, худой, Промолвил, качая седой бородой Пришли мы с Поволжья к тебе в кабинет Надеемся, что не ответишь нам нет Прости нас Ильич лишь по бедности нашей Всего принесли поросенка мы с кашей Что скуден наш дар, ты уж нас извини Настали в деревне голодные дни На стенку готовы все жители лезть Настолько бывает м хочется есть А то вот бывает, что кто нибудь охнет и наземь осев, вдруг от голода дохнет А лица крестьян потихоньку сереют И крошатся зубы, глаза стекленеют Завалены трупами морг и больница Ведь это Ильич никуда не годится Прислал бы ты хлеба хотя бы вагон И то многим людям помочь смог бы он Владимир Ильич вдруг на цыпочки стал И трем мужикам по пощечине дал - За то, что посмели явиться в обед Тем самым, сведя аппетит мой на нет! Каких то три грязных вонючих ублюдка Приперлись сказать про проблемы желудка Загадив обеденный мой перерыв Я ж вас уничтожу как гнойный нарыв Насрать мне забиты, что морг и больница Остыла наверно уже моя пицца Хотите оставить меня голодным Мой чай из-за вас стал совсем уж холодным Поесть не дадут - это просто дурдом, Нет, есть уходить буду я в Совнарком Раз нечего жрать вам, то жрите дерьмо Ильич на себя бросил взгляд тут в трюмо - Ах вы, негодяи подонки, дебилы Готовьте мерзавцы, себе вы могилы Уже 5 минут ничего я не ел, Осунулся весь, на глазах похудел Однако мозгов, если тщательно взвесить, Моих в самый раз, чтобы всех вас повесить Что я недоел - это ваша вина Плевать мне на то, что страна голодна И слово одно лишь для вас - мудаки Нет, с вами болтать мне сейчас не с руки Меня уморить порешили вы суки, А после забрать власть страной в свои руки? Всю землю крестьянам, заводы - рабочим Забавна, Но я еще жив, между прочим Ах, хитрые бестии нет господа Вам даже горбушки не дам никогда Плевать я хотел на подобных гостей Нет вам не сносить ваших тощих костей Признайтесь немедленно как на духу Имели, конечно, вы рыльца в пуху? Где раки зимуют, я вам покажу За то, что голодной слюной исхожу
Сказал тут ходок молодой и плешивый -Ильич, монолог твой, однако, паршивый Тебе заявить мы хотим откровенно Плохого не думали мы совершенно Коль начала смерть наши села косить Пришли мы о помощи просто просить Превратно Ильич ты толкуешь слова Наверно хворает твоя голова Тирады твои явно взяты с театру Совет тебе наш - покажись психиатру! И взвился тут Ленин, визжа истерично Мазурики! Всех вас повыведу лично!!! Невзвидите враз вы ни дня и ни ночи Как сделает вас мой палач покороче А если раздобрюсь, добавил с издевкой, Топор вам тогда заменю я веревкой А то вот велю вас в цемент закатать И выкинуть в озеро - рыбам клевать. Признайтесь же твари, откройте секрет, Хотели вождя заморить вы иль нет? Лицо Ильичево вдруг стало багрово И на ходоков посмотрел он сурово Сощуренный взгляд ходоков спепелял И на спасенье надежд не вселял Ах как же крестьяне я вас ненавижу И замыслы ваши за милю я вижу Мне просто претят ваши гнусные лица Советую сволочи, вам удавиться Крестьяне струхнули, попадали ниц Ты прав абсолютно насчет наших лиц Они отвратительны просто гнусны, Твой лик же, что ветка цветущей весны Ты гений, ты - светоч и нет тебя круче Твой ум - то мозгов необъятные кучи Пусть меркнет пред ликом твоим, наш отец Любая икона, любой образец. Ты ангел, ты - бог, ты - всеобщий кумир Идеи подхватит твои целый мир Избавишь ты всех от гнетущих оков И славиться будешь во веки веков Позволь нам свой низкий отвесить поклон Я после немедля отправиться вон. - Ну, так уж и быть, - тут Ильич подобрел За столик свой скромный обратно присел Когда ж коньяка осушил он пол-литра Оплывшие глазки сощурились хитро - крестьянские хари, я вам помогу Хотя не надейтесь на плов иль рагу Пришлю вам в деревню 2 тонны овса А также найдется гнилая хамса И партию разных отходов целебных (Очисток картофельных, корочек хлебных) Прошу вас запомнить слова мои впредь Вам вождь всех народов не даст умереть Хоть видите сами - живу очень скромно Питаюсь нечасто, отнюдь не скоромно. Тут Ленин, немного еды отрыгнув, Добавил, и глазом своим не моргнув Сказать вас прошу часовому у входа Нигде не встречал я такого урода, 3 морды крестьянские внутрь пропустить такое дерьмо не могу я просить Расчет завтра дам я тупому хлыщу Получше секьюрити я подыщу Сейчас же валите-ка с глаз вы долой Когда я голодный, обычно я злой. Раз вы не даете мне ленч мой закончить Велю побирушки я здесь вас прикончить Скорей, попрошайки, отсюда валите И с просьбами глупыми не приходите А то вы высокой добьетесь награды Пришлю вам в деревню кресты и ограды Понуро крестьяне ушли из Кремля Им снова мила показалась земля И молвил ходок, старичок в сапогах С колечком в носу и цигаркой в зубах - Прошу вас послушать коллеги меня Однако наш вождь - это просто свинья. Сейчас начинается голод с разрухой Гигантской закончится все заварухой. - Наверно ты прав тут поддакнул второй Мы жрем одну нечисть, он водку с икрой А третий, добавив, что вождь - это мразь, С ним тут же по рации вышел на связь Ему все слова ходоков доложил И арестовать ходоков предложил У Ленина был он три года на ставке, Сдавал вольнодумцев, проваливал явки Он был тренирован, по-волчьи матер Искусен, коварен, умен и хитер. Наган на друзей-ходоков он наставил И в Кремль обоих немедля привел Там сытый Ильич был приветлив и весел Велел их пытать, ну а позже, повесить А шпика медалью сперва наградил Затем, не спеша, свой обрез зарядил. Good bye, dear friend! - прозвучал голосок И следом последовал выстрел в висок А после, собою донельзя довольный, Предателю сделал он выстрел контрольный Не смог, чтобы выболтать этот дебил Про то, как Ильич все крестьянство любил Их нужды насущные видел душевно И с ними общаться хотел ежедневно Я знаю, вам хочется взвизгнуть крича О господи, как я люблю Ильича!!! На это закончить свой рассказ Другая история в следущий раз.
Работаю я в одной конторе по поставкам колхозникам ядов. Сижу в один прекрасный день в конторе, "развожу" очередного клиента на покупку ядов от колорадского жука. В этот момент заявляется Вован (в прошлом браток, теперь почти добропорядочный фермер) за тем же ядом. Ну, я на него отвлекся, подаю ему канистру (для справки, смертельная доза для человека-5мг). Вован, очевидно насмотревшись фильмов про мафию и т. п. , где кокаин на вкус пробуют, чтобы удостовериться в подлинности, открывает сию емкость и начинает усиленно втягивать воздух. После этого я было схватился за телефон, чтобы уже вызвать скорую, как меня перебил тот же самый персонаж:"Хорошее дерьмо, беру". Заплатил и удалился. После этого мой первый клиент, наблюдавший за всем этим, заявил:"Что ж это за яд, раз он человека не валит? Посильнее что-нибудь есть?".
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Навеяно 7-ой историей от 21 сентября.(Объявление по радио) Сам работаю на радиостанции? поэтому приходилось из уст информ-редакторов, сидящих обычно напротив нас, ведущих, слышать всякое. - И о дорожной обстановке к этому часу.(Все это произносится обычно с самым серьезным выражением лица) На перекрестке проспекта Троицкого с Розой Люксембург был сбит ВЕЛОСИПИДЕЦ... У меня, естественно, вопросы о самочувствии пострадавшего сразу же отпадают.)) Вам смешно! А мне после этого еще в эфир идти...
Друг у меня в застойные времена заканчивал читинский мед много у них было веселых приключений, но анекдотичная ситуация с экзаменом запомнилась больше всех. Был у них товарисЧ то офигительный пофигист так ентот товарисч с большого будуна сдавал экзамен то ли по анатомии.. то ли еще чего, короче после офигительного заваливания основных вопросов следует дополнительный. - Опишите прохождение мочи в организме толи великие руские поговорки ожили в его памяти... то ли просто перемкнуло чего, но выдал он ответ сразу и уверено - Моча проходит через ГОЛОВУ!!!!!!! аудитория лежала..... мда а ведь он потом кого нить оперировать будет :(
.... запомнилась история от 3 сентября про слабовидящего капитана дальнего плавания, вздыхавшего о том, что ни х$я не видать... :)
.... Познакомилси я с девчонкой, симпатишной, умной, начитанной такой, да вот бЯда у нее одна, из-за начитанности ентой, зрение плохое... Дело наконец дошло до романтичного свидания у меня дома:) Утром, проснувшись, сладко потягиваясь в постели, девушка смотрит в окно, защищенное марлей от злобных пЫтерских кровососущих тварей- комаров, своими слабыми, лишенными каких-либо корректирующих устройств, типа очков аль контактных линз, глазами, и слегка удивленно произносит: "Ну и туман на улице... ни фига не видно..." ... я как будто лично пережил состояние подчиненных того доблестного капитана... :)
Вот уже несколько лет я практикую прохождение в метро по документам, не дающим права на бесплатный проезд, таким как пропуска, студенчиский и даже паспорт. И вот, не так давно, получив удостоверения Министерства Печати я решил его опробовать: пару раз прошел безболезненно, а на третий меня задержали, дескать покажите корку... Внимательно изучив документ (не дающий права не бесплатный проезд) бабуля-контрлер изрекла: "Министерство машины должно выделять б..." и пропустила.... вот так
Урок в первом классе. Учительница спрашивает: - Машенька, скажи, что говорит корова? - Корова мычит. - Правильно. Ванечка, а что говорит собачка? - Собачка гавкает. - Молодец. Оленька, а что говорит мышка? - Мммм... ммм... мышка... щелкает.
Cтоят два ковбоя. 1-й: - Что это там за люди? 2-й: - Индейцы вышли на тропу войны! 1-й: - А чего у них такие кислые лица? 2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!
Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.
Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не настоящее.
Ехали мы как то в 1997 году из Выборга, подъезжаем к Питеру, едем в правом ряду, как все. Дорога две полосы и обочина, от встечного транспорта кустами отделена. Из них он и выскакивает, машет нам палочкой и быстро ныряет обратно в кусты. думаем, надо останавливаться. Пока перестроились и встали метров 500 проехали, сидим, ждем. Пришел, родимый, аж взмок. - 300 тысяч, говорит. Начали торговатся, но на 150 от уперся. Горовит - я же к вам шел.
Муж пъетЬ редко, но метко.. Так чтобы было потом что вспомнить.. А вспомнить есть что.. Вот как было дело. Давно не видевшись с подруганами, соскучившись и выпимши на радостях море "лонгера" (энто такая компотистая гадость, которая расстраивает нафиг весь вестибуляный аппарат) муж поздней ночью приплыл домой. Вернее, его приплыли и в целости-сохранности подкинули под дом. Дома, а мы надо сказать живем в частном секторе, ему пришла гениальная идея очистить свой желудок. И не где-нибудь, а на ручеечке, который имеет место быть на участке. С сигаретой в зубах, барсеткой в одной руке и надцатым "лонгером" в другой, он в полнейшей темноте выруливает на мостик шириной с 44 размер ботинка. Кстати, в новых ботинках и новых брюках со стрелками. Постояв над тихими водами и не вдохновившись журчанием на подвиг, решает идти в дом спать, делает шаг в сторону берега. И тут из темноты под его ногу ныряют, о! ужжжжассс! - два светящихся огонька, которые попав под ботинок оказываются злобно орущим котом!... Последняя сухая мысль была - поднять руку с барсеткой повыше.. Сваливашись в ручеек, не глубокий вобщем-то, но весьма грязный. Уронив початую бутылку "лонгера" в мутные воды сией пучины. Искупавшись с ног до головы в речке-вонючке и удачно ободрав себе морду лица. С мыслями, нифига себе сходила за хлебушком, муж в очередной раз собрался бросать пить.. ню-ню.. %о)
Утро началось картиной репина "приплыли" - пластырь под глазом, пухленькие (с одной стороны) губеньки синего цвета и жалостливый морд доставили мне несколько мгновений тихой радости, сопровождаемой совершенно диким ржанием! о)) ыгы..
з. ы. .. цукца не писатель, в принципе.. отнюдь.. з. з. ы. .. жить ей оставалось не больше часа.. пока муж не полез качать свежие анекдоты..
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
