Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Мужик ехидненько: - Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х..й? - Да нэт. С дырка. - Пи..да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь, она забыла платье надеть! - Да не... Забыла лифчик снять!
Интересно: Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"? Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона? Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
У армянского радио спросили: - Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? Армянское радио ответило: - Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж: - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру... Жена кокетливо: - Такая же красивая? Муж мрачно: - Нет, такая же древняя....
Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал): - Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги! Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и, извиняющимся тоном, тихо говорит: - Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами. Студент в ответ (опять громко, на весь зал): - Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!
Чечня, блокпост, недалеко раздаются выстрелы. Весь блокпост бросается туда, навстречу выходит рядовой солдат, Командир блокпоста его спрашивает:-Что происходит солдат? - да вот товарищ капитан злобного вахабида застрелил! капитан смотрит в ту сторону куда он показывает, качает головой и говорит :-Вот из-за таких идиотов как ты мы уже третий год без Деда Мороза!!!
Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо тяжелого поведения. Она: - Уже вечереет. Может проводишь меня домой? - Ты что... на первом свидании... как-то неудобно... - Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда! - Ну хорошо... Подходят они к дому девушки. Она: - Пойдем ко мне... кофейку попьем... - Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно... - Честно! Только кофе. - Ну хорошо... Заходят в подъезд. Она: - Выверни лампочку! - Зачем?! - Выверни лампочку!! Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она: - Хочешь в рот возьму? - Ты че, дура, она ж горячая...
У армянского радио спросили: - Что такое верх доверия? И оно ответило: - Верх доверия - это когда два каннибала-гомосексуалиста занимаются оральным сексом.
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: - Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. Тот: - В левой! - Думай, Вася, думай. Rus.
Ворона сидит на дереве с сыром в клюве. К ней подбегает лиса, бьет ворону лопатой ее по голове и забирает сыр. Ворона очухивается и говорит:"Ни хрена себе сказку сократили."
Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел, так она ему понравилась. Он ей и говорит: - Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того... любовью займемся безотлагательно. Монашка отвечает: - Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее...- и вышла из автобуса. Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил и говорит ему: - Что, понравилась монашка? Хочешь ее? - Ой, хочу, не могу просто, хороша... Ну, водитель автобуса ему и советует: - Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться... Ну ты одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.
Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь, и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит: - Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский исполняй... Монашка ему отвечает: - Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай, значит, анально, чтоб никто и не узнал. Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе. Довольный такой, сбрасывает простыню: - Хопа-на, а я в действительности панк! Монашка скидывает рясу: - Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!
Ответ на "ЗАЯВЛЕНИЕ к манифесту" (п. 1, 6, 8, 9) Дорогая, если ты думаешь, что в каких-то нарядах ты мне нравишься больше, а в других - меньше, то это общее женское заблуждение. Мне больше нравится не то как ты одеваешься, а совсем наоборот.
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это? , а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала. Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!! БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его: - Ты что, дорогой, свою невинность ищешь?? - НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
После взлета к пилоту стюардесса принесла требование террориста выполнять его указания, иначе, мол, он взорвет самолет. Пилот связывается с землей и докладывает об этом. Земля просит подождать и через пару минут сообщает: "Да, действительно, тут один из пассажиров по имени Махмуд Хусейнов пронес на борт, в соответствии с докладом службы безопасности, пятнадцать кило тротила. Мы еще тогда подумали - на хрена ему столько..."
-Бабушка, бабушка, расскажи сказку. - В тредисятом царстве, в тредисятом государстве жила-была принцесса. Но однажды она пропала. Нашли ее через некоторое время в хрустальной пещере, в хрустальном гробу. Спала она заколдованным сном и ждала поцелуя принца, который мог оживить ее. - И что, бабушка, принц так и не нашелся? - Да все они ПРЫНЦЫ поначалу. Шесть детей родила, а так и не проснулась! Mackbet
Свадьба в деревне - гуляют все. Отец невесты решил выпендриться - чтоб все как у людей - накупил икры красной. Все идет как положено - регистрация - церковь - венчание. Наконец все уселись за столы - батюшка сидит ложкой наворачивает икру. Отец невесты заволновался - так можно и все сожрать -думает как бы покультурнее сказать. Думал - думал и говорит: - Батюшка! Это ж не гречневая каша!!! Батюшка, облизывая ложку: - Никакого сравнения сын мой!
Самолет терпит крушение около необитаемого острова. В живых остаются: первый пилот, второй пилот, штурман, радист и стюардесса... Прошла неделя, первый пилот не выдержал: - Отставить разврат!-И застрелил стюардессу... Прошла неделя, первый пилот не выдержал: - Отставить разврат! И закопал стюардессу... Прошла еще неделя, первый пилот не выдержал: - Отставить разврат! И откопал стюардессу...
Звонок на пульт дежурного: - Але, командир, мою машину обокрали! - Диктуй что украли. - Ну, руль, педали, коробку передач... Дежурный записал. Через 5 мин. звонок: - Але, командир, отбой, я на заднее сиденье сел.
Приходит председатель избиркома к Лукашенко по окончании выборов:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С хорошей. - Вы - избранный президент республики Беларусь. - А плохая? - За вас опять никто не проголосовал.
Летит летучая мышь по пешере и вдруг каак ударится головой об сталактит! Сползает с него и говорит: - Не, ну я с этим плеером точно разобьюсь когда-нибудь!
Разговор двух подруг: - Посмотри программку: что там завтра по телевизору? - С утра - "В мире животных". - Что за это передача? - Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.
Русский ученый приезжает во Францию на симпозиум. Уставший приходит в гостиницу. Ложится спать. Из соседнего номера - громко по-французски: " Силь ву пле, мадам, креветка, силь ву пле, мадам, омар, силь ву пле, мадам, устрица!!!!" Выбегает в непонятках, сталкивается с мужиком из соседнего номера. Тот спрашивает: "Ты из России? Как по-русски "раком"?
Пошла Коза за едой для козлят в магазин. И наказала она козлятам: - Как приду, я постучу три раза, а вы спросите "Кто там?", я отвечу "Соси сосок" И пошла Коза в магазин. А Волк все это слышал. Подождал пока Коза уйдет, и постучался к козлятам: - Кто там? - Соси сосок. - Соси хуек, у нас глазок
Пьяный мужик ночью подходит к многоэтажному дому и орет: - Люди! Высовывается несколько голов. - Люди!! Высовывается еще сколько-то человек. - Люди!!! Наконец изо всех окон высунулись жильцы. - Люди, сколько время? - Три часа ночи!!! - Так че ж вы не спите?!!!
Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель: - О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял! - Ну, дети всегда красивее своих родителей. - Да, но тут как раз обратный случай!
МАНИФЕСТ МУЖЧИН. Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! *****
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
(Б)елоснежка собралась уходить от (Г)номов, но они ей говорят: (Г): мы тебя кормили? (Б): ну кормили (Г): мы тебя поили (Б): ну поили (Г): мы тебя приютили (Б): ну приютили (Г): ну тогда мы должны каждый с тобой тр?? утся (Б): ну хорошо...
Ну значит первый гномик пошел в комнату, а остальные встали друг на друга и верхний смотрел в окошко и передовал что творилось в комнате...
- первый гномик зашел - первый зашел - первый зашел - первый гномик сел рядом - .. сел рядом... - .. сел рядом... - .. сел рядом... - первый гномик ее раздевает - первый ее раздевает... - первый ее раздевает... - первый ее раздевает... - первый гномик е%ет! - первый е%ет! - первый е%ет! - первый е%ет! - первый гномик кончил... - первый кончил... - второй кончил... - третий кончил...
Идет мужик по улице. Видит --другой мужик с автоматом чурок отстреливает. Он подходит в шоке и спрашивает: "Ты что делаешь? Это же престоупление". Тот ему отвечает: "Как, ты разве не слышал, что президент указ издал. Теперь можно в милиции получить автомат и лицензию и отстреливать чурок сколько угодно". Мужик обрадовался, побежал в ментовку, получил лицензию, автомат. Подумал-подумал, и решил пойти в то место, где чурок больше всего, то есть на рынок. Приходит и давай по ним палить. Тут его мент хватает и ему: "Ты что, с ума сошел? Ты что делаешь-то?". Мужик: "Ну как что, так вот лицензия, президент ведь указ издал..." Мент: "Дурак ты мужик, это же заповедник!"
-Кто бросил валенок на пульт? - Кто бросил валенок на пульт?!!!! - А вот у на в Америке..... - Да, нету вашей Америки! - Еще раз спрашиваю, Кто бросил валенок на пульт?
Быль: ОРТ ведущий волнуясь А сейчас передаем слово нашему амер-р-риканскому(прорезается)акцент кор-респонденту. Корреспондент волнуясь Спасибо Игор-р-рь
Чтобы оценивать политиканов их нужно как-то измерять. Предлагаются, по моему впервые, некоторые единицы измерения: 1Горби-единица лицемерия, в обычной жизни применяются пико-и наногорби, для измерения иерархов- микрогорби. 1Ельцин-единица тупости-соответствует одному индивидую которого легко уговорить что среди ста миллионов сограждан-"Ельцину нет альтернативы!" это при живом-то ВВП. 1Кох-единица взяточничества-одна ненаписанная книга за стольник(тысяч) По завершении гигантского труда поверки политиканства алгеброй можно будет продиференцировав Ельцина по Чубайсу получить, к примеру, Дьяченку
Новый монолог Петросяна: (нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!) - Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя после этого так стоИт, так стоИт!
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
у армянского радио спросили: - как предотвратить горжетку от вытирания? - мы не знаем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, следует пореже ездить на велосипеде... справка: горжетка - это меховая накидка, и не более того.
У кого какие шутки? Самые сальные - у украинцев Самые черные - у эфиопов Самые медленные - у эстонннцеввв Самые взрывные - у минеров Самые тайные - у спецслужб Самые глубокие - у водолазов Самые тупые - у лесорубов Самые крутые - у яиц Самые ударные - у боксеров Самые сухие - у памперсов Самые плоские - у асфальтоукладчиков Самые-самые - у самок
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: - Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!