Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хуй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
Рассказали мне такую историю... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы! - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь"
Ехали мы как-то к прабабушке, племяннику было.. в общем, только начинал разговаривать и это была его первая поездка по просторам родины. Воодушевленный всем увиденным за окошком поезда, он то и дело восклицал на весь плацкартный вагон: "Баба, баба, смотри, гомики, гомики!!!", через некоторое время бабушка решила поправить внучека и предложила назвать домики избушками. Всю оставшеюся часть пути племяш восклицал: "Баба, баба, смотри, ебушки, ебушки!!!"
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога). Осень - пора профосмотров. Сидят врачи в ординаторской. Заходит общая знакомая, врач-дерматолог. - Как мне эти профосмотры надоели! В день смотришь по 150 человек... Вечером прихожу домой, глаза закрываю, а перед глазами - хуи кругами плавают!!! Далее был дружный сочувственный регот...
Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень - Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры: отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический институт. И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф: практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша - тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть. Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и… вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 - ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро так на них смотрит и говорит: "Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".
Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после купания замерз и стал по этому поводу хныкать. "Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я женщина и то не плачу." "Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"
Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят) одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы) поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а, может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями "Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность скандинавов. В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung! гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке, быть в принципе не может...
Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем супермаркете по пути из аэропорта"...
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего. Алкаш - ууу, блядун....
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит. Алкаш - ууу, мудак....
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей. Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается, и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает. В пакет отправляются: четыре йогурта диетических пакет кефира хлебцы сушеные пшеничные каша овсяная быстрого приготовления сок яблочный натуральный. Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным пузом и ловлю: пачку пельменей 1 кг соус чесночный горбушу соленую в банке булку хлеба большую бутылку пива темного и бутылку безалкогольного (для меня). В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки, читается скорбь всего еврейского народа...
В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь, особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает, вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.
Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа (видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни. Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно, ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.
Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за что? Ведь как лучше хотела...
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке: - Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?! Мужик, почесывая щетину: - Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
Прапорщик опрашивает новобранцев: - Ты кем был на гражданке? - Музыкантом. - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? - Поваром. - Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: - А ты кем был на гражданке? - Та-та-та-та-та… - Понятно, пулеметчиком будешь…
У армянского радио спрашивают: - Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты? Ответ: - Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!
В качестве компенсации за случайно сбитый украинскими ПВО российский ТУ-154, украинское правительство предложило России сбить два любых украинских пассажирских самолета по-выбору.
У армянского радио спрашивают: - Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты? Ответ: - Это психическая атака. Сначала бомбы, потом помощь, потом опять бомбы и опять помощь. Таким образом афганцам дают понять, что их бомбят сумащедшие, от которых всего можно ожидать.
В ответ на уничтожение талибами двух зданий всемирного торгового центра, американцами были уничтожены два афганских базара - один в Кабуле, другой в Кандагаре. Уже подготовлены несколько американцев-смертников для захвата трех афганских верблюжих караванов.
Каждое поколение воспринимает мир по-своему! Середина восьмидесятых, выходной день. Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением, говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!". Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец, просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской славы. Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный пупс?
Украинский министр обороны говорит опроверг информацию о том, что российский ТУ-154 был сбит украинской ракетой: "все наши ракеты успешно вернулись на базу".
Журналисты спросили Дж. Буша как он собирается бороться с террористами? Президент Буш: - Я им собираюсь поставлять гуманитарную помощь, напичканную слабительным.... Ну а где находятся их сортиры знает президент Путин!
Во время воздушных ударов по талибам США и Великобритания использовали крылатые ракеты "Томагавк". Россия, выражая свою поддержку этим военным действиям, предоставила армиям США и Великобритании крылатые ракеты "Бумеранг".
Пословицы и поговорки народов мира: * Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская) * Не плюй в оскверненный арык - пригодится напиться (туркменская) * Динго лает - торнадо носит (австралийская) * Не все койоту масленица (мексиканская) * Агор шекель бережет (израильская) * Слово не какаду, вылетит - не поймаешь (нигерийская) * Семеро одного не ждут, а поджидают (русская)
Контртеррористическая операция в Афганистане завершена. Бен Ладен арестован и в Гааге началася судебный процесс над ним. Прокурор: - То как организовал этот человек терракты в США удивляет всех. Он расчитал все подробности, учел все возможные варианты, очень умело выбрал смертников, каким-то образом сумел вывести из строя компютеры Пентагона и даже спутники! Бен Ладен с удивительной точностью... Тут "террорист номер 1" перебивает прокурора и говорит: - Слюшай дарагой, перестан да подхалимничат! Все равно не признаюс!
Недавно Бен Ладен получил телеграмму следующего содержания: "Беня, или ты мне таки вернешь 50 шекелей или будешь сидеть на своих горах как последний поц." Твой дядя Изя
Живу и работаю я в данный момент в Риме. На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки, расположенные буквой Х. Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1 (судя по перегрузкам при ускорении/торможении). 05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает: «Блядь! ». Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял, но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».
А вот мне вдруг стало интересно, что бы делали янки, если бы было доказано, что это китайцы небоскребы повзрывали? Они тоже шли бы войной? Или янки могут уничтожать только слабые народы? Ответ: Если бы это сделали китайцы, то все равно были бы виноваты талибы....)))
Есть у меня приятель, охотник заядлый. Любит осенью съездить поохотиться на уточек, зайчиков и прочее... Выбрались мы с ним на дачу попариться в баньке. А там кругом природа, живописная, красотаааа... Ну вот он и решил с собой ружьецо взять. Не то что поохотиться, а просто с ним походить. Пунктик у него такой: любит он с ружжем гулять по пригоркам среди берез Среднерусской полосы. А ружжо у него такое (не знаю, как называется, сам я слаб в оружии): почти ПОЛУТОРОМЕТРОВЫЙ многозарядный штуцер, вроде помпового, но перезаряжается автоматически, либо нажатием с силой на ствол. Кажется ИЖ какой то, охотники поймут, о чем речь. Существенно одно: агрегат просто ОГРОМНОГО размера. Посему он не влазит в багажник его "шахи". И в салон влазит с трудом. Короче, он сперва сам садится за руль, а потом ставит ружже в щель между сиденьем и дверцей стволом назад. В общем, попарились мы с ним вчерась, и едем домой. Впереди BMW. Не совсем свежая, но и довольно новая. Такая, прям тонированная вся. Наверно вы уже догадались, что было дальше. Дорога. Вечереет. Лось. Бэха резко тормозит, шаха тормозит не так резко и немного "догоняет бэху". БА-а-а-а-а БАХ!!! Стопари бэхи ложатся осколками на асфальт. Бампер - повисает на обном креплнии. Приятель коротко матерится и решает выйти, дабы осмотреть разрушения и прикинуть, сколько денег снять со счета для "урегулирования претензий". Вот тут то и всплывает ружже, которое надо вынуть из салона, что бы покинуть машину. Приятель достает штуцер из щели, выставляет наружу и делает шаг из машины.... ... Мы долго смотрели на исчезающую вдали Бэху, на дым от сожженных при резком старте шин... и на закат прекрасным осенним вечером....
PS.. Ребята на серебристой BMW. Простите. Мы не хотели вас пугать. Мы даже чесно хотели компенсировать ущерб. :(((
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
По непроверенным данным генералы Грачев и Лебедь вылетели в Афганистан на помощь американскому спецназу. Генерал Громов готовится возглавить вывод войск из Афганистана
Что бы поправить свое пошатнувшееся материальное положение Бен Ладен решил создать бесцеллер-еженедельник всех времен и народов под заголовком: Что я намерен зделать на следующей неделе.
Книга скупается большими тиражами не только гражданами но и спец службами всего мира.
Дело было значит на даче, куда собралась исключительно мужская компания. Человек пятнадцать было одних мужиков. Немереное количество водки, пива и баньки. Народ приняв положеную норму, разбрелся кто дальше нормироваться, кто в баньку и т. д. Все завершилось как всегда, где сидел там упал ) Утром картина следующая. Бродит один тип с несчастным видом по даче (двухэтаное строение) и будя каждого спрашивает не видели ли его трусов. Разбудя одного перца, задал все тот же сакраментальный вопрос, на что получил звук расстегиваемых штанов, погляди мол сам. Тип с той же рожей, грит неа, не мои, тут хозяин рассегнутых штанов находит в себе силы самому убедиться в этом, и с ужасом понимает что и на нем не его родные. Такое ЧП заставляет его подняться и присоединиться к первому типу в поисках. Одна голова хорошо а две лучше, стали выяснять кто же с ними был последним в бане. Вспомнили, что присутствовал еще один человечек. Нашли его под грудой бутылок, вынули, привели в чувство нехитрыми способами и приступили к допросу. После пятиминутных изощрений, рядом с которыми гестаповские методы блекнут, было выяснено, что этот третий, совсем не может сказать чьи на нем трусы, по причине отсутствия оных. После долгих разборов полетов было установлено, что во первых на первом типе были трусы второго, а на трусы первого, только одетые задом наперед, что внесло в утренние похмельные мозги неразрешимые дилеммы. А трусы третьего были обнаружены в бане. ))) Придя в хорошее настроение все поднялись на второй этаж, дабы отыскать водки и пива, шоб похмелиться, и отметить свои выдающиеся дедуктивные способности. Поднявшись наверх народ опять впал в ступор, пытаясь разрешить новую проблемку. На люстре, мирно покачиваясь висел женский лифчик. Как? Откуда? когда? Зачем и наконец последний вопрос ЧЕЙ???? Услышав последний вопрос все автоматически хлопнули себя по груди, и облегченно выдохнули Не мой!!!! потом перелянувшись повалились от отчанного ржача. А енто как оказалось лифчик одной крали которая гостила на этой даче несколько дней назад, и была увезена глубокой ночью разьяренным папой домой, без столь существенной части гардероба )).
Один наш "очень хороший" клиент пытался открыть ворд-перфектовский файл, но плохо у него это получалось. Своих айтишников потревожить, видать, было в лом (хотя, скорее всего, его уже послали:), поэтому позвонил он к нам и спросил как. Ему, конечно, популярно и в красках все объяснили. Не получилось. Ладно, сдались мы, шли, говорим, к нам - конвертнем и вернем. Занимался им Макс, а поскольку корпоративный адрес MKoryatchkov довольно трудно воспринимается на слух, у Макса есть алиас покороче - просто maxim_k. Будучи уверен, что переврать ТАКОЙ ПРОСТОЙ адрес просто невозможно, Макс быстро диктует "Максим подчерк к собака ттт ру". И начинает ждать письма. Через полчаса мужик звонит и спрашивает - ну где? Макс говорит - так ты ж не прислал... Тот ругается, говорит прислал! Ну ладно, мало ли - потерялось, еще чего - оправляет еще раз. Нет письма. Отправляет еще. Макса это достало, он говорит - ладно, давай я тебе тест отправлю, а ты просто ответишь. Как ни странно но ответ-таки пришел! И в первой строчке написано: "ААА! Так вот у Вас какой адрес!" Нас, естественно, разобрало любопытство, КАК можно было воспринять по-другому ПРОСТОЙ адрес Макса. Лезем в логи, смотрим - и правда, присылал... НО!!! Мы потом полчаса отойти от смеха не могли:
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Прочитал открытое письмо Славы Зайцева. Есть предложение получше. Надо собирать адреса, с которых приходят анекдоты, и посылать их в НКВД. Далее применять известные меры: кому 10 лет, кому 25, а кому - вышка. Слышал, что американцы начали применять схожий метод ("Того кто смеется над нами, того повесим на первом суку"). Ответственным за исполнение назначить Славу Зайцева.
На следующий день после бомбежки Афганистана: CNN сообщает про демонстрацию протеста около Американского консулата в Пакистане... И далее: "посольство америки в Пакистане как оказалось, было закрыто не по причине волнений, а из-за дня Колумба... Неизвестно, будет ли посольство открыто завтра..." Это цитата !
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный. - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Умирает еврей... (это еще не весь анекдот!). У постели жена - ждет. Умирающий открывает глаза и шепотом просит: - Сара, золотко, выполни мою последнюю просьбу. Пусть на моих похоронах будет моя двоюродная сестра Циля. - Нет, и не проси. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу. - Ну это же моя последняя просьба - Нет и нет. Там будет вся моя родня, и что они подумают. Нет, Мойша, твои похороны таки будут без Цили! - Ты не можешь мне отказать - это последняя просьба умирающего. Ты таки да позовешь на мои похороны Цилю. - Ну хорошо... Но учти, лично я от этих похорон никакого удовольствия не получу.
Звонок на радио, в программу по заявкам: - Здравствуйте - Поставьте пожалуйста мою любимую песню Гудбай Америка о-о-о!!! - Кому бы Вы хотели ее предать? - Всем Американцам - От кого? - От Бэна........
В раздел "Терроризм" *****Цитата***** «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме». «Нынешнее поколение будет жить при капитализме». И хоть бы кто заявил: «Нынешнее поколение будет жить». Суки. *****Конец цитаты***** Андрей Таманцев, "Рискнуть и победить"
История эта произошла уже около месяца назад, но посколько парень я занятой, то как-то все некогда... Едем мы, значит, с моей Лерочкой в маршрутке на работу. Начинаю выгребать из карманов мелочь - по любому удобному случаю стараюсь от этот бренчащей тяжести избавляться. Лерочка смотрит, как я все это проделываю, и произносит: - Дрюль, ты там на двоих достал, или НА ОДНУ???
Случилось в сургутском военкомате: Призывная Медкомиссия. Кабинет практолога. Заходит чиста пацан с чупачупсом за щекой (а там их много). Доктор:"Снимайте трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы" Не вопрос, братан скидывает трусняк и замирает. Доктор сгибается и начинает осмотр его пятого элемента. Проходит 20 секунд,40 секунд... (врач смотрит и молчит). Чиста пацан чисто отпускает одну руку с ягодицы, вынимает изо рта чупа-чупс и обращается к доку: "Ну че там, доктор, отсрочки не видать?" Край.
Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление. А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки, а глазки у них грустные. И вот один бегемотик приближается в процессе к девочке, видит в ее глазах немой вопрос и говорит: - А знаешь как нас тут пиздят!!! Девочка охуела. Сидит в шоке. А на арене летающие крокодильчики... Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова... И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на нее печальным взглядом. Девочка у него спрашивает: - Вас тоже пиздят? - Нас нет, но видела бы ты как пиздят бегемотиков...
История проста до банальности, но представьте себя на моем месте: Как все прогрессивное человечество на прошедшей неделе мы с коллегами отпраздновали в четверг OctoberFirst. Ну там пиво нефильтрованное, рыбка... Хорошо!... Так приезжаю я в пятницу на работу, в центр, паркуюсь. Выхожу из машины, беру сумку с заднего сидения и вдруг замечаю там... своего сына, которого должен был отвезти в детский сад... Ситуация! И в сад и на работу, в результате опаздали, зато какой опыт...
К апостолу Петру подходит очередной грешник. Петр: - Ты можешь назвать хотя бы 1 хороший поступок в своей жизни? - Да. Когда я увидел как трое парней насилуют девушку, я подошел и ударил одного сзади по затылку. - Когда это было? - Секунд 40 назад.
Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский. Хвастает знанием названий месяцев на английском языке. - Дженьюари, фебрюари....... октобер. Пауза. Отец: - А дальше? Дочь: - Ноебер!
Такая картина: Театр. Свет потушен. Сидит публика в ожидании... Через некоторое время выходит на сцену мужик со свечкой, садится на стул в самом центре сцены и начинает беспощадно дрочить... Час дрочит... Два дрочит... Три... Четыре... Тут кто-то из зрителей не выдерживает и выкрикивает: - Мужик, Ты скоро кончищь?!?!?? - ...?!?!!!?... Кто здесь?!?!?.....
Крошка сын подходит к родителям и спрашивает: - Что такое минет... Родители сначало в шоке, но потом решаят что лучше они сами ему все объяснят. Мама берет инициативу в свои руки и наченает объяснять: - ... Ну... сынок... минет это.... это... ну в общем когда берут в рот. Тут вскакивает отец: -Мать! Ты че? Совсем сдурела! У нас-же СЫН растет.
Шли по лесу Медведь и Заяц. Шли шли и нашли Золотую Жабу. Она им и говорит: Исполню три желания для каждого. Медведь глаза от счастья выпучил и говорит: Хочу чтоб в нашем лесу все остальные медведи были женского пола. Жаба: Хорошо. Сделано. Заяц: А я хочу шлем. Жаба удивилась, но выполнила желание. Медведь: Хочу чтоб и в соседнем лесу были одни медведихи. Жаба выполнила и посмотрела на Зайца Заяц: Хочу мотоцикл. Медведь выпучив глаза до невозможности, задыхаясь: Хочу, хочу... Хочу чтоб во всем мире были одни Медведихи и только один я - мужчиной!!! Жаба выполнила. Медведь в экстазе от счастья. Тем временем Заяц одел шлем, завел свой аппарат, нажал на газ и крикнул: Хочу чтоб Медведь был ГЕЕМ.
История о неправильном понимании ситуации. Дело было на среднестатистической стройке на Украине. Нес мужик электросварочный аппарат, тяжелый очень, и попал ему камень в ботинок как назло, остановился мужик трясет ногой чтобы камешек выскочил. В это время второй работяга шел мимо, увидел эту картинку и по синапсам поползла мысль:"кореша трясет-в руках электросварка-наверно током бьет-надо спасать-как?-выбить аппарат из рук при помощи диэлектрика!" Когда процесс мысли был завершен, с земли был поднят диэлектрик в виде тяжелой деревянной дубины. С дубиной наперевес кинулся работяга на помощь другу и со всего маху ударил по рукам бережно державшим аппарат. Аппарат выпал из поломанных рук. Помог называется. А теперь представьте эту ситуацию с точки зрения мужика с аппаратом:))) Cтан-и-Славский
Уехал я в командировку, 2 дня не виделся с любимой женщиной. За время моего отсутствия она успела простудиться. Звоню ей из командировки и она рассказывает: - Я купила себе лекарство "Фарингосепт" (такие таблетки от боли в горле), стала читать инструкцию по применению и поняла, как я по тебе соскучилась. - А какая связь? - А там в инструкции написано: применять 3-4 раза в день перлингуально, и в скобочках - сосать.
Вещает сельское радио: - Начинаем передачу "В рабочий полдень" по заявкам тружеников нашего села. По просьбе пастуха Сидорова передаем его любимую песню "Валенки"!
На другой день: - По заявке пастуха Сидорова сегодня звучит его любимая песня "Валенки"! Пастух Сидоров, слушайте свою любимую песню!
Третий день: - По заявке пастуха Сидорова передаем для него песню...(пауза) группы.... "Бони... (пауза) Мэ".... Пастух Сидоров! Не выебывайтесь! Слушайте свою песню "Валенки"!
Сидят на лавочке молодой человек и девушка. (Д)- Ну обними меня как Тристан Изольду! Парень в замешательстве.. (Д)- Ну тогда поцелуй как Ромео Джульетту!.. Парень растерялся еще больше, покраснел.. (П)- Знаешь, я кроме "Каштанки" ничего не читал. Хочешь лизну?..
Наводнение в Ленске. Эвакуируют всех жителей. Плывет лодка со спасателями и видит, что по реке ровно по прямой плывет шляпа. Плывут обратно - та же картина, только шляпа плывет уже в обратную сторону. и так несколько раз. Наконец они спрашивают у парня которого собрались эвакуировать: - Слышь, парень! А что это у вас в городе такое происходит, шляпа то туда то сюда сама плавает? Парень:- А, это мой батя. Он еще вчера сказал: Будет завтра дождь или не будет, мне по х@й! Я это поле вспахаю!
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит: - Не помню, профессор... У доярки точно две!
Торчали как-то на выставке, называлась она "СибЗдравохранение 2001". И от скуки пошли прогулятся, чтой там на других стендах творится и вижу: "Добро пожаловать. Кожно-венерологический диспансер!", когда начал ржать все почемуто непоняли (пришлось пояснить причину смеха), а женщины которые ентот стенд представляли, засмущались и пообещали "Добро пожаловать" убрать. Еше они добавили: "Да! к нам не надо, лучше мы у Вам!". Тут упали мы всей толпой. P.S. Вобщето я программер в Онкологическом диспансере, это там где раковые болезни лечат. P.P.S. Не попадайте не к ним и не к нам!! Удачи!
Когда учился в пятом классе, пришлось вместе с еще сотней учеников нашей школы побывать в турпоездке по сов. соц. республикам Казахстану и Киргизии. Турпоездка - это еще громко сказано, селились мы в школах (дело было во время весенних каникул). Самой жлобской оказалась администрация образования из г. Алма-Ата, поселившая нас в здании вспомогательной школы-интерната (это где вечно шестилетние дети программу четырех классов за десять лет осваивают). Когда мы приехали, они еще доучивались последний день. Ну посмотрели мы на них - дурачки как дурачки, бегают, орут, многие уж небритые притом, ничего особенно необычного в общем, кроме одного. Все они обуты в сапоги - кто в резиновых, кто в кирзачах, кто еще в чем (тогда еще "дутые" были сапоги...). Посмеялись мы, типа, еще один сюжет для анекдотов про дурдом. А потом пошли по городу прогуляться (привезли-то нас с вокзала на автобусах). И была в это время в городе такая грязища, что весь асфальт покрыт слоем жижи. Черт знает откуда, с гор, что ли, вроде снега у них не бывает, на улице давно плюс 15. Иные из особо неккуратных и в обувь начерпали. Вернулись обратно в эту школу и сразу бросились отмывать обувь к корыту, для таких целей стоящему во дворе. А дурачки-то глядят из окон и уссываются, пальцами показывают. Короче, хорошо смеется известно кто.
Летит орел. У него из попы вылезает глист и спрашивает: - Орел какая высота? Орел: - 500 метров. Летит дальше. Через пару минут опять вылезает и спрашивает: - Какая высота? Орел: - 1000 метров. Летит дальше. Через пару минут вылезает глист: - Орел какая высота? Орел: - 2500 метров. Глист: - Ну ты орел смотри не обосрись, а то братва волнуется!
Общественный туалет. Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос: - Mужчина, туалетной бумаги не найдется? - Да нет не положили. - А газеты нет? - Нет. Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик спрашивает: - Стольник по червонцу не разменяете?