Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС. 1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Достает сигарету и прикуривает. Второй: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". И т.д... Последний: - Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает: - Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром: - Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с отвращением: - Фу алкаш вонючий. Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает. - А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько сильна в пантомиме".
Сидит мужик на берегу Нила. Рыбу ловит. Жара страшная, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу. - Душно? - Угу. Крокодил, с надеждой: - Может, тогда искупнешься?
Эстонец русского происхождения приходит в эстонский универмаг и на ломаном эстонском пытается объяснить, что ему нужно. Мается полчаса, час... Продавец-эстонец не выдерживает и говорит: "Ну-у-у ла-а-адно, вы ска-а-ажите по-ру-у-ски, я уж ка-а-ак-нибудь ра-а-азбе-еру..." "Ну уж нет, - говорит покупатель, - мы сколько лет слушали ваш русский? Теперь вы слушайте наш эстонский.
К ритмичной раскачивающейся машине подходит милицтонер, заглядывает в окно и видит, что мужик дерет очень красивую девушку, ну просто куколка. Он стучит в окошко. Из окошка высовывается голова мужика. Мент: -" Слышь мужик, за вызывающее поведение и нарушение общественного порядка я могу тебя оштрафовать, но я не буду этого делать если буду следующим." Мужик подумав и почесав репу: - " Ладно, согласен, я в своей машине еще ни разу мента не *бал."
Очередь за тройным одеколоном. Внезапно покупающий начинает возмущаться: - Бутылки грязные, этикетки рваные... Крик из толпы: - Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются! Он оборачивается: - Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Идет заседание суда во Франции. Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас задержали во время полового контакта с мертвой женщиной. Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!
Судят Вовочку за хулиганство. Судья: Почему ты хулиганишь? Вовочка: Дак некому меня воспитывать! С: Как так, а мама где? В: В тюряге за алкоголизм. С:?! А папа? В: В тюряге за наркоманию. С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?! В: Ага, старший брат - он в Мед Институте. С: Ну вот видишь! А что он там делает? В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
Наркоман (Н) звонит в пожарную часть (П). Н: Вы знаете, я решил посадить на подоконнике коноплю... П: Чего-такое вы несете, это пожарная часть. Н: Вот, посадил я коноплю, но она выросла маленькая и голимая... П: Слушай, мужик, какого хрена это нужно пожарникам? Н: Но несколько зерен вылетело в окно и под моим окном выросла хорошая высокая конопля... П: Слышь, задрал уже, че те надо-то? Н: Так вот, у моего соседа этажом выше пожар, а вы, когда приедете, не потопчите мою коноплю под окном.
Приходит Кащей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "Ну че, старая, может побалуемся?..." А она ему в ответ: "Не для тебя, доходяга, красна ягода росла..." voice
Мимо автобусной остановки двое друзей несут третьего. Подойдя прислоняют его к столбу и пытаются на проезжей части голосовать. Третий немедленно падает. Его поднимают, прислоняют, пытаются голосовать. История повторяется. Несколько смущенные обращаются к публике на остановке: - "Как не хорошо напиваться!". - "Да, конечно. Вы его уже третий раз на голову ставите!"
Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.
ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного шкафа».
ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов).
ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших).
ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.
ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней.
ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).
ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом).
ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).
ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей).
ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость?
ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.
ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах)
ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).
ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину?
ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).
ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация).
ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »
ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).
ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра.
ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.
ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.
Сидят мужики бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее выходят инопланетяне, подходят значит к мужикам, смотрят значит на них укоризненно и говорят:"Вот вы мужики, сидите тут, пьете а мы ведь прилетели вашу землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то пеняйте на себя." Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут на седьмой все таки вспоминают что инопланетян удивлять надо. Думали, думали мужики чем же их удивить то можно. Закопали они одного мужика в землю и оставили только один член. На следующий день прилетают инопланетяне:"Ну что мужики, и что вы нам покажите?" (М)-Вот видите растет цветочек(показывают на член)если его погладить то он вырастет. Погладили инопланетяне и правда вырос. (И)-Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь? (М)-Если вы еще раз погладите его, он пустит сок. Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:"А что будет если его пнуть?" ( Голос из под земли)"Тогда вырастут корни и надают тебе пи#ды!"
Едут в машине 3 человека грузин и молодая пара. Девушка говорит парню ой у меня шейка балит, а он дай поцелую прайдет, поцеловал ой прошло, через три минуты девушка говорит парню ой у меня щечка балит, а он дай поцелую прайдет, поцеловал, ой прашло грузин не стерпел и говарит слушай мужык гимарой вылечить не можеш?
Бенанцио сделал предложение Пиларике. Как добропорядочный испанец, Бененцио пришел к отцу Пиларики просить руки его дочери (кстати сказать, очень богатому человеку) просить руки ее дочери. Он вошел в кабинет к отцу, а Пиларика взвольнованная осталась за дверью, ожидая решейя ее судьбы. Разговор за дверью: Отец: Ну, молодой человек, и где вы работаете? Бенанцио: Я - почтовый служащий. О: Сколько вы зарабативаете? Б: 100 дуро в месяц. О: А знаете ли вы, уважаемый, что этих денег не хватит даже на туалетную бумагу для моей дочери?!!!
С отказом удрученный Бенанцио вышел из кабинета, где его встретила Пиларика: Ну как, милый???
Бенанцио, посмотрев на нее пристально: ЗАСРАНКА!!!!
Идет горбатый мужик по кладбищу. Ночь. Холодно. Страшно. И вдруг слышит голос из могилы: - Мужик, ты горбатый? - Ну, да я горбатый. - НЕТ, мужик ты не горбатый. Приходит мужик домой и видит: горб изчез. Рассказал другу-хромому. И идет хромой по кладбищу. Ситуация таже: - Мужик, ты горбатый? - Нет я хромой. - НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!!!
- Мань, бачишь ось ту звезду? - Бачу... - Це я... А бачишь ось ту звезду? - Бачу... - Це ты... А бачишь ось там две звезды одна над другой? - Ой, бачу!!! - Це я на мопеде...
Пошли на охоту на медведя два охотника - Петька и Федька. Идут они и думают: - Нам по*ую, нам медведь ничего не сделает... А медведь сидел рядом в кустах и решил их съесть, выбежал из кустов и побежал на них. Охотники увидели медведя и побежааали. Сначала Федька, а за ним Петька. Бегут они и слышат дыхание медведя за спиной. Через некоторое время Федька оборачивается, смотрит - Петька на ілку лезет, а медведь за ним, а ружье Петьки в сторонке валяется. Федька вернулся, прицелился и попал медведю в левое яйцо. Медведь дальше лезет. Федька еще раз прицелился, попал медведю в правое яйцо. Петька ему кричит: - Федька, ты ему в голову стреляй, по глазам вижу, он меня не еб*ть лезет.
Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба говорит: - Бери сирота! Пацан: - Я не сирота... (указывая рукой) Вон отец, а вооон мать. Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и говорит: - Бери сирота!
Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и русского. Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел. Первым ведут француза. - Какую казнь предпочитаете? - Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило механизм. По закону положено освобождать. Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает". У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу". За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и шепотом ему:"Гильотина не работает". Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел..." Димон с Филевской поймы
Мужик наступил девушке на ногу. Та кричит на него: - Ай мужчина больно же!!! - О извините мадам меня пожалуйста. - Ухты джентельмен что-ли ? - Нутук ебтвою!!!
Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и полковник(Пл). Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв". Отвечает прапор: (П)-Буква `Б`. (В)-Нет такой буквы. Следующий отвечает майор. (В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву? (М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`. (В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее. Отвечает полковник. (Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком. (В)- Вы уверены? (Пл)-Да. Это слово "Бубен".
Студенты института Лумумбы посылают одного из своих с утра за пивом. Чтобы не ошибся, пишут записку с текстом вопроса. Он подходит к ларьку: - Пиво ест? - Нет! - Так и знал, блят...
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7 "... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д. Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько: 1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг (схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там нет "очень сложных перевалов". 2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее. Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или наоборот). Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др. северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично представляются невероятными. 4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками, крючьями и др. горным снаряжением. Так что обе истории - байки!
У профессора есть две возможности избавиться от студента: Или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
Анекдот старый, но уж больно подходит в рубрику "Терроризм".
В джунглях спит Лев. Сзади подходит Заяц, задирает ему хвост и начинает его трахать. Лев просыпается - и за ним... Заяц бежал, бежал, через речку перебежал, да мостки-то за собой и обвалил. Вот сидят они - Заяц на одном берегу, дух переводит, Лев на другом, соображает как эту суку добыть половчее. Вдруг видит - Рыбка Золотая плывет. Лев к ней: - Сделай меня щукой - речку переплыть, Зайцу пиздюлей вставить. Заяц на другом берегу, почесывая спину: - Иди сюда, я тебя раком сделаю.
Лежат на печке бабка с дедкой, занимаются любовью. Дед неожиданно вскакивает и говорит: - Блин, надоело все. новенького чего-нибудь хочу. Бабка забивается в угол и отвечает: - Да ты что, старый уж по всякому пробовали. Чего тебе мало? Дед: - Давай в ухо попробуем!? - Да ты что, старый, я же оглохну. - В рот брала - не охрипла!!!
Армянскому радио задали вопрос: можно ли бить женшину ? Оно подумало и ответило, нэ толко можно, но и нужно. Даже Карл Маркс говорил, что битие опрэдэляет сознание...
- Василий Иваныч! Ты стакан водки выпить можешь? - Могу Петька! - А штофф выпить можешь? - Могу петька! - А Ведро сможешь! - Нет, ведро не смогу, это только Ленин сможет!
Мужик приходит к сексопатологу и говорит: - У меня х... как встанет, так брюки и рвет. - Так, так, - говорит врач, У вас гиперэрекция. Будем лечить. Ну, привезал к стулу. Нет эффекта, т. е. со стулом встает. К столу. Таже история. Привезали к батарее. Не выдернит же всю систему. Пациент мучился, мучился и как головой в батарею залетит.
Муж с женой спят в постели. Вдруг среди ночи муж вскакивает и орет: "Загиба-а-а-а-й". Жена просыпается: - Дорогой что случилось? - Знаешь кошмар приснился. Иду значит по дороге, а навстечу Илья Муромец. А я начал до него докапыватся, типа:"Э-ээ, кто ты такой?! Да ты без Алеши Поповича и Добрыни Никитича и не можешь ничего!" Ну Илья то меня спеленал, скрутил, палец мне в жопу засунул и над пропастью подвесил. А я чуствую что соскальзываю и ору "Загиба-а-а-а-й!!! Загиба-а-а-а-й"
Дневник юзера Васи - 18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно. 19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли? 22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру. 23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs. 25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук. 26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности. 27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает. 28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон. 29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе. 30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура. 31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК. 1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ. 2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ
Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в карманах пусто. Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил. "Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."
Встречаются три охотника. Сидят выпивают, байки рассказывают. Первый: - Я однажды на медведя ходил, практически голыми руками задавил. Все о-о-о-о, ну давай выпьем! Второй: - А я на кабана, он как прыгнет а я его на лету ножом запорол. Все о-о-о-о, ну давай выпьем! Третий: - Неее, мужики. Вот у меня случай был. Иду я по тайге и вдруг на меня выходит лось вооот с такими рогами. Я в него в упор из винтаря зарядил. А он киллограм 500 с гаком. Но что делать я одну ногу на одно плечо, вторую на второе... Все погоди погоди, ну давай выпьем! (Выпили) Первый и Второй - Ну так что дальше то было? Третий: - Как что!? Я как вдул ей по самые гланды...
Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает! Кактус противорадиационный, компьютерный: - Внешний, подключается к COM порту. - Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут. Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х, наливание 16х. Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий: - Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт; Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт; Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт. 3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран вплоть до полного зависания. RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256. Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших. Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник. На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com
Отрывок из ответа программиста-математика на предложение начальника отдела урезать зарплату:
Ожидаемая эффективность препринимаемых Вами мер ассимптотически тяготеет к оси абцисс. И это не пустые слова. Рассматривая вероятность достижения Вами поставленной задачи избранными Вами мерами, как интегральную функцию оговореной выше ожидаемой эффективности, я со злорадством отмечаю, что время достижения этой вероятностью левой границы доверительного интервала лежит в отрезке от 107,24 до 110,12 лет, что с лихвой перекрывает не только Ваш пенсионный возраст, но и мой.
P.S. А уволили его за пьянство на рабочем месте. Ну любил он пиво, любил... что ж тут поделать :)
Жил был один пастух. И была у него целая отара жирненьких овечек. Пас он их каждый день и жизни радовался. Но вот в одно весеннее утро появилась в окрестностях стая свирепых волков и стала каждый день сжирать по овечке. Надоело это дело пастуху, и пошел он в город, купить себе собаку злую и свирепую, Волкодава одним словом. Приходит на псарню и говорит, хочу собаку самую, что ни на есть крутую и лютую, чтоб волка значит, пополам перекусывала. Ну, повели его вдоль клеток показывать, а там псы лают, слюной брызгают и прутья железные на тех клетках чуть не пополам перекусывают. Понравилось ему, и говорит он, мол давайте самую крутую. Тут ему и говорят, а не хотите ли на САМУЮ КРУТУЮ собачку посмотреть, мы ее отдельно от всех держим. Ну у пастуха глаза загорелись, давай, говорит, посмотрим. Выносят коробочку из под обуви, а там, маленькая собаченка. Это говорят наш самый страшный враг всех волков, ПЕС-БАРБОС, и стоит он 5 штук баксов и гарантия говорят 100%. Ну пастух и говорит, да вы че, охуели тут что ли, какой он на фиг враг волков. В питомнике и говорят, что мол если через месяц его не устроит, забирают собачку назад и вернут 10 штук баксов. Ну он и согласился. Привез его к себе и на утро выгнал овечек пастись, и собачку пустил на поле. ПЕС-БАРБОС в травке бегает, кузнечиков гоняет, и не видно его даже из травки. И тут волки бегут стаей, впереди вожак свирепый, прям как тот Акелла, за ним матерые волчищи, за ними молодняк. Бегут так стройным косяком с вожаком впереди. Ну пастух думает, пиздец всем овечкам. Тут вожак как вкопанный останавливается и с криками: «ПЕС-БАРБОС!!!!!! » разворачивается, и мотать обратно. По рядам матерых волчищ с ужасом пронеслось: «ПЕС-БАРБОС!!! , ПЕС-БАРБОС!!! » и они вслед за вожаком мотать оттуда, и молодняк за ними. Бегут, не оглядываются. Через час волки отдышались, сидят, молчат. Тут самый молодой подходит к вожаку и спрашивает, да че мы говорит от этого ПСА так мотали за 10 километров то, его и из травы то не видно, Че он нам ваще сделать то может, разве что в жопу поцеловать, да и то губ хватит только на дырку на жопе. В этом то, говорит вожак, и заключена основная опасность. Да какая нафиг опасность спрашивает волк недоросль. Понимаешь ли, говорит вожак молодому, у него очень, НУ ПРОСТО ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ.
Приходит визирь к султану и говорит: - Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют - Так он же их всех отимеет - Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"
Из дневника Арминина День первый был удачным Жена Армена ушла в горы и не вернулась, мы всем аулом ее нашли и изнасиловали День второй тоже был удачным дочь Вартана ушла в горы и не вернулась, мы всем аулом ее нашли и износиловали День третий. И что меня в горы тинула
А кстати, почему программу «Спокойной ночи малыши» убрали с первого канала? - Просто Константин Эрнст воодушевился спехом "За стеклом" и решил заменить "малышей" на новое шоу «Под одеялом»
Наступила весна. Деревню оккупировали немцы. Все мужики ушли партизанить. Пораскинул мозгами дед Мазай и решил – время зайцев спасать, а лодки нет. Приходит к коменданту и говорит – дайте лодку. Фашист ему в ответ – скажешь, где партизаны – дадим тебе лодку. Мазай думал, думал и решил – ладно, говорит, давай карту нарисую. Немец в ответ – приходи завтра, будет тебе лодка… В общем, повязали партизан. Приходит на следующий день Мазай в комендатуру, а немец ему в ответ – пошел на хуй… Идет Мазай обратно и думает: ДА… И ЗАЙЦЕВ НЕ СПАС И С МУЖИКАМИ ХРЕНОВО ПОЛУЧИЛОСЬ…
Заходит один чеченец в сортир и видит, что другой чеченец уже отряхивает маленький грязный кончик. Первый его приветствует: - ПОссали малЕнько! Второй отвечает: - МалЕнько поссалИ. (большими буквами, как принято, показаны ударения)
Способ приготовления: Берется бутылка Данона "Классического" и оставляется на ночь в офисе.... Изумительный газированный напиток - спасет водителей от сна, а для пенсионеров - дешевое лекарство от кашля. Действует моментально и до полного расслабления.
... Озеро освещается ласковым лунным светом. Лебеди кружат по водяной глади. Стоят двое влюбленных. - О Джульета, ты так прекрастна!!! Молодые утопают в неземных поцелуях. Джульета начинает нежно поглаживать Ромео... Ее рука опускается ниже и ниже... - О Ромео, ты так возбужден, - ласково шепчет Джульета... - Да нет милая, эт я сру!!!
Купили Чебурашка с Геной мотоцыкл. Денег у них осталось мало. Они решили назвать их косточками а кошелек керпич. Едут они на мотоцыкле остонавливает их мент. Гена говорит Чебурашке давай керпич сейчас мы ему косточки посчитаем.
МТС теперь торгует телом.. имея подключенный к этому оператору телефон можно воспользоваться услугами ночных бабочек. для этого достаточно отправить специальный СМС. (и с вашего л/с будет списана соответсующая сумма за данную услугу - в зависимости от модели *)
"не важно какого размера у вас телефон... главное к какому оператору вы подключены"
один месяц в российской армии 1 неделя - На первый второй рассчитайсь! - Первый - Второй - Первый - Второй... 2 неделя - На первый второй рассчитайсь! - Первый - (Кокетливо)Вта-а-арой! - Первый - (Кокетливо)Вта-а-арой!... 3 неделя - На первый второй рассчитайсь! - пе-е-ервый - Вта-а-арой - п-е-ервый - Вта-а-арой... 4 неделя - (кокетливо) На первый -второй ра-а-асчитайсь - А за-ачем, ми-илый?..
Идет генерал по части подходит к часовому и спрашивает ты кто он ему отвечает мен Джигит генерал в ахуе как так а на голове у тебя что солдат ему отвечает тюбетейка генерал опять в ахуе а в руках у тебя что заново спросил генерал солдат ему отвечает карабин генерал снова в ахуе и спрашивает у него а на карабине тогда у тебя что
тот ему отвечает кинжал генерал ушел и вызвал к себе командира роты и дал ему пропиздона и сказал через неделю приеду если такое повторится под трибунал отправлю через неделю приезжает и идет по части и смотрит стойт на посту этот-же солдат генерал полходит и снова спрашивает у него что у тебя на голове тот ему отвечает пилетька генерал подумал поидет генрал снова у него спрашивает в руках у тебя что он ему отвечает карабин а на карабине у тебя что он ему в ответ штык нож генерал спрашивает у солдата ты кто солдат ему отвечает КАЛБИТ ЕБАНЫЙ
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.