Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История со мной. Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и 26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:" Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли, кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп . Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до невозможности : - Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой то... Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово - О Т Ъ Е Б И С Ь :)))
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот ведь как сократили процесс... Надо же...
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала, значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика, расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так, нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ - Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с домом... - НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом (надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял (хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами, собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее... - Можно вашу девушку пригласить на танец? Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на дремлющего друга - Эту?? - Да! Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали - Попробуйте... Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая. Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел. У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал - Извините, обознался... и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся, сам красный от смеха, и извинился еще раз! Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом - Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки? Занавес...
Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная. Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки. Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче, кассетка очень специфическая. Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от "Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук 150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!! Желание ругаться у нас неожиданно пропало.
P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень. Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем разговора секретаря по телефону: - Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю! ... - Нет это вам нужно Марь Ванну. ... - Да, конечно, я сейчас соеденю. (Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_ телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с чувством выполненого долга кладет ее на аппарат! "Видимо соединилсь" - подумал я.
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю свои армейские приключения. Вот одно из них... Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно переведенного к нам. На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака. Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке. Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал: - А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.
DJ ВрЭдный ФрЭд и его напарник DJ Волошин (он же - Саша). Работают в мариупольской забегаловке под названием "Флорида". "Флорида" - заведение летнее, расчитанное на самый широчайший контингент публики (лишь бы деньги водились). Примерно 450-500 посадочных мест. Широчайший контингент - это значит, что и НР (простите, Новые Украинцы) захаживают мошной потрясти, и молодежь ("брендикольщики") "на огонек" забегают. К часу ночи - состояние и у тех, кто пил текилу, и у тех, кто сосал бренди-колу через соломинку, примерно одинаковое. Им уже все равно, под что плясать. И как плясать. Оба DJ-я зарплаты не получают, работают только "на заказах". Гоняют музыку от шансона до эйсида, лишь бы публика "башляла". Стоимость заказа с объявлением в микрофон (типа: "Для Вована от братвы" или "Для любимой Киси от Мурзика") - 10 гривен (примерно 50р). Без объявления - 5 гривен (примерно 25р). Могут поздравить и Папу Римского с рождением 8-го сына - если за это кто-нибудь заплатит. ФрЭд на работе пьет только пиво. Светлое. 3 литра - это чтобы уйти домой трезвым, как стеклышко. Годы тренировок... Саня пьет все, чем угощают клиенты (когда ФрЭда рядом нету). И - только пиво, если работает вместе с ФрЭдом. Потому как у ФрЭда рука тяжелая (бывший морпех). ФрЭд - один из лучших DJ-в города. Неоднократно награждался дипломами и медалями на разнообразных DJ-фестивалях местного значения. Награждали, в основном, за лучшее "сведение" треков (песен, для тех, кто не понимает, о чем речь). DJ-ский стаж - более 11 лет. Саня - бывший "лабух" (музыкант т.е.). Барабанщик (на ударных установках работал). Переработал практически со всеми городскими хэви- панк- и т.п. группами. В татуировках, с ног до головы. Ходячая Третьяковка. DJ-ский стаж - немногим более 3-х лет. Тоже неплохо "сводит треки". Оба - коротко пострижены. Оба - плотного, атлетического сложения. Даже форма головы одинаковая. Круглая. Только Фрэд - чуть-чуть повыше Сани. На голову. Запускают бороды и бреются - практически одновременно. Не сговариваясь, однако. Поэтому, неудивительно, что все их путают. Они уже к этому привыкли. Только нервничают - надоело им все это. После того, как ФрЭда назвала Сашей сашина родная тетя, они заказали себе футболки с надписями "Я не Саша" и "Я не ФрЭд". В целях прекращения неразберихи. Работают с компа (DJ-ская прога), с "дабла" (работает только одна шахта) и с минидискплеера (функция "AutoStop" отсутствует напрочь. Бракованый экземпляр. 440-я "Соня".). Это была информация к размышлению. Прочувствовали "картинку"???
Ночь. "Флорида". Суббота. Праздник - День Железнодорожника. После часу ночи (см. выше). ФрЭд несколько раз отлучался в бар, за пивом. За это время, Саша успел, тайком от ФрЭда, хлопнуть граммов 200 водки (при том, что пил пиво наравне с напарником). Просто, не может он отказаться, когда друзья и клиенты угощают. "Халява" же! Вернувшись с пивом, ФрЭд обнаруживает 40 гривен, зажатых у Сани в кулаке. "Откуда дровишки?". "Заказы, вестимо!". "С объявлениями?". "Угу!". "Так... Тексты поздравлений вижу. А где названия песен, которые надо ставить?". "М-м-м... Не помню... Только что ведь помнил!". "И что теперь делать будем?". "Да ничего. Вспомнят про свои заказы - подойдут и скажут, какие им песни надо было. Не вспомнят - деньги нам останутся". "Аферист!". "Нек-культурными словами, попрошу не выр-ражаться!". ФрЭд молча скрипит зубами.
Подходит кто-то типа НР/НУ. Дает 20 гривен. Мурчит: "Мне - две песни, братуха! Первая - "Владимирский централ"". "А вторая?". "А вторая - "Мальчик-гей!"". Саша с ФрЭдом уже ничему не удивляются.
Еще один "клиент". Абсолютно "никакой". Переставляет ноги и разговаривет только при помощи силы воли. "Братуха! А поставь-ка мне вот эту песню... Ну... Она, типа, классная такая... Тока я название не помню. И кто поет не знаю". "Мелодию напеть можешь?". "Могу! Умц-умц-умц! Она сегодня по ХИТ-FM играла!". Саня (к тому времени накативший еще граммов сто, вперемешку с пивом) смотрит на клиента мутными глазами и говорит: "Щас! Адын мамэнт!". Лезет в ящик с компакт-дисками. Находит нужный. Ставит его в "дабл". Протягивает наушники клиенту:"Она?". Тот слушает. "ОНА! Братуха, в натуре она!". Довольный клиент уползает. "Саня, что это за песня такая?". "Хм... Рики Мартин. "Living La Vida Loca"". ФрЭд ловит своими коленями собственную челюсть.
К "никакому" Саше, среди ночи, приехала его вторая половина. Еще трезвая. Скучно ей стало дома. Поговорила с ним, взяла у него денег и пошла к барной стойке. Через час она, нетвердой походкой, подходит к диджейской. С одной стороны стоит Саша и отрабатывает заказы, а с другой стороны диджейской сидит ФрЭд и принимает эти самые заказы. Сашина супруга подходит к ФрЭду и нежно обнимает его за плечи. ФрЭд замирает. Сашина жена поднимает взор, "наводит резкость" и говорит: "ОЙ!". ФрЭд встает в полный рост и оттягивая на груди "именную" футболку, икает, сквозь слезы: "Снежанна! Читай внимательно!". Потом поворачивается с Саше, катающемуся по полу от смеха и потерявшему дар речи, по-причине дикой истерики:"Дааа, Саня... До этого рекорд был у твоей родной тети!".
3 часа ночи. Самый разгар страстей. Саша уже "труп". Народ начинает танцевать стриптиз "под все!". От Джо Коккера до Славы Медяника. От "ТАТУ" до "New Order". Деньги за заказы грозят засыпать диджейскую по-колено диджеям. Саша сидит перед компом, поставив оный на "автопилот" (предварительно забив плэй-лист заказанными песнями) и играет в "Dead Star". ФрЭд делает объявления в микрофон, принимает заказы от населения и кричит (музыка громко играет) Саше, в каком порядке ставить песни. А Саша "положил" на всех. Но пытается работать. ФрЭд ему кричит:"Ставь Валерию!" и делает в микрофон объявление для тех, кто эту Валерию заказывал. Саша ставит "Аварию". Он просто плохо расслышал, так сказать. "Теперь ставь Круга!". Объявление в микрофон. Вместо Круга играет "Modern Talking". ФрЭду это надоедает. Он прогоняет Сашу из-за компа, садится за него сам, а напарнику приказывает ставить те заказы, которые есть только на компакт-дисках и минидисках, благо он сам уже все выставил и подогнал - только кнопочку нажать осталось. "Саня! Сейчас включай минидиск!". Объявление... Тишина... Негромкий, злой голос ФрЭда: "Урод! Включай минидиск!" Саша просыпается и тыкает пальцем в кнопку. Играет трек. Совершенно другой. С компакт-диска. Саша ловит подзатыльник и удаляется "с поля". За пределы диджейской. Глядя на лицо ФрЭда, к диджейской боятся подходить люди.
Нетвердой походкой, к Саше приближается один из его знакомых. Знакомый ставит рядом с Сашей початую бутылку водки и две рюмки. "Саня! Я тя поздравляю с праздником!". Саша: "С каким?". Он уже ничего не помнит. Знакомый: "С Днем Железнодорожника, Санек!". Саша, недоумевая: "Я никогда на ЖД не работал. Почему меня?!?". Негромкий, злой голос ФрЭда: "Потому что ты - тормоз!!!"
Приморский город Мариуполь... Первое лето третьего тысячелетия... Тяжкие диджейские будни...
PS: Саня! Не волнуйся! Все персонажи - вымышлены...
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом.
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Не мог я от волнения Сомкнуть свои глаза Я знал вот-вот нагрянет На мой пятак гроза
Я видел как хозяйка Корыто принесла И слышал как под нос себе Она произнесла
Что завтра приезжает Вся ее родня Поэтому большие Надежды на меня
Лукаво улыбнувшись За ухом почесав Она мне подмигнула Хороший хряк, сказав!
Вмиг я раскусил ее Черное нутро Такое настоящее У них людей добро
Соседский боров Борька Хороший был кабан Я за его память Готов поднять стакан
Да видно скоро будет И без меня сарай Теперь одна надежда На наш свинячий рай
Готов всегда поклясться Своим я пятаком Что жизнь не осквернил я Каким нибудь грехом
Те годы, что я прожил Я просто ел и пил Но разве хоть кого- то Обидел иль убил?
На многие вопросы Я не нашел ответ А на дворе, за дверью Уж начался рассвет
Услышал я отчетливо Звуки от шагов И вижу приближающихся Трех моих врагов В руках двоих - веревки У одного - тесак И дикая жестокость У всех троих в глазах
Эх, если б можно было Желанье загадать То я бы без раздумья Хотел бы тигром стать
Тогда бы этих выродков Надрал бы я немало И им во всяком случае Уж было б не до сала!
Да видно не придется Мне это повидать И что мне остается Так это помирать
И вот залитый кровью Свалился я на пол Прямым ударом в сердце Сразил меня хохол
За все, что было в жизни Судьбу благодарю Прощайте дорогие Удачи вам ..хрю, хрю!
Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов. У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его: - Ну, что, Виталя, ты у нас глухой? - (кокетливо) Мда, глуховат...
Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя: - (задумчиво) Синий... - Какой-то синий... - О! Еще какой-то синий.
Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает: - По яйцам не бить! Там мои детки.
Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему: - Чего орешь? Давай доделывай и выметайся. - А я уже сделал... (чуть не плача) - А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"? - Уже звал. Никто не идет. Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как ни в чем не бывало едет дальше… Россия… М.
ЗА достоверность не ручаюсь... Рассказал друг. Ентим летом ездил он на сборы от славного института МИРЭА (Московский источник распространения алкоголизма, есл кто не зне :))) ) Так вот, была у них тренировка марша, т. е. тьма народу шла в ногу по плацу, но этого мало, от них потребовали песню! Ребята посмотрели на 2-х годичников которые пели что-то типа "родина зовет" и трали-вали, решили что это они петь не будут... Вобщем после некоторых раздумий и поисков песни, которая походила бы, они не нашли ничего лучше чем спеть "подруга подкинула проблем, с№%а, ш%*ха. Надо заметить что проходили они мимо командного пункта. На их вопли вышел генерал и услышав енту песенку не только погоны и ордена встали дыбом, не только веко и губы задергались........ В общем трех сразу отправили домой (три года на военной кафедре на смарку), остальным вкатали по самые помидоры. Зато потом долго к их хруппе подходили и спрашивали: "Это вы генералу спели "подруга подкинула.. и т. д."" Вот такая, блин служба России )))))
1. У высокого крылечка Блеет жалобно овечка А вокруг ни человечка У нее ж в разгаре течка!
2. У веселого евражки По хвосту пошли мурашки Появились те мурашки После литра крепкой бражки!
3. Раз у серой мышки Затекли лодыжки Мышка стала плакать И в штанишки какать!
4. На полянке дремлет ежик Нет ни мордочки ни ножек Не клубочком он свернулся А на мину он наткнулся!
5. На ночь все в лесу зверушки Моют лапки, хвост и ушки А потом, подняв хвосты Дружно гадят под кусты
6. Две сестрички - две лисички Балуясь бросали спички Не туда упала спичка Лишь одна скулит лисичка!
7. Курит травку серый мишка В кайф ему такая фишка Отойди, не трогай мишу Ведь сорвало Мише крышу!
8. Грустно белому барашку Наступил он на какашку Моет, моет он копытце Но не может он отмыться!
9. Вот грачи курлычут громко Просят маковой соломки Не жалей для птиц соломки Ведь у них начнутся ломки Протяни свою ладошку Дай им поклевать немножко Птичкам дозу лучше дать Могут заживо склевать!
10. Бьют часы на старой башне кружат журавли над пашней потому что журавли Обклевались конопли Круг за кругом нарезая Воздух трелями пронзая 6 часов парят над пашней Посрывало птичкам башни И обдутым этим птицам Невозможно приземлиться!
11. Вот в лесу слоненка прет Толстый кекс натужно срет И подняв свой серый хобот Он трубит как ржавыый робот Ох проказник и затейник весь загадил муравейник!
Значит едим на работу по хайвею... и я смотрю в переди пред нами сабурбан с местными номерами(Quebec, Canada) и на бампере у него наклейка "Да я тут просто так катаюсь" а на стекле еще одна "Удачи тебе браток", и я говорю водиле - Серега смотри на бампер и на стекло.... ,Он - ха-ха, сейчас... перестраивается, догоняет, би-бикает... и кричет в окно... - Эй братишка где такие наклейки купил? , а в ответ выглядывает ну действильно братишка и отвечает - Да у меня в машыне еще есть... хочешь?. - Давай!!! - Ну надо хоть в обочине прижаться, - Да ладно давай так! напомню дело на хайвеи..... останивливаются машины в два ряда, и передача наклее занимает минуты полторы..... тут в голову приходят мысли что сейчас появится полицыя и нас нагонят за ето дело, но все было ок, даже никто не побибикал.... после этого както потеплело на душе и проснулась гордость за нашего русского брата...
Братцы наши меньшие или куда мы деградируем. Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу 21 год (мне 29), а мышление... Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда "советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно, телевизора нет, а там передачи интересные... Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю - чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному, поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус, практически... Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал, что делать - смеяться иль плакать... Итак:
Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия. Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали, гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой) Я: Кто?!!!?!?! Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)
Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2. Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар) Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "... Я: ?!!! %-[] Б: "... ну вообщем я им отдал". Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...) /все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/
Действие третье. Рождается версия номер 3. Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько, гад!?" Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза, ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "... Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)
/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается шедевр - верх кретинизма!/ Финал. Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]
У меня дома компьютер и телевизор воткнуты в один "Пилот". Вчера, ложась спать, мне было лень сначала телевизор выключать, потом "Пилотом" щелкать, я сразу начал с "Пилота". Жена спросонья: - Завтра у телевизора будет ScanDisc!
Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться. Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой огромный Мерс так, что трамвай не может проехать. Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли. Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется, футбол вот-вот начнется. Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись, ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент - ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он - А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с вихрем. На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
Да! городской транспорт это весчь! там можно узнать много нового! Я вот тут решил впервые за два года на автобусе прокатится (не думайте что хвастаюсь просто машину люблю) так вот этих двух остановок хватило на то чтобы услышать от водителя команду:" Граждане, не заслоняйте задний проход!" Действительно, зачем заслоняешь :))). Но я сошел нафиг. Ну их.
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть
Не смешно? Много раз слышали, читали? А теперь еще раз, внимательно. А кто-нибудь вообще знает кто такой выхухоль? Автор анекдота утвержает, что это ПТИЧКА! Для справки: выхухуль - мааленький такой зверек, правда, его мало кто видел, но он на самом деле существует и действительно так называется!
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова. Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит: - Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не привык!!!!
Разговор с очередным турком в аське (как они достали)):
72750302: Привет :-) Настя: привет там! Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в Россия? Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да? Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще
Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и почему? Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!
Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ Мике: В который столица делать у жить ? Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ? Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой собственный компания Настя: сооол....... Настя: что есть у делающий у этот момент?
Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя: Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много водка.. Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ? Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий день Мике: твой работа стресс у слишком много ? Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ? Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??
Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя: хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике: Что есть у делающий в твой свободный время? Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче...... Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве получил выпивать маленький... Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя: Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ? Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать ждать... Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис рефригератор!!!!! хороший........ Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка...... великий!!!! Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!! Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова
По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))
Разговаривают двое друзей. - Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая! - А она? - А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!! - Она что, так уродлива? - Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло. Проходит мимо бык: - А ты, горбатая, что здесь делаешь? Коза: - Дык у меня справка есть, что я корова! Бык: - Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски. У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит: - Жопа, ты куда бежишь? - Я от пинков убегаю. - Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу! - Нет, х%й, ты меня обесчестишь. - Обещаю, что нет. - Ну ладно. Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают: - Х%й, здесь жопа не пробегала? - Нет, я никого не видел. - А с тобой рядом кто сидит? - (надевая на голову) А это моя шляпа :) 001
Простите, у вас есть Маккона? О, да! У нас есть Маккона! Что!?! Ну, то есть был Маккона, но, к сожалению, закончился. Как!?! Но как раз на одну чашку еще осталось. Да!?! Но только я ее уже выпил. Ты!?! Зато запах оставался просто изумительный. !?! Пока чашку не помыли. Э!?!
