Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово...
Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач: - Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)! - Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом. - Так не пил вчера вообще... - Ну ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего.
Капитан: - Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?... Судовой врач испаряется c мостика...
Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком.
Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, - "Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача: - Михалыч, шум в трюме... Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач: "Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются...
И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова...
Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам....
У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси, его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных до просто угарных. Свежий пример: "…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное - таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай, слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть никак. …Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко - сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня - педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит: - Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда. Один из жителей отвечает: - Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре.
Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.
И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться..."
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во всем". ;-)))
Куда нам до кадета? но уж больно свербит рассказать историю, поведанную мне, бойцу первого года службы, дедушкой СА Олегом Ивановичем Лупу. Итак, полк радиоразведки. Середина 80-х. Ночь. Дежурный по роте сотоварищи предается распитию вина и безудержному блуду с ткачихами ближайшего завода. Все отлично, но дежурного тянет на подвиги и высокие поступки. Под влиянием спиртного быстро зреет свежая идея: одна из хмельных и обнаженная до упора ткачиха ставится на тумбочку дневального, по уставу украшенная повязкой и штык-ножом. Сам дежурный со скоростью хуевой ракеты бежит к "земеле" из соседней роты. пригласить оного и удивить, тассказать, диковиной дисциплиной и уставным порядком. Как и следует предположить, в это время роту посетил с обходом Зам.Дежуроного по части. Вид пьяной в дупель и явно несвежей ткачихи удивил майора меньше, чем поступившей от оной доклад, что, мол, в ваше отсутствие, герр майор, никаких происшествий не случилось и т.п. Дежурный по роте был помилован только за то, что девица сделала доклад.
Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе существуют. К тому же коран не велит... Но деваться некуда... Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада... Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый, бараны поменьше будут... Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану, ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия... Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась, видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр, стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25) и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее животное. А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то? Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась, померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200 грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами. Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина после всей этой бодяги свинину есть перестал.
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке. - Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х, запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом - или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую. Дорогую. Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.
Было это на первом курсе военного института. У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно. Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс. Выходит он на середину строя и происходит такая речь: - Кто разбил стекло в туалете? А ему ответ из строя: - Полтергейст! На что наш начальник изрекает коронную фразу: - Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.
Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.
Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан. В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы. Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать. Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек, ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два генерала в вагон и засели там общаться :). Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут, неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было, и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли, полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины и милицейская форма. Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате вылезли. Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и тому подобные перспективы. Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили. Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли ситуевину. :). А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).
Драма на охоте. Поехали мы как-то на охотбазу «Палашкино», Рузский район Московской области на лося. Да… Приехали в пятницу вечером, не так, чтоб очень поздно, еще светло было. Ну, естественно, отметили прибытие, потравили байки, похвалились друг перед другом холодным и «горячим» оружием и легли спать, в предвкушении предстоящей охоты. Утречком дружно встали и поехали. А ехать надо было по шоссе километров 8, затем метров 300 по узенькой бетонке между строениями замызганного и полуразваленного скотного двора. Там, на пятачке, оставили машины и, перебравшись через большой овраг, оказались на соседней охотбазе, где нас ожидал егерь и еще одна команда, которая тоже приехала за лосем. Надо сказать, что на лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, потому как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса. Ну, и пока соседняя команда одевалась и собиралась, Витя каким-то образом успел мгновенно с ними познакомиться, не менее мгновенно сдружиться, а также успел основательно похмелиться с обретенными друзьями. Да так, что когда он вышел к нам на свежий воздух, стало ясно, что на номере он будет опасен, не ровен час перепутает соседей с дичью, к тому же у него начался приступ логореи и остановить его поток мысли было невозможно. Короче, решение принято - Витю в загон. Ну дальше охота. Мы на номерах, примерно человек по восемь от каждой команды. Егерь, человек пять местных и Витя загоняют на нас дичь. По правилам загон не должен быть громким, то есть загонщики должны идти не таясь, но и не особенно шумя, чтобы дичь, плавно стронувшись, передвигаясь перед ними, медленно вышла на номера. Как Витя шел - это была песня, впрочем и шел он с песней, орав что-то невразумительное дурным, немузыкальным голосом, ломая валежник, утопая по пояс в снегу, вырывая с корнями мелкий кустарник, падая и героически поднимаясь. Это был подвиг в его состоянии, да, впрочем, и в трезвом тоже. Лоси вылетели с оглушительным треском, ломая кусты и валежины. На минуту мне показалось, что это Витя, заряженный какой-то чудодейственной энергией, ломает лес и мчится на нас. Но слева и справа от меня раздались выстрелы и через некоторое время - Готов! , …. Готов! Ну, а дальше пятьдесят капель «на кровях» и начали разделку - дело трудоемкое и хлопотное. Но где же Витя? Вити нет, начали подумывать, не упал ли где в загоне в яму, не застрял ли, может, пора идти искать, но нет, вот он, наш герой, веселый и все еще пьяный. Подошел из леса и ласково смотрит на нас, потом взгляд его опускается и улыбка медленно сходит с лица, е-мое, а чьего ж лося я разделывал?! Мы как могли утешили мясника-энтузиаста и потащили добычу к машинам. А там нас ждал сюрприз. Местные скотники, очевидно доведенные до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим законом, решили открыть для себя новый источник финансирования в виде заезжих охотников. Для этих целей поперек узенькой бетонки был поставлен трактор типа «Кировец», объехать который не было никакой возможности. Мозговой штурм, объединенные инженерные знания и сметка автомобилистов помогли нам завести трактор и подвинуть его, правда, подвинули неудачно, в необъятное навозное озеро, но это мы не нарочно. Дальше, проехав метров двести, первая машина, за рулем которой сидел Витя, останавливается. Мы все выходим, подходим к Вите. Коварные скотники решили, очевидно, не полагаться на случай. Посреди бетонки, перекрывая ее от края до края лежит огромная, ну очень большая, не меньше кузова «Камаза», куча навоза, причем свежая, дымящаяся. Свернуть с бетонки нет никакой возможности, ее высота сантиметров сорок, а за ее пределами, несмотря на зиму, море разливанное того самого навоза. Но идти кланяться к скотникам не хочется. Размышляем…. Витя, ты разгонись, - у тебя машина тяжелая (Вольво-фургон), ты проскочишь, а мы за тобой. Витя, с сомнением глядя на кучу, садится в машину, разгоняется - удар, затем какое-то утробное чмоканье и Витина машина прочно садится на вершину. Вид у кучи стал какой-то самодовольный, светящийся глубоким удовлетворением, потому как Витин красный Вольвешник стал напоминать вишенку на торте. Делать нечего - надо толкать, но Витя от волнения черезчур сильно газует, его меняют за рулем, и он, на свою беду, становится толкать собственную машину в аккурат за задним, левым колесом, чего делать не надо никогда, а уж если вытаскиваешь машину из навоза, так просто категорически. Но все кончается удачно, правда, Витя на базу едет в своем красном авто совершенно один-одинешенек. Ну а дальше - печенка, охотничьи рассказы, кто куда стрелял, да чего видел, да где побывал.
Конец истории рассказал мне сам Витя. Во-первых, его выставили из гаража. Гараж общий, теплый, а там стоит Витина машина и воняет, причем воняет это мягко сказано, на второй день Витя нашел под машиной дохлую крысу и до сих пор уверен, что убил ее запах навоза. Ну, естественно, соседи по гаражу взмолились, сделай хоть что-нибудь. И Витя приступил: три раза он посещал автомойки - не помогло, купил пять пузырьков шампуня, с помощью жены и сына драил машину в течение трех дней - не помогло, по большому блату попал на автомойку, где моют машины депутатов и правительства, - не помогло…. Он мучился с машиной два месяца. И тогда он принял решение, достойное настоящего мужчины и охотника - продать машину. И продал, уж не знаю каким образом и за сколько, но, думаю, без французских духов тут не обошлось.
Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: «Прими 2ОО грамм! » Принимаешь. А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! » «Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. » Перепринимаешь. А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! » Русская: «Снова надо перепринять! » Снова перепринимаешь. А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. » Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... » Приходится открывать... Трудно, короче.
У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и спрашивает: - Дорогая, чего бы тебе хотелось? - Давай займемся любовью! - Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо! - Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как в молодости! Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак готовит. - Дорогая, что с тобой? - Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я. Грузин хватается за голову и начинает рыдать: - О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку Гоги спасти и дядю Вахтанга!
Как обезьяны демонстpиpyют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолкy подвязана связка бананов. Под ними лестница. Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намеpениями достать банан. Как только она дотpонyлась до лестницы, вы откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Пpоходит немного вpемени, и дpyгая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стоpоны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Тpетья обезьяна, одypев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного дyша. А тепеpь, yбеpите однy обезьянy из клетки и замените ее новойобезьяной. Она сpазy же, заметив бананы, пытается их достать. К своемy yжасy, она yвидела злые моpды остальных обезьян атакyющих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать банан ей не yдастся. Тепеpь yбеpите из клетки еще однy из пеpвоначальных пяти обезьян и запyстите тyда новенькyю. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дpyжно атаковали ее, пpичем и та, котоpyю заменили пеpвой (да еще с энтyзиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы пpидете к ситyации, когда в клетке окажyтся 5 обезьян, котоpых водой вообще не поливали, но котоpые не позволят никомy достать банан. Почемy? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕHО.
В стародавние времена был у меня одноклассник Леша Тарасов (сейчас - просто мой друг) - человек сколь веселый и бесшабашный, столь и рассеяный. И вот, на уроке русского языка классе в 5м, на следующий день после важного диктанта (кажется, заканчивалась четверть) наша молодая учительница, Мария Германовна разбирает ошибки и прелести вчерашнего диктанта каждого из 25 учеников класса: - Вот, Саша Малютин - молодец сегодня, но до сих пор не знает, что перед "но" запятая ставится, ТОЛЬКО если "но" - союз. а в предложении "И слышится зычный окрик "нооооо, родимые" ямщика" запятая ПЕРЕД "но" не нужна..
И т. д. И вот, стопка тетрадей тает - остается разрисованная Лешина тетрадь. Мария Германовна берет ее в руки: - Но больше всех меня отличился Тарасов Алексей. Элементарное предложение "На полевом стане хлеборобы и косцы ведут борьбу за урожай" у него записано не иначе как "НАПОЛЕОН станет хлеборобом. Истцы ведут борьбу за урожай."
(взрыв неудержимого гогота молодых глоток смог перекричать только звонок с урока)
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомесексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему подходит мент и говорит: - Здесь парковка запрещена. - Почему же? Здесь нет запрещающих знаков. - Все равно здесь ставить машины запрещается. - Вы мне можете объяснить, на каком основании? - А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят. - Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
У одного фермера были очень «фригидные» куры. Каких только он петухов не подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает: - 5000$. - Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха? - Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся. Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает дверь, а там все куры в один голос кричат: - Да здравстует петух Джо! А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит, а там все коровы орут: - Да здравстует петух Джо! Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это свиньи кричат: - Да здравстует петух Джо! Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке, и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит: - О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками? Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет: - Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!
Шесть основных противоречий социализма: 1. Нет безработных, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, а в магазинах ничего нет. 4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть. 5. У всех все есть, но все недовольны. 6. Все недовольны, но все "за".
Ночь. Спит супружеская пара. Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа, спрашивает что бы это могло быть? Муж отвечает: - Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в шахту лифта с 22-го этажа - "Да я бы со страху умерла" говорит жена. - Ну я же все таки мужчина!
Есть в небольшом городе на юге Украины Заправка одна, ну заправка как запрвка, но название громкое "ТЕКЕР" и я думал, думал что за название? пока как Шариков наоборот не прочитал... Больше я на нее не ездил.
Дело было в конце 80-х. Я вместе со своими однокласниками проходил военные сборы. И в один прекрасный день к нам приехало какое-то начальство и естественно назначил прохождение строем. И когда наш взвод поравнялся с трибуной кто-то крикнул: - Долой почетную обязаность! Конфуз! Наш Военрук пытается выяснить: Кто? Все знают, но никто не сдается. Приходит начальник сборов полковник Вовк: "Раз никто не сознается - будем назначать!". Виноватыми назначили троих, встали "виноватые" перед строем. И полковник начинает долгую речь о гражданской и великой отечественой и о том, что мы позорим Страну Советов. Заканчивает он свой спитч словами к "виноватым": - Вот сейчас все пойдут стрелять из автомата Калашникова, а Вы - на кухню чистить..... сосиски!
... надцатый километр трассы (прошу прощения, направления) Владивосток-Находка. Придорожная забегаловка недавней посторойки. Как и все подобные сооружения - помпезности необычайной и необычайного же уродства. По фасаду - крупными, черно-красно-зелеными, объемными (вероятно с подсветкой) буквами - "Дикая Архидея". Вензелеобразная буква "А" выписана с особой любовью. И ведь был же фотоаппарат с собой... Благо, демонтируют в ближайшее время вряд-ли...
Обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант "FA" действyет по-дpyгомy: он yбивает бактеpии, всасывается чеpез кожy, пpоникает в кpовь, доходит до неpвной системы, останавливает пpоцесс выделения пота и, чтобы этот пpоцесс не возобновился, pазлагает те части спинного мозга, котоpые отвечают за потоотделение.
Попали значит на необитаемый остров декан и студент. Их сразу хватает племя людоедов и ведут к вождю. Выходит вождь и спрашивает, мол, кто такие? Декан: - Ну я декан, в университете работаю. Студент: - А я студент, учусь... Вождь студенту: так, студента, я думаю можно отпустить Декану: а тебе, сука, я напомню про распределение
На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку. "Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N (согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись" Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу женщины".
Друг рассказал... А ему еще кто-то... Так что за правдивость не ручаюсь.
На заправке - огромная очередь. Все терпеливо ждут, хотя и движется она очень медленно. Ничем не выделяясь, в этой же очереди стоит шестисотый. Тонированные стекла, кто там внутри не видно. Тут как раз подходит его черед. В это время появляется джип BMW (тоже с тонированными стеклами), который нагло сдавая задним ходом оказывается впереди шестисотого. Наступает ГРОБОВАЯ тишина. В шестисотом медленно открывется дверь, и оттуда появляется ОГРОМНЫЙ человек: - Эй, ты, на УАЗИКЕ! Съ@бал нах@й отсюда! "Уазик" так же быстро уезжает, как и появился. Все дохнут со смеху :)
Молодой человек отцу невесты: - Прошу у вас пизды вашей дочери! Отец осоловело глядит на него и отвечает: - Молодой человек, вообще то принято просить руки! - Э! Рукой то я и сам могу!
Балканы. У дороги стоят ООНовцы - американец, англичанин и немец. Мимо со свистом пронисится колонна нашей десантуры на БТРах и БМДшках. Американец - Интересно, куда это они собрались? Англичанин - Ну уж точно не ко мне - Ламанш все таки. Немец (очень нервничая) - Господа, где здесь ближайший телефон, мне срочно надо позвонить....
Вчера в передаче "С легким паром", что на ОРТ, Евдокимов рассказывал борода-а-а-а-а-атую байку про, якобы про своего друга Ваську, или Петьку (не суть), про то как тот, якобы купил джип "Чероки" и поспорил с мужиками на штуку баков, что мол гвоздь забьет в крышу джипа, ну а потом на 200 баков люк вставил. Как будто действительно эта история произошла именно с ним. Так все смеялись, аж чуть не обкакались со смеху.... А Задорнов про лампочку (которую все норовили в рот засунуть)недавно рассказывал, тоже было "очень смешно". По-моему фантазию наши юмористы черпают из anekdot.ru. Жалко на них смотреть.
Произошло это совсем недавно. Один мой друг подвозил меня домой на машине, было часа три ночи. Въезжаем мы на мост, вдруг не пойми откуда выскакивает мент и останавливает нас, начинает проверять документы. После чего внимательно и с подозрением смотрит в лицо моему другу и заявляет: "Ты пьян!" Друг мой вообще не пьет, что он и сообщил представитею нашей доблестной автоинспекции. Тот ему естественно не поверил и побежал в машину за тестером. Приволок, значит, он эту штуковину и говорит: "Дуй в трубку!" Друг мой дунул - тестер ничего не показал... Гаишник в изумлении уставился на аппарат, потряс его и заставил провести всю манипуляцию еще раз. Ну, естественно, результат оказался таким же. Тогда он повернулся в сторону патрульной машины и рявкнул: "Ко-о-оль!" На этот призыв из машины выполз (именно выполз) его напарник и поплелся к нам. "Коль, ну-ка дунь в трубку!" - попросил его гаишник. Коля дунул... После чего, гаишник с облегчением вздохнул и сказал: "Слава тебе, Господи, а я уж думал, что прибор сломался... Можете ехать!" - и поволок Колю вместе с тестером обратно к машине...
Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в коридор, все с интересом разглядывают в окна местные достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича, металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все дружно порешили, что горит чья-то дача.
Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона видно, как чья-то дача горит... ».
Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...
На тему как бомжи в подъезде по объявлению бутылки собрали. У нас в Новосибирске прикололись по-другому. Как то раз жильцы увидели на дверях своего подъезда объявление примерно такого содержания: "В такое-то время будет проводиться травление тараканов и мышей в квартирах. Просьба всем, кого в это время не будет дома, оставить около двери баночку, чтобы работники санэпидемстанции налили туда отраву". Несколько позже жильцы, выставившие баночки, были "приятно" удивлены. Их квартиры оказались ограбленными.
Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну ладно это отступление. Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется? На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал солдатик, как известно на "ГУБУ" Занавес
У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка. Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна - и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она пропела: "Эх, мужика ба-а!"
Расскал брат. есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т. д. непомню весь. 2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома не видно.
Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару дней эти анектоды получили свое продолжение. Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов" поубавилось.
Стоит представитель кавкозкой национальности над обрывом и плачет, другой подходит и спрашивает: - Ты чего плачешь? - Ты посмотри вниз... - Ну и что, машина, подумаешь, я тебе 5 таких куплю! - Нет, ты посмотри вниз! - Ну телка, ну и что, слушай, я тебе 5 таких найду! - Да ты посмотри что у нее во рту! - Плачь, плачь...
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpити- чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpи- нятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст- вования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую- щий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуника- тивно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст- ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи- чеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи- ческим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи- стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси- визиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизмати- ческой идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхоли- чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо- вать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все ме- тоды конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почко- ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес- ких гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз- менного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи- менение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpонос- поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни- веpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше- сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек- та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро! - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит: - Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос, касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить? - Ну давай попробуем. - Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится? - Годится. - Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку? - Собака? - Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар. Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос: - Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме? - Козел? - Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар. Негр дает ему второй доллар и говорит: - Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются. - Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо тебе за два доллара. - Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет? - Ну давай. - У какого животного пять ног, три глаза и два носа? - Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз ты выиграл, держи сотню. - Благодарю. А теперь мне надо идти. - Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное! Негр дает американцу один доллар и уходит.
Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », - опять всем смешно. Проверяющий: - Что это они? Главврач: - Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь назвать номер. Проверяющий говорит: - Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11! (Никто не смеется). Тогда проверяющий спрашивает у главврача: - Почему они не смеются? - Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…
В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин: - Пожар! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие пустяки.
Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой спала теща. Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят: - У нас две новости, одна плохая, другая хорошая. - Ну давайте с плохой. - Мы не смогли найти вашу машину. - А хорошая? - Отыскалась ваша теща!
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись «С Днем Рождения»? - 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.