Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА". ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то никто и не вспоминает про это в наших СМИ...
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрава в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно Вам предоставим"
Американская военщина лихорадочно изыскивает способы, как начать наземную операцию в Афганистане, не спускаясь на землю, где их поджидают страшные талибы.
Виза в Афганистан. Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема; Справка о постановке на учет в наркодиспансере; Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани; Удостоверение пилота "боинга"; Ксерокопия корана (7 экз.); Справка об отсутствии родственников в Израиле и США; Приглашение от районной организации "Талибан".
В старом Тель-Авиве встречает еврей местного араба и в разговоре спрашивает: - Тебя как зовут ? - Усама ! - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб обиделся, поехал подвать жалобу в полицию. В отделении спршивают его имя, от отвечает: - Усама . - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб, кричит, что подаст жалобу едет и едет в Тель-Авивский суд, жалуется судье, что его оскордили, судья спрашивает : - Тебя как зовут ? - Усама ! - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб, совсем осерчал, едет в мировой суд в Америку, подает жалобу, судья спрашивает: - Тебя как зовут ? - Усама ! - Что?? Усама Бин Ладен?!!! - Нет, нет! Усама, у которого сестра работает проституткой в Яффо!!!
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
НОВОСТЬ: Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Крапивина, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет. - Санек, ты по какому-такому поводу расстроился? - Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей! - Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету!
Сидит Доктор Айболит на пенечке и зайчонку лапку пришивает. Пришивает и приговаривает:"Вот пришьем тебе ножку, ты опять побежишь по дорожке..." Зайчик, плача: "Может не надо? Ну, зачем мне седьмая нога?"
Сообщение Интерфакса: В Крыму будет проведен следственный эксперимент по уголовному делу об авиакатастрофе российского самолета Ту-154. Об этом сообщил начальник управления военных прокуратур генеральной прокуратуры Украины Алексей Атаманюк. По его словам, в следственном эксперименте примут участие следователи украинской генпрокуратуры и члены межведомственной комиссии из Украины и России, в том числе секретарь Совета безопасности России Владимир Рушайло. Атаманюк отказался конкретизировать, в чем именно состоит следственный эксперимент. "Когда проведем, тогда и расскажем", - подчеркнул он. Между тем осведомленные источники в Минобороны Украины сообщили, что для проведения следственного эксперемента украиские военные попросили Израиль предоставить точное расписание полетвов самолетов по рейсу Тель- Авив-Новосибирск. Кроме того, для проведения эксперимента на территории Крымского полуострова уже расположили комплекс ПВО с полным боекомплектом. Источник отметил, что Минобороны планирует провести повторные стрельбы и доказать, что траектория полета ракеты не совпадает с траекторией самолета. На вопрос -- что будет, если ракета все-таки собьет самолет, источник отметил: Значит Украина действительно причастна к гибели самолета. И процитировал президента Кучму: "Но бывают трагедии и похуже".
Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения: - Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер! - Убедитесь, что он умер. Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в трубке: - Ну, типа а что дальше-то?
Вьетнам предложил США свое воздушное, земное и водное пространство, а также тропу Хо-Ши-Мина. Кроме того, республика может для участия в наземной операции в Афганистане выставить 15 миллионов спецназовцев в возрасте от 8 до 88 лет, хорошо знакомых с горной местностью: по непроходимости она очень похожа на их родные джунгли.
По непроверенным данным агентства "Транстреп", вице-президент Чейни скрывается от террористов в одной из горных пещер в Кордильерах, с нетерпением ожидая момента, когда же он станет президентом.
... а в это время, в связи с перенесенным стрессом, в Джорже Буше проснулся президент! Многие объясняют этот феномен как атавизм - возврат предка (Буша-старшего).
Сегодняшние дни - самый момент извиниться перед Милошевичем, отпустить его из каталажки и вернуть ему Югославию, подчинив миротворческие силы в Косово. И впредь больше ему не мешать в миротворческой деятельности с косоварами!
Как сообщил Руководитель департамента внешнеэкономических связей Москвы Иосиф Орджоникидзе, Усама бен Ладен примет участие в сносе гостиницы "Интурист", запланированном правительством Москвы на апрель 2002 года. Соответствующий пакет документов получен по почте в конверте.
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она подплывала к большим красивым кораблям и кричала во все горло "Э-ге-гей, еб вашу мать!!!!"
Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
-Извините, можно войти. - Да. Протягивает документы. - Меня послали к вам из Отдела Таможенного оформления. - Не послали, а направили. Смотрит документы. - Хотя нет, действительно послали.
Опытные киллеры! Вы срочно требуетесь солидной авиакомпании для переподготовки в пилоты. Вас ждет престижная работа, вы всегда будете на высоте, повидаете многие страны и континенты, вас будут любить самые красивые девушки-стюардессы, а ваших "клиентов" вам не придется часами поджидать в жутких условиях неудобных засад - клиенты сами будут рваться к вам в кабины.
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут. - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем. - Надеюсь, вы не танцуете? - Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - А буфера-то у вас - просто держись! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Стоит мужик на остановке с растегнутой ширинкой К нему подходит женщина и говорит Мужчина а увас магазин открыт и глазами показывает на ширинку Тот догадывается и вспешной форме застегивает Потом подходит к ней и спрашивает а вот когда магазин был открыт Вы там директора не видели Она отв Нет директора не видела но пьяный грузчик на мешках был
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему: - Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться для решения вопроса со страховой компанией. Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"
ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ; Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то получится!!!"
Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает: - Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит: - У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это – абсолютно бесплатно. - Ух ты, вот здорово! - Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра…
Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: `там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее` Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: `ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво`. Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: `Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал`
В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие результаты: 1) Я сам(сама) - 3% 2) Родители - 10% 3) Учителя - 15% 4) Финское пиво - 72%
- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".
Летит боинг, угнанный террористом-камикадзе, прямо на небоскреб. В кабине управления самолетом установлена видеокамера, транслирующая все происходящее на землю. За штурвалом сидит террорист, до небоскреба осталось несколько десятков метров, отвернуть никуда уже нельзя. Террорист поварачивается лицом к видеокамере и улыбаясь - "А вам - СЛАБО???!!!"
Стоит девочка. Из носа кровь. Из ушей кровь. Рот порван. Глаз выскочил, на какой-то сопле висит. Вот стоит она и говорит удивленно: - Ну ни фига себе чихнула?!
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать такому грешнику, как ты! - Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я, но пока я его так прошу, я-таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Америка сделала песню Земфиры “Я искала тебя” гимном операции по поиску бен Ладена..
Я искала тебя Годами долгими Искала тебя дворами темными... ... В день когда нашла С ума сошла... Ты совсем как во сне Совсем как в альбомах где я рисовала тебя.. Гуашью...
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, что ты имела в виду? - Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок! - А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть своих полномочий губернаторам. - Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем больше шансов остаться в дураках!
- В эфире - Международная Панорама. ..... - И о рекламе. Власти США запретили показ рекламных роликов советского автомата АК-47, ссылаясь на то, что главный актер входит в "черный список". И это когда приспешники империалистов, ничуть не стыдясь, продолжают развертывать сверхмассированную рекламную кампанию антибиотика Cipro!..
Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша, у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать. однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные. - о.... черт... - ДА ЧЕРТ!!!!
Недавно с кондукторами автобусов проводили занятия. Они изучали передвижение пассажиров в транспорте на модельной основе - на примере кубика-рубика, где каждый пассажир представлялся ввиде квадратика. По окончании занятий проводился проверочный тест. Большая половина кондукторов не сдали проверочный тест, так как не смогли включить в эту модель себя.
стоит как-то Стенли Кyбpик на остановке и ждет тpолейбyса номеp, скажем, восемь, и тyт подходит к немy Бозос и говоpит - "пpивет, Кyмбpик", а Кyбpик так обиделся, что пpокpичал емy - "а ты... а ты не настоящий Мадpид", затем вскочил в тpолейбyс и был таков. Бозос постоял еще на остановке мгновения, но потом пошел на pаботy.
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!