Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал - Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что не так - скажи мне, а я уж сам... ****** Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову): - Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...", пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку. Голованов: - Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!! Где вы там православных увидели?!!!
Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада» Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать. Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на «тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе, сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру. Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки и всерьез подумывал о женитьбе. Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке, где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой, пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот, зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором, палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла», радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе». Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей. Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь раннего пробуждения. Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил». - А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло “BMW”. - Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов. К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? - пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется. Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться. Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия. В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на виновницу утренних посиделок. Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», - закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать. Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил». Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание. Молчали только участники вышеописанных событий. Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5 лет семейной жизни. :-)
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот) По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Анекдот - не анекдот - случай. Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова: - Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной. Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы "Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные стороны. Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает до слез. Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются. Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа: ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора, упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм бэлый". Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"! Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих телес, устроил пантомиму посреди зала! Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.
Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так мне стало весело, что решила я «осветить события в печати». В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное «floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж». Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».
Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в представительство некоей дружественной державы. Данное заведение занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо, по этой причине при входе отсутствует обязательная для других небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что вход с животными запрещен.
Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас у вас будут проблемы».
Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно, как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными воспрещен.
Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой, караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием, в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...
... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют, затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия, знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны... Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил настолько, что потерял дар речи...
Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения «для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не оставляя возможности для вариаций...
Канада, года 4 назад. В первое лето после моего приезда в эту страну я, будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов. Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю - кто-то подходит к магазинчику - наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же, по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот. Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие, не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию, он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает: - Чего смотришь? Доливай давай.
Рассказали... Не знаю, насколько правда... Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого на кухню. Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке. Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял, что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий диалог: - Лень, помоги, мне отлить надо... - 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?! - Да не, мне подержать надо... :)))
История про сдачу английских тыщ в СССР. Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него, что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение "женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку. Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин "разъем-мама"....
Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень. Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань. Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-( В общем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается." Ну, "девочки" обломались, но тут сделали ход ферзем: "Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами." Но тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т.д. Кароче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом: "Понимаете, девушки, я, к сожалению, к другой вере принадлежу." И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: "А если не секрет, то к какой?" Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!" Но тут она все обломала, сказала разочарованно: "А-а-а, ну понятно..." Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации, и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)
Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал другу, обсудили, поржали. - Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать. - Не стОит, говорит, убьют. - Да нет, не догонят.
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа: - Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры? - Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
Было как-то в одном престижном вузе... Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент грызет ручку. Преподша, заботливо так... - Ваня, не грызите ручку, глисты появятся. - А я неглубоко грызу! Мда... вот вам и престиж ;))
- Свет-сестрица, ты скажи, Да всю правду доложи: Почему любой прохожий, В день особенно погожий, Будь то с ранцем гимназист, Или оперный артист, Государственный чиновник Иль напуганный любовник, Из налоговой инспектор Или фирменный директор, На «Чероках» ли крутяшки, В подворотне ли милашки, То ль с мобилами братки, То ль поддатые годки, В виц-мундире ли сановник Иль в наколках уголовник, То шофер, а то шахтер, С носом сплющенным боксер, Постовой ли со свистким, Работяга ль с молотком - Все, едва меня завидев, Обзываются «козлом»? Оттого ли то, сетрица, Что попил я из копытца? - Свет-Иванушка, зря плачешь! Это легкая задача! Объясню тебе путем: Здесь копытцо не при чем. Надо ж было так случиться - Чтоб больным тебе родиться! Ликом вышел необычным - С кожей, к солнцу аллергичной. На свету она, зараза, Вся отслаивалась сразу. И грозил тебе конец: Было видно - не жилец. Но спасти врачи решили - Слой фольги к лицу прижили, Чтобы света луч тогда Отражался без вреда! И ты знаешь, помогло - Как от сердца отлегло. (Бате выложить пришлось За тебя лимон, небось.) Но зато стал молодцом Со сверкающим лицом! - Время, Лена, тратишь зря - Эту байку знаю я! А спросил я не о том - Кличут-то пошто «козлом»? - Неужель не понимаешь? Ты ж, Ванюша, отражаешь! Вот и, глядя на тебя, Всякий узнает... себя!
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь. Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах... Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат… Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все, пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю, "уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку, прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась) Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь. Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34 вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12 вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что "пьяному море по колено"?
"Люди делятся на праведников, считающих себя грешниками и грешников, считающих себя праведниками", - сказал кто-то из великих. Интересно, кем он считал себя?
Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой помощи". Зачет. Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе... но - не знает! То есть вообще ни хрена! Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет". - Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!! Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила: - А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА? Все рулончиком скатились под столы...
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна... то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем, что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь - она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали, как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении письменно передать невозможно - только устно...)
Были на даче. Друзья решили подкочегарить печку (слабо горела). Один слин бензин из машины в баночку из под майонеза. Второй поставил ее в печку и закрыл створку (на замочек). Печку разнесло нахрен. Пришлось обкладывать плиткой что бы дым не шел из стен.
Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст. Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты". Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит "водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...
Обратите внимание: если раньше на фразу "третья мировая война" поисковики выдавали адреса страниц посвещеных Нострадамусу, то теперь они показывают, новостные сайты..... :(((((
Ездили мы летом с приятелями на дачу. С погодой не повезло. Дождь без конца, грязь по колено. По очереди в город и обратно мотались. Уехала я на пару дней, возвращаюсь, а хозяин дачи рассказывает, что в мое отсутствие они здорово перепились. Компания, кстати, та еще, в смысле погусарствовать. Просыпается он утром. Голову тяжелую в одну сторону поворачивает, а там его друг лежит на белой простыне, под белым пододеяльником и в кирзовых сапогах (по колено в грязи, ясное дело). Смотрит в другую сторону, а стены то и нет. Вынесли. Пол заканчивается и сразу берег Волги. На берегу лодка перевернутая, а из под лодки тоже чьи-то сапоги торчат. И родители приедут с минуты на минуту. Простыни спрятали, стену нашли и прибили на место. Кто ее вынес вспоминали всем миром. Не вспомнили.
Работаю я админом. Приходит к нам как-то дедок, осматривается вокруг, и спрашивает: - А где зесь кассы аэрофлота? - Незнаю, в зании ремонт, переехали куда-то. Дедуля немного отходит, но потом снова подходит и говорит: - А... можно вопрос? - Можно :) - А... как купить билеты до Хабаровска? - ... %)
Нам на работу часто звонят и предлагают свои услуги. Сегодня позвонили и стали что-то рекламировать. Я, как всегда, следуя строгим указаниям всех отшивать, попросила выслать нам факс. Милая девущка с интеллигентным голосом спросила, на чье имя выслать факс. Поскольку имен мы тоже не даем (чтобы потом не звонили и не просили к телефону), я сказала "Высылайте просто на компанию".
Через пять минут приходит факс с рекламным предложением. Сверху большими буквами от руки написано - "На компанию" :)))
Вот прогуливались мы тут с другом в районе нашем марьинском и увидели следующее действо: один мохнатый пудель нестриженый и неухоженный взобрался на более-менее ухоженную девочку своей же породы. При этом сей акт совершается в каких-то странных муках и в ненатурально быстром темпе.
Поодаль стоит дедушка лет 70, который после 3-минутного созерцания таких мучений заявил звонким голосом на всю улицу своему нестриженному пуделю: "Ну, что ты там, бл#дь, х#й вытащить не можешь?!"
Дело было Вечером.... Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм, собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей. Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы, проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и аборигеном состоялся примерно следующий разговор: - Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок? - Да нее, незнаю - А где это мы ? - В сказке (Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме) - В какой сказке? - В самой настоящей. - Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться) (В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на 15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется "Сказка". Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих пор... Сергей
В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном. Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через 2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней Греции. Подвиги Геракла". Она: - Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла... (Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни). Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе): - И вода все ГАВНО смыла... В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет невиданный громовой пробой тишины... - Ну, Хрюн, у тебя и лексикон... Это училка сказала. Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали... З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...
Коротко: Замещаю на 1 день девушку на Reception. В минуту получается где-то 5-7 звонков. С моей стороны следует стандартное приветствие, и мне пытаются донести, что хотят купить, далее следует перевод звонка. Длиться это действо 9 часов. Сидишь как обезьяна и трыкаешь в кнопочки. Цитирую одного клиента. - Здравствуйте. Не подскажите мне стоимость, во что мне обойдется и какова будет цена, купить у вас бумагу. Вот такие перлы.
Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`. Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.
Приходит ТіТКА к врачу-эндокринологу (занимается эндокринологией, т. е. гормонами и их влиянием на организм мужчин и женщин) и грит: - Доктор, у меня после гормонотерапии стали расти волосы на самых неожиданных местах. - На каких? - Ну, например, на яйцах!!!
Бывшие и нынешние студенты ФВТ ВГТУ знакомы с ст преп. Слесаревым. Прошедший его курс уже вылететь из института не может по определению. Ну так вот. Сидим на 2 курсе на лекции "Введение в направление" (блин, как давно это было), лекцию читает ОН, о предмете, который будет вести на 3 курсе. Зная его злобный характер и добрую (в смысле хорошую) память никто как-то особенно не борзеет, так, - газеты читают, журналы, семестровые решают и т.п. Рассказывает он что-то там о даунах, которые каждый год поступают и ни хрена не знают (в смысле сдать не могут его предмет), хотя проходной балл на нашем факе был 2 пятерки и половина медалистов (не купленных) и победителей олимпиад там разных... Допарил он до перерыва и продолжает, не обращая внимания на звонок. В свою очередь, все, не обращая на него внимания, начинают собираться и уходить. Не боясь ужасных рассказов старшекурсников о тоннах вазелина, которые потребуются, чтобы пережить третий курс. У препода видимо возникли по привычке признаки сексуального возбуждения, но он забыл о том, что это еще не 3 курс, которых можно иметь. Аудиторию ошеломил крик: "Я быстро не кончаю", затем уже в полной тишине: "обычно я кончаю далеко за перерыв, так что привыкайте". Некоторые из нашего потока все-таки не смогли удовлетворить сексуальную прыть препода на следующий год и были отчислены. Как там сейчас Жорик свирепствует, уже сколько лет не видел...
На один из телеканалов звонит разъяренный мужик и спрашивает: - Кто у вас занимается размещением рекламы? - Я. Вы хотите что-то узнать? - Нет, я хочу что-то сообщить! Короче, мужик, ты конкретно попал. - А в чем, собственно, дело? - Моя лягушка сдохла от вашего "Мотилиума"!!!
Вечер. Муж занимается с двухлетним сьіном, играет в слова. Подбирает цепочку из слов с похожими букросочетаниями, ребенок повторяет. Азартно так, с воодушевлением, попутно прьігая по кровати. - Скажи "ве-ло-си-пед". - Ве-ло-си-пед! - Пе-да-го-ги-ка. - Пе-да-го-ги-ка! Дальше у папьі случается игривое настроение. - Го-ги. - Го-ги! - Гоги, зачем тьі пришел? - К маме!!! ... Мама с папой вьіпали в осадок...
***** Не вірте жінці, все було не так. Фонетика
Сьогодні з Грицем займався грою в слова. Гра проста і водночас азартна. Я кажу слово, а Гриць повторює як може. Щоб дитині було цікавіше (і легше)слова в`яжуться у фонетичні ланцюжки, наприклад мас-ло лож-ка ка-лю-жа жа-ба ба-нан ан-дрій йод дум ка-кален-дар...
а далі - цікавіше: журавель велосипед мо-пед педагогіка... (криза жанру, слів у голову не приходить, переходжу на "Ґ") Я: ..."Ґоґі". Син: "Ґоґі!"
Я: "Ґоґі, зачем ти прішьол?" Син: "До мамі!" *****
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?" - "Курю." - "А где взял?" - "У медведя." И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает: - "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?" - "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне подойдешь, я тебя съем." И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к волку он не пошел. Пришел, значит, он к медведю и говорит: - "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."
Германия, 1939 год. Гитлер беседует с генералом Клюге. (Г) Генерал, вы не знаете, сколько поляков требуется, чтобы поменять лампочку? (К) Никак нет, мой фюрер! (Г) Тогда сходите в Польшу, узнайте...
Врач сказал в морг - значит в морг! Я учусь в меде. Этим летом подрабатывала медсестрой в больнице и случился у меня вот такой облом. Больному назначили клизму. Сказано - сделано: тащу парня в клизменную. Парниша смущается трогательно, мямлит, типа может не надо. Но со мной такие штучки не катят - смазываю наконечник вазелином, вставляю парнише, пардон, в попку и вливаю по полной программе. Клизменную он покидает ну очень быстрым шагом. Через некоторое время вызывает меня врачиха. - Ты почему такому-то (называет фамилию страдальца) клизму не сделала? У меня шары на лоб: - Как не сделала? Он в туалет бегом бежал! Теперь врачиха в непонятке: - Кто? - Ну (называю фамилию) из четвертой... Врачиха несколько секунд на меня смотрит, потом выдает (в выражениях она не стесняется): - Блядь ты ебаная, Дианка, и дура притом! Тебе самой надо клизму поставить! У меня на глазах слезы. Ну блядь - это верно, не спорю, но почему дура-то? Врачиха популярно объяснила. Оказывается, накануне в другую палату поступил еще один больной с такой же фамилией. А я их перепутала! Бедный изнасилованый пациент ничего не узнал. А меня враченция выебала до ушей - из кабинета я вылетела в слезах и соплях. Парниша, извини! Я не со зла, от чистого сердца!
- За что ты, Кондрат, штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать. - Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
Встретились два приятеля. Разговорились. - Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили! - Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут! - В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.
Дед предлагает бабке: - Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами... Проходит некоторое время, дед говорит: - Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься? Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься. А бабка, щелкая семечки, говорит: - Ну и вы...би меня... Испужалася! Вся деревня е...ла не усралася!!!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
