Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации. - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
Новый русский у психиатра: - Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
- Первым делом мы испортим самолеты... - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом. - Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК КОМПЛИМЕНТ) - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! - Я вас любил. Еще, быть может? - Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! - Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! - Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! - Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ) - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! - Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее properties! - Вчера проверял... все ReadOnly - Я ноги разведу руками
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
ГАИшник описывает место проишествия: - "Нага"... Так, где нога? А, "в кювете". - "Рука"... Так, где рука? Ага, "в кювете". - "Галава"... Где галава? А, "на праедж".. -перечеркивает, - "на праеждзж.." - перечеркивает, делает пинок ногой, - "в кювете".
Жена просыпается в 4 утра, тихо пробирается в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет все крючки, срывает грузила, шилом протыкает все поплавки и тихонечко возвращается в кровать, ложится и прижимается к мужу щекой.... жить ей оставалось не больше часа...
Приходит муж в очередной раз с охоты пьяный. Жена ему и говорит: "Ну все! Ты мне надоел! Или в следующий раз возьмешь меня с собой или останешься дома!" Мужику делать не чего, на следующие выходные стрелка забита, пришлось взять жену с собой. Приехали, расположились, мужики его уже зовут "под дичь", а он все думает, как от жены избавиться? Придумал. Завел ее на середину поля и говорит: "Вот тебе ружье, сиди и смотри, когда олень появится. Как только увидишь - стреляй и бегом к нему, охранять, а то другие охотники сразу добычу отнимать полезут" Посадил ее, а сам бегом к мужикам. Только по первой дрогнули, слышит он со стороны поля: Бум!... Бум! Бум! Бум! Ну он сразу обратно, посмотреть, что там случилось? Прибегает и видит картину: По полю бегает парень, а жена водит его на мушке и стреляя орет: - Ну! Чей это олень? А? - Да твой, твой! Дай только седло сниму...
Педик у доктора: - Доктор у моего сексуального партнера обнаружели СПИД, не могли бы Вы проверить меня. - Мы взяли анализы приходите завтра. На следующий день: - У Вас больной анализ положительный, Вы тоже больны. - Доктор, может можно что-то сделать? - Есть последний шанс. Размешайте пурген с толченой селедкой в молоке и выпейте. Другой доктор: Ты зачем его обманул, да еще такую"ядерную" жидкость прописал. Доктор: - Пусть знает для чего мужику жопа!
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация: - Почему вы постоянно терпите поражение? - А они нас все время обманывают. - Как ? - Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит: "Я". Ну в него и стреляют. - Так и вы делайте так же. - Уже делали. Они все равно нас обманывают. - Как? - Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: "Я".
В лесу всем зверям в приказном порядке раздали мобильные телефоны. Маленькая мышка сразу же набрала какой-то номер и кокетливо спросила: Ска-а-ажите, это Лев? Трубка ужасно грубым голосом ответила: Да!-да! Лев! Что вам нужно? Кто говорит? Мышка, не дослушав, выключила трубку и мечтательно сказала: О-ху-еть!
Идет по улице мальчик. Тут из канализационного люка вылазит мужик весь в дерьме, стружках, ржавчине и т. д. - Да (говорит) мальчик, это тебе не в Интернете шариться.
В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит: - Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен... - Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне. - Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и сопротивляюсь... - Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне. Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно - дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит обрывок разговора: - ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне остаться, но я был тверд.
Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена, подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с коробкой для яиц вам не нужны?"
Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой. На утро она у него спрашивает: - Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена? - Ерунда - она не узнает. - А вдруг узнают ваши друзья... - Да ни фига они не узнают! - А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники... - ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!? Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым голосом: - Элементарно, Ватсон!
Приходит пациент к доктору и отдает ему свои анализы. Врач долго их изучает, при этом все время хмурится и качает головой. Пациент и спрашивает: - - «Что, доктор, неужели все так плохо. Вы хоть обнадежте, скажите хоть сколько мне еще осталось? » - - «10» - - «Десять чего – дней, недель, месяцев…» - - «Девять, восемь, семь, шесть…. » Vitya
Стоит слепой перед женской баней и просит у женщин, что бы взяли его с собой помытся, а может и кому спинку потереть. - - «Все равно ничего не увижу…». Сжалились над ним бабы, итак у человека жизнь тяжелая. Зашел, значит, мужик к ним, помылся, попарился. И даже одной бабе спинку начал мыть. Моет он моет и тут через пять минут она оборачивается и говорит: - - «Слышь, слепой, так ты меня уже не моешь, ты же меня уже ЕБіШЬ!! » - - «Да???!!!! А я и не вижу... » Vitya
На заложенный в армянский суперкомпьютер вопрос "как будет выглядеть женщина будущего, если сохранится патриархат, компьютер выдал неожиданный ответ: - Женщина будущего будет ростом не выше 1 метра и с квадратной головой.. Исследователи: - ??? Компьютер: - Эволюционное развитие поможет женщине делать минет стоя, не нагибаясь, в то время как мужчина сможет удобно разместить кружку любимого пива...
Три мужика поспорили - у кого руки с похмелья сильнее трясутся. Первый: Я утром стакан с опохмелкой ко рту подношу - передних зубов как не бывало! Второй: А я с похмелья утром срать сяду, жопу вытираю - и вся спина в говне! Третий: А я с похмелья ссать иду, пока ссу раза три кончаю.
В субботу тропический ураган Габриэль (Gabrielle) прошел по центральной части штата Флорида, оставив дома в некоторых населенных пунктах без средств коммунального обеспечения и оборвав несколько сетей электропередач. В ответ на это военно-воздушные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары по Кубе.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена? - Нельзя так говорить! Надо сказать-зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?! - Да я пошутил! - Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Мужика уволили с работы, от него ушла жена, ограбили его дом и угнали машину. Короче, полный облом. Он решил покончить с собой, однако, не знает, как это сделать. Решил пойти в библиотеку, найти там нужную информацию. Спросил у библиотекаря руководство по самоубийству. Она ему отвечает:"К сожалению у нас все эти книжки закончились - их не возвращают."
1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой, что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже спит.
Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте, каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!
Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс - великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.
2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности, поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут использовать все это в оставшейся жизни. 3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт тратить время впустую?
4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5% несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли? 5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим, вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт. 6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь? Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль, что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака вела бы даже простенькую беседу с кем-либо... 7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы просты, но не до такой-же степени!) 8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…
ДОПОЛНЕНИЕ:
Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут, мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами, не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ понятно или еще упростить?
Сидят два артеллерийста, один другому говорит: - Смотри, Вась, звезда полетела! - Да нет Петь - это не звезда - это самолет. - Ну все равно, загадывай желание.
Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит обалденная обнаженная девушка. Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому: - А давай из нее всю кровь высосем! - Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету. - А давай ее на куски разорвем! - Что ты, у меня уже и когтей нет давно. - А как же ты питаешься тогда? - Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.
Просыпаются двое утром в постели. Она: Мне кажется что вы врач. Он: Да, действительно я врач. Она: Мало того я думаю вы анестезиолог. Он: Как вы догадались??? Она: Я ничего не почувствовала.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент ХЕР экзаменатор! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Пррриколист
Пошли как-то раз Маричка с Иванком в лес грибы собирать. А тут им маньяк с ружьем навстречу: - Так! Быстро сняли трусы! Беднягам пришлось подчиниться. - А теперь - срите! Сделали... - А теперь ешьте гавно друг друга! Съели... Маньяк довольный побежал дальше искать других жертв. Тут Иванко и говорит Маричке: - Видишь, как я тебя сильно люблю?! Все твое гавно съел! - Вижу, вижу. Если б так сильно не любил, столько бы не насрал!!!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у хохла, почему он хочет развестись с женой. Хохол:-Да она кака-то не така Хохлуша:-Я кака-то ни така, два бетона молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака. Судья:-Разводите мудака мне самому нужна така.
Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу: - а у э ну (глухонемой) - ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина. Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит. Он подбежал к нему и жестами спрашивает: - Ты как водку купил? другой: - Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово "водка" и наконец сказал. Глухонемой побежал в магазин. - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошел час - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа - А у э ВОДКА!(глухонемой) - Что?(продавец) - А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)
Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка делает ему замечание: - Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится. - Отойди дед, ща как чфыркнет!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл