Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся, разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением. Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий... Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом тычет: - Вы что здесь делаете? - Да вот, тормоза подтягиваю. - Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу: - Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет? - Есть. Гвозди в отделе напротив.
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути.... Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от жары и водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до зоопарка. Все соглашаються помочь. Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался. Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и жрет мороженое... Мужики кричат: куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили!! HР: В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!!!!!!!
Звонит тетка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч баксов,618 марок и визитка на имя Гарика Маркияна, проспект Шверника19... поставте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Короче решил мужик выращивать клубнику. И вдруг обнаружил. что кто-то стал пи-ть ее по ночам. Он решил подежурить ночь. Ночью видит кто-то на грядки шасть, он подкрался сзади схватил того за яйца и спрашивает: "Ты кто.. твою мать?" Тишина Он сжал яйца того крепче.. "ты кто.. мля?" Тишина Он скрутил яйца что есть мочи - Ты кто...??? - Я... Вася.....!!! - А чего молчал тогда? - ... Я глухо-немой!!!!
Летит в небе орел, вдруг у него из задницы ваглядывает глист и деловито так спрашивает : - Слыш, командир, на какой высоте летим ? Слегка офигевший орел на автопилоте отвечает : - 5 000 метров... Глист: - Ты это, смотри, не обосрись, а то братва волнуется...
Хмурое утро. Просыпается мужик... в вытрезвителе... опять... 8-[]!!! Ну, думает, все, хватит! В следующий раз пойду с мужиками бухать, сто грамм и домой. В следующий раз выпивает, как и решил, с мужиками сто грамм... и просыпается... в вытрезвителе!!! - Так, решено, беру завтра бутылку, прихожу домой, забираюсь под одеяло, выпиваю и сплю. Берет, приходит, выпивает, укрывается с головой одеялом, утром одеяло с головы скидывает и обнаруживает себя... В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!!!! Ну мужик к ментам, мол - как так?!! Я же вчера даже под одеяло залез, где вы меня забрали?!!! - Дак под одеялом и забрали, когда ты за третьей шел!
Пасется стадо коров, на лугу, коровы "голодные" давно быка не видели. Смотрят на лугу козел, травку щипет. Решили они его изнасиловать. Поварачивается козел, а на него стадо коров несется. Развернулся он, и побежал. Подбегает к обрыву, дума, думал решил прыгать на другой край обрыва. Перепрыгнул, а коровы не, стоят на другой стороне зло смотрят, и говорят - ММММУУУДАК
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит : - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
Поймал старик Золотую рыбку. Долго не мог придумать – чего бы пожелать? Наконец придумал: - Сделай мне все 32 зуба, как в молодости! Возвращается он к своей старухе – та в крик: - Ах ты старый кретин! Совсем с головой не дружишь. Да лучше бы ты у нее 32 хуя попросил! Огорчился старик. «И в самом деле, нафига мне голливудская улыбка? ». Поплелся обратно, выловил рыбку и говорит: - Слышь, рыба, забери назад свои 32 зуба, а сделай мне 32 хуя. Рыбка отплыла, а из старика как пошли фаллосы лезть во все стороны! Ну чистый ежик. Только тут и понял старик, что такое на самом деле охуеть. А рыбка на волнах качается и внимательно так на него смотрит. - Ну че уставилась, дура?!! - Да вот думаю – куда тебе 64 яйца пришпандолить?
-- сказочка ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом то ли змеи, то ли насекомого, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году уго комар укусил, так он дубиной исколошматил пол-болота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, кранты пасечнику..."
Мальчик гуляет по стройке, находит - каску сварщика ! После этого, возвращаеться счастливый домой, вдоль дороги, каску туда-сюда - открывает, закрывает!!! Останавливаеться машина, Водитель: Мальчик, хочешь покатаю ? М: Хочу дяденька - при этом продолжает баловаться с каской, открывает-закрывает . Проходит две минуты, водитель: Мальчик, а Ты когда нибудь видел мужской половой орган ? M: Нет дяденька не видел ! В: А Ты знаешь что такое МИНЕТ ? M: Нет дяденька не знаю ! В: А Ты когда-нибудь пробовал анальный секс ? M: Нет дяденька не пробовал, и вообще, зря Вы Мне все это говорите, Я-же не настоящий сварщик!!!
Ну выходит гаишник с бодуна на трассу, чувствует, что опохмелиться надо, а денег нет, ну и решил тормознуть кого-нить. Смотрит, мерс катит - тормознул. За рулем бомжара, вонючий, грязный, без зубов. Мент в шоке (м)-Че за хня!? (б)-Моя тачка1 (м)-Как так!?!?! Бл№;№!?!? Ну бомж ему права показывает, документы, аптечку и т. д. и т. п. (м)-Откуда взял!? (б)-Да там братки бритые тусовались, меня поймали, сказали "типа развлекай бл%!" Ну я пахану на лысину насрал - у него волосы выросли и тачка моя!!! (м)-%Ля! Мне насри а!?!? Бомж штаны снимает, срет на лысину менту. (из кустов) - ПИЗ%ЕЦ Я ЕМУ ХАТУ ПОДАРЮ!!!!!!!!!!!!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
18-й век. Боьшой зал для бала, посередине стоит огромная кровать, под одеялом слышни возня и стоны. Вылазит из под одеяла весь възерошенный поручик Ржевский и говорит: - Господа давайте наконец определимся, а то я уже третий раз в рот беру...
Девушка (Д)приходит на базар. Подходит к грузину (Г). Д: Почем ваши апельсины? Г: Дэсят рублэй. Девушка приподнимает юбку. Г: Пять рублэй. Девушка еще приподнимает юбку. Г.(напряженно): три рубля. Девушка совсем оголяет свои прелести. Г.(поднимая руки и вытирая их об прилавок): Дэсят рублэй.
Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра, кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу, вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры вчера муж повесился - мы ее дразним."
Едут два ковбоя по прерии. Видят - куча дерьма. Один говорит: - Джо, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма. - Ладно. Ну тот съел, Джо дал ему 100 долларов. Едут дальше. Смотрят - еще куча дерьма. Джо говорит: - Джек, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма? - Давай. Джо съел, Джек дал ему 100 долларов. Едут дальше. Через некоторое время Джек говорит: - Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно дерьма наелись?
Как то братки к хирургу привозят в клочья изорваного нового русского после разборки. Ну туды сюды, говорят:"Починишь - 100000 зеленых отвалим, помрет - сам рядом ляжешь..." Хирургу делать нечего, начал сшивать н. р. Да вот беда одно яйцо куда проеблось. Зачесал репу хирург, да и зашил вместо яйца картофелину. Прошли годы. Н. Р. побратался с хирургом. Как то сидят они в сауне - колдыряют. Хирург: Знаешь братан, я должен сказать тебе одну вещь, после той разборки я вместо яйца картофелину тебе зашил... Н. Р. : А то я смотрю - у братков все больше мандавошки, а у меня колорадский жук!!! :
Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе. Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это - такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин, и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку. Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр, это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я - Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед, два кофе!!! "
Альпы. В туристической палатке спят 2 альпиниста, вдруг один начинает кричать во сне:"Загибай, загиба-а-а-ай!!!" Второй альпинист будит кричащего и спрашивает его:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да сон странный приснился - стою я на краю пропасти, абсолютно голый. Сзади подходишь ты и суешь свой палец мне в задницу и я начинаю падать".
Еще при совке… Изобрели (А)втомат «отдел кадров», для приема на работу в почтовый ящик. (П)ервый посетитель. П-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? П-Да А-До свидания! (В)торой посетитель. В-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? В-Нет. А-Вы судимы? В-Да. А-До свидания! (Т)ретий посетитель. Т-Здхгавствуйте!!! А-До свидания!
Идет по улице грустная лапша "Доширак", а навстречу ей рулон туалетной бумаги. - Ты чего такая грустная,- спрашивает он у лапши. - Да меня разводят все за 3 минуты,-отвечает лапша. - Мне б твои проблемы, - вздохнул рулон.
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом то ли змеи то ли насекомого, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того... Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носится в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году eго комар укусил, так он дубиной искoлошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством Заяц произнес: "Ну, 3.14здец пасечнику." > > > Вечером мед подорожал вдвое. ...
Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап": В общем, лежит девка на шезлонге и пьет эту жидкость. Возле нее выныривает накачанный тип, подходит к ней и, не здороваясь, залпом выпивает ее любимый напиток. После чего уходит по-английски. Девка ему вдогонку: - Такой... такой... ОХУЕВШИЙ!!! :)))
Сидит девочка в песочнице, играется. Подходит дедушка-маньяк. - Девочка, а что будет если собачке сделать минетик? - Ну... Будет сперма. - Девочка, а что будет если кошечке сделать минетик? - Ну... Будет сперма. - Девочка, а что будет если дедушке сделать минетик? - Ну... Тоже будет сперма... - Плюс шоколадка!
Два мужика сидят в ресторане. Напротив них сидит пьяная деваха в полусонном состоянии в короткой юбке с раздвинутыми немного ногами. У нее между ног что-то чернеется... Мужики спорят: - Трусики! - Волосы! - Трусики! - Волосы!.. Подзывают официанта, объясняют ситуацию, заключают пари... Официант проходит мимо, роняет полотенце, подглядывает. Возвращается: - Ну что, трусики? - Не-а... - Волосы? - Не-а... - А что? - Мухи...
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о “загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”. 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т. п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
Вопрос: Когда будет третья мировая война Ответ: в 20ХХ году Вопрос: Будет ли после войны Кока-кола Ответ: Да. Вопрос: Скоко она будет стоить Ответ: 47 копеек.
Едут в машине скорой помощи четверо: водитель, врач, медсестра, и студент медик-практикант. Вдруг водитель выпучивает глаза, начинает ртом хватать воздух и хрипеть... Ну медсестра его железным чемоданчиком с инструментами - по голове - хуякс! Он приходит в норму, хватает руль, едут дальше. Через пять минут - снова - хрипит, посинел весь - медсестра снова чемоданчиком - хуяк по голове! опять отпустило... Студент спрашивает у врача: - Коллега, я никак не могу определить симптоматику: что это, асфиксия? Тот ему отвечает: - А, этот... с ним все в порядке, просто у медсестры неделю назад муж повесился, вот он ее и дразнит...
На собрании рыболовов-охотников один старый охотник рассказывает своим друзьям; " Ну пошел я как-то раз на медведя, засел в засаде и тут вспомнил, что Тузика(НЕЧТО ОГРОМНОЕ) дома забыл, уже хотел домой возвращаться (ну я же не знал, что эта сволочь за мной побежала), я его и за ушком почесал, и по шейке погладил, но сраться так и не прекратил.
На мужской манифест женщины отвечают двумя. Но не потому, что им есть что сказать толковое, а потому что поговорить охота. Причем весь манифест завуалировал основные женские потребности: "женщинам хочется" и "мужчины должны", а так же древнее изречение, что женщина не тупа, а загадочна, когда мысль "женщинам хочется" не может найти своего воплощения. Как следствие - развитие феменизма.
Сидят два армянина, чай пьют, ага. Один молчал всю дорогу и вдруг говорит: - Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!! - Пачему нехорощий? - Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))
Досрочно определилась команда, вышедшая в финал кубка УЕФА. Ею стала махачкалинская "Анжи". Как известно, финальная игра, в отличие от всех предыдущих игр, должна играться на нейтральном поле.
Дорогая скажи что нибудь хорошее? Дорогой вечером, я сделаю тебе подарок, только не туда куда вчера. А да после обеда я пойду к стомотологу, так что поцеловать я его сегодня не смогу... А, еще дорогой у нас в этом месяце детей не будет!
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленованного отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое немереное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое.
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!