Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках. В один райцентр из областного центра приехала театральная студия, отвыступала на "ура" и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к 9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного центра. Накануне 9-го Мая они прибыли в областной центр и заселились в общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень, отключился первым вследствие принятия, слишком быстро и слишком большой дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили прислонив к стенке и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова, взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было - вылили ему на голову стакан томатного сока. Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании реакции случайных свидетелей. Ждать надоело и они вернулись к столу. Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса вызвал наряд ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел "труп" с окровавленной головой, Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь вылетела от удара ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли в чем дело и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там... В этот миг "труп" начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН остановился как вкопанный и командир быстро произнес в рацию: "Врача, срочно, у нас тут тяжелораненый". Вы когда нибудь видели десяток опухающих окровавленных мужиков, которые ржут как табун лошадей? P.S. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели просто потрясающе и очень трагично. Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный "грим":)))
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу... Дибров, внимательно смотря на жену: - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников. От первого лица. Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет. Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под 150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп, тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку подходит ко мне и грит: - Чо надо? - Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте, или права забираю и через сберкассу. - Сейчас, с шефом поговорю. Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу. "Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит". Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет. Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком отправляет меня в нокаут минут на ......ть. Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка, то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после. Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она, подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях. И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный, неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась. Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов. Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли почти отцовские чувства. - За это надо выпить! Разлили. Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза у Юры были как раз на пол-лица. - Что, уже?!! - Б#я, мужики, я думал, вы пошутили! - ?!! - Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им аплодировала за сообразительность.
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток, примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины, примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай, Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади, нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам", а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают, удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока, жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!! Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду) мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то, она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей... тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля... думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то), и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит, дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных "спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея Шойгу, назвав его "непотопляемым министром". Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались, наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о "непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения. Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение? Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром". Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат подчиненные с замечательным чувством юмора...
Раньше, бывало, люди как умом трогались? Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую, ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет, говорит невнятное. Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали. Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет. Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто. Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует. Опять же - инопланетяне: "Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"
Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского. (кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы). Доктор хвастается: - А к нам человека направили, который Windows изобрел! Я в удивлении: - А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома, таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу за решетку? Доктор поясняет: - Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу - это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого на компьютере стоят! А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна морока от него. Еще и стишок тот вспомнил: "... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды" Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова. Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до смерти.
Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный - 150.000 файлов. Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining. Ушел, попил чай, прихожу - 5 seconds remaining.
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то 35 лет): - Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной! Ответ: - Ничего, все в порядке. Обычная текучка!
Быль, похожая на анекдот. В то время как американская армада еще только готовилась нанести сокрушительный удар по мировому терроризму, некий житель Аляски, 37 лет от роду, выйдя 5 октября с. г. из бара и, видимо, страдая от синдрома недопития, пульнул из своего 38-калибра в знаменитый аляскинский нефтепровод. Пуля пробила металлическую обшивку, 1О-сантиметровый слой изоляции и стенку трубы толщиной полдюйма, вызвав второй по значению разлив нефти в истории нефтепровода. Америка осталась без 2О% добываемой ей нефти. Индекс Дау-Джонса на следующих торгах упал на 52 пункта. «Если один пьяный стрелок одной шальной пулей мог добиться таких результатов, - спрашивают экономисты, - то что могут натворить пара трезвых ваххабитов с гранатометом? »
Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.
Юмор по-американски: Кто не смеется вместе с нами, тот смеется против НАС! (against US)
Траур по-американски: Кто не плачет вместе с нами, будет плакать после НАС! (after US)
Солидарность по-американски: Кто плачет и смеется вместе с НАМИ (with US) - тому ничего не будет...
Свобода и плюрализм по-американски: Вам дана абсолютная свобода выбора. Вы можете совершенно свободно выбирать аж из двух вариантов: 1) либо вы с НАМИ (with US) 2) либо вы против НАС (against US)*
*Примечание: Если вы сделаете неправильный выбор, вам станет не до смеха...
По заявлениям минобороны Украины ракета С-200, уничтожившая пассажирский самолет Ту-154, была захвачена террористами-камикадзе. В связи с этим Генеральная прокуратура Украины возбудила уголовное дело по статье "Терроризм"...
Тема дипломной работы по менеджменту: "Управление сложными системами на примере всемирной сети террористических организаций" Научный руководитель: Усама бен Ладен
Не сумев определить государственную принадлежность напавших на TWC америка решила "мочить" потенциальных обидчиков в алфавитном порядке. Афганистан уже получает. Алжир - приготовиться?
После терактов в Америке в аэропортах усилили меры безопасности. Помимо всего прочего, пассажирам категорически запрещается вставать во время полета. Необходимость сходить в туалет уважительной причиной не считается. Запасайтесь памперсами в полет, дорогие американские товарищи!
Это не анекдот, это новости: http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/americas/newsid_1588000/1588278.stm
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
У меня есть друг. На днях он мне рассказал историю. Ехал он с одним бизнес-партнером в вагоне из Москвы в Ригу. И говорит - какие-то сумасшедшие дети ехали в вагоне. Две девочки - лет 15-17. Абсолютно некультурные, развязные, бегают по вагону, матом ругаются, на этих двух мужиков вешаются, пришлось их постоянно одергивать, чтоб вели себя поприличней. А еще там мальчик был, абсолютно отмороженный, ходит, глаза отсутствующие, патлатый, и все время марихуаной пыхтит... У бизнесс-партнера астма - пришлось мальчика попросить курить в тамбуре. Приезжают в Ригу, на улице - куча фанатов, ТВ, все такое... Подбегает девочка лет 14 и кричит - вы представляете, как вам повезло, о, скока я б отдала, чтобы быть на вашем месте - вы ехали в одном вагоне с Тату и Децлом!
Последние результаты обследования места катастрофы и анализ обломков Ту-154 позволяют утверждать, что самолет был сбит низко летящим танком T-72 вооруженных сил Украины.
Предполагается, что танком управляли террористы-камикадзе...
Две недели назад мой двоюродный брат купил новенькую "Газель", а в прошлую субботу мы поехали к бабушке в деревню за свиньей, которую (не смейтесь!) решили подарить нашей троюродной сестре на свадьбу (нам тогда казалось, что это хорошая идея и все, буквально все (особено сестра), будут счастливы такому оригинальному подарочку). Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали в затащили в "Газель". Брат остался следить за свиньей, а я села за руль. Минут через 15, когда мы отъехали от деревни на приличное расстояние, мне показалось, что я слышу какие-то странные звуки. Потом все затихло. Еще через полчаса звуки, похожие на глухие подозрительные удары, послышались вновь, после чего до меня донессе приглушенный крик "ах ты, зараза". Тут нужно заметить, что мы с братцем - жители сугубо городские и свиней до этого случая видели, конечно, но близко старались не подходить, и у меня закрались кое-какие нехорошие подозрения, но так как до села, где проходила свадьба, оставалось всего минут 10, то я решила не останавливаться, так как "останавливайся!" брат мне точно не кричал. И вот торжественный момент. Село. У ворот собрались гости. Я подруливаю на новенькой Сашиной "Газели", все говорят "ах". Жених и невеста бегут, алчно ожидая подарочка. Я распахиваю дверцу, и из микроавтобусика выползает сначала красный как свекла Саша, потом распространяется жуткая, невероятная вонь, потом выскакивает перемазанная чем-то свинья и с визгом убегает. Саша матерится и срочно требует свежего воздуха, кричит, что теперь я буду мыть его новую машину, а молодожены судорожно выясняют, кто будет ловить свинью. В результате я в слезах утверждала, что хотела как лучше, но мне так и не поверили. :((
Едут они семьей в машине (папа, мама(M), маленькая дочка(Д) еще картавит). На передней панели лежит пачка сигарет CAMEL. Дочка показывает пальцем на пачку сигарет и спрашивает: (Д) - Кайова? (M) - Нет, верблюд. (Д) - Ебут? (М) - Нет-нет! Кайова, кайова!
Папа после этого диалога чуть на встречную не выскочил от смеха...
Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим. Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот, размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же тебя туду черти занесли? 2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось. Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь " Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу" Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал" Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила. С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный) 3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду" Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет, там лягушки тока и водились - но приток Волги. Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост, ну а там как и есть - лягушки одни. Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?" Митрич - "Так же сами просили соврать"
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
Выдержка из внутренней инструкции Мин. Обороны США по проведению контртеррористической операции в Афганистане: 1. Прикормить живность в выбранных точках путем предварительного сбрасывания гуманитарной помощи. 2. Ввести координаты сброса гуманитарного груза в параметры "Томагавков" 3. Произвести пуск ракет при собирании в указанных точках максимального количества особей. 4. Выбрать следующее место прикормки.
PS: Может, предложить нашим применить этот принцип против "чехов"? История рыбалки доказала эффективность метода....
Cкорее на страницу терроризм. Вечерние новости НТВ 9\10\2001 " Как сообщают из США Пентагон намерен призвать на борьбу с терроризмом деятелей культуры. Представители военного ведомства Америки посетили Голливуд с просьбой к ведущим актерам и режиссерам пояснть.... как еще могут нанести удар экстремисты..... и КАК от этого защищаться. :)
Для терроризма Агентство Ашизейтетпресс сообщило После попадания украинской ракеты С-200 в самолет ТУ-154 стало окончательно ясно где скрывается Усама бен Ладен.
По сообщению CNN в ответ на удары американской авиации талибское правительство развернуло пропагандистскую кампанию для поднятия боевого духа сограждан и устрашения вооруженных сил агрессора. Отныне все муэдзины начинают утреннюю молитву с чтения через громкоговорители спецвыпусков анекдот.ру
У одного чувака был очень маленький член. Пошел он к доктору, попросил дать ему какое-нить средство для увеличения члена. Дает ему доктор средство. Говорит, что, мол, средство новое, не очень проверенное, если хочешь, можешь принять его перед сном на свой страх и риск. Мужику деваться некуда. Взял. Принял. Утром встает и не может поверить глазам. По комнате валяется, ну просто, шланг!!! Измерить длину просто не представляется возможным. Аж заорал от неожиданности. На крик прибегает сосед. Как увидел такое, и говорит: "Ух, ептить!!! Вот это да!!! Пойду-ка твой член своей жене покажу." Хватает сосед его конец и бежит к жене, благо что длина позволяет. Жена соседа увидав такое чудо тоже охреневает, говорит мужу, чтобы бежал обратно к мужику и узнал что да как. Сосед бросает конец, бежит обратно к мужику и говорит: "Слышь, мужик, а как у тебя член-то так вырос?!". Мужик ему (шепотом): "Тссс. Тихо, тихо. Я кого-то ебу."
У моей соседки по даче огромный дог. Как-то подходит к воротам почтальонаша и не знает, как пройти. Хозяйка ей кричит: "Да вы не бойтесь он кастрированный". А почтальонша ей в ответ абсолютно серьезно: "Да я, собственно, не за этим к вам иду".
Как-то раз в метро тихо-мирно ехала старушка. У нее на коленях стояла большая круглая тортовая коробка, аккуратно крест-накрест перевязанная пластиковой веревочкой. Напротив бабули сидели два молодых человека с букетом цветов. У них тоже был торт, только маленький, квадратный.
Дальнейшее произошло в доли секунды. На очередной остановке ребята перемигнулись и в последний момент, когда двери должны были вот-вот закрыться, выхватили у бабушки ее коробку, сунули ей свою и вылетели на платформу.
Бабка сначала ничего не успела сообразить, а когда сообразила - вскочила и в истерике с криком: "Васенька! Мой Васенька! Родный мой!" кинулась к дверям, но было уже поздно.
Когда с помощью валидола и успокоительных разговоров бабушку удалось привести в чувства, оказалось что она везла сдавать в ветлечебницу своего любимого котика, который за два часа до этого околел.
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно , выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выста вленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четве pгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявля ются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способн ая ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-м оделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать о бpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги
Работаю я в одной крупной кампании и иногда приходится читать объяснительные записки разных сотрудников. Иногда та-а-кое пишут. Вот один из примеров: (Стиль и орфография автора сохранены).
Объяснительная.
Я, ……….. , опоздал на работу 07.10.01 потому что проспал. Но стоит ли винить человека в том что он проспал? К сожалению на этот сложный вопрос наука так и не нейдет ответа. Ответственен ли человек за свои эмоции кокгда он спит. Разбирая и анализируя инцидент который со мной произошел, я своим скудным умишком пришел к выводу что нет – не ответственен. Ведь я ложился спать с чистым сердцем и высокими помыслами, весь в предвкушении завтрашнего рабочего дня. И в урочный час, когда надо было вставать душа моя рвалась стонала просясь на работу, но тельце мое предательски дремало свернувшись калачиком под тепленьким одеяльцем. Но в человеческом организме нет часов, именно поэтому на помощь человечеству и были призваны всякие хитроумные штучки в виде будильников, встроенные в музыкальные центры или телевизоры таймеров. В деревнях и селах их заменяют петухи, соловьи и прочая скотина. Вот и я поддавшись этой мировой тенденции приобрел себе будильник марки «Слава», которого я совсем не хотел бы славить. Ибо он и стал виновником разыгравшейся трагедии, поскольку опоздание на работу всегда является для меня трагедией. Он звонит когда ему вздумается но только не когда положено. Но всетаки, хотя и поздно, вскочив я не сдался судьбе, и быстренько одевшись я побежал на электричку, но фортуна в этот день отвернулась от меня, и я так и не поймал синию птицу счастья которую олицетворяла для меня в тот момент зеленая электричка. Беру на себя ответственность исправиться не за месяц, а за неделю.
К директору цирка приходит посетитель и говорит: - Я хотел бы работать в вашем цирке. - А что вы умеете? - Я могу подражать птицам. - Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините. - Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.
Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку "Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново. Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное - остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.
Истории про после-военное детство рассказал отец. Место действя - под Краснодаром. Год примерно 1946-1947. Фронт Второй Мировой воины до Краснодарского края докатился но там и остановился, как известно. Но боев, а значит, поврежденной техники и оружия в округе было предостаточно. История первая. Два друга (лет 11-12 оба), мои отец и его друг - Назовем его Сашкой - долго искали немецкую каску, так как говорили что в них якобы амортизаторы установлены. После продолжительных поисков - нашли. И в хорошем состоянии. Долго не решались: разобрать или так опробывать амортизационные свойства. Жалко стало разбирать! Сашка каску надел а мои отец его обухом топора по каске и “опробовал”... Вообщем из больнится Сашка вышел через день с легким сотрясением мозга. История вторая. Действующие лица те-же (они и сейчас дружат), время - пaру лет спустя. Начали учить химию в школе. Узнали о чудесной способности калия окислятcя. В те времена очевидно в двигателях самолетов использовали “клапана охлаждения” (я в двигателях ни современных ни тогдашних не разбераюсь, за сим прошу простить возможные технические ошибки) - стальной цилиндр с запаянным внутри калием. После долгих поисков нашли два героя сбитый самолет, достали пору клапанов. Пилили ножевкой долго - стал хорошая была. Допилили до белого металла и, по-скольку сидели во дворе, то не долго думая швырнули в выгребную яму сортира стоявшего во дворе.... Никто не пострадал, слава богу. Но очевидно рвануло так что в течении нескольких дней юнные испытатели отмывали 3 соседских дома и двора, не говоря уже о перестроике самого отхожего места.
Встречаются три священнослужителя разных вероисповеданий в ресторане. Православный священик: - В прошлом году летел на самолете и вдруг жуткая турбулентность, самолеты кругом падают, наш тоже затрясло - Я взмолился и О чудо - везде вокруг турбулентность а вокруг нас тишь и гладь. Пастор: - В этом году плавал в круиз, плывем и вдруг шторм, буря, девятый вал, везде вокруг тонут корабли, наш корабль накренился - Я взмолился и О чудо - везде вокруг шторм, а вокруг нас полный штиль. Ребе: - В прошлую субботу иду по дерибасовской, смотрю - на тротуаре валяется туго набитый бумажник, а поднять не могу-нагнулся-совершил работу(кто не знает евреям в субботу нельзя работать). Я взмолился и О чудо - ВЕЗДЕ ВОКРУГ СУББОТА А ВОКРУГ МЕНЯ - ПЯТНИЦА.
Если мужчины-люди… Сдали как-то вещи в химчистку. Пришло время забирать. Договорились с мужем, что он сам поедет забирать – приболела я чтой-то. Приезжает он днем на машине, я ему даю В РУКИ квитанцию, он садится выпить кофе на дорожку, и тут я решаю, что все-таки не мешает проехаться с ним, а то вдруг испортили чего. Собираюсь, едем. 20-25 мин. езды до химчистки. Подходим к приемщице. Я- Ну, давай квитанцию. - А ее у меня нет! - Я ж ее тебе в руки дала! - А я решил, что, раз ты едешь, то сама возьмешь, и оставил дома… - Где, зачем, почему мне не сказал… Далее следует долгий непродуктивный, местами непечатный диалог, продолжающийся до самого дома. Паркуемся у парадного. Муж в машине, я бегу домой. Там втроем ( я+мама+дочка ) битый час прочесываем квартиру и, не обнаружив квитанцию даже в ящиках с постельным бельем, звоню мужу –«Ищи у себя, дома ее нет! » Через пару минут звонок – «А квитанция, ОКАЗЫВАЕТСЯ, у меня в кармане! » 20-25 мин. езды до химчистки… Но это ладно, ну с кем не бывает … Но ВЫВОДЫ!!! «Вот, КАК ВСЕГДА, из-за ТЕБЯ полдня потерял, ты что, ЗНАЯ МЕНЯ, не могла мои карманы проверить?! » Эх вы, люди…
Почитал я сегодня истории и решил своей поделиться. Уж больно навеяло мне рассказами на болгарскую тему. Уехала наша бывшая сотрудница в Болгарию на ПМЖ и потихоньку шлет оттуда е-майлы. Но не мне. Последними ее открытиями в болгарском языке были: "цаца замразена" - килька замороженая и "пуканки" - воздушная кукуруза. Но это так, преамбула. А вспомнилось мне, что мой братишка двоюродный, работающий водителем (в то время на Камазе) приклеил себе на приборную панель маленькую табличку с надписью "Чукче аварийно", снятую с какого-то болгарского автобуса. В переводе эта табличка означала "аварийный молоток", но на приборной панели она своего первоначального смысла не отражала и читалась именно в русском варианте.
Вчера в компании, где я работаю, произошли приятные перемены, и руководство постановило напоить весь персонал в знак благодарности. Наш отдел в полном составе завалился в близлежащий ресторанчик и устроил там пирушку. Когда выпито было достаточно для ведения задушевных бесед, руководители дипломатично удалились, и мы продолжили общение на новом, неофициальном, уровне. На каком-то этапе беседы всем захотелось экзотики и взоры коллег устремились в мою сторону. Я возражала, но общественность настоятельно требовала развернутый топик по теме: «Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство! », с такими неотъемлемыми фольклорными элементами, как пионерская дружина, летние лагеря, кружки и секции при ДК «Железнодорожник», и районные смотры художественной самодеятельности.
Начала я свой рассказ неохотно, чувствуя себя аборигеном из племени Тумба-Юмба, но, по мере опорожнения стакана, увлеклась и раскрепостилась. Описала в деталях и подробностях городской ДПиШ, в котором занималась музыкой, стала рассказывать про детские фестивали и выступления хора. Упомянула про то, что художественные мероприятия при коммунистах отличались невообразимым размохом и массовостью и попросила представить сводный хор из восьмисот детей и трех сотен взрослых, стоящий на трибуне у памятника Ленину на центральной площади и поющий для одного престарелого члена ЦК партии. - А что, что пели-то? – с неподдельным интересом, наперебой, стали спрашивать сослуживцы. Я задумалась, судорожно ища в голове английский эквивалент хоть какой-нибудь песни того времени, и, выкопав из памяти текст, вдохнула полной грудью и торжественно запела: «День за днем идут года, зори новых поколений, Но никто и никогда не забудет имя – Ленин! Ленин – всегда живой! Ленин – всегда с тобой! В горе и в радости… Ленин – в твоей мечте, в каждом счастливом дне, Ленин – в тебе и во мне!» На английском это звучало примерно так: «There’re the days and years passed by, Changing men and generations, Lenin’s name shall never die, It lives on in men and nations! Lenin – will always live! Lenin – will always give! - Help in the moments and life in hearts! Lenin – the hope we see, In spring so bright and free, Lenin’s in you and in me!» Разогретые сослуживцы дружно зааплодировали и закричали: «Бис! », остальные посетители ресторана тоже не остались в стороне, я же готова была сквозь землю провалиться и мысленно ругала себя на чем свет стоит за такой экскурс в историю.
Как вдруг один наш коллега, уже изрядно набравшийся и дремавший в уголке, склонив голову на руки, проснулся и хмыкнул: - Ну и что вы ей хлопаете, подумаешь... Я все детство эту же песню пел, и друзья мои тоже, и друзья друзей... Нашли чему удивляться... Я слегка оторопела и обвела присутствующих непонимающим взглядом, мол, просветите, среди вас тоже коммунисты водились? Окружающие как-то примолкли... Тогда товарищ затянул на другой мотив, но с таким же, как и я пафосом: «Lennon’s name would never die… Lennon - is our hope... »
Послала однажды мать сына на базар продать петуха. На базаре одна женщина просит продать его за натуру. Ну лежат они трахаются, звонок в дверь, парень в шифонер. Тут другой любовник, делают дела, звонок в дверь муж пришел, он в шифонер. Сидят, парень говорит:-"Дядь купи петуха 10 рублей." Мужик отвечает:-"нахуй он мне нужен." "Купи, а то закричу". Ну мужик купил. Дльше история повторяется только за 100 рублей. Ну и пацан говорит:-"Дядь отдай петуха." Мужик:-"ты что совсем охуел я только купил его." Отдай, а то закричу! Приходит сын радосный дамой отдает маме денги, подходит к папе и спрашивает:-"Пап купи петуха?" Отец:-"Да отъебись ты от меня, ты меня уже в шкафу заебал!"
Приходит муж домой и застает у жены любовника - Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал. Если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил. Если бы у меня был пистолет, то я бы тебя застрелил. - А ты меня забодай!
Человек - существо абсолютно не детерминированное, проще сказать, вытворяет иногда такое, что потом сам диву дается, как это его так повело. История произошла сегодня утром, так что средняя степень растянутости ртов на кафедре до сих пор повышенная.
Еще в будущность мою студентом, я проводил здесь достаточно мого времени, так что когда я официально начал работать на кафедре месяц назад, новым человеком я уже не был ни для кого, в том числе и для профессора (``шефа”), почитаемого и непогрешимого человека-бога, которому я сегодня утром ассистировал на экзамене. Студент попался знающий, отвечал правильно и четко, так что на коротком совещании после положеных 30 экзаменационных минут мы с шефом легко сошлись на 1.0 (высший бал). После этого мне было предложено пригласить студента обратно в палаты шефа для объявления оценки, что я и исполнил. Студент вошел, шеф удовлетворенно посмотрел на него, потом так же удовлетворенно на меня и провозгласил: ``Вы хорошо подготовились, Герр Мюллер! ” (имя студента конечно изменено) Я почувствовал, что шеф своим бодрым взглядом выжимает из меня подтверждение и кивнул, типа: да, студент хорош. Улыбаясь мне, шеф продолжил: ``Так что мы посовещались и решили поставить вам 1.0” Студент блаженно засиял и подался вперед чтобы завершить процесс традиционным рукопожатием. Шеф тоже протянул руку... мне! Я оторопел, но не отклонять же действительно профессорское рукопожатье! В течение следующих тридцати секунд безнадежно забытый студент наблюдал с широко раскрытым ртом, как шеф хвалил МОИ знания! Я предпочел его не перебивать... :-)
В качестве информации к размышлению: предмет назывался Распознование Изображений :-)
Воистину "благими намерениями вымощена дорога в ад"
Рассказчик выдавал историю за реальную Один мужик решил сделать жене приятное. Сначала купил ей котенка. Потом как-то раз решил сделать сюрприз и взялся мыть полы, пока жены дома не было. А по причине жары это действо он делал в одних семейных трусах. Котенок долго наблюдал за раскачивающимися под трусами известными частями тела, наконец не выдержал... Прыжок начинающего тигра пришелся на тот момент, когда наш герой находился в шаге от батареи отопления. И разгибаясь от неожиданной боли, он угодил головой прямо в радиатор. Удар был силен, поэтому что-то у него в мозгу не выдержало, и мужик потерял сознание. Вернувшись домой, жена застала столь ужасную картину и вызвала "неотложку". Санитары быстро привели мужа в чувство с помощью понюшки нашатыря, но решили все же доставить в больницу и проверить, нет ли сотрясения мозга (кстати, его-то как раз потом не оказалось). Они уложили мужика на носилки и понесли по лестнице (торопились, наверное). Тут один из них решил-таки поинтересоваться, что же произошло. Рассказ "героя" поверг санитаров в такой "ржущий восторг", что они... уронили носилки. В итоге - перелом ноги. Вот так.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Бежит лиса по лесу, смотрит - на дереве ворона сидит. Ты что, говорит, тут делаешь, ворона? Ворона в ответ: ничего не делаю. Лиса - Вот клаcсно как! Я тоже хочу ничего не делать! Ворона ей: ну и не делай. Села лиса под деревом, ничего не делает. Хорошо ей, задремала... Проходит мимо охотник - видит лиса, хвать ее и в мешок. Ворона думает: "Ха, чтобы ничего не делать - нужно высоко сидеть!!!"
Абрам и Сара первый раз пошли в оперу. В средине первого отделения Абраму сильно захотелось в туалет: — Сара, я втуалет хочу! — Ну пойди, Абраша, поищи сам. Абрам обошел почти весь театр. Ни "М", ни "Ж", ни "0:0". Извелся до крайности. Вдруг видит одинокая дверь. Открвъывает, а там большущая комната и кувшин по средине. Ну, думает, люди культурные, может и на кувшин ходят... Облегчился и счастливый возвращается в зал, а там все покотом от хохота лежат и сара где-то под кресло сползла. — Сара, что случилось? Та смеясь: — Ты знаешь, Абрам, когда ты вышел на сцену и насрал в этот кувшин — мы еще терпели. Но, когда от туда вылез джин и сказал: "Я имел в виду такие роли", — мы не выдержали.
Встретились три школьные подруги на встрече выпускников через пять лет. Первая говорит: - Я вышла за американца. Сразу после сватьбы сказала ему, мол делать ни чего не буду ни варить ни стирать ни убирать пока не купишь мне самую заебатистую бытовую технику. И что вы думаете? День его не вижу, два не вижу на третий день купил мне все что надо: машинка сама стирает, плитка сама варит, пылесос сам по дому ездит. Не жизнь, а рай. Вторая: - А я за немца вышла. Тож ему после сватьбы "нихера не буду делать пока всю хату мне не обставишь. День его не вижу, два невижу на пятый день приходит. Денег занял, кридит в банке взял. В общем всю квартиру обставил по последнему слову техники. А третья грусная говорит: - А вот и моя история. Вышла я за русского. После сватьбы тоже ему сказала, что не буду ничего делать пока не купешь все для дома. День его не вижу, два не вижу, неделю не вижу, через две недели правый глаз стал маленько открываться.
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: - Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение! Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает: - А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!
Расказал приятель. Как его батя развлекался будучи студентом: - 1- Бухали они (батя и еще один человек) у приятеля. Напилися. А у этого приятеля был аквариум... и соответственно батя с приятелем задумали выловить всех рыбок. Нашли где-то крючок с лекой и стали ловить. Надо сказать, что рыба не клевала, но они наловчились подсекать водоплавающих прямо за брюхо. Так вот они наловили рыбок, поймали всех кроме одной и пошли жарить на кухню. Когда хозяин аквариума увидел этот беспредел, он конечно обругал матом всех... Последнюю рыбку он сказал что выпустит... и слил ее в унитаз. - 2- После какой-то пьянки зимой батя и его два приятеля возвращались домой на такси жутко не трезвые. Батя с корешем вылдезли пораньше, а один человек поехал дальше. Вдруг корешь замечает, что забыл в такси перчатки и бросается в след отъезжающей машине... Долго бежал, но машинта так и не остановилась... На следующий день встречаются. Тот, что забыл перчатки спрашивает у того, что ехал в такси:"Ты что, не видел как я бежал?". Тот отвечает:"Почему? Видел! Я тебе рукой махал!"... Все