Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то), выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом: "У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют... И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер) осматривает зал и говорит: "У Ленина... жоп... желтый...." После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))
По долгу работы мне часто приходится летать в командировки. Летных часов у меня, пожалуй, поболе, чем у нынешнего среднестатистического командира боевой эскадрильи. Но вот беда - высоты боюсь с детства. Когда самолет стартует, ладони покрываются мерзким липким потом, в груди замирает и в голову лезут нехорошие мысли типа, мужик, жизнь ты прожил бездарно. Недавно случилось мне лететь самолетом даже не Аэрофлота, а местной компании (Ан-26, что ли, номеров не помню). Если этот дедушка русской авиации и младше меня, то не намного. В воздухе прибор держался исключительно благодаря закону Архимеда (напоминаю формулировку: "Тело, к которому не привязан груз, всплывает". С грехом пополам взлетели, набрали высоту. Девчонка-стюардесса раздает безалкогольные напитки, радикально настроенная часть населения лопает ханку. Примерно через час полета стюардесиха выходит из пилотской кабины, явно в расстроенных чувствах, и начинает что-то внимательно высматривать на полу. Пройдя весь вагон, удаляется, но через несколько минут появляется вновь. Ее сопровождает один из пилотов, стюардесса плачет. Они начинают уже целеустремленно шмонать под скамейками. В отличие от нас, чмырных москвачей, местные авиапассажиры - народ испытанный и твердый; но тут дошло и до них. Никто не проронил ни слова, но общественное мнение витало в салоне: "... скоро, на радость соседей-врагов, мохнатой накроюсь пи%%ою". Однако профессионализм - великое дело! До убитой горем стюардески доходит, что с пассажирами так обращаться нельзя. Подняв заплаканную мордочку, она трагически возвещает: - Уважаемые пассажиры, пожалуйста, не волнуйтесь! С самолетом все в порядке! Просто я потеряла колечко с изумрудами..... подарок..... очень дорогой! Если можете, помогите, пожалуйста! Всеобщий вздох облегчения едва не сбил крылатую машину. Немедленно нашлось полтора десятка волонтеров (Ваш Покорный Слуга в том числе), готовых принять участие в спасательной экспедиции. Колечко нашли, вернули счастливой зареванной владелице. Короче (да простит Фоменко плагиат): наша авиация - самая поездатая в мире ! Пилот Советского Союза
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
В стиле Кадета Биглера Служил я в действующем Военно-морском флоте в 80-х годах прошлого тысячелетия. В те времена оччень пристальное внимание уделялось политической подготовке личного состава и сильно карались упущения в этом вопросе. Приезжали различные комиссии, проверяли, ну и... Служил на нашей подводной лодке "15-летний капитан" (т.е. 15 лет в звании капитан-лейтенанта). В народе его звали "дядя Слива", отчасти по причине имени Слава, отчасти из-за формы и цвета носа. В тот год дядя Слива был назначен руководителем группы политзанятий личного состава БЧ-5, в составе которой преобладали бойцы преимущественно среднеазиатского, кавказского и молдавского происхождения, которые и язык-то русский одолевали с трудом, а уж о том, чтобы толковать о решениях очередного съезда... в общем, сами понимаете. Прошу прощения за длинное вступление. Теперь сама история. Приехала к нам в дивизию комиссия по проверке политподготовки, и не откуда-нибудь, а из самого (!!!) ЦК КПСС. Ползали дяди в костюмах по ПЛ-ам и контролировали ход проведения политзанятий, путем задавания бойцам глупых вопросов типа "Кто у нас Генеральный секретарь ЦК КПСС?, сколько республик в составе СССР?, что есть столица нашей Родины?" и др. Понятно, что внятных ответов добиться от опрашиваемых (см. выше их характеристику) было практически невозможно. Пройдя почти полдивизии, комиссия пришла в ярость, назревал скандал. Последней в проверке была группа, руководимая дядей Сливой. Проверяющий поднял самого дремучего (на внешний вид) матроса среднеазиатской национальности и, предвкушая очередной повод для разгрома, задал тому упомянутые выше вопросы. Случилось страшное!!! Боец отвечает без запинки на все вопросы ПРАВИЛЬНО!!! Правда, почему-то с закрытыми глазами. Еще бы - три дня до проверки вся группа перед отходом ко сну хором зубрила эти ответы под чутким руководством дяди Сливы (15 лет службы все-таки, мастерство не пропьешь). На подведении итогов группа была признана лучшей на Северном флоте и главный проверяющий затребовал наградить ее руководителя орденом. Вот тут-то самое интересное и началось!!! Для награждения требовалось представить служебную и партийную (внимание, тонкость!) характеристики. А дядя Слива-то был беспартийным, и не просто беспартийным, а изгнанным из КПСС за пьянство!!! Начальник политотдела дивизии, когда до него эта ситуация дошла, чуть инфаркт не получил. Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный "бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом. В общем, немая сцена. Долго решали политрабочие, как им из этой ситуации выкрутиться. В конце-концов решили. Никакого ордена дяде Сливе, конечно же, не дали, ограничились благодарностью от командира эскадры, а экипажного замполита сняли с должности за то, что недобдил. Вот такие были суровые времена. Дяде Сливе от всей души желаю доброго здоровья.
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Кадету Биглеру Служил я в доблестных ВВС. Семидесятые годы. Попалась дембельская работа одному моему товарищу - покрасить пол в кабинете начальника штаба полка. Работа была выполнена и товарищ рядовой смело, без эшелона, (не каждому выпадало) уехал домой. Полы просохли. Начальник штаба зашел в кабинет. На полу он увидел валяющийся молоток. Когда он его поднял, то оказалось, что молоток обкрашен со всех сторон, ведь команды убрать этот предмет не было. Дисциплина все-таки была.
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994 мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное, собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма, когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным (относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей. Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле, на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит: "О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова: "Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..." Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся. Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких монстров не рожали.
У меня две сестры - старшая и младшая. Однажды старшая наводила дома порядок и обратила внимание, что есть много старых игрушек, с которыми младшая не играется и которые никому не нужны. Но, так как просто выбросить их жалко, старшая моя сестрица предложила младшей собрать эти игрушки и пожертвовать на благое дело - отдать бездомным детям. На это малая выдала фразу, которая убила нас всех: - А у ТЕБЯ есть бездомные дети?
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала там 6 лет без посещения родных краев. Диалог в машине. Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают. - Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла. Вдруг следует вопрос: - А компьютеры у вас тут есть? У меня ступор. - Есть, и даже не один. - А интернет есть? Наверно издевается, подумалось мне. - Есть, есть интернет. - А какой здесь speed limit? - 80. - Миль? - Нет, километров. - А почему мы несемся под 130? - Так надо. - Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права. - А у меня их уже отобрали, га-га-га. Небольшая пауза. - А как ты ездишь? - Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать. - ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину. Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России. Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и - "Инспектор Пупкин, пройдите на пост". Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт. - Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели, гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки. А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат смирнехонько в багажнике и салоне. Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться". Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали дальше. Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
Посвящается Кадету Биглеру. В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации (г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и прилежащую территорию. В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на листья. Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они груши вечно околачивают! Тащите керосин!" Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м. Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает. Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то рассосется сам собой. Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.
Опрос, проведенный среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают, что Афганистан - это такой город в России.
Эту историю я услышал от ее участника, летчика. Военным летчикам периодически положено проходить углубленное медицинское обследование. Для этого их закладывают недели на две в госпиталь. Поскольку в госпиталях в первую очередь (что естественно) занимаются по-настоящему больными, обследуемые откровенно скучают и пытаются себя всячески развлечь. В тот раз в палату к летчикам попал штурман, которого положили "на списание". Был он маленьким, толстеньким, с прической типа "лесное озеро" и страшно заводным. Он изо всех сил старался скрасить себе пребывание в госпитале и, поскольку был, как любой советский человек, коллективистом, неутомимо веселил остальных "больных". Однажды он стащил где-то бланк направления на анализ и выписал солдату из соседней палаты анализ пота. Тот, найдя утром бланк на тумбочке, удивился, а как, мол, его сдать? Бойцу объяснили, что он должен отжиматься от пола, выступивший пот вытирать полотенцем, а полотенце выжимать в баночку... Но однажды штурманец, как говорят, "пробросался", его чуть не выперли из госпиталя. Ему нужно было делать УЗИ, а перед этим ставят здоровенную клизму. Когда за смехатроном пришла молоденькая, очень стеснительная и бестолковая медсестра, он подмигнул остальным: "Ща, будет!". Палач и жертва уединились в процедурке, вдруг оттуда бомбой вылетела вся в слезах медсестра и кинулась к телефону, а через несколько минут в отделение вломились мужики в мятых голубых штанах и халатах - бригада реанимации. Оказалось, что перед экзекуцией штурман набрал в рот воды и, пока содержимое клизмы с приятным журчанием переходило из одной емкости в другую, гримасничал, жестами показывал медсестре, что он полон, что сейчас его порвет и, в заключение, выпустил изо рта струйку воды... Кадет Биглер
Летит Дж. Буш мл. на президентском самолете. Из кабины выходит пилот явно арабской внешности и спрашивает: "Господин президент, вам куда- в Белый дом или в Пентагон?"
Не такое далекое будущее. О трагедии 11.09 действительно снят фильм. Блокбастер. В главных ролях Буш-младший и великий американский народ. Название фильма: "Тупой и еще тупее".
Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший- полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все уссались! " - Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!
Пожилой граф утром звонит в дверь своего собственного дома. Ему открывает дворецкий, и, вежливо улыбаясь, говорит:"Что, старая образина, опять всю ночь пил и по девкам шлялся?" - Нет, купил наконец-то слуховой аппарат!
сидит маленький мальчик в песочнице. на голове тюбетейка, в руках саперная лопатка. строит из песка красивые песочные замки, пирамидки, водичкой их поливает. затем лопаткой их рубит, рубит, рубит! и так весь день. наконец дверь дома открывается и мама зовет его: УСАМА! ИДИ ЖРАТЬ, НАКОНЕЦ!
В ответ на заявление мэра г. Нью-Йорка о восстановлении зданий ВТЦ корпорация Боинг заявила об увеличении выпуска самолетов модификаций 737 и 757. Комментируя вышеуказанные заявления, известный арабский филантроп У. Би. Л. выразил готовность спонсировать оба мероприятия.
Вообще история с интердамы :-) "Случайно подслушанный разговор двух москвичек: «Я все для него делаю. Представляешь, он меня пригласил в ресторан, приволок сто красных роз, подарил кольцо, потом мы поехали потанцевать в "Манхетанн-экспресс", потом поехали к нему домой, выпили шампанского и легли спать. Я вымоталась страшно. Старуха, представляешь, и вот когда мы улеглись под одно одеяло, этот козел еще чего-то от меня захотел».
Слышь Вован, привет, б.. ты хде? В Калифорнию б... летишь? Ха, и я б... тоже! У тя Нью Йорк из окна б... виден? Ха и у меня б... тоже! У тебя пилоты кофе пьют и с пассажирками б... фотографируются? Ха, и у меня б... тоже! Те за штуку баксов б... посидеть дали? Ха и мне за четыре кэшем б... тоже! Ну ка помахай мне б.... крылом! Ха, я тоже б... так умею! А меж тех башен б... пролететь сможешь?.. Ну ты Вован б... лох конкретный, мазила! Смотри как пролетать надо! Ну чо парни - полетаем! О б....!
3. Раздел: Переводчики Требуется: переводчик График работы: любой Тип работы: постоянная Минимальная зарплата (в мес.): 100 у.е. Возраст: от 18 до 28 Пол: женский Образование: высшее Дополнительные сведения: Вус до 60 кг,знание языка не обязательно Контактное лицо: Иван Телефон: Дата: 21.09.2001 ID: 2133
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
Приходит пьянии мужик в метро, а его не пускают, говорят что пьяних не пускают. Ну он и говорит “Дайте хоть одним глазком..." “Да ты че метро никогда не видел???"-спрашивают его “Да вы ж никогда не пускаете!"
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
В данной истории нету ни ненормативной лексики, ни зарисовок из армейской или студенческой жизни, ни туалетных двусмысленностей, и не одного упоминания алкогольных напитков. Поэтому, боюсь, историей недели она не станет, но может все-таки кто-нибудь улыбнется, а значит не зря я набираю ее по буковке, вздыхая о том, что "слепого метода" на кириллице я так и не освоила :( Итак,
История О Том, Как Я Психолога Напугала
Было мне в то далекое времечко лет не более восьми, а может и поменьше даже. Моя заботливая мамочка решила, что ее чадо необходимо протестировать умным тестом, чтобы выявить все черты характера, способности и недостатки, слабости и сильности. Дело в том, что в гости к нам решила заглянуть мамина подруга-психолог, ну а мама, решив, что глупо упускать момент, попросила ее захватить с собой какой-нибудь интересный тестик.
Итак, подруга, выпив чайку и удобно устроившись на диване, вытащила из своей сумки коробочку с десятком разноцветных карточек. Как вы, наверное, догадались, мне предлагалось выбрать цвет, который мне нравится больше всего. Потом карточка с этим цветом пряталась и мне снова нужно было выбрать самый "хороший" цвет из оставшихся. Когда карточки заканчивались, следовал второй раунд с теми же правилами, только карточки располагались в другом порядке, за ним третий и. т. д.
С первым раундом проблем не возникло. Наморщив лобик, я указывала на "самые красивые" карточки: допустим, желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Тетя-психолог улыбнулась и разложила карточки в другом порядке. Естественно, сочетания поменялись и мне уже нравились совершенно другие цвета. НО: я решила, что так быстро менять свое мнение - признак легкомысленности и безответственности и боялась, что тетенька меня засмеет. К тому же я хотела продемонстрировать свою цепкую память. Поэтому, ничтоже сумняшеся, я выбрала карточки в том же, что и в первый раз, порядке - желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Такой поворот событий весьма озадачил тетю. "Ну а так?"- спросила она меня, разложив карточки по-другому. Отступать было некуда и, сделав каменное лицо, я ткнула в желтую, потом в синюю, потом в зеленую, потом в красную...
После шестого раунда, тетенька сдалась. Она быстро сгребла карточки и с дрожащей улыбкой попросила меня нарисовать дерево, дом и человечка. Мой человечек сидел на дереве и жевал яблоко, но тетю это уже, видимо не интересовало. Она попросила меня позвать маму и посоветовала пойти поиграть в своей комнате. Мой младший братик попросил протестировать его тоже, но, напуганная тетя выдавила из себя: "Как-нибудь в следующий раз."
После пятиминутного разговора с мамой тетя быстро обулась, второпях набросила плащ и выскочила вон из квартиры. Мама на мои распросы отвечала лишь, что они с тетей говорили про политику и рецепты печенья, переводила разговор на посторонние темы и целый день не подпускала меня к кухонным ножам, ножницам, иголкам и прочим колюще-режущим предметам. А еще она о чем-то шепталась с папой, после чего он посеръезнел, запер на ключ шкаф с инструментами и то и дело побрасывал на меня тревожные взгляды. Впрочем, визита к психиаторам не последовало и родители вскоре перестали прятать от меня молотки и ножовки. Видимо, рассудили (и правильно), что они знают свою доченьку лучше, чем какой-то психолог. И ведь не ошиблись - я пока что никого не зарезала, а уж сколько лет прошло! Был, правда, грешок: чуть не пронесла ножик в зубоврачебный кабинет, так ведь то было исключительно в целях самообороны!
Кстати тетенька психолог больше никогда не приходила к нпм в гости. Вот какая я страшная и ужасная! А мама так и не сказала мне какой-же мне был поставлен диагноз. Шизофрения наверное.
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
Посадили мужика. Заходит в камеру, а к нему сразу же весь в наколках и с шилом. Говорит: " Или даш, или глаз выколю". Мужик к двери и ну орать: "Уберите меня от этих педиков". Вся камера на него: "За базар отвечай!", а он им: "Что-то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!"
Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров. Из России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром пользоватся. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку №1 вбивать в землю - вешать ватник. Палкой №2 - отгонять волков"
Родился мальчик. Глаза открывает и говорит: - Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени. Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик отходит от наркоза, открывает глаза: - Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени. Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза: - Дайте, мне простое линейное уравнение. Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза: - Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!
Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет: - Грибоцки - грибоцки - грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а гриб и говорит: - Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания! М: -Хочу быть умным! Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился. Мальчик обалдело смотрит вокруг: - Обоссаться!!!!!! Потом смотрит вниз: - Еб@.. нуться!!! - Грибоцки - Грибоцки - Грибоцки
Предыстория: Жена поменяла работу, но один "товарисч" (живущий неподалеку от нас) делает иногда небольшой крюк на своей машине и подвозит ее домой.
Идем с женой сегодня вечером. В процессе разговора она заявляет: - Он подвозит меня совершенно бесплатно домой, а ведь между нами нет никаких "далеко зашедших" или интимных отношений. Недалекий муж ( я ) заявляет (размышляя о том, что меня подвозят с корыстными целями): - БЕЗОБРАЗИЕ! Жена соображает гораздо быстрее меня: - Не уверена, что мне понравится, НО МЫ МОЖЕМ ЭТО ИСПРАВИТЬ!
Заяц идет по лесу пьяный в дым. Останавливается около какой-то норы, заглядывает в нее и кричит: - Ни х%я! Молчание. Он опять: - До х%я! Молчание. Заяц плюнул, пошел дальше. Из норы раздается голос: - Ну сколько можно повторять?! Выхухоль я, выхухоль!!!
-Ну, просто сердце кровю обливается, как вижу этих заспертованых животных! - Да что ты, там же всего три лягушки! - Вот имено - три лягушки. А спирта - литров десять
2001 год. Идет урок в начальных классах эстонской школы. Учительница: "Дет-т-ти скажите с чем у эстонского народа ассоциируется черный цвет?" Поднимает руку маленький Асик. У: " Асик хочет ответить. Да, Асик." Асик: " Черный цвет это цвет сапог русских окупантов, которые топтали нашу землю." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вам напоминает голубой цвет?" Опять Асик: "Голубой цвет - это цвет нашего неба, которое бороздили русские оккупанты." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вы скажете о белом цвете?" С задней парты вскакивает Вовочка и говорит смотря на маленького Асика: " А белый цвет это холодные снега Сибири, которые будет топтать Асик когда вырастет."
Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и Вашингтоне?" Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и положительная сторона данных событий..."
Вопрос: "Какая!?!?" Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."
Старый добрый анекдот про БОБРА! Стандарт: Жопер врезался в Мерина и случилась разборка: Из "М" - Мужик ты попал!!! Из "Ж" - У меня ни чего нет! Только вот дрессированный БОБіР остался. Х%й сосет фантастически!!! Опробовали компенсацию на месте и повез БОБРА из "М" домой. Привез. Жена встречает: - Ну и что это за вонючее животное!!! - Вонючее, не вонючее. Научи его готовить Борщь и У%БЫВАЙ!!!!!!!!!!!!!
В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по комментариям - профессор зоологии. Один из перлов: "Такого в лесу встретишь - ого... "
Смотрел вчера телек в штатах, показывали что-то про безопасность на самолетах, типа интервью с охранником, ну и заодно показали что конфисковали у злых пассажиров, всякие там гвоздики-щипцы, а так-же безопасные эл-бритвы (вдруг забреют кого насмерть), разноцветные прозрачные водяные пистолеты (красный полу-прозрачный водяной пистолет от настоящего американец отличить не сможет), ну пластмассовую ложку еще можно понять, хотя лично мне это напомнило поговорку из пионер-лагеря: не бойся вилки - бойся ложки, один удар - и ты в лепешку...
Грохнулось WTC, пожарные и спасатели ломятся в центр разрушений. Кругом пыль, обломки, люди стонут. В самом центре сидит на табуретке старый араб и играет на тромбоне: "- Пум-пум... пум-пум... Это просто праздник какой-то!.."
Толпа возмущенных людей закидывает камнями женщину, которая изменила своему мужу. Это увидел Исус Христос и сказал им:"Люди остановнтесь, кто сам не без греха пусть первым кинет в нее камень". Тишина. И тут кто-то ху. к камнем по голове женщине. И. Х. повернулся, посмотрел пристально и говорит:"Мама сколько раз я Вас просил не мешайте мне работать!
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да!
Значит так. Решил поведать вам историю которая произошла недавно. Итак я учусь в КАИ и группа у нас не большая, так вот физкультура у всех раздельно и я пошел на туризм - сей пердмет у нас в понедельник. А понедельник, как известно, день тяжелый и я с дикого бодуна в институт не пошел. Прихожу я во вторник в институт, а у меня одногрупники спрашивают - Где был ? - Да вот дома валялся, отходил . - Ааа... а мы думали что на вашем туризме (а он в понедельник 1-ой парой) тренер сказал - где-то в лесу спрятан пузырь - кто найдет тот может выпить, а ты и нашел его . Что только не придумают :-)
Кто самый крутой на Российской эстраде? Пугачева? Киркоров? Кобзон? - Ничего подобного! Талибы, и те собравшись чтобы подумать выдавать ли Бин Ладена американцам сказали: "Как Шура решит - так и будет!"
О тещах. Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают. Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот. Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж, долго раздумывая, наконец, отвечает : "Нет, мама, я так тонко не отрежу."
Сегодня в магазине мужик спросил "самолетный нож, маленький", а продавщица, не моргнув глазом, выдала ему то, ну, вы поняли что. И все на полном покое и серьезе, будто так всегда и было!
История анекдотичная, но всамделишная... Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну, посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем подруги тихо сползаем на пол...