Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли.
Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я. Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер, покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки. Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость - надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет тремя языками:
- русский, он у него родной. - мат, овладел на судне в совершенстве. - немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой, как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил, что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" - якорь и голую русалку. - Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника. - Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун. - Ага - ответил я на неопределенном языке. Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и стал внимательно меня разглядывать. Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием. - Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник. - Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я. - Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как? - Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я. Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай", но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник - такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти всю обязательную программу... - What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не обессудьте). - Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка. Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у нее лицо. Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое, что пришло мне в голову. - I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот... Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо: - Ты действительно не знаешь, что такое "piston"????? - Не-е-еа - просто ответил я. - Но ты механик? - полу утвердительно произнес он. - Oh, yeah! - Высокого разряда? - Oh, yeah! - И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью. - Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.
Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес: - Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту высокого разряда это надо бы знать! - Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это там, в моторе!
Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и снова спросил:
- OK. What is separator? - Оу! Это сепаратор! - А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!! - Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я. - Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно побьют и скорее всего дыроколом. - Да, вот так... , - подтвердил я.
Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом "колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".
- На каких судах проходил практику? - "Викторио Кодовильо"! (это я знал). - Сколько времени была практика? - Два раза по 8 месяцев! (это я знал). - Как звали капитана? - А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях, поэтому ушел в несознанку) - ТО ЕСТЬ КАК???
Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро отвечать.
- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся! - Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся? - Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз! - Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь, как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!
Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я после небольшой паузы очень важным голосом произнес: - Известно что делал, палубу красил! - Что-о-о-о-о-о???? - Палубу.... - Весь рейс?!!!
Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал: - Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага, как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как пришибленный! До сих пор пахну...
Начальника стало лихорадить. - Это кто же тебя красить заставлял? - Известно кто, капитан! - Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это... Да как же он... Ну, блин!!!
Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того, что я так и не увидел дизеля.
Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек: - Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.
Я решил, что лучше его не злить и сказал правду: - Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.
У него снова задрожал голос и побагровело лицо. - Не знаешь ни слова? - Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"... - Ты же Галвиньш, латыш. - Ну да! - И не знаешь? - Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.
Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист в руки и стал писать там цифры, приговаривая: - Ну... Английский ты знаешь хорошо!
Я гордо заулыбался. Он продолжал. - И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не обижайся. - Да ладно, ничего - проскрипел я. - А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"! - Да за что же "четыре"?!! - возмутился я. - За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить? А теперь, ступай! - А давайте по латышскому "три" и по английскому "три".... - Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!
Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы: - Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!
Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном, он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник, сгорбился и тихо сказал: - Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем... Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую механику. Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.
Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня. Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].
Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает "литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки" начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает протестовать. Вася: - Я с вами больше водку не пью. Разливающий: - А чего так? Я (с издевкой): - А он День Строителя забыть не может. (Нажрались тогда как неистовые сволочи) Вася (грустно): - Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!
О вреде горячности... о крайнем вреде горячности...
Картина 1. Стол, соседний с моим. За столом коллега-дизайнер Дима. У него на коленях - менеджер и по совместительству Димина интимная подруга Лена, набивает на Димином компе электронное письмо заказчику. Заказчик крупный и страшно важный, на крючке сидит еще очень неплотно, плюс ко всему из Казахстана, а Восток - сами понимаете, дело тонкое. Ленка цветисто излагает очередной (после целой кучи отвергнутых заказчиком) вариант исполнения его, заказчиковой, работы. Дима читает Ленкины обороты речи и страшно веселится. Ленка обижается и нервничает. Картина 2. Письмо заканчивается фразой - что-то типа пожалуйста, рассмотрите данный вариант побыстрее, помогите нам... Димкино веселье достигает апогея, он отбирает у Ленки клавиатуру, радостно смеясь, добавляет после "нам" слово "сволочи" и со словами "щас мы это отправим" наводит курсор мышки на кнопку Send, глядя на Ленку с ленинским прищуром... ну, пошутить решил... Картина 3. Ленка с воплем "не смей!!!!" лупит Димку по руке... по той, которая на мышке... Картина 4. Через полсекунды Димка кричит, что письмо еще в Outbox`е и его надо оттуда стереть и пытается схватить мышку, но совершенно обезумевшая Ленка начинает заламывать ему руку... Письмо из Outbox`а исчезает...
Хэппи-энд. К счастью, почта у нас с недавних пор уходит через сервер. Успели поднять крик, админ (обычно слегка приторможенный) среагировал почти моментально и успел-таки поймать похабное письмо за хвост...
Бедная Ленка... на ней весь вечер потом лица не было.
Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower" 3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный, останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все, что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на 6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик, глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне тут глазки строить!)
И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос, который просто поверг все мое женское достоинство: - Вы лифтерша?
Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
К вопросу о мобилах. Зашел этак я в одно заведение, где на двери буква "М" нарисована, а в помещении - кабинки в ряд стоят. Естественно по делу. Но суть не в этом (тьфу ты, как раз в этом). Собственно - история. Из одной из кабинок раздается громкий и уверенный голос: - Не. Я сейчас не могу. Я пока по другому проекту. Работаю. Как раз и занимаюсь тем, что распихиваю все это по клиентам. (последняя фраза завершается громким "БУЛЬК!!!")
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
Стою я давеча в пробке. Погода хорошая, бабье лето, светло, чисто, красота... Машины сигналят, водилы миролюбиво матерят друг друга. Идиллия, блин. Тут напротив меня нарисовывается мужик, достойный отдельного описания. Машина - разбитая гнилая "копейка", с ржавыми порогами и днищем, двери и крылья как из автомата расстреляны пятнами ржавчины. В доверешение ко всему весь низ машины заляпан ядовитой грязью, которая как цемент на штанах героев "Джентльменов удачи" схватилась насмерть и образовала причудливые сталактиты. Сам чел в машине покрыт сексуальной 4-недельной щетиной, глазки маленькие и мутные, и за 10 метров кажется, что от него несет жутким перегаром. В общем, композиция достойная внимания. Но больше всего меня порадовал номер его машины - 19-32 ПОХ. Кто скажет, что ему не ПОХ, пусть первый бросит в меня камень.
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке: - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:
"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного вышел из бюджета. Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке от столицы (не на исторической родине :-)). Они были рады: "Сынок, сколько надо?" "Полторы тыщи. Можно?" "А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к таким-то... Встречай" Встречаю. Мне передается здоровенная коробка. Еле дотаскиваю до дома. Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой конвертик. Открываю...
... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."
Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена гулянка, как раз был какой-то этнический праздник. Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)
В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя, сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650 году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка сохранилась."
Антитеррорестический фарс от еженедельника "Бесэдер?"
- Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и нправлены на два сарая в центре Кабула. - Германия объявила священный капут международному терроризму. - Ассоциация "Американские жены" заявила что поддержит войну против неверных. - ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. - Первые 25 Бин-Ладены, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными. - В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова. - Эстония одобрила скорость с которой США отреагировали на террористическую атаку. - Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны:
1. Адаптированное издание "Коран для чайников" 2. Руководство "Познай аллаха за три часа" 3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом" 4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага 5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего. В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах. 6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
Посмотрите на фильм снятый по заказу армии США в Афганистане. Планы крохотные, качество пленок ужасное, декорации бедные, спецэффекты убогие, взрывы и то не смогли снять как следует. И это при огромном бюджете продюсера. И сравните с фильмом снятым по заказу Талибана. Грандиозные декорации, многоракурсная съемка с разных углов зрения, очень живая игра статистов, отличные пиротехнические эффекты. Каскадеры просто великолепны. Сцена с обрушением небоскребов вообще самая эффектная в истории киноиндустрии. И все это при мизерном бюджете и полностью арендованном оборудование. Это еще раз доказывает, что дело не в деньгах, а в хорошем сценарии.
Мировые средства массовой информации сообщают о гуманитарной катастрофе в Афганистане. Вчера, волна афганских беженцев смяла и затоптала наступающий на Кабул 3-ий танковый корпус американской армии.
После трех месяцев бомбежек Афганистана, американские генералы сообщили Бушу о полном и окончательном уничтожение талибов. К сожалению, военные боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения.
По сообщениям СNN, в афганской войне США добились существенных успехов. Американские группы спецназа "Дельта" и "Морские котики" успешно, и практически без потерь захватили Пакистан и Узбекистан.
Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолетов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать.
В терроризм: Вчера вечером смотрю "вести"-идет сюжет об элитном чешском подразделении. В комментариях приводится цитата одного из лидеров Чехии, содержание примерно следующее:"Пусть наши новые союзники по НАТО не думают, будто у членов чешского лравительства дрожат коленки-члены нашего правительства готовы послать солдат Чехии воевать в любую точку мира, мы(чешские лидеры)не трусы. Воистину, нарочно не придумаешь.
ООН призвала США приостановить бомбардировки Афганистана. Это необходимо для того, чтобы осуществить массовую раздачу гуманитарной помощи афганскому населению. ООН обещает управиться дня за три, после чего бомбардировки можно будет продолжить.
«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
На экзаменационном спектакле в одной частной театральной школе произошел забавный анекдот. В финале «Алеко» исполнитель заглавной роли так увлекся, заколов Земфиру и ее любовника, молодого цыгана, что, вопреки смыслу оперы, заколол и себя, а затем… бросился с кинжалом на остальных цыган. Публика умирала от хохота. Преподаватель рвал на себе волосы.
Вполне серьезная информация. Я заметил любопытную закономерность. Когда я заглянул утром (по московскому времени) в оценки анекдотов, там, в большинстве случаев, стояли одни плюсы. А ближе к вечеру (когда встают американцы) оценки стали резко негативными. Убедитесь сами.
Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки. И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :). Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история. Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал, вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен - телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал "типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой добрый". Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена". Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут. Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер таскать, а снаряды подносить. И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет только в воскресенье. Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить - пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть - раз и готово. Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.
Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
В ТЕРРОРИЗМ: Пожалуйста, продолжайте раздел. Он приносит пользу даже америкосам. В подтверждение: После рассказа бородатее чем бен Ладен анекдота "Что делать в случае газовой \ бактериологической итп атаки? - Накрыться простынкой и ползти в сторону кладбища" в местных магазинах размели все запасы постельного белья. А по достоверным сведениям, текстильные акции поднялись на 10%.
La Miel сочинила: По сообщениям американских спецслужб Усаме Бин-Ладену удалось перевести средства с еще не замороженных счетов на финансирование учений ПВО Украины.
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
«Театральная газета» № 21, Воскресенье, 24 мая 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Театральное общество усиленно готовится к предстоящему съезду деятелей деревенских театров. Один из докладчиков будущего съезда передает следующий эпизод: - Как-то я выступал в одной деревне перед крестьянской аудиторией. В старой пьесе Салова я изображаю пропащего алкоголика. - Дайте, - пристаю я по пьесе к шинкарю, - дайте полштофа, - ведь жжет… Но шинкарь неумолим, а я опять молю: - Поймите, ведь жжет, - уже плачу я. Вдруг из публики выскакивает мужиченко в лаптях и кричит шинкарю: - Дай же ему, черт, ведь жжет…
«Театральная газета» № 4, Воскресенье, 25 января 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Нам пишут из Ельца:
«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний феномен-баритон», по имени Сережа»…
