Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное. Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах, куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах почти всегда слабо отдает сероводородом.
Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.
Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд. В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.
А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.
«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть - чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся, брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа… правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь, купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. » В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой курорт.
ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до невозможности, проверено на себе!
Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде, поэтому и снег был относительно чистый и тишина... Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом телефоне... И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела из-под ларька и рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно, что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так и осталось тайной. К сожалению для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей было знать, что я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с правой ноги. Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь, навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" - бамсс.. стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей. В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих женщин, в количестве трех штук, которые находились от места старта крысы в метрах пяти-семи. О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно, они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая заканчивала свой полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей шубе, стоявшую к нам с крысой спиной. Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку и довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно крабкается вверх. По привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" - пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось (да и откуда ей, собственно, было взяться). Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем более, о чем подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итого дама, издав не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок. Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот вместе с падением тела раздался подобный звук "БУХММ.." "R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати метров от места событий. Но... внимание! Только не наша отважная крыса. Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы! Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если честно, она больше напоминала перекормленную корову) отскочила метра на три и верещала нечеловеческим голосом. Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства, она еще долго сидела, хлопая глазами и бормотала что-то типа "В-вы в-видели?". Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место. Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный удар с правой...
История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).
Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки - только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!! Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку: - Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу? - 25 копеек. - А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования? - У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию. Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации: - Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу. На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд девушка нашла решение: - Сейчас я позову администратора!!! После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.
Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"! Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра. Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!.. Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось долго. Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне вероятен...
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть, что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и, подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".
Будний день пополудни. Полупустая электричка отправляется от Ярославского вокзала. Как и положено, через некоторое время по вагонам начинают курсировать разносчики газет, мороженого, японского суперклея и прочей дребедени.
Но вот незадача, одну из дверей в тамбур напрочь заклинило. То есть, распространители вечных ценностей могут войти в вагон, прокричать свой незамысловатый текст, разбудить пару-тройку недовольных граждан и, может быть, даже что-то продать, но вот пройти дальше нет никакой возможности. Подергав ручку двери, коммерсанты возвращаются в другой тамбур, дожидаются остановки и перебегают в следующий вагон по перрону.
Еду-скучаю. Вдруг появляется колоритная бородатая личность под два метра ростом, в синем джинсовом костюме и с огромным крестом на груди. Называется представителем Новой Православной Церкви, в наличии большой ассортимент свечек и духовной литературы явно еретического содержания. И не к такому привыкший народ реагирует вяло. Кадилом не машет товарищ, и то ладно.
Коммерсант-растрига желает найти больше понимания среди паствы в соседнем вагоне, но натыкается на непредвиденное препятствие в лице не желающей открываться двери. Дергает раз - никакого эффекта, другой - результат тот же. Народ начинает проявлять интерес к происходящему. Наконец с третьей попытки проклятые врата поддаются, и дюжий проповедник гордо шествует дальше. Сидящий рядом со мной гражданин назидательно произносит, подняв вверх указательный палец: "Вот что крест животворящий делает!"
Остаток пути наш вагон ехал в приподнятом настроении. А дверь заклинило опять, и никому из последующих разносчиков открыть ее почему-то не удалось.
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА". Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда: - Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для бритья "труднодоступных" мест. И вот тут, в конце концов, я не выдерживаю и начинаю вслух рассуждать о том, что до чего охамели рекламщики - показывают все подряд и не стесняются. Брат сидит, головой кивает и соглашается. Скоро, говорю, вообще покажут как женщины бреют эти самые "труднодоступные" места. Братишка, сначала соглашавшийся, замолкает, а потом спрашивает: "А когда начнут-то?"
Пашка! Черт бы его побрал. Наркоман проклятый! Концерт в маленьком немецком городке с очередным непроизносимым названием. От Франкфурта минут 20 на машине. Во Франкфурте в шесть вечера - концерт. Первое отделение мое. В этом городке концерт начинается в семь, но мое отделение - второе. Пашка (гитарист, блин, черт бы... ну и так далее) - в первом. Освобождаюсь в семь, выскакиваю из зала, несусь к машине, запрыгиваю. Едем. На магистрали, на НЕМЕЦКОЙ МАГИСТРАЛИ! - пробка! Застреваем. Звоню приятелю, который в том городке сидит на том концерте. Так и так, говорю, застрял. Попроси Пашку, пусть бисы поиграет, если не успею. Ок?
Без четверти восемь вечера. Взмыленный, влетаю в зал, несусь на сцену. Публика явно сидит давно. Сажусь, весь на нервах. Сижу перед клавиатурой, собираюсь с мыслями. Проходит минута, две - в зале начинается смех. Я в недоумении. Что такое?! Незаметно оглядываю свой вид - вроде все на месте. Поднимаю руки - смех усиливается. Ну и черт с вами! Я играть приехал. Играю - то тут, то там прысканье. Весь концерт прошел под какие-то хохотульки. Удовлетворения никакого. Контакта с публикой - ноль! После концерта объяснили...
Пашка! Болван! Черт бы его взял. Отыграл первое отделение, тут же помчался, накурился травы. Тут-то его и поймал мой приятель. Сыграй, говорит, еще чего-нибудь. И, главное, нет бы отказаться! Не вопрос, говорит. Вышел, ишак, Сеговию играть. Уселся. Сидит. Минут десять сидел, потом начал ржать. Тут-то его и увели. А минут через пять я приехал. И давай сидеть перед клавиатурой.
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: - Проверьте МЧС... Точнее, МПС.. Ему говорят: - Может, МТС? А он: - А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...
Устроилась на свою беду помощником сисадмина. Потребовали сосчитать, сколько сеть стоит во все компьютеры поставить? Компьютеров 46, сетевая карта стоит 13.5. Последний компьютер нашего финансового, спрашиваю у него, сколько будет 46 умножить на 13.5. Хотела, чтобы он на калькуляторе посчитал. А он на грани нервного срыва тут же орет: где я тебе шестьсот долларов возьму?!
Звонит Бен Ладен Джорджу Бушу. Ладен: "Джордж, у меня для тебя две новости, одна плохая и одна хорошая, с какую начать?" Буш: "С хорошую" Ладен: "Я сдаватся к тебе поехал" Буш: "Ну очень хорошо кайф! А плохая?" Ладен: "Я на самолете приезжаю..."
Вот сижу, читаю от нехрен делать истории за январь 2000 года. От 16 января 00 года обнаруживаю следующую: _____ 16 января 2000 Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р. Х. , короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т. п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ? _____
... А вы говорите: мусульмане, крестовый поход :-) God curse America, панимашь..
Короткое содержание предложений Путина на переговорах с Бушем: - Джордж, бросьте вы вашу противоракетную оборону, она все равно никогда не сравнится по эффективности с украинским ПВО...
Из сообщения CNN: С. Радуев приговорен к высшей мере наказания. Приговор приведен в исполнение путем подрыва последнего в деревянном сортире. После чего останки Радуева (1,5 тонны) были переданы родным для погребения.
Сегодня, в рамках запланированного визита, президент России посетил развалины Всемирного Торгового Центра. После выступления перед жителями Нью-Йорка господин Путин оставил на "Стене наций" надпись: "Развалинами торгового центра у-дов-лет-во-рен".
Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается. И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись: "ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!" Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает. А настроения нет совсем. Думает.... Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...
Клин клином. После договременных и безуспешных попыток уничтожить Бен Ладена, Госдеп США решился на симметричный ответ и послал четыре пасажирских Боинга в Афганистан для поражения пещеры террориста.
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает: - Мужики! На хуя? Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись. 24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! А на хуя? Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! Ну на хуя? Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин посмотрел на все это и как заорет: - Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!
Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен. Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали конечно, после чего один спрашивает девушку: - а ты зубы сегодня чистила? Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п. Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!
Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь. Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина. Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия" лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка. Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться неохота). Привезли. Здали. Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам: "Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге" На что наша отвечает: "Хе! Это скорая, блин, давление мерила "
Из воспоминаний театрального сторожа: - Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям. ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV. ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
2003-й год. Уже как год Бен-Ла-Ден (в прошлом Усама Бен Ладен) принял буддизм и перебрался в Китай. Альянс НАТО во главе с США успешно решает задачу борьбы с терроризмом во имя Свободы и Демократии, а так-же демографическую проблему уменьшения населения Земли на миллиард.
Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит : - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Подъезжает к большой реке и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А тут лошадь и говорит: - Ты ковбой-ты и прыгай!
В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа, был я студентом Псковского Государственого Педагогического института. Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю себе изменить только некоторые имена.
Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает, соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци (Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог (для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь, усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа "Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).
Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими надписями на этикетках:
PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol) PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol) PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)
В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний ряд лег как по команде :) БС
История произошла в редакции одной из региональных газет. Придумывают оригинальной название для разделов рубрики знакомств. Придумали. 1. Кавалеры приглашают дам. 2. Дамы приглашают кавалеров 3. Кавалеры приглашают кавалеров. 4. Дамы приглашают дам. 5. Танцуют ВСЕ. 8-0
Исторя проста и весела. На собачьей выставке хозяйка так радовалась за свою псинку и за полученную ею награду, что от радости нацепила на себя собачью медль и с гордо вздернутым носом носила шедевр собачьего титула - "ЛУЧШАЯ СУКА".
Пришел голубой в поликлинику сдавать анализы на СПИД. Старенький доктор просит зайти за результатом через пару дней. "Нус, батенька, у меня плохие новости для вас, анализ положительный!" "Что же делать доктор!" "Официальная медицина здесь бессильна, но есть старое народное средство - берете молоко, бросаете туда селедку, огурец и ставите на две недели в теплое место, после залпом выпиваете" "Спасибо доктор!" После ухода больного медсестра спрашивает у врача "Зачем вы его обманули, он же совершенно здоров" "А пусть знает для чего жопа нужна!"
На диком западе была объявлена награда за скальп индейца 100$. Два ковбоя решили заработать, поймали индейца, сняли с него скальп, получили награду. Понравилось им это дело. Отправились они в прерию, разбили лагерь на ночевку. Наутро просыпаются, а весь лагерь окружен разъяренными, вооруженными до зубов индейцами. Один ковбой другому говорит: Вставай, Джон, МЫ БОГАТЫ, ДЖОН!!!
Ленин выходит на Красную Площадь. Народ скандирует: - Леннон! Леннон! - Товарищи, я не Леннон, я Ленин! - Леннон! Леннон! - А и фиг с вами! Йестердей...
Утро. Оживленный пешеходный перекресток. Все спешат на работу. Один мужик останавливает другого и, сильно заикаясь начинает говорить: - И-и-извините по-по-жалуйста, не-не-не мо-могли бы вы... - Слушай, мужик, времени нет, давай конкретно, что ты хочешь? - Где з-з-здесь школа для заик? Пауза. Затем удиввленный ответ: - А зачем тебе школа, ты и так неплохо заикаешься... торонто
Пошел как-то раз мужик в лес за грибами, ни и заблудился. Час бродил по лесу, два, три... Не может найти дорогу. Вдруг навстечу ему бабулька с хворостом. Он обрадовался: - Бабуль, выручай, я заблудился, подскажи дорогу. - А ты, сынок, помоги мне хворост до дома донести, я тебе и помогу. - Договорились. Подходят к ее избушке, а бабка мужику и говорит: - Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню любые твои три желания. - Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег. - Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять 600 мерс, в нем будет сидеть красавица, и полный багажник долларов. Но, сынок, хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не было? - Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого. Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью. А она ему в след кричит: - Сынок, тебе сколько лет то? - 35 скоро стукнет, а что? - Такой большой, а в сказки все еще веришь...
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
История произошла со мной пару лет назад, так что 100% правда.
Жил я тогда в небольшом городе на юге России. Как и в любом таком городке, была там и плошадь Ленина(это важно!). Дом в котором мы жили, относился к так называемому "старому фонду"; кирпичный, двухэтажный, на 4 квартиры.
Так вот, соседка снизу, была сильно больна на голову (голоса ей постоянно что-то там нашептывали). И так бы все ничего, но уж больно она доставала своими жалобами в ЖЭК. То ей стукнет в голову, что у нас в квартире птица живет, которая ей своими песнями спать не дает (у нас не то что птиц, мышей-то не было), то мы ее всю ночь материм на чем свет стоит, и тем самым ей опять-таки спать не даем, короче веселье да и только.
Последним ее заскоком было то, что в канализационных трубах постоянно играет музыка, "которая сводит ее с ума" (не знаю, как Еі можно было свести с ума!?)
И примерно в это время у нас-таки забилась канализация. Пошел я в ЖЭК, с мужичками за пару литров договорился, что бы приехали почистить. Они тут же прилетели (быстрей чем 911) и давай проволокой шуровать в эту трубу, проталкивать. А манипуляции сеи происходили на улице. И вот вроде бы уже дело близится к концу, но я бы не рассказывал вам эту историю если бы не появилась та самая соседка.
Меня-то она уже не спрашивает (меня ее вопросы уже давно не забавляли, и я ей сразу говорил "куда пойти"), а спрашивает у мужиков:
Вот, говорит, постоянно музыка в трубах играет, никакой жизни нет.
На что, в ту же секунду, не моргнув глазом ей один отвечает: а это из за того, что у вас баня рядом (она действительно не далеко). Мы вон вчера водопровод на Плошади Ленина делали, так там из трубы гимн Советского Союза играет.
Мы ешо долго смеялись после того, как она ушла. Но что самое интересное, после этого, музыкой из труб она уже никого не доставала.
Студент задает вопрос на лекции по психологии. - Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника? - Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию. - Например? - Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно? - Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
Воспитательница в детском саду говорит: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... Тигр... Лев... Леопард... Вовочка: - Кроколев! - Вовочка, разве есть такой зверь? Как же он выглядит? - Это такой зверь,-отвечает Вовочка,-у которого с одной сторон голова льва, а с другой - голова кро кодила. - Такого не можеть быть,-говорит воспетательница. - Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому-то он и злой!...
Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает: “Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?" Ему отвечают, мол, некрологи до пяти слов печатаем бесплатно. “Хорошо”, отвечает Рабинович и диктует: “Хая умерла. Продам старый Запорожец."
Поручик Ржевский танцует с Наташей, трогая рукой ее "киску". Танец заканчиваетсяю Подходит Безухов и спрашивает к Ржевскому - Ну как ваши ощущения, поручик? - Ммм, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло: она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и уберется, и обед приготовит".
Поймал волк колобка, ну и крутит его на предмет употребить. Пять минут, десять минут - ну не может найти - куда! Колобок не выдержал грит:"Волк, может отпусишь?" Волк(закрутив колобка в лапах): - Чем ты это сказал?"...
Еврейская семья за обеденным столом. Все готово к начале трапезы. Вдруг мальчик, сидящий за столом, неосторожно поворачивается и при этом задевает нож, который начинает падать. Глава семейства, как заправский футбольный вратарь, в прыжке ловит этот нож в 2-х миллиметрах от пола. Молча кладет его на место и укоризненно смотрит на сына. В этот момент в комнату вбегает дочка икричит: “Папа, мама, дядя Изя в лифте застрял!"
После хорошей папойки, новы русский(н) решил домой на машине доехать. Проехав пару километров, чувствует дальше ехать не можэт, остановился и уснул на обочине. Шел мимо кресеьянин(к). Увидев, это, снял с(н)золотую цепь, и пошел по своим делам. Проснувшись,(н)обнаружил пропажу, звонит охране и застовляет, хоть из под земли достать ему о@уевшиго ворюгу. Не прошло и полу часа, приводят кнему(к). (н)-Хорооошая у тебя цепь мужик, и где же ты ее взял??? (к)-И не повериш барин!!! Иду я вчера, смотрю, машина стоит, в ней мужичок спит, ну я с него цепь то снял, в попку, а потом в ротик его отбаловал и домой пошел. Подходит к нему(н), трогая цепь, говорит: - Да-аа хорошая у тебя цепочка мужичок, да ка-ак жаль не моя.
Цирковое представление. Объявляется уникальный номер. Во время этого номера просьба сохранять абсолютную тищину. Тухнет свет. Через некоторое время пучек света освещает на арене одинокого мужика, котрый самозабвенно занимается онанизмом. В тишине проходит одна минута, другая, третья... Наконец в зале кето то не выдержал и говорит: "Сколько это может продолжаться!?" Мужик на арене испуганно: - Ой, кто здесь?
Идет собрание внутренних органов во время кризиса. Есть нечего... Ведет собрание Мозг : - Нам надо кого-то съесть, что б не помереть с голоду. Ваши предложения. Тянет руку Печень. Мозг : - Да ? Печень встает : - Предлагаю съесть Почку. У нас их две, с одной протянем. Мозг, подумав : - Нет, нельзя. Одна оставшаяся Почка может не справиться с выводом воды из организма, я заплыву водой и умру. Нельзя. Все думают... Опять руку тянет Печень. Мозг : - Да ? Печень встает : - Предлагаю съесть Легкое. У нас и два, и одним дышать можно. Мозг, подумав : - Нельзя. Одно оставшееся Легкое может не справиться с поставкой кислорода, я просто задохнусь. Нельзя. Все думают. Тянет руку Член. Мозг : - Да ? Член встает : - Предлагаю съесть Печень ! Мозг мгновенно обрадовался : - Точно! Давайте! Поддерживаю ! Печень тянет руку : - Можно мне сказать ? Мозг : - Да ? Печень : - Почему когда этот муд@к встает, Мозги перестают работать?!
Уже в который раз об "Очепятках". Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" - вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".
А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".
В Мерс Ока врезалась... Братки из Мерина подходят к Оке, а там девченка молоденькая за баранкой. Те ей: - Ну ты влетела! а она: - Да все нормально, щас рассчитаемся! - И кто-же ты такая крутая?! - Снегурочка я, Деду Морозу сейчас позвоню, подъедет и все путем... Подождали немного, вдруг толпа крутых ребят прилетает, отметелили всех до полусмерти... один отчухался и спрашивает, мол, чо это было-то??? - Да Дед Мороз сам не смог приехать, так отморозков своих прислал...
Вышло добавления к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит: "При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и определенный "the", переводятся на ново-русский язык дословно, а именно - как "типа" и "конкретно".
Заходит пьяный студент в аудиторию, где идет экзамен: - Товаришшш пофесор, ик, а вы примете, ик, этот… как его, эхзамен у чуть пьяного студента? - Ну-у-у-у, хорошо… - Ребят, заноси Васю…
Кавказец женился и в первую брачную ночь намазал член зеленкой. Ложатся в постель… Жена: Ой, а что он у тебя зеленый? Кавказец, хватая нож: А где ты белый видела???!!!
Да уж, ценники в наших магазинах пишут - закачаешься!!! Но чтоб производители??? Вчера в магазине видел: стоит коробка круглая с какими-то конфетками а-ля "Чупа-Чупс"+игрушка, что-ли, а на коробке этикетка... крупными буквами: "НОСИ И СОСИ"... Аж забыл, что купить хотел...
Идет репетиция оркестра. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. Долгая пауза. Затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет! - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания.
Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша, чтоб разморозить через 20 лет. Прошло 20 лет... Разморозка прошла успешно, сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает: Михаил в чем дело ? Горбачев говорит : Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет социалистического режима . Сидят дальше... Вдруг Буш как засмеется еще громче . Горбачев : Джордж, что ты смеешься ? Буш: Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно !
Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу. Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на заднице. Утром жена орет: - Опять пьяный пришел? - А ты с чего взяла? - Да все зеркало пластырем заклеено!
По следам рассказа о блондинке, которая не знала, с какой стороны открывать банку сгущенки .
Еду в машине со знакомой блондинкой, которая, мягко так скажем, разумностью никогда не блистала и постоянно становится объектом всяких шуток и подколок. Я. - Вот что такое, , тест на сообразительность, , знаешь ? Б. - Да, зонечно знаю. А что ? Я. - Вот вопрос из такого теста. Хочешь ? Б. - Конечно давай. Пересказываю историю об отклеенной при варке этикетки и спрашиваю: ,, Вот ты бы с какой стороны открыла ? Минутное замешательство и потом: ,, А какая разница? По - моему все-равно, с какой. Как, правильно ? Я ( немного замешкавшись от результата, потому что ожидал услышать какой угодно ответ, вплоть до, , позвонить на фабрику - производитель и спросить у них ) -.. ммм...... Ну в принципе правильно. Б.(очень серъезно ) Правильно? Ага, значит я УГАДАЛА, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ БЫЛА УВЕРЕНА !
Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной. Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере. Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров, подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в Белазы. Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история. Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?
Идет обкуренный Винни-Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа-Иа. Винни(протягивая лапы к Иа-Иа): -Здорово, осел! Дунеш? Иа-Иа поворачивается к нему, набирает воздуха, и дует на анашу. Винни (задумчиво): -Да-а. В натуре ОСЕЛ!
Приходит студент на экзамен к профессору. Тот задает ему 3 вопроса, студент не отвечает, ну и профессор говорит:"Ну что незачет поставим?" Cтудент:"А давайте я задам вам 3 вопроса, и если не ответите, то вы поставите мне зачет?" Професор:"Давай задавай" Cтудент:"Что такое законно, но не логично, Логично, но не законно, Не законно и не логично?" Профессор внедоумении ставит ему зачет и спрашивает, что это такое. Студент:"Вот у вас молодая жена-это законно, но не логично, у этой жены есть любовник-это логично, но не законно, А то, что вы этому любовнику поставили зачет-это и не логично и не законно!"
В доме у новых русских сломался унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот ковырялся там час, два, три... Наконец выходит весь в говне по локоть и говорит: Вы что, туда срете, что-ли???
После гибели в воздушном пространстве Земли 99-го самолета сотрудники ФБР были вынуждены признать, что Усама бен Ладен является действительным членом Гринпис и борется за чистоту околоземной атмосферы.
Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух, ну Винни на веслах а Пятачок лег на носу лодки и задремал. Так прошло несколько часов, Винни задолбался грести взял весло и как даст Пятачку по голове, Пятачок с просонок: - Винни, ты что? - Что не спится, свинья, на вот погреби.
Встречаются два приятеля, один из которых недавно вернулся из Парижа. Другой его и спрашивает - как, мол, там? Что видно с Эйфелевой башни? - Ох, стою я, брат, на этой самой башне... Смотрю направо - ну, ... твою мать!.. Смотрю налево -... твою мать! А так, знаешь, обернулся - ох, и... твою мать!!! Второй, в восхищении: - Ну, б.... , у тебя и память!