Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. - Ты что, сынок?! - "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!
В машинах вокруг аэропорта Кеннеди не нашли ни одной инструкции по управлению А310 на арабском языке. "Это были неграмотные террористы" - говорится в заявлении ЦРУ
В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое время спрашивает переводчика-американца: - Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет ни одного араба? Американцы есть, китайцы, русске, негры - а арабов нет. Чем это можно объяснить? - Ну, видите ли, Ваше Высочество. Дело в том, что действие фильма происходит в будущем!
"Айриш Таймс" сегодня сообщает, что вооруженные охранники, которые теперь сопровождают самолеты в полетах, приказали развернуть самолет и отправить его обратно - и арестовали одного из его пассажиров - из-за желания последнего... воспользоваться туалетом на борту... Официальные лица из ФБР заявили, что 33-летний мистер Рэй Ортиз был арестован за то, что "проигнорировал новые правила для пассажиров не вставать с места в последние полчаса полета". До посадки оставалось 15 минут, когда мистеру Ортизу приспичило... Когда вооруженная охрана заковала решившего воспользоваться туалетом пассажира в наручники, всем 106 пассажирам было приказано заложить руки за голову... Самолет был развернут и направлен на посадку в международный аэропорт Даллас, где Ортиз был арестован за "вмешательство в работу команды самолета"... По свидетельствам одного из пассажиров, Майка Кеннона, Рэй Ортиз не сопротивлялся аресту, когда ему велели лечь на пол. "Он только повторял:"Простите... простите... Я просто хочу в туалет"...
- Почему Америка, перечислив 60 стран, сотрудничающих с Бен Ладеном, бомбит именно Афганистан? - Список, предоставленный Бушу из ЦРУ, упорядочен по алфавиту.
На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира", специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу - "Партнерство во имя денег"
Президент Кучма первым послал соболезнования американскому президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.
Жители Кабула радостно встречают входящие в город войска Северного альянса. К одному подходит иностранный корреспондент и спрашивает: - Вы очень радуетесь. Скажите, талибы подвергали жителей репрессиям? Житель: Да нет. Корр. : Может быть при них пышным цветом расцвела коррупция? Ж. : Ну что вы, талибы - честные, искренне верящие в свои принципы люди. Корр. :????? Ж. : Ну понимаете, просто за эти годы они уже всех заебали.
ЦРУ и ФБР начали расследования деятельности новой террористической организации " АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС" проведшей за последние два месяца ряд удачных терактов в США.
По поводу упавшего самолета, у которого отвалился двигатель. ЦРУ пытается решить, как относится выражение:"Пилите Шура, пилите"-, которое слышали многие перед вылетом злополучного самолета к катастрофе.
Недалеко от места падения самолета американские спецслужбы нашли микроавтобус внутри которого лежала инструкция по управлению аэробусом 320 на арабском языке и русско-арабский словарь. Америка встала перед диллемой.
В понедельник губернатор штата Нью-Йорк Джордж Патаки заявил, что удалось установить, что экипаж разбившегося в понедельник в Нью-Йорке самолета A-300 непосредственно перед катастрофой сливал топливо. Как предполагают следственные органы, это говорит о том, что экипаж знал о наличии на борту серьезной неисправности - ПЕРЕДАЕТ CNN ... и самолет оставшись без топлива рухнул на Нью-Йорк - ДОБАВЛЯЕТ АРМЯНСКОЕ РАДИО
Диалектика. Американец вскрывает конверт и видит щепотку белого порошка. Страшный испуг, инфаркт и в больницу. Русский выходит на порог дома, и видит, что вокруг по колени белого порошка, он чешет затылок и идет сыну санки доставать. Так количество переходит в качество.
На Нью Йорк рухнул самолет Airbus A - 300. Как сообщает CNN, массовых случаев аварии с этими самолетами в последние годы не было. "И на том спасибо......" - вздохнули американцы...
Съемочна группа фильма "Брат 3" приносит извинения жителям Квинса за возможные неудобства приченные 12 ноября во время съемок повторных дублей материалов отснятых 11 сентября.
Американцы запустили спутник, с которого можно различить черты лица человека, собираются установить местоположение Бен Ладена. Талибы запустили спутник, с которого можно различить черты морды животного. Надеются установить местоположение собаки Буша.
толпа распоясовшихся молодчиков облила бензаном и заживо сожгла троих талибов. объявлено о сборе пожертвований для родных и близких погибших. уже собрали 80 литров-
ДЕТАЛЬНО ПРОАНАЛИЗИРОВАВ ФОТО ДЖ. БУША АРАБСКИЕ РЕЛИГИОЗНЫЕ АВТОРИТЕТЫ БЫЛИ ВЫНУЖДЕНЫ СОГЛАСИТСЯ С ТЕОРИЕЙ ДАРВИНА, НО С ПОПРАВКОЙ ЧТО БАЗОВЫМ ВИДОМ ОТ КОТОРОГО ПРОИЗОШЛИ АМЕРИКАНЦЫ БЫЛИ МАРТЫШКИ.
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
"АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС". КАЖДОМУ ПАСАЖИРУ ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ТРИ ВИДА УСЛУГ. 1. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ЗАВЕЩАНИЯ. 2. БЕСПЛАТНОЕ ИСПОВЕДАНИЕ. 3. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ СТРАХОВКИ НА СЛУЧАЙ УДАЧНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!
МИР В ВОСХИЩЕНИИ! ТРИУМФ УКРАИНСКОГО ОРУЖИЯ. Редкая ракета долетит до середины Атлантики... А вот украинская - долетела и перелетела, прямехонько к г. Нью-Йорку. Виновные награждены ленежной премией в размере 30 гривен.
По поводу катастрофы 12 ноября. Мдяаа, рубрика "Терроризм" бессмертна. В сентябре - сами помните что, в октябре - сбит Ту-154 украинской ракетой плюс сибирская язва, вот и ноябрь принес свои плоды... Что-то нас ждет в декабре?
Объединенные Арабские Эмираты. г. Дубаи. Приходит семья с детьми в Дубайский зоопарк проходя мимо клетки льва замечает что он постоянно ревет, и громко так. Приглядевшись, они замечают, что вокруг него лежат бананы. В недоумении они обратились в администрацию.... - Почему Ваш лев так громко и жалобно ревет? - А мы его бананами кормим. - Но он же лев, он мясо должен есть! - Да мы знаем, но он прилетел по мартышкиной визе!
12 ноября к Бушу прибегает министр обороны США и говорит "Господин Президент на Нью-Йорк опять упал самолет, и кажеться его сбили ракетой, наверно русской". Буш ему грустно отвечает "Ну вот, я же тебе говорил, что Кузьмука на работу брать нельзя..."
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!! Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..." и бегом к телевизору...
Вчера в воздушном пространстве Нью-Йорка взорвался самолет... Официальные власти Украины заявили, что никаких плановых учений ракетных войск в этом регионе не проводилось. Дмитрий.
Новости политики. Организация «Громадяни Украины За Новий Обрий» (ГУЗНО). Собирают деньги на покупку двух самолетов А-300. Первый они намерены подарить Верховной Раде, а второй - президентской администрации. Военные согласны поставить С-200 для их защиты даром.
На концерте: - Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как ошпаренный?! - Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!
не боись, Вернер, не закроют рубрику террорист, ща модно, самолеты взрывать. Скоро в туристических буклетах появится новый слоган, типа: "Нью-Йорк - испытай себя, увернись от самолета". Штаты как всегда впереди планеты всей.
Посмотрите анекдот #24 в рубрике "Терроризм", (author Влад; e-mail Vlabol@mail.ru) от 12.11.01:
>... В частности Мулла Омар и Усама Бин >Ладен заявили о полной решимости беспрекословно выполнять приказ >главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает >сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.
А вы говорите, Нострадамус. Влад - вот пророк, который заранее знал про аэробус A-300.
Америкосы просят не брать Кабул пока Бушу не найдут белого коня (кобылу), чтобы на нем (на ней) въехать в столицу Афгана, а также сошьют ковбойскую шапочку "а ля Наполеон - освободитель".
Мо-лод-цы! Сразу на два «Оскара» тянут американские кинематографисты. Первый - за старый фильм о полете на Луну и второй за фильм о Нью-Йоркском теракте. Второй фильм вышел более дешевым, благодаря компьютерной графике, которая позволила сэкономить девятнадцать с половиной миллионов долларов.
"Что-то не ладно, все меньше и меньше анекдотов в раздел терроризм поступают" - подумал Дима Вернер. Достает свой мобилник: Алле Бен, ето Дима, I need help!!! ..... спустя 3 часа..... в новостях: самолет А 300 разбился в Нью-Йорке.....
БУШ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ОБЪЯВИЛ ЧТО УЖЕ НЕ БУДЕТ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ ВЫДЕЛЕНИЮ СУММ БОЛЕЕ 40 МЛРД ДОЛЛАРОВ НА КОНТРТЕРРОРИСТИЧЕСКУЮ АПЕРАЦИЮ Т. К. 12 НОЯБРЯ ВСі ОСОЗНАЛ И ПОНЯЛ. ЧАСТЬ СКОРБЯЩИХ АМЕРИКАНЦЕВ В РАДОСТНОМ ПОРЫВЕ ПОВСКАКИВАЛИ С МЕСТ АПЛОДИРУЯ НОВЫМ СУПСИДИЯМ В ВОЕННО-ПРОМЫШЛЕННЫЙ КОМПЛЕКС.
Русский след? В поле зрения американских полицаев попал новый подозреваемый, Жора Гор-Бушкин. Когда он учился в 93-тей школе, у него была привычка приманивать воробышков, наклеивая снаружи на оконное стекло хлебные шарики.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».