Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей! - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички!
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windows. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
«Тесты на сибирскую язву не дали положительных результатов, вероятно, кто-то просто неудачно пошутил», - заявили представители посольства в Абиджане. Как бы им понравилась удачная шутка?
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
Узнав, что по Усаме бен-Ладену было безрезультатно выпущено несколько десятков Томагавков, американские налогоплатильщики возмутились и потребовали от правительства использовать более современное оружие, желательно изобретенное в Европе. - Вы бы еще копьями в него бросали, а еще лучше бумерангами! - заявил представитель общественности Джим Смит.
Охренели все с этим долбаным терроризмом. Пример из жизни. Попросил давеча Сашу Забирана набрать несколько таблиц для реферата по ин.язу. Ну он конечно все набрал, а я из за спешки даже орфографию не включил. Приношу на кафедру оформленный реферат, сдаю, а мне говорят: "Приди через минут 15". Ну я прихожу, а там все преподы ржут как лошади. Когда меня в дверях увидели, взрыв хохота, как на концерте Задорнова. Я стою как дурень ни хрена не понимаю. Меня зовет к столу проверяющий и пальцем в таблицу тычет. Медленно подхожу к столу и читаю заголовок:"ТАЛИБЦА 1. Технические термины..... ; ТАЛИБЦА 2. ... и т. д."
В темноте мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава Богу!
Едет наркоман на мотоцикле без шлема. Обкурился до чертиков, морда красная Думает:"Если сейчас мент тормознет и между делом так спросит чего такая морда красная, ни как обкурился?..... Скажу ветром надуло" И тут точно мент тормозит ну туда -сюда и вдруг спрашивает: "А Чего у тебя такая морда красная, Что ветром надуло?" - Нет обкурился.
Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это дерево на хуй!!!" Приходит домой и спрашивает у жены - Где пила? - Нигде ни пила. - Я тя серьезно спрашиваю - где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ну, дык, выпили и дала!
Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго. 1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина? 2-й: Из Дублина! Начинается братанье, угощение друг друга пивом. Через некоторое время... 1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика? 2-й: Учился! Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво. Опять проходит некоторое время.. 1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя мотда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина? 2-й: Да живу! Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон. - " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?" Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять нажрались."
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
Мужик приходит к врачу и жалуется: - доктор, мне ужасно неудобно, но у меня член покраснел и ужасно чешется! После просмотра доктор тоже удивляется такому явлению и осторожно спрашивает: - вы женаты? - да, доктор - и как часто вы занимаетесь с женой сексом? - ну обычно по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям. - ну это очень хорошо. А скажите, голубчик, а есть-ли у вас подруга? - конечно, с ней мы тоже обычно по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям трахаемся. - удивительно! Ну а еще у вы занимаетесь сексом? Мужик: - ну вообще-то я еще по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям хожу в бордель... Врач: - ну мой хороший, тогда это не удивительно, что он у вас такой красный. Это вполне нормально. - Слава богу, доктор! А я уже думал что это у меня от онанирования!
Приходит Вовочка в школу. Грустный такой. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты что такой грустный? В. - Да у нас вчера пожар был, все убежали, а дедушка остался. У. - Ну и что сгорел? В. - Да нет выпрыгнул в окно, с шестого этажа. У - О господи, и что разбился? В - Да нет, отлетел обратно? У - И что сгорел? В - ДА нет, выпрыгнул обратно. У - Ну и что разбился? В - Да нет, отскочил боратно в окно. У - Вовочка, так что случилось с дедушкой? В - Заебал, пожарники престрелили.
Сосед, через проделанную в стене дырку, пристроился поебывать соседку, когда мужа той рядом нет. Как- то утром пошел муж на балкон покурить, а она в это время – сразу раком к стене. Но не тут- то было. Не успел сосед вставить, залетает крайне возбужденный муж и начинает с порога орать, жена аж подскочила: - МАШИНУ УГНАЛИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ! И, как часто бывает, в расстройстве начинает собирать все в кучу: - ДА ЧТО ЗА ЖИЗНЬ! КРУГОМ ОДНО ВОРЬЕ! В СТРАНЕ БАРДАК, НА РАБОТЕ ДУРДОМ! НАЧАЛЬНИК ИДИОТ, СОСЛУЖИВЦЫ СВОЛОЧИ И ТУПИЦЫ! Переключается на жену, встрепанную со сна: - ТЫ, БЛЯДЬ, НИ ХУЯ ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИШЬ - НА КОГО ПОХОЖА! В КВАРТИРЕ - СРАЧ!! Взглядом натыкается на хуй, торчащий из стены, со злостью бьет по нему башмаком: НА СТЕНКЕ УЖЕ ГРИБЫ РАСТУТ!!! И ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЗА СТЕНОЙ ОРЕТ!!!!!
Один мужик получил квартиру в хрущевке. Отмечая это событие с приятелем, засиделись за полночь. Уходя, приятель заметил висящий на стене медный таз. - А это что такое?-спросил он хозяина квартиры. - Говорящие часы!... - ????? Хозяин взял скалку и со всей дури ударил ею в медный таз - Два часа ночи, еб твою мать!!!-донеслось из-за стены...
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит хмурый по части и устраивает разнос: - Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что - солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Муж и жена ложатся спать. Когда он начинает к ней приставать, она говорит что идет завтра к гинекологу и поэтому сейчас не хочет. Он отворачивается, пытается заснуть, потом невыдерживает и спрашивает: - Может ты завтра и к зубному идешь?
Поехали Шумахер и Барикелло на природу. Нашли в лесу полянку, палатку поставили, ну а ночью страшно – решили дежурить снаружи палатки по очереди. Шумахер пошел первым. Просыпается Барикелло посреди ночи, слышит шум какой-то снаружи. Пошел посмотреть. Видит Вокруг палатки ьежит Шумахер и за ним медведь. - Шумми, поторопись, он вот-вот тебя нагонит. - Не волнуйся, он отстает от меня на 3 круга.
Американский авианосец идет в российскую гавань, чтобы провести соместные учения. Капитан, выстраивает команду и предупреждает: - Эти русские очень не любят, если к ним неуважительно относятся. Можем напороться на торпедную атаку, поэтому, прошу Вас, а точнее, приказываю: "повежливее". Входят в гавань, тут же всплывает подводная лодка. На ее палубе оказываются наш капитан и боцман. Стоят и смотрят на американскую команду. Вдруг один их матросик не выдерживает и кричит: - "Hello, russians". Капитан боцману тихонько так: - Что он сказал? - Хуево покрашено. Капитан поднимает брови и так тихо и разочарованно: - Погружение... торпедная атака.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: - Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... - О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу: - Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо. Владелец пожалел его: - Хорошо, я налью вам 10 литров. - Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
За соседней горой взорвалась очередная американская ракета. - Томагавкайте сколько угодно, неверные собаки, все равно вам меня не достать - пробормотал Усама ьен-Ладен, продолжая чистить свой автомат и ласкать своих жен...
Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встечу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!
Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует: - Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины. Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят: - у нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду. "Ну, хорошо",- подумал байкер... ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожанную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит: - ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам? НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает! НР1: А хочеш виллу на канарах? НР2: Не хочу. У меня своих 10. НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков? НР2: А это как? Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина. Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию, менты покивав уходят. НР2 в шоке. НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов! НР1: По рукам! НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2. Мент: Ты чего твориш? НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия! Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают: - Сколько бы вы хотели получать в месяц? - 500 баксiв. - Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию – в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты. - Це шо, правда??? - Вы же первым начали!
Едут двое педиков по шосее: - Вась, останови, ссань хочу!!! Ну, минут через пять из леса доносятся крики: - Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!! Второй подбегает: - Да как, да не может быть! - А, ты смотри - ручки, ножки, головка - Мудак, ты на лягушку насрал
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Звонок в магазин тканей: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Да, веселенькая. Вешают трубку. Через 15 минут снова: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Есть, есть. - А расцветочка веселенькая? - Да, да, веселенькая. Вешают трубку. Через 15 минут снова: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Да есть же. - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая, веселенькая. И так еще несколько раз. Раз на 7-ой: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Ну есть. - А расцветочка веселенькая? - Приезжай, сука, обхохочешся.
Разговаривают 2 подруги: - представляешь, вчера прихожу из магазина, а мой муж стоит на кухне и дрочит! - фу, как противно!! И что ты сделала? - А я быстро взяла в рот. Мне легче почистить зубы чем всю кухню!
Первая брачная ночь. Молодой муж-молодой жене: - А сейчас, дорогая, тебе будет сначала больно, а затем приятно. Занялись сексом. Через некоторое время. Молодая жена: - Дорогой, а когда будет больно? Молодой муж: - Вот сейчас кончу и начну морду бить.
Едут в одном купе генерал, его жена и дочь и поручик Ржевский с денщиком. Вдруг денщику приспичило и он обращается к поручику: - Господин поручик, разрешите сходить посрать. - Иди. Денщик уходит. Генерал: - Поручик! Как же так, со мной две дамы, а ваш денщик позволяет себе так грубо выражаться! Сделайте ему внушение. Денщик вернулся. Поручик Ржевский: - Ты что, скотина, еб твою мать! Перед тобой генерал или хуй собачий? А жена его что по твоему блядь привокзальная? А дочь его пизда припортовая, а ты говоришь "посрать"??? :)))))
Винни Пух поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, говорит рыбка, любые два желания твои исполню. - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье, - сказал Винни и отпустил рыбку в воду. - Рыбка обрадовалась, но про себя подумала - Ах, какой хороший медвежонок, я все равно исполню то, что он пожелает. Идет Винни Пух, вдруг захотелось ему пожрать. - Эх сейчас бы дупло с медом и чтоб пчел вокруг небыло, - говорит Пух. Вдруг БАЦ - в ближайшем дереве образуется дупло наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Винни Пух(ВП) залез туда и давай мед хавать. Тут мимо проходил пятачок(ПТ). (ПТ) - Винни, а что это ты там ешь, мед? (ВП) - Ну да... (ПТ) - Винни, а угости меня? ... ой Винни, а куда это Я пошел?
Одна курица выпендривается перед другой: - А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20 руб. за десяток, а твои – только по 15 руб. - Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!
Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит: - Построй для меня мост отсюда до Америки. - Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить. - Хорошо: хочу быть умным. - Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?
Монастырь. Глубокой ночи. Настоятельница монастыря просыпается оттого, что в ее дверь ломятся. Открывает, на пороге монашка: - Матушка, блаженный мужичонка, которого мы сегодня оставили на ночлег, ворвался ко мне в келью и обесчестил меня… Матушка, горе мне, что же мне теперь делать? - Пойди на кухню, возьми три лимона и съешь их. - Это вернет мне невинность? - Нет, так у тебя для начала хотя бы наслаждение сойдет с лица…
Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать. - Абрам, дай рубль, через неделю два отдам - Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не захочешь отдавать, нет не дам. - Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!! - Нет, Иван, не дам. - Топор в залог оставлю. - Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2 рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом. Иван думает: "Ведь и правда трудно будет". - Давай. Сделка состоялась. Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!" Ваван
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно.
Сидит Бен Ладен с коллегами на совещании где-то так в августе 2001. - Блин, уже неделю ломаем голову, не можем придумать нового терракта! Все ФБР перехватит! Или будет не очень громко. - Да ладно, включи пока радио, расслабься. Включают. Доносится голос Юрия Антонова: "... Давай простимся перед стартом, Мы не увидимся уже! Только в полетах живут самолеты, Только в полете живет человек..." - А это идея!
Приходит маленький мальчик дмой, очень расстроенный весь в слезах. Мама спрашивает типа что случилось сынок. "Мама, почему мне говорят, что у меня лицо как жопа?" Не слушай их сынок, у тебя красивое личико. Мальчик успокоился, идет по улицы довольный. Видит люк открыт, заглянул туда, а оттуда раздается крику:"не срааааааааааааааать!!!!!!!!!"
В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное распространение кавказцев.
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-киевски, сер...
Сидит мужик на лавочке, матерится на всу: БЛАТ! СУКА ! К нему подходит Милизионер и говорит мужчина почему материтес в общественном месте? Он ему говорит: садте я вам расскаю, ну Милизионер послушался и сел, а тот ему говорит: ЛАВОчКА ПОКРАШИНА! Милизионер говорит: СУКА БЛАТ!
Девушка приходит к гинекологу. - Доктор, осмотрите меня, мне кажется я заболела. - Хорошо, давайте я вас осмотрю. Когда будет больно скажите. Больно? - Нет, доктор. - А так? - Нет доктор. - А так? - Да, больно. - Девушка, так у вас же гланды. Вам не ко мне.
Сидит мужик возле колодца, скучает. Взял камушек, бросил в колодец, слушает - в ответ тишина. Взял камень побольше, бросил - тишина. Пошел мужик, притаранил шпалу и швырнул ее в колодец - опять ничего! Сел мужик, задумался. Вдруг видит, козел подбежал к колодцу, попрыгал вокруг и прыгнул вниз. Тишина. Через минуту прибегает дед, отдышался и спрашивает у мужика - "Слыш, ты моего козла не видел?" "Видел, говорит мужик, Он в колодец нырнул". "Да как же так! , заорал дед, Я-ж его к шпале привязал!" Прислал Санек.
Монастырь. Столовая. Обед. Входит настоятельница: - Сестры мои, к нам в монастырь сегодня привезли морковь! Монашки ликуют. - Че вы, дуры, веселитесь, она тертая.
Поздний вечер. Темно. Юноша с девушкой проходят мимо кустов. Из кустов доносится звук неслабой драки. Вдруг все затихло и из кустов выходит здоровенный детина. Рост два метра, длинный хаер, бандана, косуха «Ангелы Ада» и все такое... Подходит к сжавшимся от ужаса детишкам и спрашивает: — А скажите ребятушки, сколько времени? — Одиннадцать часов ночи, дяденька. А скажите, вы бандит? — Нет, я старый добрый хипии-пацифист. А бандиты там, в кустах лежать остались...
Забрался мальчик в огород за яблоками, залез на дерево и начал набивать карманы, запазуху, короче все места подходящии под тару. Это увидел сторож, подкрался сзади, и схватил за..... ,поцан затих и молчит, сторож сдавил по сильней, поцан всеравно молчит, сторож сдавил так, что пальци свои почувствовал. Тихий голосок:"Дяденька отпустите". Слушай поцан, а ты что молчишь, да глухонемой я дяденька.
Идет заяц по лесу, споткнулся и говорит: "Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина, обляденевщей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоябучести. Похожая на ебущкгося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. А дальше он, естественно, ГРЯЗНО выругался.
Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему: - Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п. А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит: - .... Дорогая..... ик.... у нас изменилась концепция..... Я ОБОСРАЛСЯ!
Приходит мужик к сексопатологу сам не свой. - Доктор, у меня беда. На члене выросли руки. Только собираюсь с женщиной дело начать, агрегат пристраиваю, а они в губы упираются и никак туда не пускают… - Да странный случай. Вот вам, батенька, таблетки, пейте – ручонки должны отсохнуть. Через две недели приходите. Через 2недели мужик приходит: - Не помогло, без изменений. - Вот вам, мазь, она наросты на коже рассасывает, рубцы засасывает … Должно помочь.. Через 2недели мужик опять приходит, огорченный весь: - Опять ничего! : ( - Так я сейчас вам выпишу укольчики, проколитесь, и через месяц приходите в любом случае. Через полгода доктор с мужиком случайно на улице встречается: - Мужчина, мужчина, вы помните меня, вы ко мне обращались по поводу того, что у вас руки на члене выросли. Вы так и не пришли после прописанных мной инъекций, вам помогло, да? - Да нет.. , я просто тут так наловчился: перед тем как начать, по х#ю пальцем щелкну, он за голову ухватится, …ну, я и действую.
Встречаются двое. Один говорит: - Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут? - Да хуже некуда! - ? - Домашние зрители за билеты не платят...
В молодом африканском государстве: - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Капитан II ранга проходит государственный экзамен по результатам которого Ген. штаб должен принять решение: доверить ему в командование подводную лодку или нет. Капитану задают вопрос "Во время учений в Атлантическом океане ваша подводная лодка нечаянно потопила гражданский корабль дружественного нам африканского государства. Вам нужно связаться с руководством этого государства и дать обьяснения не допустив развития конфликта. Ваши действия?" Капитан что-то пишет в течении 3-х минут и сдает листок председателю комиссии. Тот прочитав: - Ну чтоже, довольно неплохо, только черножіпые пишется через "О", а нЕЕбет- раздельно.
Приходит кролик в публичный дом: - Крольчихи свободные есть? - Нет, все занятыю - А зайчихи? - Тоже аншлаг. - Ну, тогда может быть лисичка найдется? - Слышь, клиент, есть только аннаконда, берешь? - Ну, давайте аннаконду... Заходит кролик в комнату к аннаконде, а та на него глядит и думает: - Клиент или обед??? Решила что обед и заглотнула, но потом чегой-то засомневалась и выплюнула. Кролик отряхнулся и важно так говорит: - Мадемуазель, если Вы хотели взять в рот, то я не против, но нужно же предупреждать!
Из старой темы... Решили как-то Пятачок и Винни-Пух взять интервью у снежного человека. Вообщем прибыл Пятачок на место. Заходит в берлогу. Там сидит такой совсем зажравшийся хрен. - Снежный человек здраствуйте! - Дарова. - Можно у вас взять интервью? - Бери! - Ой, ну это же не интервью... - БЕРИ!!!
Научный эксперимент: группа ученых приглашает русского, американца и немца. Сажают их в абсолютно непроницаемые камеры и дают каждому три стеклянных шара. Просьба: за один день придумать, что можно с этими шарами сделать... Результат: через день немец показывает, как можно этими шарами жонглировать, американец об`ясняет ученым преимущества стеклянных шаров и те у него их покупают. Заходят в камеру к русскому, а тот сидит весь грустный и шаров нигде не видно. Ученые прифигели и спрашивают: - А где шары то.... На что русский им отвечает: - Блин да я два разбил, а один прое**л где-то....
**** Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001 - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - Ну можно ее хоть попробовать.....
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет: - На арене заслуженные акробаты России. Из темноты в первых рядах слышится злобное мужское шипение: - Пидорасы! Обтянулись как пидоры, смотреть пративно, … фу, пидарасссы… …….. Конферансье: - На арене выступают клоуны! Из зала тот же голос: - Пидорасссы! Накрасились как бабы, тьфу пидарасы. ……. Конферансье: - На арене- жанглеры! Из зала то же злое шипение мужика: - Пидорасы!! Пидорасы, все циркачи пидарасы!
Через минуту крик из зала: - Куда вы меня тащите пидарасы???!!!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл