Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Папа рассказал... Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается, физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части. Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать это, стоя около деревянного забора... В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых колхозниц достоинства целого взвода курсантов... ... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили свой путь.
Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка возьми да и спроси: - А ты покажешь мне своего розового зверя? Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.
Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине комнаты). Голос сзади: - Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Июль, вечер, Бирюлево. Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот с грохотом падает на траву. Тишина...
- Ну давай, вставай, вставай!
Радостный гогот малого. Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой - мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа извергает с сожалением, почти с обидой:
- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: "и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. - Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение, - ответила жена.
История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно отягощенных неким материальным интересом…. Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там пишем, типа лекцию. А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче, приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная. Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. , чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и подковано планировать их дальнейшие отношения. И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они…….. Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится, вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все разгорающейся любви. Так вот, пишет она мне следующий текст: «Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу: «Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…» Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? » Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой, какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…» Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как намекнуть-то? » Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. » Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так намекать, но как, какими конкретно словами-то? …» Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и постарайся выяснить…. » Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это намекать? …. » Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть - нет?!!. »
Занавес.
PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ выяснить….. ». Финал известен. PS 1: Денег у него в тот день так и не было….
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Многие жители Америки считают, что заболевшие стали жертвами биологической атаки – вирус язвы им по почте в письма. - -----------------------
НТВ. ру открыла новый способ шифровки пожеланий людям. Раньше это бы звучало: "Сто чертей им в глотку!" http://www.ntvru.com/world/12Oct2001/antrax_nyc.html
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Если бы у всех женщин не было грудей, то в вагонах метро было бы гораздо просторнее. Так выпьем же за тех, из-за кого в наши поезда порой невозможно втиснуться!
Заголовок: "Хроника войны" ... 15:00 ОБСЕ выразила свою поддержку усилиям США по борьбе с терроризмом. 14:59 В предстоящие выходные в Москве ожидают снег. 14:45 В Иране проходят антиамериканские акции протеста, сопровождающиеся нападениями на диппредставительства.
Нормальная новость про войну от 12.10.2001 в 14:59 - это как понимать? Талибы злобствуют или последствия американских бомбежек?
Проходит какой то семинар для компутерных фирм. Расказы о железе, серваках, 1С, web-решениях и т. д. После Семинара как положено фуршет. Ну мы железячники сидим отдельно, свои проблемы обсуждаем, рядом сидят 1С-ники говорят по своему. А надо сказать, что среди них затесался какой-то майор (или капитан, не помню уже, в общем военный), причем видно, что в 1С подкованный. Слышим краем уха вопрос одной дамы к этому военному: - А вы в воинской части работаете? - Да, тут недалеко от города, в ракетной. - И у Вас там 1С есть? - Да, конечно. Конфигурация для воинской части. - И у вас боеголовки к ракетам, как, на "основных средствах"? - (Абсолютно серьезно) Нет на "Расходных материалах".
Бить чужака велит закон природы, Но нужен классовый подход к нему, товарищи! - Свои - лишь те, кто вышел из народа, Ну, а враги - все те, кто из врагалища…
Ремейк иронического от 18.01.2001 с симпатией к автору
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
Питерское радио, выпуск новостей: "Мулла Омар заявил, что он не причастен к терактам в США... (через несколько слов) Американцы подорвали автомобиль "Шевроле", принадлежавший духовному лидеру талибов мулле Омару. Предполагается, что там мог находиться сам мулла или кто-то из членов его семьи, но пока личности погибших устанавливаются".
Вот и говори им правду, этим американцам, у которых ты, между прочим, еще и машины приобретаешь! Могли бы с покупателем и повежливее... А может, и в самом деле не причастен? Кто ж кормящую руку кусает?
А знаменитая среди "чешских русских" история про неких москвичей, которые, исколесив всю Злату Пргау, так и не нашли в ней свежего хлеба, везде был только "чэрствый"! Ну откуда было знать ребятам, что "чэрствый" по-чешски как раз и значит "свежий"...
Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная. Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка, между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно. Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...
Устав в израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать ценные советы старшему по званию. 3. Не заключать финансовых сделок с врагом.
... давно у меня чесалось, поведать вам одну зажигательную историю, которая случилась со мной в те замечательные времена, когда я учился на первом курсе горячо любимой мной Финансовой Академии. В конце 90х поступив в Академию я (собственно, как и многие-многие поколения студентов вышеупомянутого заведения..) столкнулся с нерезрешимой проблемой - сдачей экзамена(!) по ФИЛОСОФИИ. Те кто знает поймет о чем идет речь... а их ой как много =)) Вел этот, горячо любимы мною предмет, магист-доктор-маг и чародей в области философии тов. ВАЛЬЯНО Михаил Васильевич, далее М. В. Как щас помню первое, что он сказал войдя в нашу аудиторию:
- Если вы не сдадите экзамен по философии с первого раза, о получении В. О. в Финансовой Академии можете забыть! (Причем как выяснилось в тот же день это была чистая правда,... вне зависимости от факультета на котором обучался студент)
В общем запуганные до смерти мы принялись скупать все учебные пособия по философии которые только можно было купить! И по ночам готовить одухотворенные монологи на тему бытия...
Вот. А теперь собственно и история. Как всегда явившись на семинар по философии, минимум с 3-4 книгами, страниц по 300 и 10-15 листами формата А4 из интернета мы заползали в аудиторию. Каждый, соответственно, начинал судорожно молиться, заклиная Всевышнего, чтобы его(ее) фамилия не прозвучала сегодня из уст грозного и свирепого М. В. Ну и как многие уже догадались на арену был вызван Ваш покорный слуга. К счастью, именно по этому, из 10-15 вопросов, который давались в конце каждой лекции для С/P и последующего изложения на семинаре, я имел достаточный объем информации, чтобы, как говорил старик Хотабыч, "потрясти преподавателетй своих"... и я вступил в бесстрашный бой. Скажу честно, в начале, язык, под грозным взглядом М. В не всега меня слушался, но, углядев отдаленную тень одобрения на его лице, я набрался смелости и даже вступил в спор(!) (что было неслыханной наглостью) на тему... ну это не важно. Короче я был с криками выставлен за дверь! Переживая состояние клинической смерти, я курил сигарету за сигаретой, ожидая конец пары.. сам не знаю за чем. Наконец как гром среди ясного неба прозвучал звонок и ошалевшие одногрупники бросились меня откачивать. После недолгих воспоминаний родственников М. В. по пятое колено я с 3 бравыми хлопцами отправился в туалет перекурить в последний раз в стенах института... ... Да, вот еще, у нас в туалетах, пардон за подробности, писуары не работают, поэтому остались только 3 кабинки с закрывающимися дверцами из тонкого подобия фанеры. И каждый уважающий себя студент считал.. ну просто своим долгом открыть эту двери изящным хуком =)) и позже любоваться вмятиной на двери. Ну соответственно они служили не больше 2-3 месяцев и когда начальство ставило новую дверь это был праздник всего института... Ну вот, заходим мы собственно в туалет, я все еще матерясь достаю пачку сигарет и что я вижу!!! ОПАЧКИ-ОПАТУЛЕЧКИ свеженькая дверца... Ну я и приложился со всей дури, пробив ее насквозь... а дверца открывается-то во внутрь и моему взору открывается картина "М. В. на троне"... Все что происходили в последуюющие 5 сек не поддавалось описянию, ребят которые пришли со мной как ветром сдуло, а ох... ший М. В судорожно махал руками пытаясь поймать и закрыть болтающююся дверь. От всего кретинизма ситуации я окончательно потерял голову, схватил его руку и сказал: - Здрасте Михаил Васильевич!!!!! около 30 сек мы замерев находились в оцепенении и смотрели друг на друга... Не помню как я выполз от туда..... ... но экзамен я сдал на 5 =))), А М. В. оказался нормальным мужиком!
