Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот... Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!". Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора, обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет. Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы. В общем, почти невыполнимая задача. Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот, однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс. И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи 16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала). Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент. И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три французких забулдыги разливают и пьют вино. Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и пьют. Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя, в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять. Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли. Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна, посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены. А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со словами.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста, имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал, просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой. На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ. Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге. Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."
Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом, благо буквы понятные и слова похожи. Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли? Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?
А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась: Слышишь?
И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит "в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант от народного "пи@%ец", языки-то братья.
Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было... Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ... Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...), говорит: - Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос... Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....
Из детского юмора. Компания отмечает какой-то праздник. Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж). Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и задает вопрос: - Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда? Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет. Немного подумав, чадо выдает следующее: - Что, боишься очки разбить?
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Украина сбила россиский самолет с шестьюдесятью евреями. Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить украинский самолет с шестьюдесятью евреями.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"
Репортеры спрашивают министра обороны Украины: - Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!? - Ну, на все воля аллаха...
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот". Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в переводе.
А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары по-болгарски звучит "хранителни стоки". Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.
Сразу предупреждаю, что анекдот не мой и переделан из другого, но тут на сайте половина таких.
Собирается команда американского спецназа "Морские котики" к вылету в Афганистан. Все собрались, только рядового Джонсона нет. Через час после сигнала к сбору заявляется. Сержант орет - "Джонсон все наши парни готовы надрать задницу этим талибам, а ты опаздываешь". Джонсон отвечает - "Понимаете сержант, получил я сигнал к сбору. Вскочил, быстренько надел защитную униформу. Раскрасил лицо камуфлирующей краской. Подпоясался ремнем. На ремень нацепил гранаты. Слева на поясе повесил тесак, а справа пистолет. Надел бронежилет. Перепоясался пулеметными лентами. Надел защитные очки. В карманы жилеты распихал запасные обоймы. На спину повесил рюкзак с минами. В ботинки засунул по финке. На правое плечо повесил "стингер", а на левое базуку. Взял в зубы нож. В правую руку взял М-16, а в левую помповик. И вот уже собирался выходить, но тут увидел себя в зеркале и обос…ся".
В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой болезнью...
Помимо бомбардировок Афганистана американцы разбрасывают гуманитарные грузы. В комплект входит следуюший набор:
1. Увлажняющий крем для лица 2. Комплекты маникюрных принадлежностей по уходу за карликовыми пуделями 3. Попкорн для проготовления в микроволновке 4. Купоны льготной подписки на журнал Cosmopolitan 5. Таблетки против избыточного веса 6. Открытки с адресами в интернете где можно получить полную новостную информацию о конфликте 7. Поздравления с праздником Hallowin, маски и костюмы 8. DVD диски с речью Дж. Буша
После терактов в США мер Нью-Йорка сказал: "Мы построим новые дома в два раза больше!" Компания "Боинг" заявила: " Мы построим самолеты в два раза круче и быстрее"; В арабском квартале- скрипели кровати!
Есть несколько версий случившегося в Миланском аэропорту: 1. Араб-диспетчер допустил преднамеренную халатность 2. Арабские террористы испортили наземный радар 3. Немцы - арабские террористы-камикадзе 4. Один из самолетов был угнан террористами - камикадзе
Но наиболее вероятной версией официальные власти Италии считают, что на Украине учения ПВО все еще продолжаются.
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Уссамы бен Ладена...
Украина объявила о том, что ни в коем случае не будет принимать участия в боевых действиях на территории Афганистана. Талибы согласились и передали приглашение украинским войскам провести учения где-нибудь на границе Афганистана.
Ну чем не анекдот? В день начала контртеррористической операции сначала CNN показала обращение к американской нации президента Джорджа Буша, через полчаса обращение к англичанам Тони Блейера, а еще через полчаса обращение Усамы бен Ладена американцам и англичанам.
Ознакомившись с результатами голосования, Слава Зайцев сделал официальное заявление, что ему стыдно за существование в Интернете домена РУ и сайта АНЕКДОТ. РУ в частности, поскольку на нем слишком много злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг. В том числе и авторитетнейшее мнение Славы Зайцева.
В знак протеста против существования домена `РУ` Слава заявил следующее: - из будущих коллекций Славы Зайцева будут полностью исключены РУбашки, а верхняя одежда будет пошиваться исключительно без РУкавов; - и никаких кРУжавчиков! - будет выпущена внеочередная коллекция нижнего белья, в которую вместо тРУсов войдут байковые кальсоны и панталоны с начесом; - все сотРУдники Славы Зайцева в срочном порядке будут переименованы в соратников; - Слава Зайцев лично оторвет РУки любому из своих соратников, который будет пойман за чтением материалов сайта АНЕКДОТ.РУ; - Салон Зайцева отныне будtт категорически отказывать в обслуживании всем, кто будет сочтен кРУтым; - а РУблями он, Слава Зайцев, и так давно не пользуется.
Я узнал,что на меня злая вся моя родня. Фидель Кастро,Ким Ир Сен, Злой Бин Ладен и Хуссейн, Мавр-Каддафи,Арафат и Арабский Эмират. Всех бомблю на свете я! Израиль,родина моя!
Сбит ТУ-154. В связи с неправомерным использованием полуострова Крым Украиной просим пересмотреть решение Верховного Совета СССР о передаче Крыма в состав УССР. Лучше уж русские.... Правительство Израиля.
Сообщение прислано одним из участников форума русскоязычных американцев:
"... и опыт, сын ошибок трудных"
Рассказала коллега. Ее ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в ответе в книжке почему-то сказано пятница".
"... и гений, парадоксов друг"
Приходит ребенок из школы. Рассказывает: - Идет урок Science (физика + немного прочих естественных наук). Учитель дает задачу: "Машина ехала из пункта А в пункт В со скоростью 60 миль в час, из B в C со скоростью 40 миль/час, из C в D со скоростью 20 миль/час. Требуется вычислить СРЕДНЮЮ СКОРОСТЬ В СЕКУНДАХ" (Комментарий: при таких условиях среднюю скорость посчитать вообще невозможно, надо знать либо расстояния, либо время движения между пунктами, потому что средняя скорость - это совсем не то же самое, что среднее арифметическое указанных чисел, хотя, видимо, именно это и имелось в виду. О том, что скорость вообще в секундах не меряется, даже не говорим.) Дети не поняли, что от них нужно. Учитель объясняет: - Поскольку нам нужны секунды, и в одной минуте 60 секунд, в одном часе 60 минут, то сначала умножаем 60 на 60 на 60. Далее действуем ПО АНАЛОГИИ: УМНОЖАЕМ 40 НА 40 НА 40, 20 НА 20 НА 20, ВСЕ СКЛАДЫВАЕМ И ДЕЛИМ НА ТРИ. Получаем среднюю скорость в секундах.
Ребенок еще говорил, что потом учитель считал среднюю скорость в милях в час, и получил 38.6 (при начальных числах 60, 40, 20).
"... случай, Бог-изобретатель"
Еще одни знакомые рассказали. Заглянули к дочери в домашнюю работу, а там - деление на ноль. Папа в объяснения - так нельзя, а дочь говорит - это вас в России так учили, а нас тут в Америке так учат, и на ноль делить у нас можно, ноль получается. Папа еще раз объясняет, почему нельзя. Дочка умом вроде поняла, сердечной склонности не поменяла - в школе говорят "можно", значит можно. "Хорошо", - говорит папа, - "пойду завтра в школу, устрою море крови и отучу их там делить на ноль". Наутро дочь подходит к отцу: "Папа, я все поняла. Я НИКОГДА больше не буду делить на ноль. ПОЖАЛУЙСТА, не ходи в школу..."
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
В терроризм: США начали бомбежку Афганистана, телекомпании небыли предупреждены заранее, поэтому что бы быть первой с эксклюзивом, CNN сделала "прямой" эфир: снимала скрин-савер нортон коммандера...
Беременная женщина на приеме у врача-гинеколога. Врач, просматривая результаты анализов: - Да, милая, без улучшений пока. Я бы все-таки посоветовал Вам лечь в больницу, пройти курс лечения. - Доктор, не хочется мне в больницу. Попью еще таблетки, может обойдеться. - Дело, конечно, ваше, но тогда на академика не рассчитывайте... В лучшем случае это будет МИЛИЦИОНЕР.
Узнав о результатах голосования, Слава Зайцев продал американским ВВС домашний адрес Димы Вернера под видом координат учебного лагеря Усамы Бин Ладена.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
Официальное заявление Президента Украины Кучмы. - Вообще-то из Крыма стреляли ракетами по Афганистану в знак поддержки антитеррористической миссии США, но на беду ТУ-154 пересек траекторию ракеты...
Из историй об экономности. Есть у нас в конторе завхоз, который советует всем ходить в туалет со своей бумагой. Только в туалете начальника всегда есть бумага. Но однажды, то ли завхоз не успел новый рулон поставить, то ли начальник забежал не в свой туалет, но вызывает он завхоза и говорит - Ивыныч, положи во всех туалетах бумагу. Ответ поражал своей простотой и заботой о сотрудниках: - Да вы что, Валентин Петрович, они ж ей пользуются!
В черный список запрещенных к трансляции в Америке песен ( СМ. http://www.voina.ru/a_list.php ),цензоры прибавили: Modern Talking " Jet Airliner " A-HA " Manhattain Skyline " Depeche Mode " Tora!Tora!Tora! ","The Landscape Is Changing ", " Here Is The House " Запрещенные Барабанщики " Убили Негра "
1. Идет устный экзамен по физике (1 курс). Сдает одна девушка. Ничего не знает. Шмелев уже спрашивал самые простые вопросы, но... Вдруг он кладет руку девушке ма коленку и говорит:"Скажите, а у вас свободная ночка есть?" Девушка смущаетса, краснеет и говорит: "Да...?" Шмелев: "Так вот сядьте и подучите!"
2. Опять на экзамене (по механике). Шмелев дал студенту задачу (что-то связанное с трением) и у того получилось, что сила трения отрицательная. Шмелев сидел, сидел, вдруг взял зачетку и выбросил ее за дверь. Говорит: "Если вернется, то получите 5, если нет, то придете на пересдачу". В это время из-за двери раздается возглас: "Какои мудак зачетками разбрасывается?", и зачетка влетает обратно. Студент получил 5!
Эта история произошла с моей подругой. Она ехала в троллейбусе, стояла прямо на против четырех сидений повернутых друг на против друга по два. Рядом с ней стоит молодой человек, явно ни чем не замороченный и жует жвачку. Так вот едет она, за окном ранняя весна и, поэтому довольно слякотно. На сидениях сидят: Молодая девушка в белоснежном пальто, напротив маленький ребенок, лет пяти, рядом с ребенком молодая мамаша, которая читает какую-то книгу, видимо, очень увлекательную, рядом с девушкой бабулечка, но это не важно. Итак вернемся к сюжету, ребенок сидит в приподнятом настроении и болтает ножками, тем самым наглым образом пачкая пальто молодой девушки, наконец, ее терпение не выдерживает и девушка обращается к молодой мамаше(при чем весьма в вежливой форме): - Девушка скажите своему ребенку, чтобы он не болтал ножками и не пачкал мне пальто... реакция мамаши... - Я своему ребенку никогда не делаю замечаний... и смотрит так презрительно, далее история приобретает весьма прикольный характер (напомню, что моя подруга стоит и за всем этим наблюдает, а рядом с ней молодой человек). Так вот молодой человек, достает изо рта жвачку и смачно прилепляет ее на лоб молодой мамаши со словами: - А мне мама тоже в детстве никогда не делала замечаний... На что весь троллейбус ржет, мамаша в истерике, ее возмущению не было предела... но хохотали все на славу :)))
Я аспирантка, закончила университет недавно, выгляжу вообще лет на 18-19, тем более что одеваюсь обычно в джинсы и свитера. Соответственно принимают за студентку, а не за преподавателя, коим я периодически являюсь. А еще есть у меня среди учащихся университета довольно много знакомых, которые знают меня даже не по имени, а по прозвищу: Хэлл. Собственно история. Мой научный руководитель попросил заменить его на пару недель. Студентов он заранее предупредил, что его две недели не будет, но возможно пары будет вести другой человек. И вот выхожу после пары, подходит ко мне какой-то парень и между нами происходит следующий диалог: - Девушка, это какая группа здесь занималась? - 202-ая - А предмет какой? - Математическая экономика. - А кто вел? - Я! Парень тихо фигеет, я отворачиваюсь от него, и тут на меня с радостным криком "Хэллушка!!!!!" буквально набрасывается огромный мэн - мой знакомый. Видили бы вы лицо того студента, что меня расспрашивал...
з. ы. А вообще студенты бяки и буки... Стою на улице, никого не трогаю, целуюсь со своим парнем... Вдруг из-за спины ехидное: здравствуйте, Елена Александровна! Блин, студенты, поймите: преподы тоже люди! Не надо их так пугать.
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних майках и трусах в наказание за какую-то провинность. Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает: - Товарищ майор, ну ведь очень холодно! - Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо... (помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...
Разгар застоя - начало 80х. Кое-где кое-что еще есть, но не везде, а поближе к столицам. Но техническая мысль народа не дремлет, и народные умельцы озабочены поиском запцацек к своим шедеврам технической мысли. Поскольку в Могилеве магазин "Юный Техник" не отличался особым ассортиментом, мужики решили поехать в столицу, в Минск, затовариться. Заодно и колбасой. Или поехали за колбасой, а попутно затоварились прибамбасами - это неважно.
Один кекс прикупил трансформаторного железа, около десятка килограммов, сложил его в небольшой чемоданчик. После того, как вся компания уже добралась до вокзала, обнаружилось, что до поезда еще добрых часа полтора. Ну и решили прогуляться по окрестностям. Идут мимо ювелирного магазина, герой нашего рассказа подмигивает своим товарищам, говорит: "Я щаз" и направляет свои стопы аккурат в скупку. Все за ним, интересно ведь...
Там он ставит свой чемоданчик перед теткой из скупки, постаравшись, чтобы тот стал с эдаким глухим лязгом, и задает невинный вопрос: "А золото у вас почем?" - "Наццать рублей цать копеек за грамм" - "Неее, дешево". Забирает свой чемоданчик и уходит.
На поезд в тот день он так и не попал - КГБ и МВД расположены в полукилометре от вокзала, и доблестные органы сработали четко.
Моя хорошая подруга работает в крупном коммерческом банке в отделе международных платежей. По роду своей деятельности ей часто приходится общаться с коллегами со всего мира, правда большей частью посредством телефона... И вот как-то звонит она в один французский банк, дабы выяснить судьбу одного нехилого платежика (лимонов так на... много, в общем). Французик (или как она его ласково называет, лягушатник, а если уж совсем невменяемый попадется, то просто жабоед) диктует ей референс платежа (для тех, кто не в курсе - референс - это типа ID для платежа, состоит из букв и цифр). Так как связь не очень - через спутник, а в этом деле как у саперов - одна ошибка - и все, кранты (ну, не совсем кранты, но хлопот потом не оберешься), то он диктует ей буквы и сразу называет слово, которое с этой буквы начинается. Разговор происходит на английском: - H - like husband, L - like love... При этом он диктует и сам посмеивается... Подружке весело, французы они такие.. заводные... всякие глупости у них в голове... нет, чтобы о работе думать.. хотя, хотя... - S... , - говорит французик и делает длинную такую паузу, предлагая ей самой додумать. Надо ли говорить, какое слово пришло ей в голову, когда она логически продолжила его ассоциативн? й ряд? Подружка не выдерживает и хихикает в трубку. Французик (очень иронично): - S - like system, but I appreciate your way of thinking, Madam.......
Занавес.
Для тех, кто не в курсе, краткий глоссарий: like - как (в данном контексте), husband - муж, love - любовь (неужели кто-то не знает этого слова???), S - like system, but I appreciate your way of thinking, Madam, - С - как система, но я оценил ход ваших мыслей, мадам....
После успешного поступления в Лумумбарий (Университет Дружбы Народов) мне пришлось отбывать вневоинскую обязанность - проходить предстуденческую практику. Т. к. я сравнительно свободно болтаю по-английски, меня решили задействовать в качестве переводчика-няньки для абитуриентов из стран третьего мира (у них вступительные экзамены были позже). Мне досталось отделение бойцов и бойчих из Непала. В мои обязанности, помимо всего прочего, входило проведение ликбеза по физике.
Однажды я прочитал своим подопечным... ну ладно, назовем это лекцией. Спрашиваю, все ли понятно - аудитория отрицательно мотает головами. Меня это несколько задевает - и в школе, и в армии я славился умением популярно излагать заинтересованным сторонам элементарные истины. Разъясняю еще раз - для особо одаренных: эффект тот же. Уже сомневаясь (может, я сам особо одаренный ?), начинаю в третий раз...
Один из парнишек вежливо поднимает ручонку: - Excuse me, Sir... - Да, пожалуйста. - Вы замечательно объясняете. Но зачем это делать три раза, сэр? Мы ведь все поняли... - и он отрицательно мотает головой.
Тут до меня, наконец, доезжает: в некоторых странах Азии покачивание головой - утвердительный жест, а кивание - отрицательный !
Развеселившись, излагаю им ситуевину. Все остались довольны: я посмеялся, а они, помимо основ физики, узнали кое-что о европейских обычаях.
историей про фамилии преподов навеяло. Моя матушка в свое время училась в Бауманке, рассказывала про студенческие годы много интересного, в частности: - Приходит к нам на пару лысый, как коленка, лектор с грустными глазами и говорит: "Здравствуйте.. моя фамилия - Кучерявый" Или вот еще: "Фамилия моя - Спасибо, имя-отчество - Владимир Ильич"
Вечер. Семейное чаепитие на кухне. Бормочет телевизор. Младшая ребенка, коей четыре года, сделав вид что про чай она забыла, уплетает конфеты. При чем со скоростью, превышающей скорость автомата, который эти конфеты делает. Не знаю почему, но на детей реклама действует почище гипноза. На рекламу, прервавшую передачу, у ребенки реакция соответствующая - она вся в телевизоре, причем скорость поглощения конфет нисколько не упала. Голос за кадром: "- Орбит предохраняет ваши зубы от кариеса. С утра и до вечера". И тут я громким, скрипучим, с драматическим подвыванием голосом вещаю: - «А ночью приходит Злой Кариес! ». А для убедительности растопыриваю пальцы и делаю круглые глаза. Ребенок отворачивается от телевизора, округлившимися глазами смотрит на меня, потом на горку конфет решительно ложится рука, и так же решительно все конфеты задвигаются в дальний угол стола. До конца чаепития доча швыркает чай. На мой вопрос "А что конфеты не ешь?", ребенок ответил - "А я их не люблю". Похоже, образ Злого Кариеса мне удался.
Было это дело в Омском Гос. Универе. У какого препода, говорить не буду, но история такая :-) Сдает чувак экзамен, предмет гуманитарный, чувак ничего не знает, и это уже 3-я пересдача (то есть четвертый раз он приходит, что вообще-то не положено). Очевидно, поняв, что кто не рискует, тот не пьет шампанского, парень берет с собой мобильник, hands-free (наушник и микрофон), пропускает наушник через правый рукав; где микрофон был, точно не знаю, но не суть. Берет, значит, он билет, а подружка, внимательно вслушиваясь в происходящее, сидя на лестнице со вторым телефоном, ждет названия вопроса. Чувак садится за парту, и так, и сяк, никто не отвечает в этот момент, все готовятся, тишина, препод ходит туда-сюда, вокруг да около - короче, облом, даже прошептать ничего не может, слышно будет! Парень нервничает, подружка тоже. В какой-то момент ей, очевидно, начинает казаться, что что-то случилось и она кричит в телефон: "Паша (имя изменено), Паша, ты слышишь меня? Паша, паша, что там? Ну скажи что-нибудь? Алло! Что-нибудь скажи!". Чувак жутко обламывается... от того, что ничего не может сказать... и невдомек ему, какой наушник у него громкий... ерзает, терзается, и тут проходящий мимо препод, видящий его мучения, говорит: "Ну скажите уже что-нибудь!". ГЫЫЫЫ! Парень, наверное, подумал было, что все пропало, но... ... сдал он экзамен на заслуженный тройбан!
Мой знакомый, назовем его Магой, учится во Франции. Он из России, по национальности аварец(это одна из национальностей в многонациональном Дагестане). Мага уже давно во Франции и одет в рванные джинсы, обтягивающую футболку, и еще волосы прилизаны... в общем у нас в Дагестане, да еще и аварцы, так не ходят. На одной из остановок в трамвай заходят 3 коренастых парня с поломанными ушами, накаченными шеями и в спортивной форме с надписью на спине"RUSSIA"-то бишь представители сборной России по борьбе, которые видимо приехали на соревнования. Они с презрением смотрят на него и на чистом аварском языке говорят о том сколько во Франции и во всем мире развелось гомиков и что этот тоже наверняка п... з, п... х, гандон... и что бы они сделали с таким в Дагестане. Мага, понимая, что в том случае если ЭТИ узнают, что он аварец их даже нахождение во Франция не остановит, выходит на следующей остановке и кричит им на чистом аварском языке, что они сами есть суть п... зы, п... хи и гандоны, а он просто одет как в европе и, что он ваще то их в ж.. у е.. л... двери закрываются и трамвай увозит офигевших горцев.
Мой дядя (самых чесных правил) купилсебе сотовый телефон. Не знаю, что там у него за тариф, но первые 5 секунд бесплатно. И вот собрался дядя со своим семейством на дачу. Сам он пошел в гараж, а жену и детей оставил дома собираться. И вот приезжает дядя мой из гаража, ставит машину у под`езда и звонит с сотового домой. Там берут трубку, и он суровым командным голосом говорит: - Выходите.(Мол жду, ехать пора) И сразу вешает трубку(что бы звонок бесплатным был). Ну ждет 10 минут 15. Никто не выходит. Тогда он нажимает повтор номера. Там берут трубку, и он, еще более сурово говорит: - Выходитие! Там говорят; - Ага. Дядя вешает трубку и ждет. Опять никто не выходит. Ну дядя уже совсем в гневе нажимает повтор номера и говорит: - Выходите!!! - Хорошо,-говорят ему- а куда? Он смотрит на номер а номер, куда он звонил не тот.
Навеяно историей про душ в общаге... В части был душ самой простой конструкции - труба длинной метров 10 и отходящие в разные стороны сами разбрызгиватели. Сами вентили и смеситель стояли в самом начале трубы. Душ нормально функционировал, поддерживал более менее постоянное давление. Единственной особенностью данного душа было то, что температура воды в нем была функцией RND т.е. менялась произвольно от ледяной до кипятка. Единственными кому удавалось помыться без обморожений и ожогов - были старослужащие, занимавшие дальние от вентилей места и ориентируясь на вопли молодых, успевали заблаговременно покинуть опасную зону. Сия водная процедура среди военнослужащих имел гордое наименование - «Душ генерала Карбышева»...
Историю эту рассказала мне одна моя очень хорошая знакомая (назовем ее Зайкой), которая произошла с ней в славные студенческие годы. Была зимняя сессия, январь месяц. Завтра экзамен по литературе второй половины 18-го века, а у нее и подруги еще, что называется, конь не валялся. Пришла она к этой подруге вечером в гости (родители у подруги куда-то уехали) с целью посвятить ночь изучению предмета с целью подготовки к экзамену. Подготовить надо порядка 80-ти вопросов. И вот, как только они подготовили второй вопрос, раздается телефонный звонок. После недолгого разговора, подруга обращается к Зайке: - Слушай, тут мой парень звонил, он хочет в гости прийти, ну... ты понимаешь... Вобщем мы хотим остаться одни... Я обещаю, как он уйдет, я сама все дальше выучу... Делать нечего, любовь важнее экзамена и Зайка едет домой готовиться к экзамену самостоятельно. На следующее утро они встречаются в метро. - Зай, давай срочно рассказывай мне остальные вопросы! - Ты что, больше ничего не выучила? - Нет, только те два вопроса, что мы с тобой подготовили. - А что случилось-то? Вы что, всю ночь шалили? - Потом, потом расскажу! Давай остальные вопросы рассказывай! Вобщем, Зайка, как смогла рассказала ей все, что сама знала (надо сказать, что за ночь она сама подготовила все билеты), даже на экзамене делилась с подругой подготовленными в эту ночь бомбами и шпорами. Выходят они после экзамена из аудитории. - Ну, давай, рассказывай, что там у вас произошло! - Ох! Вобщем где-то около 2-х ночи мы с ним начали драться подушками. Он погнался за мной, я выскочила на лестничную площадку, он за мной. Дверь в квартиру захлопнулась. Стоим мы на лестнице (как упоминалось выше, была ЗИМНЯЯ сессия, январь месяц, к тому же стоит добавить, что подъезд был совецкой системы - неотапливаемый и с никогда не закрывающейся парадной дверью). Я стою в одной короткой ночной сорочке на голое тело, он в трусах, тапках и с подушкой в руках. Два часа ночи. Холодно. Январь. Холодные каменные ступени. Одна пара тапок на двоих. Ключей нет. К соседям в два часа ночи в почти голом виде не пойдешь. После примерно часа, проведенного в тщетных попытках согреть друг друга теплом своих тел и размышлениях "что делать" кто-то из влюбленных вспомнил, что живет эта подруга на втором этаже, а форточка на кухне была открыта. Уж не знаю как ее парень смог в голом виде зимой забраться на обледеневший карниз (видимо любовь согревала и окрыляла его), но он таки забрался в квартиру и открыл дверь. Наверное не надо объяснять, что к экзамену она в ту ночь так и не села готовиться. А окончание у этой истории было таково: подруге попался билет, один и вопросов в котором был из числа тех двух, что она успела выучить вместе с Зайкой, по другому вопросу Зайка дала ей свою бомбу и подруга сдала экзамен на "отл", в то время как Зайка, пропыхтев всю ночь над конспектами и выучив все вопросы, сдала на "хор". Вот такая вот бывает любовь.
Прихожу домой, раздеваюсь в прихожей и слышу с кухни голоса мужа и свекра: Свекр:- ну и как, у тебя стоит? Муж:- стоит. Свекр:- а у меня не стоит! У тебя хорошо стоит? Муж:- да отлично у меня! Свекр:- А у меня ни фига не стоит! Не пойму, почему у тебя нормально встает, а у меня вообще никак... Захожу на кухню: держат с двух сторон новую кухонную плиту и пытаются ее установить :)
Украинскими экспертами было доказано, что самолел ТУ-134 был не сбит ракетой ПВО Украины, а поеден новым видом моли - "Моль-туедка", доказательством этому являются шрапнелевидные отверстия в корпусе самолета.
Во время прохождения сборов в ракетной бригаде довелось курсантам беседовать с одним капитаном, который рассказал им множество баек о применении "Точек" (это ракетные комплексы такие) в Афгане и в Чечне. БЧ у таких ракет бывает трех видов: - фугасная; - ядерная; - агитационная. С первыми двумя все очевидно, а третья представляет из себя контейнер, в который можно напихать кучу всякой всячины агитационного и пропагандистского характера, листовки и прочую фигню. Еще один способ использования такой БЧ - дистанционное минирование местности. Но вот в Афганистане был зафиксирован случай ее нетрадиционного использования. Как-то производили пуск ракеты с этой самой БЧ, но беда была в том, что материал, предназначенный для распространения, отсутствовал из-за того, что грузовик с ним был сожжен духами. И тогда было принято решение совершить удар на моральное подавление противника, и в БЧ было загружено все содержимое сортиров ближайшей части. Так что вскоре духи получили на свои головы душ в виде пятисот с лихом килограмм русских фикалий. Виноваты были сами, не хрен было грузовик с бумагой жечь. Но часто для поражения небольших целей, "Точку" применяют вообще без БЧ. Когда она подлетает к месту назначения, топливо, как правило, выгореть полностью не успевает, и БА-БАХ получается довольно мощный, к тому же и сама ракета весит не одну тонну, так что воронки от падения ракет без БЧ впечатляют. И вот из-за такого применения "Точки" все и происходит. Помните еще в первую чеченскую войну, наши в Грозном рынок рванули? Была куча жертв и много шума, вроде даже какое-то расследование, но в итоге никого не наказали. И вот почему. На самом деле целью пуска был дом рядом с этим самым рынком, где по данным разведки находился какой-то штаб чехов районного масштаба. Поэтому поступил приказ этот дом аккуратно ликвидировать пуском "Точки" без БЧ. Однако ракета немного отклонилась от курса и попала на рынок. А не наказали никого потому, что отклонение от цели было на оценку "отлично", если бы пуск происходил во время учений.
В 1994 году гоняли мы грузовик из Москвы в один из волжских городов. Ехали из Москвы в сторону Владимира а затем к Нижнему. И вот как раз между этими двумя городами было одно очень душевное предприятие. Висел большой самодельный плакат: "Круглосуточная охраняемая стоянка. Доверьте нам свой автомобиль". Затем начиналась территория самой стоянки огороженная рабицей, со стоящими авто. Она была узкой и очень длинной вдоль трассы, примерно метров на 500. В конце этого участка второй самодельный плакат:"Продажа подержанных автомобилей. Цены договорные." Вот такой бинес по-русски.
К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит: - Доктор, у меня не стоит!!!...... Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит: - Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
Кафедра Украинского языка. В вечернее время эдак около 17.00-18.00 сидят два прпепода и после трудового дня пьют пиво. Одного из них зовут Александр Леонардович. В дверь стучат и через несколько мгновений засовуется голова студента со словами: Извините, а Александр Леопардович есть? После чего Александр Леонардович (изрядно уже загружен пивом) метнул в студента вазон со словами Леонардович! Леонардович! и т. д. Студент просто в воздухе растаял..... Вот так то. dead_bamper
Летит американская ракета над Афганистаном. Кругом горы, пески, бен ладаны всякие бегают. "Не солидно сюда падать" - решила ракета и полетела обратно на американский авианосец...
Только что слышал. На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.