Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Лидеры ведущих мировых держав соревнуются в знании иностранных языков. Так, Путин выступил перед немецким парламентом на языке Гете, Шиллера и Канта. А президент Буш собирается выступить перед талибским парламентом на языке Калашникова, Сухого и Сахарова.
Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут Бен Ладен - ???!!!!! …….
"Американское руководство в среду потребовало от чеченских сепаратистов разорвать всяческие отношения с террористическими организациями, сообщает агентство Reuters." Чеченцы долго смеялись:)
Доренко ведет передачу: - Все мы видели страшную трагедию в Америке, два красивейших небоскреба рухнули в мгновение ока, поврежден пентагон, погибли тысячи людей... казалось-бы, причем здесь Лужков?!...
в ТЕРРОРИЗМ В феврале 2001 года Муссауи переехал в США и попытался пройти обучение на пилота Boeing. Террорист был арестован после того, как у инструкторов американской летной школы в штате Миннесота вызвало подозрение стремление Закариаса Муссауи учиться только пилотированию самолета в воздухе и его отказ изучать технику посадки. По материалам РИА «Новости»
Теракты в США сравнивают с Перл-Харбором. Разница в том, что на первое Америка ответила операцией "Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией "Х Е Р О С А М А"
Единственной авиакомпанией, продолжившей полеты над территорией США после совершения террактов, была молодая, но бурно развивающаяся компания Талибан Авиа Экспресс.
Объявления в мировых средствах массовой информации. "Моссад" - Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты. "РНЕ" - Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера. "Талибан" - Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной собаки Д. Вернера. "ЦРУ" - Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера. "ФСБ" - Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не сделаем. Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо больше денег.
В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.
В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут делать ученые разных специальностей.
Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось, и будет наблюдать явление
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт. Его спрашивают: "В чем дело, старый?" Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два - трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза". (r) В Уфе тоже играют в футбол.
ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок - Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300 - Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за $1000 - серверный доступ - Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером, факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650
Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся в США. Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей. Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и обязательно в фирменном техцентре HP. Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе неавторизованных компанией производителей то компания не несет ответственности за возможные поломки Кофемолок HP. С каждой Кофемолке HP покупатель получит: - 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных техцентров в 126 странах мира - Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на экране компьютера пользователя - 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает 1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой. Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.
К вопросу об известной шутке про то, что получается, если набрать в Ворде номер рейса, врезавшегося в WTC в Нью-Йорке (якобы Q33NYC) и перевести его в шрифт Wingdings... Понятно, что номер рейса был выдуман от балды и единственная занятность была лишь в графическом сочетании букв NYC (New York City).
Однако если говорить совсем серьезно, настоящие номера рейсов дают не меньше пищи для размышлений. Глядите (и попробуйте сами!):
N644AA-FLT 77 (Пентагон), если прогнать через Wingdings, звучит так:
"череп\кости + песочные часы (то есть "в то же время, что и...") + два небоскреба + двойная виктория (пальцами руки) + почтовый ящик, влекущий грусть и охлаждение (то есть известие о крушении вызовет скорбь) + две клавиатуры (обмен разведданными ИЛИ заявление президента ИЛИ биржевые спекуляции путем получения инсайдерской информации)"
N334AA-FLT 11 (первая башня ВТЦ) звучит тоже занятно:
"череп\кости + два небоскреба + много написанного + дальше все как в предыдущем случае + две раскрытых папки (обмен разведданными, досье)"
N612UA-FLT 175 (второй, рухнувший на ВТЦ, самолет):
"череп\кости + песочные часы (то есть "спустя время") + файловая папка + документ + победа христиан (крест + "виктория") + дальше все, как раньше + папка, клавиатура и сейф (или ящик с документами, досье)"
N591UA-FLT 93 (Питтсбургский "восставший" самолет - или которого сбили средствами ПВО):
"череп\кости + сейф ("черный ящик"?) + пылесос... дальше все, как раньше, только в конце - еще один пылесос...
В терроризм: Как правило, большинство консерваторов и фундаменталистов до смерти боятся образованных и интеллигентных женщин... Смогут ли Талибы выдержать такое? : Письмо к Талибам: «Выдайте нам Усаму Бин Ладена или мы всех ваших женщин отправим в университеты! »
вчера в метро читал какую-то желтую газету (тетка рядом сидела, случайно заглянул)... Обалденная статья: "Компьютеры предсказали будущее" (или что-то очень похожее) -суть сводилась к переводу в Ворде строки "Q33 NY" из одного шрифта в другой.
В связи с недавними событиями в США ряд экспертов предположил, что операционная система WINDOWS может являться террористическим актом, специально разработанным для успешного руководства террористическими группами через интернет. Федеральными органами уже проверяется версия того, что президент компании Microsoft БиллГейтс на самом деле является террористом № 1 Усама Бен Ладеном, совершившим пластическую операцию. В настоящий моммент задержаны и допрашиваются около 200 хирургов-косемтологов, которые могли совершить эту операцию.
После запрещения к трансляции на юса длинного списка песен, жеста "V", фильма "TWINS", фильма "День сурка" и других, где упоминается Питсбург, было решено запретить игры Doom, Diablo и другие, где всетречается пентаграмма. ВОЗ встревожена запрещением к продаже яблок, особенно Больших, и рекомендует всем американцам, для улучшения работы мозга, принимать вместо яблок препараты железа, т. к. последние заявления лидеров юса свидетельствуют, что недостаток этого продукта в организме быстро приводит к умопомрачениям и неадекватному восприятию действительности.
Значит, выиграл один мужик в лоторею авиа-билет. Летит он в самолете и страно пусто, никого не видать. В друг слышит голос. "Добро пожаловать в Кабул, командир экипажа надееется, что вы насладитесь ночными огнями нашего города, к стати спонсор огней- Правительство США" Минутку погодя "Удачи вам, с Вами говорил АВТО-ПИЛОТ!"
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
В авиационном агенстве кассир спрашивает у пассажира: какой авиакомпанией вы хотелибы полететь? "Дельта", "Люфтганза", или "Асиана"? Пассажир: А "Бен Ладен аэрлайнс" можно?
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит: - Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает? Девушка ему отвечает: - В печку! - А можно я в ней свой перчик погрею? - Нет! Там сейчас томат варится!