Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ". Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где делают массаж детишкам до года, вывеска была такая __________________ ! ! ! МАССАЖ ! ! КЛОПОВ ! ! Игорь Васильевич ! !__________________!
Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не ладится и полковники тихо переругиваются. Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас переобутый". Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения: - Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП... Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных - 54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну? Не понимаю... Есть... ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со стола свои бумажки и направляется в кабинет командира: - Разрешите, товарищ полковник? - Чего тебе, э-э-э, Андреев? - Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал... - Ну? - А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе умного человека и спроси у него, почему неправильно... Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо глядя на ПНШ, произносит: - Повтори, что они сказали? - Найти в штабе умного человека... - Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте anekdot.ru, но сегодня одна из самых. Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом. Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д. Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит. Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка (аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно. Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ! Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
... чтобы сменить лампочку? n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии? n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ? n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet? n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену? n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95? n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа? n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему? n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти? n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе? n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему? n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .
... чтобы спасти мир? n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров? n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви? n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался... Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М): (С) - Который час? (М) - 19.38 (С) -... тяжело вздыхает (М) - (участливо)... что, встреча? (С) - Угу... (М) - Опаздывает? (С) - Угу... (М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!....... .... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :))) НЕМАЯ СЦЕНА!!!
Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола: стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза… Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить, немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой. Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе, встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку», прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно низким прокуренным голосом: «Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не, лучше - лысой»!
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик: - Что-то у меня в попе зачесалось. Лена: - У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик: - А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии): - Наверное, разведчиков посылают...
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года 3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или девочка?" М: - Маа-аа... Б: - Мальчик? А как тебя зовут? М: - Маа-аа... Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю как тебя зовут? Мальчик ноль внимания... Тут бабулька еще настойчивей: - Ну.. как тебя зовут? Мальчик звонким голосом: - ДЖИХАД! После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего пути.... :)
Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил, что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии. Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу, по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло: КРЕМ ДЛЯ РУК УРОДА Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Утро выходного дня в студенческом общежитии. Накануне вечером я отсутствовал (причину не помню - уже лет 20 прошло), потому с утра зашел к другу узнать последние новости. Вижу картину: стоит Саша перед зеркалом, разглядывает неслабый синяк на лице и ведет разговор со своим отражением. - И шо ж оцэ, ты вчора нажрався, Саньок? - Да, нажрався... - И оцэ тоби чоло набылы? - Да, набылы... - И ты ище писля цього пыть будэш? - Да, буду! - Законный ты пацан, Саньок! ... Donbass
Сижу на работе. Играет "Радио 7", прерываясь на рекламу, которую, обычно пропускаю мимо ушей. Но тут слышу нечто, от которого чуть не падаю с кресла: "... Презервативы kontex, в нужное время на нужном месте." Комментарии излишни.
Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо, на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д. Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно, в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно. Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.
- Почему в самолетном шлеме?
- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности переставлены от матациклетного.
- Но вы же не на вертолете?
- А че счас лопасти выброси и полетим.
Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан, сложившись пополам, еле дышал.
Серебристый «Мерседес» Далеко заехал в лес. Дяде Ване Огурцову В жопу вставили обрез. И без лишних бранных слов Ебанули с двух стволов. Спи, налоговый инспектор Дядя Ваня Огурцов!
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Заметьте, как окрепла дружба России и Америки, после того, как были уничтожены кусочек Пентагона и ВТЦ. Американцы, я за то, чтобы дружба между нашими народами крепла и крепла и крепла ….
Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте... Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а! Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с круглыми глазами. - Как хорошо, это всего лишь сон... - произносит он. Его спрашивают: - Что, приснилось, американские бомбежки? - Нет, кошмар - как будто опять Данила звонил... (в сотый раз)
наконец то письма с соболезнованиями о событиях, произошедших 11 сентября, отправленные Ясиром Арафатом, Хосни Мубареком, Путиным, Усамой Бен Ладеном дошли до своих адресатов.
Одна из самых старых фраз нашей Страны, но похоже только я обратил на нее внемание: В метро объявление: "не разрешается проносить предметы Сумма размеров которых превышает 1.5 метра" Поясняю сумма размеров: Высота+длина+ширина У меня, если так сложить один рукзак с учебниками под 2 метра.
Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.
Что сделать с бен Ладином 1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится еще больше самоубийц террористов. 2) Взять его в плен и судить тоже нельзя потому что тогда будут брать заложников и требовать его освобожденийа. Предложение: Его надо похитить с помощью спецподразделений, привезти в тайне в США, сделать операцийу по смене пола и отправить жить назад при Талибане как женщина.
Как повелось в последнее время, в разного рода компаниях устраивают трейнинги "на групповую сплоченность и взаимодействие" ;), не обошла эта беда и нас. Итак, сегодня никого нет в офисе - ни начальства, ни менеджеров, - один обслуживающий персонал и работяги нижнего звена. Звонок на ресепшн, (там сидит уставший, одинокий секретарь - ему грустно и одиноко, вдобавок он слегка простужен): - Можно поговорить с таким-то? - Его нет (произнесено в совершенной меланхолии). - А тогда с таким? - Его тоже нет... - Ну а с этим? - Его также нет на месте... - А кто же есть?!?! - Никого... - А чего ж вы работаете??? - Положено. Ответ в духе РККА, хотя в армии он никогда не был и не собирается. Вот так-то.
Бен Ладен говорит по телефону с Саддамом Хусейном. “Привет, Осама, я тебя очень уважаю, я ради тебя кого хошь зарежу, взорву, пожелай что хочешь.” “Саддам, я прошу тебя только одного - убей Данилу, а то он задолбал уже со своим хелпом.”
Навеяло историей про консервы "Чебурашка" :) Захожу как-то в магазин, ребенку конфет купить, и замечаю посреди всего конфетного многообразия коробку с карамелью на палочке (типа Чупачупсов) со скромным названием "Билл и Моника". Как на меня смотрели продавщицы, пока я дико хохотал на весь магазин, надо было видеть :)
27 июля 1999 То не буйные ветры запоревывали, То не тучи черные небо застили. А то здобные поганые грузинове Захватили богатыря да святорусского. А и стали они его допрашивать, Допрашивать стали, выпытывать: "Ты скажи нам сильномогучий богатырь - где все войско русское спрятано." Ничего богатырь не ответил им, Лишь тряхнул он буйной головушкой, Да показал им он знак да заморскиий, Что не fuck ли тот знак прозывается. Осерчали тут поганые грузинове, А и стали богатыря пытать-мучити, Что не больно ли в жопу потрахивать. Они день его его мучили без устали, Да другой пытали да без роздыху, А на третий день уж на ногах не стоят. И взмолились тут злые грузинове: "Ой ты гой еси, богатырь святорусский Мы отпустим тебя не бита не ранена, Ты иди-езжай своей дорогою Лишь скажи нам как тебя кличут-ста Величают тебя по изотчине." А и встал тут богатырь святорусскиий, А надел он белье свое кружевное, А и те ли порты да с разрезами. "А зовут меня Борей Моисеевым. А кабы были со мной мои други верные, А и те ли сестрички названые: Млад ясен петух да Николенька, Что еще Трубачом прозывается, Да Сереженька Пенкин - педрилушко. Так никто бы из вас из поганыих И окарачь не уполз бы отседова" Тут злые грузины приужахнулись, По лесам по горам разбежалися, А сильномогучий богатырь наш Боренька Сел на коня своего верного, На того ли ослика ебучего, Да и поехал своею дорогою.
Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии, "Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.
А теперь серьезно. Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся? Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор . Я думаю, что это действительно так. Витек
Смотрю рекламу. нарисованный заяц дарит великовозрастному дебилу кубок и говорит: - И не забывай, что он с кальцием. следующий кадр. появляется девица и решительно сметая все со стола говорит: - Забудьте обо всем, что было раньше... интересно, сами телевизионщики смотрят, что смонтировали
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: «Пап бухать ведь хорошо? Ведь совсем не плохо?» И ответил крохе батя Выжрав водки два ведра: «Сына блять запомни сразу Кроме водки - все хуйня!»
Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка. Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь, отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном направлении.
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и "За отвагу на шухере".
Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем... За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет 6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо, избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле... (несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )
“Ночью над нами пролетел САМОЛЕТ Завтра он УПАДЕТ В ОКЕАН- ПОГИБНУТ ВСЕ ПАССАЖИРЫ Завтра где- то, кто знает где ВОИНА, ЭПИДЕМИЯ, снежный буран Космоса черные дыры”.
Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13. И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения - переплюнуло все вместе взятое. 13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка (далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут... Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз, соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и рухает вниз вместе с карнизом... Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв... Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое удачное время!!!
2023 год. Выступление президента США Буша-сына-младшего по голографическому телевидению. - "Мы прекращаем бомбежку территории Афганистана. По сообщениям нашей разведки, воронки оставшиеся от предыдущих ударов, где укрывались талибы, полностью уничтожены. Начальный этап операции "Неувядающая свобода" окончен. Возможно, после окончания зимы мы осмелимся ввести наземные войска".
Занимательная информация. Американцы, а знаете ли вы, что у легочной чумы в отличие от сибирской язвы, практически 100% смертность? Спокойной вам ночи, жители США.
Видал давеча обяевление. Сверху, крупно: "КАРАТЕ". Ниже - "и другие виды спорта". Еще ниже - "сауна, бассейн". Хороший спорт - сауна, особенно в смешанной команде. Пойти, что-ли, занятся...
Милиционер никак не может наварить себе пару копеек. Хулиганов нет пьяных нет, ну где же? Где Же? Мучительно работает мысль. Ага, подходит к городскому сортиру от туда выходит мужик и мент к нему - Ме Ты че там делал ? - Му Ну как Чего??????... Срал..... - Ме А жопу чем подтирал ? - Му Ну как чем.... газетой - Ме Еб твою мать ты че не знаеш что в газетах пишут о достижениях о новостройках в СССР!!!!! А ты этим делом подироаешь жопу!!!!!!!! Плати штраф 5 рублей! - МУ Лана хуй сни заплчу Дальше стоит ждет мент из сортира выходит еше мужик мент к нему - Ме Че делал???? - МУ Как че делал Срал........ - Ме А жопу чем подтирал???? - Му Как чем пальцем...... - Ме Еб твою мать ты что стены пачкаеш?? Кто после тебя убирать будет!! Штраф 3 рубля. Их разговор послушивал еврей, ему тоже срать охота, лана захоит в сортир, мент жет 10 минут, 30 минут, уже почти час, уже не может, подходит к сортиру срывает дверь и грит. - Ме НУ ТЫ ЧЕГО??????? - Еврей Ну как чэго??? - Ме Ну еы уже посрал????????? - Е Канечна посгал. - Ме А ХУЛЬ НЕ ВЫХОДИШ????????? - Е Так понимаете жьду пака жэпа висохнит............... :((((((((((((
- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит. - Ну, так разморозь! - Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
Балконов сочинил очередной анекдот об этом дебиле Усаме Бен Ладене и радостно захихикал. Он все хихикал и хихикал, глядя на стены своей палаты, обитые мягкими матрацами.
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке: " Дорогая Катя! Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста новые трусы!!!!"
Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы. Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки. Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду. - Это что такое? Старичок отвечает: - Борода бин Ладена. Таможенник роется дальше и достает парик. - А это что такое? - Волосы бин Ладена. Роется дальше: - А это что такое? - Халат бин Ладена. Таможенник удивляется: - Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?.. Старичок только загадочно ухмыляется. Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает старичка. Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе: - Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему: - Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет, соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают. - А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают. - Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить! Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена начинает на него орать: - Ах ты паскуда, опять на рогах приперся! А он ей в ответ: - А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело? Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет: - А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Ловлю я бабочек больших на берегу реки Потом я делаю из них блины и пирожки И продаю их морякам - три штуки за пятак И в общем с горем пополам справляюсь кое как
На пресс-конференции Буш сказал. - Мы сбросили на Афганистан 10000 тыс. тонн авиабомб и 9999 тысяч тонн гуманитарной помощи. И вот из-за недостачи этой несчастной тонны гуманитарки, эти неблагодарные твари афганцы, нас так ненавидят.
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром: - Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду! Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
