Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы... Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений". Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню... Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети… Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает. Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли: - А машина для чистки картошки есть?! - Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная. - Где?! Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры. Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам. Между тем, студенты взялись за лук. На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил: - А может, его, черта, тоже в машину? - Бинго!!! Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело. Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню. Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже. Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и вспомнилось.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро, искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru" Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
В носу козу перевернул, Достал жвачку и жевнул, Чучка зевнул, Потом вздремнул, Нажал на кнопку, Голоснул, Соседа в бок слегка пихнул, Опять заснул, Чуть-чуть соснул, Открыл глаза, на всех взглянул, Опять козу перевернул, Соседку слева чуть ругнул, Сходил в сортир, Слегка рыгнул, Вчера ж немного перегнул, Вернулся, сел, опять пихнул, Не извинился и заснул, Проснулся, широко зевнул, Козу достал, Обтер о стул, Встал, вышел, вправо завернул, Оделся, шапку натянул...
И вышел к людям, от которых Не зря я получил мандат, Весь день как пчелка я батрачу, Ведь я - народный депутат.
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Кадету Биглеру посвящается. Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами, подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами, раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ. Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку, трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих "Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: - А почему в вашем буфете такие маленькие порции? - В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Владелец бара жалуется другу: - Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг? - Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды! - Ага, точно!
