Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cтройотряд студенческий. Лето, жара, река Кама недоступная из-за работы. Из города приехали знакомые деушки. Привезли всякого всего. Очень хочется нарушить сухой закон, но мешает работа. Строгий командир, строгий мастер, блин, все строгие - отчислят из отряда, отчислят же ж и из университета. Тогда, сами знаете куда загребут юношу в 20 лет. А надо перегрузить за день чертову уйму бутового камня, чтобы завтра героически забутить фундамент строящейся восьмилетней школы. Таскать бутовые камни за семьдесят метров, напоминая собой массовку фильма студии Довженко про героических узников Маутхаузена, как-то не пришло в голову. Да и много ли втроем перетаскаешь? Иду просить трактор. Тракторист требует бутылку. Иду просить лошадь. Конюх требует бутылку. Бутылка стоит 2.87. Иду в сельпо, покупаю бутылку. Иду на конюшню мимо клуба. У клуба в теньке валяется человек двадцать местных подростков, которые дружат со мной, зовут меня Сэм, и я, по их меркам, крут до изнемождения. А я с ними дружу, потому, что они хорошие щекастые парни и напоминают мне меня же чуть помладше. Присел с ними на травку, покурили, поговорили. Выяснилось, что делать им совершенно нечего и я нанял их из расчета одна сигарета-один камень. Вернулся в магазин, отдал бутылку продавщице, а взял тридцать пачек сигарет Памир по 10 коп. пачка. В пачке 20 сигарет, значит 20 на 30 - шестьсот камней. Столько в куче не было, но я им поставил условие, что перетащат всю кучу до вечера - премирую остатком сигарет без счета. И умотал на речку. К вечеру вернулся в отряд и был премирован за ударную работу. Оказывается, мы втроем не только перетаскали всю кучу, но и забутили камнями все траншеи. Пошел смотреть, а и верно, забутили. Расчет платежом красен. Отдал им сетку с сигаретами и по-отечески смотрел как они чинно делили заработок поровну. Вечером в клубе один из них - озорник Васятка, открыл мне страшную тайну. - Ты, Сэм, не знал, что у нас конюх за бутылку коня дает. Мы скинулись, купили бутылку, и на коне перевезли всю кучу, а чтобы сподручнее было разгружать, сваливали прямо в траншеи. Во как мы тебя нае@бали. Сами-от не таскали, как ты хотел. Сначала я опешил, а потом долго пытался обьяснить ребятишкам, что выходит они себе купили сигарет, а работали бесплатно. Они смотрели хитро, щурились, улыбались, как маленькие мужички и в глазах их читалось: "Ха, обманули городского, вот он и выкручивается." Ну я и согласился. Вот за такие дела наш народ и прослыл смекалистым :-)
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Было это, а может быть и не было вовсе, году так в 1986, один гарный хлопчик, коему надоело грызть гранит науки и воевать с предками по поводу своего авангардного фото-творчества, ударил кулаком по столу, собрал шмотки, битый "ЗЕНИТ", бобину пленки и в военкомат - Хочу - говорит - родине долги отдать. Ну там естественно его сначала на экспертизу к психиатру направили - ну слыханое ли дело, со второго курса, да из под "брони" и добровольно в армию. Но эскулапы только руками развели, дескать, здоров мужик до неприличия и психически и, что самое главное физически - росту в нем 190 да еще и 40 раз на кулаках отжался. Ну в общем забрили милого в десант. Так ему и ентого мало - Хочу - говорит - не простой долг отдать, а интернациональный. Ну, что делать, направили его в Афганистан. Воюет хлопчик хорошо, благодарности получает, начальство его привечает - шутка ли, свой профессиональный фотограф в полку завелся, так еще и за спинами однополчан не прячется, а воюет в полную силу - на одном плече АКМ, на другом "ЗЕНИТ", и пленочки аккуратненько сам особистам сдает, во как! Ну естественно всякие там торжества запечатливает, доски почета и стенгазеты фотоматериалом обеспечивает. А тут откуда ни возьмись перестройка с гласностью нагрянули, вместе с ними всякие фоторепортеры стали на войну ездить, и ладно бы только наши, а то вот занес леший в тот полк какого-то буржуинского фотографера, с бумагой чуть ли не из самого ЦК - мол, разрешить снимать и все, все показать, но только, упаси Бог, не кузькину мать. А как ему, супостату, все показывать, вдруг он каким боковым зрением все наши секреты-то выведает. Но не зря у нас генералы с полковниками хлеб едят, свистнули они нашего героя, всучили ему NIKON с комплектом стекол, ввели в курс дела - сними-ка ты ентому фотографу заморскому, чтоб он, падла, доволен был, но чтоб ни одного нашего секрета не вынюхал. Есть! - отвечает гарный хлопчик и на передовую. Ну, а на войне как на войне, а тут ешо приказ разведку боем провести, ну и наснимал парень такого, что любой голливудский ужастик по сравнению с этой фотосерией сказочкой про курочку рябу покажется. А буржуйского агента в это время «беленькой» в штабе потчують, да не просто, а по старой нашей традиции - после первой не закусывают, а вторую толичко корочкой занюхивают, ну и так далее, а дозы-то наши - не по рюмочкам наливают, но стаканами двухсотграммовыми, и чтоб до дна, а то «че ты за мужик, панимаш». И так упоили супостата, что у него память напрочь отшибло - после третьего стакана полный провал. Очнулся он от жуткой тряски, его чтобы разбудить на броню погрузили и по ухабам прокатили - ну как бы мужик в бой вместе с нашими ходил и все, все сфотографировал. Ну приехал, значить, он к себе в Америку, прявил пленочки да напечатал фоточки, так волосенки на его головушке сами дыбом-то и встали. Кровушки - море, трупов - горы, лица и у славян и у духов такие, что раз увидишь, так и на том свете помнить будешь. И понял тут буржуйский фотографер, что залетел он по пьяному делу в самое пекло и чудом в живых остался, хоть и не помнит ничегошеньки. И пить вовсе завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим.
Картина полутора десятков лет назад как сейчас стоит перед глазами...
Ракетный катер заходит в бухту Балаклавы со всей осторожностью, тщательно и с опаской огибая все камни на входе, идя по самой середине фарватера. И ведь есть почему так себя вести: с одного из стартовых стволов ракета выходить на учебные стрельбы отказалась. Причем не то чтобы совсем отказалась - но люки заело намертво. Посылать закрывать их "вручную" кэп никого не стал, ибо невышедшая ракета это плохо, а вот недостача в экипаже хотя бы пальца одного матроса - уже ЧП. Проще было положиться на самое авторитетное мнение - мнение штаба.
Там думали достаточно долго, чтобы решить, что за все проблемы с ракетами, торпедами и прочими неполадками отвечает катер-"торпедолов" - вот его и послали встретить и если что случится по дороге в судоремонтный - помочь "как обычно". Тем более, что капитан топедолова - мичман, старый моряк, настоящий морской волк, в отличие от командира ракетного катера - новенького, только что (всего три года как выпущенного) старшего лейтенанта из военно-морского училища.
Торпедолов идет за ракетным, раскачиваясь на его "усах", как настоящий друг, учитель и боевой товарищ - хоть и побывавший в битве не с патрулем из комендатуры, а как положено - с батареей бутылок. И аккуратно всех их одолевший. И потому на все смотрящий философски. Даже слишком. Даже при отдаче приказов, дублируемых по радио и громкой связи.
- Право сорок пять! - издалека, от самого входа в бухту, доносится флегматичный голос торпедолова.
- Есть право сорок пять! - фальшиво-бодрый ответ-дубляж ракетного заглушают разнообразные звуки: скрежет из судорементного завода, визг пневматических скребков на стоянке подлодок, грохот добывающего щебень карьера на склоне бухты, удары о стенку буксира, ставящего новенький плавучий причал у пограничников и добрые многоэтажные матюги разнообразных мичманов.
- Скорость пять! - флегматичный голос торпедолова напоминает песнь медленно текущей реке пива.
- Есть скорость пять! - голос ракетного показывает, что он уже устал от напряжения и ответственности, и потому выполняет все команды на автомате.
- Лево тридцать!
- Есть лево тридцать!
- Все, полный... - голос топедолова заглушен очередным "буххх!" со стороны причала погранцов.
- Есть полный вперед! - ракетный катер добросовестно прыгает вперед - по крайней мере именно так выглядит появление у его носа высоких усов, приседание кормы, рычание дизелей и рывок на несколько метров вперед.
- Какой полный вперед?!... Стоп! СТОП!!! Полный назад! - теперь уже торпедолов перекрывает большинство шумов в бухте.
- Есть полный назад! - ракетный резко встает на месте, а корма просаживается в воду еще сильнее... и в этот момент "что-то" исторгает хлопок, рев, пульсирующий гул и почти сразу пронзает воздух с характерным языком пламени. Несколько секунд в бухте не слышно никого и ничего, а также ничего и не видно. Не потому, что все заволокло дымом - нет, дымный след за упрямицей не так уж и плотен, и в безветрии висит почти неподвижно - просто все глаза провожают летящую ракету. На севере, прямо на выходе из бухты, скалы расступаются - и открывается проход в середину Крыма. В глазах всех непосвященных один вопрос: гриб будет большой или не очень или куда падать головой или сразу за борт - вода из бухты ведь не сразу испарится, да?...
Тишину над бухтой нарушает флегматичный вопрос капитана торпедолова к ракетному по громкоговорящей связи:
- Болванка?...
- Д-д-да!...
- Угу... Нет уж - на сей раз сам пойдешь подымать свою дуру оттуда, куда она упала!
Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили по мороженому, потом по второму - и потянуло нас на всякого рода подвиги и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты, дабы развлечься - а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно, недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы? Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что, казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше, по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики - по суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я изготовился к последней схватке. И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке (передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль спинки, а бывшая спинка - роль сиденья, еще точнее сказать - лежанки, поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы, потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы ломим - гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут, лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же современную молодежь и систему образования/воспитания. На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели дальше.
Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы. Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно, очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована, который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее: - Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу. - Запишите, пожалуйста. - Кирпич… - Цемент… - Трубы… - Двери… - Успеваете? - Арматура… - Кабель… - По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо. Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до конца!!!
ПРЕАМБУЛА. Вчера я был в ресторане. Отмечали день рождения моего деда. Ему стукнуло 80 лет. Помимо многочисленных наших родственников, которых было человек 20, были и дедовские бывшие сослуживцы с женами. Моя сестра была с мужем. Надо сказать, что они оба люди без особых комплексов, особенно он. Ну, это не важно. Важно, что они с сестрой в повседневной жизни обручальные кольца не носят, а одевают их только на праздники, которые мы отмечаем с родственниками. И еще важная деталь, дома они хранят эти кольца нанизанными на статуэтке, которая имеет вид стоящего на тумбочке мужского члена... Ну, купили они такую статуэтку в Венгрии для прикола...
АМБУЛА. Сестра приехала в ресторан из дома, а ее муж со встречи. Т.е. кольца должна была привезти она. Перед тем, как сесть за стол, все гости стоят кучками и разговаривают. Сестра и ее муж стоят и разговаривают друг с другом (довольно громко) в непостредственной близости от пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев. Вот их диалог: Сестра: "Я, блин, твое обручальное кольцо сегодня еле нашла..." Муж: "Че его было искать. Ты же знаешь, я его всегда на член одеваю........."
... я первый раз в жизни увидел, как у людей от удивления вылазят из орбит глаза. Это были глаза пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев, слышавших их диалог.........
Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие события. Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись, оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком, его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой, причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель с подругой сверху. Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами, томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир, тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами шоу. Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут, проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел, заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так. Утром об этом знали все.
Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора человек. В виде предисловия приведу парочку фраз. Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается) декламирует: В лесу родилась елочка, В лесу она жила. И вот у этой елочки.... РОДИЛАСЬ СОСНА.
ИСТОРИЯ.
Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды" стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций жажду. Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось. Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно соскользает на пол. Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения проблемы, но это было бы очень банально. В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот "концерт" или что другое, но она поддалась уговорам. ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг, ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо вспомнить, что у каждого с собой по баяну. Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна высыпали смотреть на это дело почти все. Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает. Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия. Так ни с чем растерянный человек и уходит. Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!" А что? Не прав?
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания.
Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки :-)
Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям отправки SMS-сообщений через интернет. - Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги", "GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе. Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь! Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ. - Ладно, - говорю, - теперь жми Enter. Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.
200.. год. Руины какого то города оплавленные страшным жаром. Солнце еле-еле пробивается сквозь тучи радиоактивного пепла. На груде обломков сидят двое оборванцев. Оба лысые от лучевой болезни, в рубцах, шрамах и коросте. Перед ними горит автомобильная покрышка, на которой они жарят крысу. Недалеко от них находится остатки стены большого здания. Снизу, вдоль всей стены висит длинный ряд листочков бумаги с текстом. Все листики заботливо прикрыты от дождя кусками рваного полиэтилена, осколками стекол и прозрачного пластика. Вдруг, откуда-то из развалин выбегает грязный мужичонка, подбегает к стене и прилепливает на нее лист бумаги. Быстренько, закрепив поверх него полиэтилен, он шмыгает обратно и исчезает среди лабиринта обломков. Один из оборванцев недоуменно смотрит ему вслед. Он спрашивает второго - "Кто это, и чагой-то он делает"? Второй отвечает - "А-а-а, это Димка Вернер, обновляет анекдоты на своем сайте в рубрике "Терроризм".
Знакомый рассказал. Перевелся он в другую школу, а так как и в нашей ничего не делал, то и там продолжил заниматься тем же самым. И вот, вызвали его на уроке алгебры к доске, он ессесно не бум-бум. Учительница всплеснула руками и вопросила: - Да какой же ИДИОТ тебя принял сюда? На что парень с довольной ухмылочкой ответил: - Как кто? ДИРЕКТОР!
В понедельник мой ребенок ушел в школу без портфеля. Обнаружив это, поехала в школу - отдать ему эту такую необходимую вещь в подготовительном классе. Приезжаю в школу - все двери закрыты (как потом оказалось, усиленная безопасность по случаю войны). Страшно ругаясь (все-таки на работу опаздываю), побежала обратно к машине, схватила оттуда мобилу, бегом обратно к дверям, встаю под дверью и начинаю звонить в школу в офис, попросить, чтобы впустили меня. В это время мимо проходила директор школы, увидела меня через стекло и открыла дверь, похвалив мою находчивость по поводу телефона. Портфель был возвращен законному владельцу.
Амбула.
Сегодня дети приносят из школы документ - обращение директора ко всем родителям. Читаю и глазам не верю.
"Если вы пришли в школу, а все двери заперты, воспользуйтесь своим мобильным телефоном и сообщите нам, что вы у дверей и мы придем и вас впустим".
(в спец. выпуск "Терроризм" - Старый анекдот, но уж больно подходит к миротворческой миссии "несокрушимая свобода") Армянское радио спросили: будет ли 3я мировая война? Оно ответило: войны не будет, но будет такая борьба за мир, что мало не покажется.
Из сообщения ИТАР ТАСС по словам презедента Кучмы после проведеннного расследования украинской стороной было установленно, что российский ту154 напал на мирно пролетающую мимо ракету с200.....
Вчера около Белого Дома группа неопознанных собак совершила вероломное нападение на президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша-младшего. С дерева, на которое он залез, президент назвал атаковавших его собак трусами и призвал нацию сплотиться против новой угрозы. Проанализировав спутниковые снимки и оставленные на месте теракта экскременты, эксперты ФБР пришли к выводу, что атаковавшие президента собаки были афганскими борзыми. В ближайшее время планируется начало международной контртеррористической операции "Негнущаяся свобода", в ходе которой на Афганистан (предполагаемую родину террористов) будут десантированы отряды специально подготовленных боевых котов а также крупные партии Вискас в качестве гуманитарной помощи. Сенатор Бэзил Зэкетт внес в Конгресс законопроект, согласно которому все собаки и собаковладельцы будут обязаны носить намордники и перемещаться по территории Соединенных Штатов Америки исключительно ползком.
Из обращения Буша к нации: - Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Президент США возложил ответственность за эпидемию сибирской язвы во Флориде (США) на террористическую организацию, именующую себя "Авиакомпания СИБИРЬ". По просьбе Госдепартамента США Украина в рамках партнерского соглашения с НАТО нанесла превентивный удар по самолету, на котором летели 12 террористов. Госдепартамент США приносит извинения съемочной группе фильма "Брат-3", летевшей в том же самолете, за причиненные неудобства.
Как известно, перед американцами стоит задача - что делать с Бин ладеном, даже если они его найдут? Убить его означает лишь создать ему образ мученика в глазах мусульман. Заключить его в тюрьму - значит вдохновить остальных террористов на захват новых заложников с требованием освободить Бин Ладена. Наконец, британские ученые нашлие окончательное этой решение проблемы. Предлагается, захватив его в плен, моментально отвезти его в одну из современных западных больниц, и сделать ему операцию по смене пола, превратив его из мужчины в женщину. После этого следует отправить ЕЕ обратно в Афганистан и позволить ему жить под властью Талибана.
В Америке стали выпускать туалетную бумагу с напечатанным на ней портретом Усаммы Бен Ладена. Большинство воспользовавшихся этой бумагой американцев, стремясь посильнее, подольше, а главное поглубже унизить террориста, стали пассивными гомосеками, а большинство американок - заработали геморрой.
Не анекдот: 10.10.2001 в программе Время родственница пассажиров с ту154 жаловалась что мало подобрали спасатели вещей - "ведь они летели в Новосибирск, а там уже холодно". А потом удивляются откуда анекдоты типа "вы вчера мойшеньку спасли - да - агдеже КЕПОЧКА"
Вот все говорят - Усама, Усама... А между тем, в телерепортажи из горящего Нью-Йорка неоднократно впендюривали многозначительную рекламу: "Хорошо иметь домик в деревне..."
В США за голову Бен Ладена назначена награда в 1 млн. долларов за террористические акты. В Рунете за голову Балконова назначена награда в 1 млн. баннерных показов за дурацкие анекдоты про Бен Ладена...
Расширяется география планируемых ударов. Германия уже уведомила Лигу Наций о своем праве наносить удары не только по Чехословакии, но и по другим странам, спонсирующим террористов: появилась информация, что готовятся удары по Польше, Дании и Норвегии. Новыми целями Рейха могут оказаться экстремистские организации во Бельгии, Нидерландах и Люксембурге.
Данное развитие событий не устраивает многих нынешних членов антитеррористической коалиции. Большинство из них «по старинке» считают, что акт возмездия должен быть направлен, как и планировалось, против режима в Чехословакии.
Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Дело было не со мной, но рассказывали люди, достойные доверия. Идет как-то толкинист с игры. Ну а все "оборудование" при нем есессно :) Под курткой кольчуга одета (но ее не видно), в мешке за спиной - щит и меч. Время весьма и весьма позднее, а город этот был... ну весьма неблагополучный в смысле преступности :) Подходят к нему, значит, трое, ну и просто классический диалог: - Есть курить? - Не, ребят, не курю. - А если мы поищем? Ну и в том же ключе. И вот в какой-то момент наиболее отмороженный из этих детей дикой природы достает "бабочку" и пытается вонзить ее в бок ролевика... смотрит он на нее - а лезвие-то погнулось!!! Тут паренек недолго думая достает меч из мешка (а штукенция эта ох какая тяжелая :))) и ХЛОБЫСЬ по макушке этого самого активного :) Бедняга, разумеется, падает без чувств, второй убегает, а третий падает на колени и дрожащим голосом умоляет: - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ДУНКАН МАКЛАУД...
Как то довелось мне заниматься частным извозом. Еду я значит по Питеру, не торопясь так, смотрю по сторонам. Вижу 2 парня голосуют, ну остановился, оказалось почти по пути. Им надо было на ул. Правды. Едем, разговариваем. Парни наверное уже по 10 бутылки пива выпивают. И все бы ничего. Деньги вперед дали. Даже больше чем надо. Но вот только чем ближе мы к Правде подъезжаем, тем больше в их глазах удивления. Приехали. Они походили, посмотрели и пришли к выводу что дом "чяво то непохож". Проехали еще пару раз. Все равно не то. Я говорю - мужики может улица другая? Да нет, говорят, Степаныч, к своей бабе уже 3 месяца ездит. Наизусть помнит. Но вообщем все равно не то и все. Ну мне эта тряхомудина надоедать начинает. Ну тут один из них решает поехать домой и позвонить значит. Едем на Кировский проспект. И тут один из них читает улицу на доме, бледнея так говорит приятелю - Невский, блять!. И тут их уже осенило, что они в Питере. Каким хреном оказались здесь никто из них так и не понял. Сами то они из Великого Новгорода.
Отвез их на Московский вокзал, и домой поехал. А сам еду и думаю - это сколько знаменитый режиссер Эльдар Рязанов выжрал водки, что б свое "С легким паром" снять. А сдругой стороны - какя нафиг разница. Хорошо, что вся Россия знает - что Невский есть только в Питере. Виват, Санкт - Петербург!
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
Вчера... Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию), идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что весьма далеко от экватора:). В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима подкралась незаметно:)))
.... А теперь для американских резервистов, изготовившихся ко вторжению в Афганистан, передаем совместную песню Brithney Spears и "Status Quo" - "Oops, u`r in the army again", а также "Metallica" - "You can`t survive Blitzkrieg".
Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.
Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню! Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"
***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции: 1. Окна тонируются практически "в ноль". 2. Кузов красится в "хамелеон". 3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится). 4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см. 5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами. б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси". в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких скоростях. 6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки. 7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей. 8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация. 9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр. 10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт. Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2 до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него. Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль не сяду..."
У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!" Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!" Человек пять легли на скамейках.
Билл Гейтс на пресс-конференции оптимистично заявил. - "Хотя столкновение "Боингов" с Пентагоном и ВВЦ по управлением нашей новейшей Windows ХР для американцев является типичным багом, для всего остального мира это фича".
Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.
Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает, понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю, пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что будешь? Водку или пиво? » Я была в шоке. Katrina.
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
У меня приятель работает начальником отдела в одной из контор. Рассказал такой прикол. У него в подчинении есть сотрудник, молодой распиздяй. Ночами он где-то шатается, днем дрыхнет на работе. Сидит прямо за столом и втыкает клювом. Коллеги уже привыкли. А приятелю это не нравится, он же начальник! Один раз тихонько заглядывает в кабинет (а время как раз послеобеденное)... Ну, думает, всяко спит. В кабинете никого нет. Он проходит дальше и видит: сидит он раком на стуле, голову под стол засунул и спит, сучара! Приятель, охуевший от такой наглости подходит к столу... Парень резко просыпается, вылазит из под стола, смотрит на него осоловелыми глазами и говорит: - Яааа (зевает)... тут это... ручку уронил! Вы случайно не видели куда она выкатилась?
Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик! - ЧЕ? Интеллигент что ли? - Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
Небольшая зарисовка с натуры. Иду домой по пустырю. Слышу крики вороны и дикий кошачий мяв. Подошел поближе - гляжу. В песке имеется небольшая выемка, в которую залез котяра - натуральный бандюга с обглоданными ушами. Чего-то лопает. Вокруг него прыгает ворона и старается клюнуть кота в любую доступную часть тела. Котяра отбивается как может, включая хвост, но добычу не выпускает, орет при поклеве оглушительно. Видимо схарчив отнятое, котяра пустился наутек в ближайшие кусты, ворона с обиженным криком улетела.
На перекрестке, на красный сигнал светофора замирают два 600-х. Вдруг между ними влетает "ОКА", со всей дури ударяет одного, затем другого и останавливается. Ессено, из мерсов вываливаются братки и с распальцовкой идут разбираться с водилой-неудачником. И тут позади них раздается звук клаксона и из огромного джипа им кричат: Мужики! Вам ГОЛ!!!
Грузинская свадьба. Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел такой невесты, не пойму мужик это или баба?" Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!" 1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!" 2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!" :)
О нынешней "информированности" наших детей. Помня свое детство, когда каждый из нас в младших классах носил на груди красный пятиугольник с кучерявой головой маленького вождя в центре, вопрос ребенку "Кто такой Ленин?" казался самым наириторичнейшим из всех, какие только можно придумать. И вот, стукнуло мне в голову вдруг, задать это вопрос своему восьмилетнему сыну. На вопрос дите задумалось и после недолгой паузы неуверенно выдало "Этот человек уже, наверное, погиб..". (?) Ну ладно, вроде верно, погиб. "А чем он знаменит - известен?" Последующий ответ немало меня развеселил: "Он, наверное, строил ту улицу, по которой мы часто ходим??.." (Как в любом приличном городе, одна из главных улиц у нас в городе носит имя старика Крупского).
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.