Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: - Отморозко; - Сынок-в-кулачок; - Сипящая красавица; - Пидорино горе; - Курвочка-ряба; - Грязная Шапочка и целый полк; - Марья-искусственница.
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
Встречаются три католички. Одна из них хвастается: - А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят "Святой Отец". Вторая не отстает: - Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство..." Католички поворачиваются к третьей: - ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник! - Да, отвечает та, мой сын - двухметровый плечистый блондин, танцор стриптиза, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О Боже!"
Привет from Montreal! Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к. они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.
+Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... Пррриколист
Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает..... Через какое-то время медсестра выходит: - У вас сын! Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит: - И дочь! Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время: - У вас еще один сын! ..... Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача: - СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!
Разговоривают два новых русских. - Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая". - Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто пятого!" Пррриколист
Разговаривают собаки в ветеренарной клинике: - Тебя за что привели сюда? любимое кресло хозяйское разодрал? ну тогда усыпят! - А тебя за что? нагадил на коврике? ну и тебя тоже усыпят! У здорового бульдога спрашивают, а тебя за что? ... ну расскажи! - Возвращаюсь я домой с гулянья а дома хозяйка стоит нагнувшись и полы моет, ну я к ней и пристроился с зади......... Все в один голос: - Ну за это тебя точно усыпят!!! - Нет братцы усыпят Вас, а мне максимум когти вырвут!
Поручик Ржевский - уставшим от безделия гусарам: - Господа, а давайте наших лошадей в шампанском искупаем... Достает кошелек, открывает, пересчитывает деньги: - Ну или хотя бы собаку пивом обольем !
Сын говорит отцу: Папа я сегодня ухожу на дискотеку и приду пьяный, только ты не бей меня ладно? Отец согласился с етим условием. Сын на утро просыпается весь в синеках подходит к отцу и говорит "Пап ну я же просил тебя чтоб ты меня не бил!" Отец ему говорит "Когда ты пришел и поднял руку на мать, я промолчал! , Когда ты поднял руку на меня, я промолчал! но когда ты насрал посреди комнаты, повтыкал туда зубочистак и сказал что этот ежик будет жить у нас я не стерпел!"
Жена, мужу - Сволочь, ты сволочь. Вот Людке муж на 8 Марта подарил сеточку для волос, Катьке муж подарил колготки. А ты, а ты...
Ну мужик растерянный бежит в магазин и продавщице: - дайте мне колготки с сеточкой для ВОЛОС (та смотрит оболдевшими глазами)-а вам брюки с подкладкой для ЯИЦ не надо? Пррриколист
Пастух пасет коров на лугу... Тут подлетает НЛО содится на земля и от туда выхоят инопланетяни и начинают щипать травку... Пащипали 15 минут и улетели. Пастух подходит к корове: Пастух: Му-му-муму-му Корова: Хули Му!!!??? Я сама охуела!!!
Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.
1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата. 2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену пещеры. 3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать. 4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда выгнали. 5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать. 6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье, все решили, что это Каплан. 7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные (практически курортные) области России. 8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком. 9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли опережали дикцию. 10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела плавать. 11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из дерева. 12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве. 13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных. 14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи этого не понимают, и почему-то не любят арабов. 15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что в это время они были заняты благотворительностью .
Стоит мент, мимо проезжает жигуль. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, мокрый на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже жигуль купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подствке, и через время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки изчезла. - Еще пива?- спрашивает официант. - Нет, спасибо, я уже ухожу. - Вам понравилось пиво? - О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.
По тревоге поднимают экипаж самолета. - Штурман! Ты взял карты? - Да. две колоды. - Да, не те карты, а летные! - О, черт, забыл! - Ну, вот... Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь
Соблазнил гномик Белоснежку. Отвел ее, значит, в отдельную комнату, там они и закрылись. А остальным шести гномикам жуть как интересно, как все пройдет, благо событие из ряда вон выходящее. И решили они подглядывать в замочную скважину. Встали они у двери друг другу на плечи, и самый верхний подглядывает. Смотрит, и говорит шепотом нижестоящему: "Первый гномик раздевает Белоснежку!". Тот передает дальше: "Первый гномик раздевает Белоснежку!". И пошло по цепочке: "Первый гномик раздевает Белоснежку!", "Первый гномик раздевает Белоснежку!". А верхний смотрит дальше: "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!" И снова пошло по цепочке: "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!", "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!", "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!" Верхний смотрит дальше: "Первый гномик трахает Белоснежку!". И снова по цепочке: "Первый гномик трахает Белоснежку!", "Первый гномик трахает Белоснежку!", "Первый гномик трахает Белоснежку!" Верхний смотрит дальше: "Первый гномик кончил!" "Второй гномик кончил!" "Третий гномик кончил!" "Четвертый гномик кончил!" ..........................
Пришли Пятачек и Вини в школу и на первом уроке учительница дает сочинение на тему "Как вы провели лето". Вини поворачивается к Пятаку и спрашивает: - Слыш Пятак шо мне писать, мы ж все лето план хапали? - А ты напиши что мы читали. Вини сдал свое сочинение. Учительница проверяет текст: "тром проснулись поели, почитали, лягли поспали, проснулись почитали, вечером поели почитали, вышли на улицу смотрим а там ослик Иа бегает начитаный, а за ухом еще пол букваря"
Жили на одной площадке в подъезде женатая пара и холостой мужчина. Однажды заходит женатый мужик к холостому и говорит: - Слушай, хочешь заняться групповым сексом? - А кто участвует? - Ну, ты, я и моя жена. Холостой подумал, подумал и согласился. Занимаются они час, второй, тут холостой и говорит: - Все, надоело, пойду домой! Женатые: - Ну как так, тебе что, не нравится? Холостой: - Да нет, ничего шесть поз сменили... Вот только я до сих пор член сосу...
Из директивы министерства просвещения школам: "... В связи с изменением социокультурной ситуации, в курсе геометрии 6-11 классов рекомендовано: углы величиной больше 90 градусов называть КРУТЫМИ."
В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.
Сводка дня: Сегодня ночью бил найден труп женщины со следами износилования. Судя по всему изнасилование имело заказной характер. В пользу данной версии говорит контрольное изнасилование в голову.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."