Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а уж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: "Серого найдешь - в Европу попадешь!"
Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления лекарств в нашей стране (Америке)...
За последние несколько лет было истрачено больше денег на операции по увеличению груди и удлиннению пениса, чем на ислледование болезни Альцгеймера. В результате через несколько лет у нас будут толпы людей с громадными бюстами и длинными членами, но которые не смогут вспомнить, для чего же они им нужны.
По улице шли три ирландца, как водится, пьяные в дрызг, и распевали во всю мочь Дэнни Бой. Они остановились перед домом Флаэрти, продолжая орать. Через несколько минут из окна показалась голова: - Пьяные черти. Почему бы вам не поорать где-нибудь в другом месте? - Ты миссис Флаэрти? - спросил один из певцов. - Ну я, черт побери. - Ну тогда скажи нам, кто из нас твой муж, а то нам еще двоих разводить по домам...
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит: - Не поверишь, сержант, укачало!
Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик. - Девушка дайте Я вас за грудь ущипну... - не дам - давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну - отстань нахал - девушка пять дам и один раз ущипну - нет сказала - ладно пятнадцать дам и один раз ущипну - хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему говорит - мужчина щипать когда будете а он отвечает - девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло. Русские в космосе пишут карадашом.
Профессиональный водила едет на мерине с недовольной рожей.. Хозяин спрашивает: Вася? Ты что такой недовольный? Плачу тебе пять тонн зелени, в кабак ходим вместе, к девкам вместе. Какого хрена тебе еще надо? Водила еще более недовольно отвечает: Хозяин! Водителя бы мне еще......
Про PWC: Сидит себе чабан, пасет овец. Подъезжает к нему Мерседес, выходят из него черти при галстуках и говорят: "Дед, давай мы тебе овец пересчитаем, ты нам за это одну отдашь!" Ну дед согласился, тащат они овцу к машине, тут чабан и говорит:"Давайте, я отгадаю, кто вы такие, вы вернете то, что взяли." Вы, говорит из PriceWaterhouseCoopers, потому что: 1. Вас никто не звал. 2. Вы дали мне абсолютно ненужные данные. 3. Вы ни хуя не разбираетесь в предмете - поставьте собаку на место!
Собралась молодая семья ужинать - мама, папа и два мелких сынули. Вдруг во время ужина у взрослых либидо разыгралось. Переглянулись они, и мама томно эдак говорит: - Не буду я доедать эту кашу, пойду наверх в спальню, прилягу. Ну и уходит. Папа быстренько кашу доел и бегом за мамой. Пацаны в недоумении переглядываются, старший говорит младшему: - Ну-ка, пойди, посмотри, че они там делают! Младший нехотя поплелся. Потом прибегает и со страшной скоростью начинает лопать свою кашу. Старший ему недоуменно: - Ты чего это? Младший, вылизывая тарелку: - Там, наверху, тех, кто не доедает, ПАПА В ЖОПУ ЕБЕТ!!!
Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом. Засели в камышах. Летит первая утка. Терапевт: - А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную книгу?.. Пока думал утка улетела. Летит вторая. Психиатр: - А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу убийство?... Пока думал утка улетела. Летит третья. Хирург БАБАХ!!!! Птица падает... Хирург паталогоанатому: - Поди глянь, утка, не утка?
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Идет по дороге путник, дошел до большого дерева, на котором сидел Соловей-Разбойник, и присел отдохнуть. Смотрит: подъезжает к дереву Алеша Попович и просит Соловья-Разбойника: - Ой, Соловушка, помоги, голова болит, скажи где похмелиться можно. - Направо пойдешь - в Чернигов попадешь. Туда вчера утром мужики бадью пива увезли. Там тебя похмелят. - Ой, спасибо, век не забуду! Следом за ним Добрыня Никитич с тем же вопросом: - Налево пойдешь - в Киев попадешь. Туда вчера вечером мужики бадью водки увезли. - Ой, спасибо, уважил ты меня, век помнить буду. После отъезда Добрыни, подъезжает Илья Муромец: - Соловушка, миленький, помоги мне, башка болит, скажи где похмелиться можно. - Ну, Ильюша, прямо пойдешь - в Москву попадешь. Туда сегодня утром мужики бадью спирта повезли. Там тебя похмелят. Илья рассыпается в благодарностях и уезжает. Тем временем Соловей-Разбойник начинает реветь крокодильими слезами. Путник тут его и спрашивает: - И что ты ревешь? У тебя такие друзья, а ты... - Да, это сейчас друзья, а как назад поедут - то не так сидишь, то не так свистишь...
Смотрит муж бокс... Через некоторое время поворачивается к жене и говорит:" Какое разочаровение - четыре минуты, и все!", - "Хоть теперь ты меня понимаешь!!!" - отвечпет жена!!! (FIR)
Мужик потерял оба уха в аварии. С трудом нашел врача, который согласился пересадить ему другие уши. На следующий день после операции мужик в гневе ворвался к своему хирургу. - Подонок, ты что, пришил мне женские уши? - Уши есть уши, женские уши слышат точно также как и мужские... - Ты идиот! Слышу я все замечательно! Но я ничего не понимаю!!!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П: - Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М: Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!
Урок математики в школе. Вовочка разговаривает с соседко по парте Танечкой: - Вовочка, у нас проблема - я залетела.... - И что, ничего нельзя сделать? - Нет, срок уже большой... Учительница видит, что Вовочка ее не слушает и спрашивает: - Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка (со вздохом): - тридцать шесть, Марьванна! Эх, мне б ваши заботы...
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Приходит новый русский в магазин - сдавать гирлянду. Продавщица - ему: - Не работает? - Нет, замечательно работает. - Не вешается? - Почему же, прекрасно вешается. - Тогда что??? - Просто радости нет.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу. И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.
Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня ответ, спрашивает у преподавателя: - А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись преподаватель ответил: - Чеши если поможет.
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы...
Гаишник-молдованин на Молдавской границе Едет жигуль с российскими номерами. Молдованин останавливает его: "Документы, права, техпаспорт... Все в порядке... Как вы относитесь к анекдотам про молдаван?" Р - "Да ну чего, люди как люди..." М - "Тогда проезжайте!" Едет москвич с белорусскими номерами. Молдованин его остановил, спросил права, техпаспорт; спрашивает: "Как вы относитесь к анекдотам про молдаван?" Б - "Никак не отношусь, нормальные люди" М - "Проезжайте" Едет украинец на стареньком запорожце. Молдованин остановил, проверил права, спросил о анекдотах про молдаван... У - "Та тупі вони всі, що про них можна казати..." М - "Так! Давайте сюда ваши права!!!" Украинец дает ему календарик. М - (прокалывая календарик компостером) "Январь, февраль, март, апрель, май, ... - весь год теперь ездить не будешь!!!"
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Лейтенант идет по части, смотрит - идет новобранец. Форма у того новенькая, рот разинут, голова во все стороны крутится. Честь, естественно не отдает. Лейтенант подзывает его и указывает на свои погоны: - Ты вот это видишь? - Ух ты, здорово! А глянь, какой мне фуфел подсунули!
Жена посылает мужа с сыном на скотный двор, чтобы корову отвели к быку. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка. Сторож им отвечает: - В общем, есть тут племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Да ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и стал в сторонке. Сторож: - Ну я же говорил. Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - В общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы и как даст быку под хвост! Бык вздрогнул, но стоит. Сторож еще раз крапивой! Бык забегал кругом, на корову косится. Тут сторож ему третий раз ка-ак даст ему крапивой! Бык взревел и как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Распили они водку и возвращаются домой. Мужик сыну: - Ну, понял как дела делаются? - Ну-у понял. - Ты только смотри, чтобы матери про крапиву - ни-ни!!!
Производственное собрание палачей. Начальник: - Как с планом? - В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал! - В чем дело?! - Перебои с человеческим материалом. - Что думаете делать? - Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".
Сеанс связи с орбитальной станцией. На борту две собаки и молдаванин: - Белка! - Гав! - Проверить кондиционер, устранить неисправность! - Гав! Гав! - Стрелка! - Гав! - Настроить солнечные батареи! - Гав! Гав! - Молдованин! - Гав! - Да не гавкай! Накорми собак и руками НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Студент ветеринар сыпется на экзамене. Отпросился в туалет. На толчке сидит торчок. Студент его спрашивает: "Слышь, коровам аборт делают?" Торчок: "Ну ты попааал!"
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт! - Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит? - В шестой, товарищ майор! - Приведи!
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? - Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Родила жена нового русского темнокожего ребенка, и не знает что сказать по этому поводу мужу, но врачи ее успокоили тем, что такое бывает в генах происходят мутации и рождаются темнокожие дети. Вот пришел этот ровый русский в роддом посмотреть на ребенка, врач решила ему все объяснить, но посмотрела какой он амбал, испугалась и решила попросить поговорить с ним нянечку тетю Полю, но перед этим ей все медицинскими терминами объяснила. Подошла нянечка к папаше и говорит : - Слышь сынок мудяции то мыть надо, а то негры рождаются Генами называют.
Поручили прапорщику сообщить солдату Иванову, что у того умер отец. Построил прапорщик солдат и командует: - Те, у кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, мать твою, куда?
Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот: - Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола. Жена от счастья обалдела - наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он: - А теперь две старые убирай нафиг.
Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит: - Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты сразу спрашевай "Как ребенка назовем?" Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?" Девочка: - Как ребенка назовем? Парень: - Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история. Наконец, к ней подходит наркоман: - Потонцуем? Девочка: - А как ребенка назовем? Наркоман: - Потом решим. Я танцевать хочу. И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает презерватив, завязывает его в узелок и отвечает: - Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Всем известно, что в немецких порно-фильмах нет смысла.. .. Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порно-фильмов наличием музыки.. ..Sla..
За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму: - А что иакое минет? Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац! Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают.
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".
Идет мужик по деревне, видит свинья ест и чавкет. (м)Свинка, не чавкай (с)Чав-чав-чав (м)Свинка, не чавкай!!!!! (с)Чав-чав-чав (м)Свинка не чавкай на изнанку выверну (с)Чав-чав-чав (м)Хрясь (с)Вач-вач-вач
Встретились как то заика(З) и горбатый(Г): (З): - С-слышь б-брат-тан, за-за-закурить есть? А горбатый решил его подколоть и отвечает: (Г): - Ннет, ззак-курить ннету. (З): - А в ррюкззачке?
Одна богатая вдова, не вынеся одиночества, решила выйти замуж, и дала в газету следующее обьявление: "Ищу идеального мужчину, способного разделить радости и горе, который бы смог меня не бить, не бросил меня и, самое важное, был очень хорошим в постели". Через неделю она встретилась с несколькими кандидатами, но они не подходили к ее стандартам, и она уже было отчаялась найти того единственного, как в один прекрасный день в ее дверь позвонили. Выйдя на улицу она увидела человека без рук и без ног, который сказал: - Я твой идеальный мужчина. У меня нет рук, так что я не смогу тебя ударить. У меня нет ног, так что уйти от тебя я тоже не смогу. - Но посмотри на себя, как ты можешь быть идеальным любовником? - Но мадам, чем же я позвонил в Вашу дверь ?
ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.
Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и страдания. Я говорю вам все это потому что...
Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...
Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.
Идет Заяц, видит Волк между деревьями застрял, ну думает сейчас я тебе отомщу и злобно его выебал, потом опомнился и думает ну все пиздец мне забрался в кусты уселся и со страху дрожит весь. Волк кое-как вылез смотрит куст тресется подошел а там заяц сидит. Волк спрашевает у него Заяц здесь не кто не пробегал, а тот не поднимая головы: "Я с пидорасами не разговареваю " Волк почесал репу и подумал " Во блин не успели выебать, и уже весь лес знает" .
Спорят двое детей в садике: - Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком выйдет.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: - А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге. - Да, я устроился на работу,-говорит друг. Работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: За хищение госимущества в особо крупных размерах. - Покажи!- просит мужик. Так это же не сборник тостов. Это Уголовный кодекс.
Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик: - Кацо, рыба свежая? - Ка-анэшна свэжи, дарагой!!! - А почему рты разинутые? - Спит! Мужик принюхваясь: - Запашок все-таки какой-то вроде есть... Грузин вкрадчиво: - Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
мужик-мужику: если раздвинув ноги и заглянув между ними ты увидешь 4 яйца, зто совсем не значит, что у тебя 2 хуя. Подумай о том, что, может быть, сзади к тебе кто-то пристроился...
Попали в пустыню немец, француз и русский! Ходят-ходят, и вот уже и есть хочется! Немец взял отрезал себе ляху и все ее сьели! Через некоторое время опять есть захотелось. Француз взял отрезал себе уши и их съели! Через нгекоторое время опять есть захотелось и все уже поглядывают на русского. Ну тот расстегнул ширинку, достал свой член и говорит: - Ну, что? По йогурту и спать!!!
дополнение к анектодоту по СТО для верблюдов: после того как хозяин верблюда уходит в точку к механику подходит хозяин СТО, - Ты ремонтировал верблюда ? - Я - Деньги за ремонт взял ? - Нет - На яму!!!
Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см, растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д. Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ ОРДЫ СОСАЛИ".
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.