Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим!!! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! ,- Я! , - Я!... Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать!... И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером" В роли ведущего - Налоговая полиция. В роли игроков - Предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
"За стеклом" Жанна беседует с психологом: - Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя. - Почему вы так считаете? - Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
В кинотеатре в центре Нью Йорка идет ретроспективный показ фильма “Кинг Конг”. В момент когда Кинг Конг сидя на одной из башен ВЦ отбивается от наседающих вертолетов в зале в гробовой тишине раздается реплика:" Где же ты был 11 сентября, СКОТИНА!!!"
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Телеграмма Бен Ладену! "Светлейший! Мы, префекты Гарлема, Бронкса и других районов Нью-Йорка сообщаем Вам о своем выходе из Соединенных Штатов Америки и осуждаем действия Дж. Буша. PS Бушу ни слова! PPS А теперь самые большие американские аэропорты и небоскребы находятся в Чикаго."
Сенцсация!!! На прилавках Кабула появились журналы "Пентхаус" с фотографиями женщин! На обложке журнала можно разглядеть закутанную в паранджу фигуру женщины с ОТКРЫТЫМ ЛИЦОМ!
Сегодня сотрудниками ФБР по обвинению в биохимическом терроризме был арестован некий гражданин Майкл Чен. Он случайно пукнул в вагоне метро, что привело к закрытию Нью-йоркского метрополитена до выяснения причин этого паскудного поступка. Однако после интенсивных допросов в ФБР Джонс признался, что несмотря на свою китайскую внешность является тайным агентом талибов. Негодяй признался, что планировал испортить воздух в Белом Доме, но к сожалению, как выразился террорист "не дотерпел".
Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок... Ну сразу тревога, офис закрыли, персонал - на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза - от страха навыкате. Входит врач и следователь, мужик к врачу: - Доктор, сколько мне осталось? Врач молчит. Мужик к следователю: - За что же это мне? Хоть что, эти гады, в письме написали? Следователь открывает папку и читает: "Инвайт - просто добавь воды..."
Видя как быстро и не по плану войска Северного альянса взяли Кабул и Кандахар, США растерялись.... и испугались, что остануться с носом и влипнут в политический скандал, если Афганистаном будут править Альянс со Средней Азией (и Россией с Ираном за спиной) Пентагон уже срочно разрабатывает новый "имидж" - 1)."Террористы у власти, скрывающие Бен Ладена" - для Северного альянса............ 2)."Герои-партизаны, борющиеся за справедливость" - для талибов.
Старый анекдот на новый лад. Собрание в элитной московской гимназии: - За успехи в учебе и победу в математической олимпиаде Пете Иванову премия - японский аудиоплеер. В зале аплодисменты. - За успехи в учебе и победу в химической олимпиаде Анне Петровой - премия - 10000 рублей. В зале аплодисменты. - За окончание третьего класса сыну нашего уважаемого директора Вовочке СУПЕР-ПРЕМИЯ - туристическая путевка в Нью-Йорк с посещением достопримечетельностей - небоскребов, негритянских кварталов Queens и Гарлем, почтовых отделений с авиабилетами на рейсы компании American Airlines туда и обратно! В зале смех, аплодисменты, крики - "Так этой сволоче и надо!".
Особенности национальной русской рыбалки в Афганистане в 20 веке: В реку бросают гранату и после взрыва загоняют пару пленных духов вилавливать рыбу в ледяной воде.
Особенности национальной американской рыбалки в Афганистане в 21 веке: Сбрасывается несколько тысяч тонн бомб и ракет по всему Афганистану и после этого загоняют моджахедов ловить Бен Ладена.
В Штатах проведено тестирование новой высохотехнологичной системы по борьбе с использованием самолета как орудия уничтожения - при улавливании датчиком ключевых слов у самолета отваливается двигатель.
Американцы тоже умеют смеяться над собой: найдено на сайте http://www.indenture.ac/133.html
"Компания “Cartoon Network” заявляет, что из уважения к жертвам прекращает демонстрацию мультипликационных фильмов с участием Вайл И. Койота, во избежание травмы, которую может причинить зрелище того, как он взрывается, падает с большой высоты и раздавливается тяжелыми предметами."
ВМЕНИТЬ В ОБЯЗАННОСТЬ ВСЕ ВЫПУСКИ НОВОСТЕЙ НА РАДИО И ТЕЛЕВИДЕНИИ НЕУКОСНИТЕЛЬНО НАЧИНАТЬ С ПОЛНОГО ОБЪЯВЛЕНИЯ БЛАГОДАРНОСТЕЙ ВСЕМ ТЕРРОРИСТАМ, УБИЙЦАМ, БАНДИТАМ, МАНЬЯКАМ, БЕЗ КОТОРЫХ СОЗДАНИЕ ДАННОГО ВЫПУСКА БЫЛО БЫ НЕВОЗМОЖНЫМ?.
Сам наблюдал! Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости никого нет, спрашивает: - А что это у вас по 5 рублей? - Презервативы… Уходит, тихо: - А то написано «гандон» какой-то…
Возник при посещении музея Второй Мировой войны. Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам? Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы русский!
Как не доказывало Украинское правительство, что С-200 не долетит из Украины до США, что учений не было, что все ракеты на месте - все равно американцы не поверили.
Президент высказал озабоченность в связи с новой катастрофой в Нью-Йорке. Особенно тревожен тот факт, подчеркнул он, что о падении самолета стало известно за 15 минут до того, как оно произошло.
Как стало известно, в среду самолет Boeing 757 компании American Airlines, летевший из Майами в Мехико, совершил вынужденную посадку, после того как пассажиры почувствовали на борту странный запах. Расследование показало, что один пассажир - мексиканец просто перднул во сне.
Армянское радио спрашивают. - Почему талибы так быстро стали отступать? Армянское радио отвечает. - Американцы отгрузили Северному альянсу пару Томогавков наличкой (1 томагавк стоит 15 миллионов баксов).
Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв", "Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал - получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами понимаете, в Баден-Баден.
Во время товарищеского матча между сборными Латвии и России в составе сборной России будет отсутсвовать ряд ключевых игроков. Все они так и не смогли сдать экзамен на знание латышского языка.
"В понедельник губернатор штата Нью-Йорк Джордж Патаки заявил, что удалось установить, что экипаж разбившегося в понедельник в Нью-Йорке самолета A-300 непосредственно перед катастрофой сливал топливо."
Теперь пилотам American Airlines запрещены обеды и любые напитки перед полетом.
Общение по телефону - пародия общения. Общение без любви - деловая необходимость. Любовь без секса - выдумка поэтов. Секс без любви - собачья радость. Телефонный секс - платный ананизм.
Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту, минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых, красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.