Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спрашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Продавец: - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Письмо в редакцию. Господин Вернер, я очень уважаю сайт anekdot.ru, но, прочитав сегодня в N-й раз анекдот про "пап, а кто такие арабы", я подумал, что неплохо бы разбить анекдоты, поступающие в раздел "терроризм", разбить на группы. Невозможно читать одно и тоже. Предлагаю разбить анекдоты на "терроризм основные" и "терроризм все остальные", или еще как-нибудь. В основную рубрику вносить новые анекдоты, а в дополнительную - повторные. И пусть, кто хочет вспомнить старину, читает дополнительную рубрику. А раз повелось со времен легендарного Славы Зайцева проводить опрос, то предлагаю проголосовать читателям так: +2 - если Вам мое предложение понравилось 0 - если Вам все равно - 2 - если Вы категорически отвергаете мое предложение и хотите читать все подряд.
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Новосибирск. Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив. Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет. Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет. граница России,... а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили... :-(.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Возвращается жена (Ж) русского патриота (РП)из ликеро-водочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. (Ж)- Ваня, ты куда? (РП)-Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им. (слышно из телевизора)" в результате катострофы погибло 66 граждан Израиля" Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):"Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали..."
Как установила комиссия Генеральной Прокуратуры Украины, которая по поручению президента занимается расследованием причины попадания старой ракеты С-200 в российский ТУ-154, самоликвидатор с ракеты был скручен в далеком 1971 году рядовым Павлом Лазаренко, который проходил срочную службу в Советской Армии на территории Крыма. Саму деталь предприимчивый хлопец обменял на джинсы и жвачку одному арабскому студенту института дружбы народов имени Лумумбы. Деятельность Лазаренко в средней школе и детском саду в настоящее время пристально изучается. В ответ на это адвокаты экс-премьера, «томящегося» ныне в американской тюрьме, категорически опровергли эту информацию и сообщили, что по их данным сборкой вышеупомянутой ракеты на днепропетровском Южмаше все в том же далеком 1971 году занимался молодой инженер ( в прошлом троечник) Леонид Кучма.
Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его убежище в Афганистане в районе.. За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
XIX век. Поезд Москва-Петербург. В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и поповской дочкой. Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик. - Господин генерал, разрешите поссать. Генерал: - Иди. Кряхтя спускается поп. - Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать. Генерал: - Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение. Шум, грохот. Вваливается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал. Генерал строго: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем - поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать. Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга.
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу: - Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на Канарских островах! Отец ему отвечает: - Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять собственный остров на какой-то домишко на Канарах – это уж слишком!
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член. И говорит - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говоит: - Не, ну я не могу в такую хуе@ую погоду еба))ся...
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик. Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Умер мужик, на небесах состоялся великий суд, и боги приговорили мужика к исправлению грехов в аду. Сослали они его туда, а там его ждет черт, и спрашивает его: - Ти какой ад выбираеш? Студенческий или простой? Мужик отвечает-давай простой. Черт согласился. Мужик один день живет неотказывает себе нивчем, а вечером к нему приходит черт с молотком и гвоздем и говорит мужику : - Становись раком. Мужик встал раком, а черт ему гвоздь в жопу и забил. Такое длилось неделю, две, а на третей неделе мужик говорит: - Давай лучше студенческий ад. Черт говорит : - Давай. Мужик месяц живет, баб натягивает, ничего не делает, а черта все нет. Он так жил год, и вот под новый год когда мужик ложился спать, ему в дверь кто-то стучит, мужик открывает дверь, а там черт с ведром гвоздей и говорит мужику: - Ну, что, ПИЗДЕЦ, СЕССИЯ ПРИШЛА!!!!!
Летит самолет, летчики разговариваю между собой забывают выключить микрофон громкой связи и которого слышиться их разговор: - Леш давай Нине закажем чаю и после чая попросим сделать нам минет Тут стюардесса срываеться в яростоном порыве и бежит в кабину пилотов. Тут ее останавливает один из пассажиров и говорит: - Нина подождите они еще чаю не попили
Накопили сын с батей денег на машинешку, купили себе подержанный Москвич-412. Как и положено, он у них ломается через неделю... И как то вечером приходит батя домой (точнее в гараж) и, протягивая сынку "Полное руководство по ремонту и эксплуатации Москвич-412", говорит: "Смотри сынку, что я купил!!! Теперь эта КНИГА будет наша БИБЛИЯ!!!" - Нет, папа... Теперь эта книга станет для нас КАМА СУТРОЙ...
Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него: - Скажите, а в местных джунглях нет людоедов? - Нет, можете не беспокоиться. - Как, ни одного людоеда? - Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
Осама Бин Ладен собрался умирать. Вызвал шамана, чтобы тот предсказал дату его смерти. После долгого сеанса общения с духами шаман заявил: - Ты умрешь в день американского национального праздника. - Какого именно? - спрашивает Осама. - Это не имеет значения. Когда бы ты не умер, в Америке будет национальный праздник.
У нового pyсского спpашивают: - В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy? - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то... - И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
Пришел "новый русский" себе компьютер покупать. - Короче, мне надо такой крутой комп, все дела! - Pentium? - А круче можешь? - Pentium-III. - Ну давай. - Памяти 32 Мб? - А круче можешь? - 256 Мб. - Пойдет. - Монитор 15 дюймов? - А круче можешь? - 25 дюймов. - О`кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?
Прходит мужик в бар, садится за столик, заказывает виски, ему приносят, и только он отвернулся, как подошел горилла, помыл член в его стакане, и убежал, и так несколько раз. Ну, мужик не выдерживает, и идет к бармену: - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - Это не ко мне... Подходит к официантке: - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - Это не ко мне... Идет к администратору: - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - Это не ко мне, все вопросы к пианисту. Мужик подходит к пианисту - Твоя горилла моет член в моем стакане!!! - 20 баксов мужик естественно достает деньги и отдает их пианисту---> Пианист: "ТВОЯ ГО-РИЛ-ЛА МОЕТ ЧЛЕН В МОіМ СТА-КА-НЕ..."
Трое горячих эстонских парней сидят у дороги. Вдруг мимо проносится машина. Через час один из них говорит: - Это проехал "Опель". Еще через час второй говорит: - Нет, это пыл "Ниссан". Еще через час третий говорит: - Я ухошу. Не люплю, кокта спорят.
12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он посылает столько открыток. Мужик отвечает: - Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Пришли злые белые люди на крайный Север, прослышав, что там у чукчей золото есть. Поймали чукчу и стали его пытать; спрашивают через переводчика, “говори, где золото!" Переводчик: “Они очень сердитые, спрашивают тебя, где ты зарыл золото." Чукча: “Не знаю я ни про какое золото!" Опять пытают. “Говори!" Переводчик: “Лучше рассказывай, они совсем сердяться!" Чукча: “Не знаю я, о чьЕм вы говорите!" Те ещЕ круче нажали, говорьят переводчику: “Скажи ему, что в последний раз спрашиваем. Не ответит - пристрелим его, как собаку." Переводчик: “Если ты не ответишь сейчас, они тебя просто убъиут." Чукча перепугался, говорит: “Я зарыл всЕ своЕ золото под входом в мою ярангу." Переводчук переводит: “Он говорит, что всЕ равно не знает."
Встречаются две женщины. - Как твои дети в жизни устроились? - Дочка - отлично! У нее такой муж хороший: сам готовит, стирает, убирает. А вот сыночек - плохо. У него жена такая лентяйка! Ему, бедненькому, самому приходится готовить, стирать и убирать...
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам! Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит: - Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я прописал Вам в прошлый раз.
Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или потрахать, то на него можно пописать.
- Официант, мне цыпленка-табака. - Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята. - Н-да. Ну тогда заливную рыбу. - Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного. - Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет. - Счас. (Возвращается). Лангета уже нет. - Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу. - Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать метровые шпаги. - Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не подойдет. - Но у меня рост всего 90 см!
По сообщениям ИТАР-ТАСС: Вчера, в Афганистане, США провели наземную спецоперацию с участием Army Rangers (один из переводов - армейские лесники, то есть очень подходящий род войск для пустыни). Во время операции была совершена кража со взломом в доме муллы Омара и уничтожено 20 уцелевших после американских бомбардировок сараев в окрестностях Кандагара. Кроме того, америкосы напали на стадо мирно пасущихся ишаков. Во время перестрелки 16 ишаков были убиты, 7 взято в плен. После спецоперации одного янки пришлось госпитализировать - отчаянный ишак сильно ударил его копытом по яйцам дабы избежать изнасилования. Проблем с едой во время выполнения боевого задания у американских “героев” не было - в Квадрогоне все предусмотрели и за неделю до начала зачистки скинули над южным Афганистаном несколько тон БигМаков, картошки фри, орехового масла и кока-колы.
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу" Санек.
В России появилась новая игра - "Слабое звено". Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол последним...
Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты! ... - Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву. - Буква "А" - Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает: - Мама, где ты была? - У визажистки. - А кто такая визажистка? - Это тетя, которая делает всех красивыми. - Ее не оказалось на месте, да?
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."
"Лидер исламских террористов Усама Бен Ладен неизлечимо болен и скоро умрет" - сообщение BBC 21 октября. Возможные причины смерти: 1) заразился антрексом, когда запечатывая, облизывал конверты, 2) истощение организма в результате запущенного поноса ввиду непрекращающихся американских бобардировок, 3) на нервной почве - Данила звонками старика совсем заебал, 4) следующим камикадзе за штурвалом Boieng будет сам Бен Ладен.
Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А так - спереди, сзади и контрольный в голову"
(это я опять, из Канады и без русских шрифтов) Идиот лиса по лесу голодная, соображает, чего бы сожрать. Из кустов: “кукареки!" Лиса прыг в кусты. Оттуда -дикий визг, рычание, треск, гром, тарарах. Спустя немного времени из куста вылезает волк, облизываясь и поглаживая себья по животу: “Как всЕ-таки полезно знать иностранные языки!"
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь. Мужик, офигевший, спрашивает: - Ты кто? В ответ: - Пржевальский.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...
возвращается мандавошка из отпуска, заходит к начальнику и говорит: "Возьми меня на работу." Начальник отвечает: "Мест нет, можешь пойти к Иванову на усы". Ну делать нечего согласилась мандавошка. Проходит неделя, прибегает мандавошка к начальнику и говорит:" Все, увольняй, не могу там работать, Иванов курит, а у меня астма, не могу работать!" Начальник говорит:"Ну иди к Петрову в пах." Проходит неделя... Прибегает мандавошка и кричит:"Все, начальник, увольняй!" Начальник (удивленно):"Да что случилось!?" Мандавошка отвечает:"Блин, засыпаю у Петрова в паху, а просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма..."
приходит алкаш к другому и говарит: буханем? тот отвечает: да, но из закуски есть только "гидроколбаса". первый-???? второй ведет его в ванную открывает кран дает первому ножницы и говорит: реж!!!