Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Изысканные комплименты дамам - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Пpиходит женщина к вpачy: - Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не одинаковые. – Hy, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) ноpмальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктоp чешет в затылке: - Да, такое я в пеpвый pаз вижy. - Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если за мою гpyдь не деpжится. - Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная. - Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия. Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках. 2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае, не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому, я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван, лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ! 3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный, обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать. 4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы, продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу. Вы так спешите переодеться, когда приходите домой. 5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И, что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами. ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете, вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова, заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему, что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится. 6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись, обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу, даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми! 7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость. Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я его люблю. 8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали. Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир, его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное, или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим одни и те же. И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо. И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне - просто потому что я его люблю.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Чисто английский анекдот: Заходит английский лорд в спальню и видит свою жену с любовником... Лорд вежливо извиняется и закрывает дверь. Потом подзывает к себе дворецкого. - Мою саблю. - Одну минуту, сэр... Лорд берет саблю и снова заходит в спальню. Через минуту раздается ужасный крик. Лорд выходит и с невозмутимым лицом обращается к дворецкому: - Пластырь для джентельмена и штопор для леди.
Летит самолет. А на борту хохол. И вот хохол захотел есть, достал сало и давай его нарезать. Запах сала пошел по салону и дошел до ноздрей пилота. Пилот (тоже хохол) подзывает стюардессу, говорит: - Маша, там в салоне кто-то есть сало, и мне тоже что-то так захотелось, подойди, попроси кусочек для пилота, чисто для бутербродика. Стюардесса подходит к хохлу, говорит, типа, не могли бы вы, пожалуйста, отрезать кусочек для нашего пилота. Тот: - Ой, да я бы дав, тики вин его исте не буде. Стюардесса возвращается, говорит пилоту: - Он сказал, что ты его есть не будешь - Как не буду? Да буду я! Иди скажи, что буду. Стюардесса идет опять к хохлу, в общем, та же история опять. Пилот говорит ей: - Спроси у него, почему это я его есть не буду. Она идет обратно к хохлу, спрашивает: - Пилот просил узнать, почему он его есть не будет? - ДА ПОТОМУ ШО Я ЕМУ НЕ ДАМ!
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди и курит сигару. К нему медленно подходит слуга. Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор... Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм... я думаю... клечатый.
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная.Ну,Василиса Прекрасная и говорит Илье:-Илюша,вот ты такой большой,могучий,cильный, а можешь для меня березку с корнем вырвать?Илья:-Да легко.Подошел и выдернул березу.Василиса дальше пристает:-А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?Ну,Илье деваться некуда-подошел,поднапрягся,выдернул с корнем.Василиса:-А сосну?..-А вот коли соснешь,я вообще пол-леса повыдергиваю.
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: "А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".
Тюрьма, переполненная камера, открывается дверь, заходит мужик, достает видеокамеру, включает ее, ставит ее возле параши, сам снимает штаны, становится раком и стоит. Народ в камере офигел. Потом минут через 10 подошел зек и отымел мужика, потом еще один и за ним вся камера. Мужик стоит. Отымели по второму кругу. Мэн не двигается. Так еще 3 раза. Все лежат без сил, больше не могут. Тут мужик разгибается, поворачивается мордой к камере и говорит: А ВАМ СЛАБО???
Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой диктофон и пошел в горы. Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий день Вини-Пух пошел сам искать пяточка. Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух включил диктофон. - Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять? - Бери - Это не интервью!!!!!!!!! - Все равно бери!
Вечером муж возвращается домой и начинает приставать к жене. Та отнекивается: - Ой, ты знаешь, мне завтра к гинекологу идти... Муж: - Да? А к стоматологу тебе завтра не надо?
Идут два студента Алма-Атинского медицинского института: Мимо проходит симпатичная девушка. Один другому: - Прикинь, на меня эта девушка посмотрела и улыбнулась. - Это фигня, я тебя в первый раз увидел, вообще ухохотался.
В магазин врывается мужик в маске и с пистолетом и орет: - Это ограбление! Кто дернется - убью!!! Я абсолютно серьезен!!! Подбегает к бабке приставляет пистолет к голове: - Тебя как зовут? Бабка дрожащим голосом: - Зина.... - Нет, тебя я убивать не буду, у меня мама Зина. Бросает бабку и приставляет пистолет к голове здоровенного амбала: - А тебя как зовут? - Коля... Но друзья называют Зиной!!!
…произошло первое восстание сперматозоидов. Они тоже отстаивали священное право на жизнь, не желая больше мириться с тем, что их законные права попираются и они сами упираются в стенки презервативов и умирают от удушья. По решению предводителя все повстанцы вооружились топориками, чтобы, когда настанет час, разрушить резиновую преграду и проложить себе путь к появлению на свет. Час настал, и вот подхваченные лавиной сперматозоиды подняли топоры. Вождь первым пробил стенку узилища: вперед, к миру, к жизни, к заветной цели! За прорывом последовала внезапная тишина. А затем столпившиеся у бреши сперматозоиды услышали отчаянный вопль первопроходца: «Назад! Здесь дерьмо! »
1)МЫ ПРОСТЫ! 2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ! 3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 4)МЫ ПРОСТЫ! 5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 6)МЫ ПРОСТЫ! 7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами! 8)МЫ ПРОСТЫ! 9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ! 10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps Lock"! 11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!
Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам "миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.
Встречаются две акулы. Одна говорит: -- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается... -- Дура ты! Их чистить нужно!!!
Жена-иужу:-Вась, а что такое разнообразие? Вася-жене:-Ну это когда Ленка,Наташка,Ирка... Жена:-А поняла-Лешка,Мишка,Сашка... Вася:-Неее жена, ты блядство с разнообразием не путай.
1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь с максимально возможной скоростью.
9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме "навсегда" и напминанием о "загубленной жизни", если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 25ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь "тоже просты". 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданний вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать "я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты самая лучшая", и т. п., чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достаточно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, что бы вам сказали, что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят, что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считаем для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам "безразличие и наплевательское отношение" с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
Случилось как-то в одном купе ехать христианскому священнику и раввину. Подходит время обедать - священник достает на стол запеченную курицу, картошку, блинчики и кучу еще всякой всячины и начинает кушать. А раввин достает ма-а-аленькую сушенную рыбешку, и тоже вроде как приготавливается ее употребить. Священник удивляется: -Чего это вы, почтенный, так мало едите? -Да вот, - отвечает раввин, - это такая специальная диета. Вы, почтеннейший, ведь наверняка слышали, что евреев считают весьма умной нацией. А отчего так, как Вы полагаете? Это все оттого, что в рыбе содержится много фосфора, а фосфор - хорошо влияет на умственные способности… Если желаете, угощайтесь - сами проверить сможете.
Ну, священник соблазнился на предложение - принялся рыбку жевать. А в знак благодарности предложил и раввину угощаться со своего стола. Покамест с рыбкой засушенной возился, раввин быстренько съел все то, что священник достал к обеду.
Поели, едут дальше. Священник от рыбки голодным остался, сидит недовольный, хмурится, а затем и говорит: - Знаете, почтенный, все же я думаю, что курочку съесть было бы сытнее.. - О! - отвечает раввин. - Видите!!! Фосфор уже начинает действовать!
Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай хорошую. - Всего десять. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло...
Приходит к мужику налоговый инспектор и говорит: - Вы в прошлом году заработали всего 12 тысяч долларов, а купили себе Феррари, виллу в Маями и яхту. Где взяли деньги? Тот: - Видите ли, я спорю. - Это как? - Спорим на штуку баксов, что я укушу свой левый глаз? Тот офигевает, но кладет штуку на стол. Мужик достает свой стеклянный левый глаз и спокойно кусает его. Потом говорит: - А спорим на 3 штуки, что я могу укусить свой правый глаз? Инспектор думает это блеф, кладет бабки. Мужик достает свою вставную челюсть и кусает свой правый глаз. Потом говорит, а спорим еще на штуку, что я вас сейчас обоссу духами Шанель #5? Тот думает, а вдруг и правда? Кладет бабки, мужик расстегивает ширинку и обделывает его всего с головы до ног. - Ага! - орет довольный инспектор. - Давай обратно мне штуку! - Да мне по фиг. - отвечает мужик. - Вон стоит твой шеф, я с ним поспорил на 10 штук, что ты мне дашь обоссать себя, и мне за это ничо не будет.
Бог за месяц до сессии посылает на Землю Архангела с заданием:выяснить, чем занимается УПИ, а чем - СИНХ. Через некоторое время Архангел возвращается и докладывает Богу:"УПИ учит, СИНХ бухает". Ну Бог удивился, но ничего не сказал. За неделю до сессии снова Бог посылает Архангела и тот возвращается с теми же словами:"УПИ учит, СИНХ бухает". В ночь перед первым экзаменом Бог снова отправляет Архангела на Землю с тем же заданием, тот возврещается и говорит:"УПИ отсыпается, СИНХ Богу молиться", на что Бог отвечает:"Вот СИНХу то мы и поможем!"
Держит мужик в руках слоника. Слоник ему говорит: - Холодно! Мужик снял с себя куртку, одел на слоника. Слоник: - Холодно! Мужик снимает шарф, заботливо кутает в него слоника. Слоник: - Жарко! Мужик снимает с него свою куртку. Слоник: - Жарко! Мужик снимает с него шарф. Слоник: - Не хочу на ручках - хочу пешком! Мужик ставит его не землю. Слоник: - Не хочу пешком - хочу не ручках! Мужик опять берет его на руки. Слоник: - Не хочу на ручках - хочу пешком! Мужик ставит слоника на землю, вытирает со лба пот и говорит: - Господи! Да когда же меня отпустит!!!
Просыпается летчик с жуткого бодуна, пытается открыть глаз, но ни фига не плучается-башка трещит... Пихает локтем вбок: - Штурман... штурман...( а у штурмана бодун еще покруче) - Мммммм... - Штурман... дай координаты... Штурман открывает со скрежетом глаза, мутно осматривается: - По-моему вытрезвитель... - Да нахрена такая точность, город какой!
Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают, "А тут у вас что находится?" "Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте. Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали все сигареты. Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет "АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички, зажигалки подаставали. Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!
Все знаете мультик называется "33 попугая"-про то как они удава считали Удав показался им большой,и они сидят и думают как его укоротить: Слоник:Давайте отрежем удаву ебало! Попугай орет :Ты че вообще придурок-ЗАТКНИСЬ!!! Слоник опять:Давайте отрежем удаву ебало! Удав испуганно:Слоник хватит пиздеть! Слоник снова:Давайте отрежем удаву ебало! Все хором :СЛОНИК ЗАТКНИСЬ! Мартышка:О-О-О!!!А давайте отрежем удаву хвост!!! Слоник:Да-да,давайте отрежем ему хвост,по самое ебало.:)
Англичанин с женой едут по американскому шоссе. Жена говорит мужу: - Дорогой, будь осторожнее - только-что по радио сообщили, что по нашему шоссе едет какой-то ненормальный по встречной полосе. - Я знаю, дорогая, только он не один, их сотни.
Милицейская хроника: Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька, Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст, медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими переломами черепа. Рус.
В бассейне два гомосексуалиста дерутся на своих ***х. Вдруг один задевает второго по челюсти и кричит:"Я тебя ранил!". Второй поворачивается к первому задом и говорит:"Ну-же,добей меня добей!"
Сидят бабка и дед за столом, едят. Бабка чавкает. Вдруг, дед хрясь ей ложкой по лбу. Бабка: - За что?! - Не чавкай! Сидят дальше едят. Бабка уже не чавкает. Дед ей опять по лбу ложкой. - За что?!! - Да, как вспомню, аж бесит!!!
-Девочка нашла в песочнице пистолет. - Мимо идет милиционер. - Девочка его спрашивает: "Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?" - "Нет, девочка, я свой потерял."
Жили были в городе Москве мальчик и девочка. Они очень сильно дружили и вообще были очень примерными ребятишками. Они ходили в музеи, в театры, в картинные галереи, читали вслух стихи. Всегда очень аккуратно одевались. Мальчик ходил в шортиках и в гольфикак. Девочка носила бантик и розовое платьице. И вот как–то после очередного посещения центрального детского театра, тот что на Охотном Ряду, сидят они в Александровском саду и как обычно зачитывают по ролям Шекспира в оригинале. И тут мальчик вдруг берет руку девочки и кладет себе на болт (член). Девочка бледнеет, краснеет, начинает возмущаться от такой наглости и неприличия… она вскакивает с лавочки и говорит мальчику…… "Знаешь что я тебе скажу? Иди ты на х#й!!!!" И она начинает бежать….. а бежать ей далеко, примерно в Выхино, а про метро она и думать забыла! И вот она бежит через всю Москву, от волнения постоянно спотыкается, падает лужи, разбивает в кровь коленки, ей очень страшно…. Наконец она добегает до своего дома. Лифт как всегда не работает и ей приходится взбегать на 14 этаж пешком!!! Она подбегает к своей двери звонит в звонок, но в доме отключили электричество!!! Она начинает стучать в дверь но ей никто не открывает! Она стучит еще сильней. Эффект тот же!!! Наконец она выбивается из сил и утихает и слышит за своей спиной учащенное тяжелое дыхание, она оборачивается и видит того мальчика….. Мальчик ей и говорит "А знаешь что я тебе скажу? Ты бы хуй дура отпустила?!?!?!"
Лекция в медуниверситете: - Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка нам значения термина "эндоскопия". - Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и обрезание.
Старый анекдот "с продолжением". Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта. При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее. При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит. При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам, конечно). В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение. При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет. При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает. До Путина анекдотный фольклор еще не добрался. Рассказал Александр.
Дедушка спрашивает у внука: - У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания? - Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор. - И что это такое? - Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Заяц бежит по лесу, видит ежик вокруг елки бегает, круги мотает: раз пробежал - кончил, два - снова кочил, три - тоже самое... Заяц - ежику: Как это у тебя так получается (я мол тоже хочу) іжик: А ты попробуй Ну и заяц побежал - раз, второй, третий... и ничего, ежику -??? А тот спрашивает: Ты заяц, когда бежишь, тебе травка разве яйца не щекочет?
Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке по реке. Винни-Пух на веслах, а Пятачок - спит. Винни-Пух поднимает оба весла и как уе@ал Пятачка по голове веслами с двух сторон, тот испуганно вскакивает, глаза выпучены, все е@ало в крови, ничего понять не может. А Винни-Пух спокойно ему говорит:"Что, свинья, не спится??? Ну на, погреби".
Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал и разбился насмерть.
Едет новый русский по дороге на огромной скорости. ему машет палочкой гаишник. Новый русский останавливается выходит из машины и говорит: - Ну, что тебе, продавец полосатых палочек!
А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТАТА ВСЕГДА ХУЖЕ ВОРВСТВА! Повесте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Пока ничего более у вас не повисло! Ваши жены, подруги, лечащие урологи.
Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково": - И тут он попер на меня... ...шерсть дыбом, а когти вот-такие, и. господа. я обосрался!!! - Ну в такой ситуации - любой бы... - Да нет,господа. я только что обосрался!!!
К врачу приходит поциентка сдавать анализы. Ну врач ее спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Екатерина. Пишет Евстигнеева Е. Ну значит берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели она пришла за результатами. Через час к этому же врачу приходит другая поциентка для сдачи анализов. Ну он опять спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Елена. Пишет Евстигнеева Е. Ну и тоже берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели пришла за результатами. У одной из Евстигнеевых обнаружили сифилис у другой сахарный диабет. Через две недели муж одной из них приходит к врачу за результатами. Врач: - Как фамилия поциентки? - Евтигнеева Елена Врач смотрит а у него две Евстигнеевых Е. ,ну он и говорит: - Дайте ей съесть киллограм халвы, если не сдохнет то ебать ее я Вам нерекомендую!
Двое Техасских охотников выходят из лесу и один из них падает на землю. Признаков дыхания у него не наблюдается, глаза закатились. Другой охотник вытягивает свой сотовый телефон и звонит 911, кричит оператору «Мой друг умер!! Что мне делать? » Оператор отвечает: «Сохраняйте спокойствие. Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, действительно ли Ваш друг умер! » Тишина, потом слышен выстрел… Охотник говорит, «Ok, теперь что делаем?? »
Женился старик на молодой. Лежат в первую брачную ночь, а у старика никак не встает. И так, и сяк - бесполезно. - А ты, милая, руками, руками! Она руками. Проходит полчаса, час... - Милый, я уже не могу - руки болят! - Ни хрена себе! Куда ты еще замуж, блин, собралась - с больными-то руками!
Спят муж с женой.Муж во сне:"Загибай!Загибай!"Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.Муж:"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает,забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору Загибай!Загибай!"
Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой. Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем служба спасения может помочь. - Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!! - Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно ли он умер. В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел. - Окей, сэр! Что дальше?
Женский манифест. Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГОБОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? LЯ тебя люблю¦, LТы прекрасно выглядишь¦, LТы у меня лучше всех¦ - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги. P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Если Вы хотите, чтобы о Вашем магазине, товаре или услуге узнали жители столицы, размещайте Вашу рекламу в сети МосГорТуалет! К Вашим услугам дверцы кабинок, зеркала, сушилки для рук и многое другое. Для постоянных заказчиков бонус - бесплатное размещение рекламы конкурентов внутри писсюаров, унитазов и на туалетной бумаге. Подробности на сайте WWW.PiPi-KaKa.ru
Владелец компании мелкоsoft собирается на банкет по поводу презентации новой проги. Помылся, побрился и, стоя перед зеркалом, открыл баночку с вазелином, и самодовольно улыбаясь, намазывает им головку(сами знаете какую):"На всякий случай!" И секунду подумав, мажет анус. "Случаи разные бывают!"
Беня не то Болгары Был бы лыс Верь Саше Гиви хорош Дави *идов Дуче и кабаны Есть лодырь Живые вши Жора живо манит Как и Баран Карьера Каша "Рельс" Клиника Лань в коме Макс Ара Mandarina Fuck Маслина Не на рикшу Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф Правда Пьер Бал мам Рожа (ударение на последний слог) Тери смуглей Туго, Босс? Тучи Турбодизель Феньки Чаруйте Шинель
Возвращается мужик поздно вечером домой. У подъезда сидит группа пацанов: - Если хочешь пройти, или пой или отсоси! Мужик: - Да у меня и голоса-то нет!.. Звонок в дверь, жена открывает, мужик (отплевываясь): - Тьфу, блин, певца нашли! Snake
Коротко о "МАНИФЕСТЕ..." Дорогие наши мужчины! Уж чего другого, а самомнения вам не занимать. Каждый из вас вполне искренне считает себя непризнанным геннием - самым умным, самым красивым, самым сексапильным. И умные женищины вас в этом не разубеждают. Если вам кажется, что вы правите миром - оставайтесь со своими иллюзиями. Мир устроен так, как он устроен, и тут уж ничего не поделать. Другое дело, если, кроме самомнения, гордиться вам больше нечем. Но это уже другой разговор.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.