Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: - Проверьте МЧС... Точнее, МПС.. Ему говорят: - Может, МТС? А он: - А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...
Звонит Бен Ладен Джорджу Бушу. Ладен: "Джордж, у меня для тебя две новости, одна плохая и одна хорошая, с какую начать?" Буш: "С хорошую" Ладен: "Я сдаватся к тебе поехал" Буш: "Ну очень хорошо кайф! А плохая?" Ладен: "Я на самолете приезжаю..."
Вот сижу, читаю от нехрен делать истории за январь 2000 года. От 16 января 00 года обнаруживаю следующую: _____ 16 января 2000 Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р. Х. , короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т. п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ? _____
... А вы говорите: мусульмане, крестовый поход :-) God curse America, панимашь..
Короткое содержание предложений Путина на переговорах с Бушем: - Джордж, бросьте вы вашу противоракетную оборону, она все равно никогда не сравнится по эффективности с украинским ПВО...
Из сообщения CNN: С. Радуев приговорен к высшей мере наказания. Приговор приведен в исполнение путем подрыва последнего в деревянном сортире. После чего останки Радуева (1,5 тонны) были переданы родным для погребения.
Сегодня, в рамках запланированного визита, президент России посетил развалины Всемирного Торгового Центра. После выступления перед жителями Нью-Йорка господин Путин оставил на "Стене наций" надпись: "Развалинами торгового центра у-дов-лет-во-рен".
Клин клином. После договременных и безуспешных попыток уничтожить Бен Ладена, Госдеп США решился на симметричный ответ и послал четыре пасажирских Боинга в Афганистан для поражения пещеры террориста.
Из воспоминаний театрального сторожа: - Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
2003-й год. Уже как год Бен-Ла-Ден (в прошлом Усама Бен Ладен) принял буддизм и перебрался в Китай. Альянс НАТО во главе с США успешно решает задачу борьбы с терроризмом во имя Свободы и Демократии, а так-же демографическую проблему уменьшения населения Земли на миллиард.
Студент задает вопрос на лекции по психологии. - Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника? - Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию. - Например? - Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно? - Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
После гибели в воздушном пространстве Земли 99-го самолета сотрудники ФБР были вынуждены признать, что Усама бен Ладен является действительным членом Гринпис и борется за чистоту околоземной атмосферы.
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
Во время празднования своего десятилетия, житель Бостона Томик Карана заявил, что отныне его следует звать Том Карана и просил прекратить распространять слухи о том, что его, якобы, нашли не в капусте, а в бордачке автомобиля террористов.
Базарят двое: - Это правда, что вы не любите людей? - Да, я жуткий мизантроп. Никого из этих тварей видеть не хочу. - Ну а женщин-то вы любите? Хоть иногда? - О, женщин я люблю. - Вот видите! Значит, вы все же не мизантроп! - А кто вам сказал, что женщины это люди?
Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up” добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right” Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP) Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки клавиш “F1-F12” Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1, ....2, ....' Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее выражат свои чувства радости от общения с MS Windows
Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ языке (: =)..... Up, ....Down...)
Предлагаю на реализацию лозунги для рекламных акций, предназначеных для новых русских. 1. Презервативы Durex - Durex. Гандон, на хуй. 2. Тампоны Tampax - Tampax. Тампон, в пизду. 3. Клуб 69 (гей-клуб в Питере (пидоры идут!)) - 69. Полная жопа.
Приходит сын нового русского домой и говорит отцу: - Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой! - Ну и правильно делает! - Так ведь упадет нафиг с дерева!? - Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы сбросили!!!
В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».
Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик: - Ты че так смеешься? - Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…
Выдающаяся трылогия родимой хуйдожественности (о себе любимом) книра первая-"Молодой пиздобол" вторая-"Я известный пиздатель" третья-"Нац(пиздо)бол" Посвящается всем трахающимся на газетных полосах, экранах и слабодном эфире
ЧТО ДЕЛАТЬ С МАНХЕТТЕНОМ (вроде бы новости) МОСКВА, РОССИЯ Русское крыло Партии “Наш Дом-Помойка” единогласно проголосовало за покупку Манхетена у американского правительства. “Наконец-то, мой перестанем слоняться по вокзалам и построим НАШ ДОМ на американской земле."-заявил вчера президент партии Я. Кошкадохлая. ВАШИНГТОН, Америка. Окончательно добитые антраксом американские обитатели помоек призвали к “остановке русской экспансии” и отклейке бамперстикеров на машинах наших помоитсев. “Манхетен был, есть и останется АМЕРИКАНСКОЙ помойкой, как бы его ни бомбили”, -- заявила жительнится американской свалки “Лоусяна” И. Я. К. Чтоетотакое. Недавно, террористы из движения “Нет Экспансии” взорвали монумент на кладбище “Хер я пил, анти”. Из-под развалин было извлечено 1000 тел. Работы продолжаются. (кто не понял- тому в америке делать нечего. Привет российским братйям) (с) В. Е. Н. А. В. И.
- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу! - Что случилось? - Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"... - И? - Так после него компьютер сушить пришлось!!!