Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы, закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая) консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок ногами....
История называется "страшная месть автоинспекции" Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минск. Время действия - утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция - проспект, соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении, разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта. Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот. В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки, наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3 метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП огораживают. Уже через час после образовния обычной пробки картина следующая - штук десять жертв "благоустройства" с пробитыми картерами, выдраными с мясом левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные по полной програмее за пересечение двойной осевой. Короче, немая сцена.
P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под сотню из левого ряда вообще востановлению не подлежит..... :)
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка. Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА. Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле". Финиш.
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит: - Заходите, заходите в наш цветник! Мужик огляделся по сторонам и говорит: - Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.
После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на Небеса."
"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже не знаете дорогу до почты."
Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит рассказывать. Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается. Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом, тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог отколоть. Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился. История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор: - Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки. - Телефонограмму принял, выполняю. Через полчаса рота была поднята и построена. Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут разгружать... А из армии мужика так и не уволили.
Ехал как-то в автобусе. Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита, объявляет: - Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами... Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками. Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном: - Константин. Давайте поменяемся местами. - Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.
Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам. А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила, понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он произносит: - Как обмерил!? Жена подвоха не видит и спокойно говорит: - Ну как, взял сантиметр и обмерил. Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит: - Странно,... сантиметром же неудобно. Жена подвоха опять не чувствует: - А чем же мерить-то? Муж еще тише: - Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся. Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех произносит: - Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать незачем, достаточно тебя привести. Занавес.
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры ! На моей памяти их наверно около сотни! К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)). Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!! ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом! Случай 3:
Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ! :-)
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
БАРАБАНЩИК История эта, может и не смешная, но забавная, произошла на дальнем севере. Охотились мы той осенью с напарником за птицей и жили в таежной бревенчатой избушке на берегу Енисея. Тишина-благодать. Однажды утречком, еще не рассвело, слышу, стучит чего-то, да гулко так, как в тамтам кто бьет. Растолкал я напарника, пошли на разведку. Стук раздавался от ручья, и мы направились туда, взяв ружья наизготовку. Недалеко от ручья с зимы валялись старые бочки из-под соли, бочки обсохли, на стенках белым налетом осела соль. Мы давно знали, что к бочкам полизать соли наведывались зайцы. Но то, что мы увидели, заставило нас опустить ружья. На одной бочке сидел и лихо барабанил здоровый беляк, а вокруг водили хоровод пять зайцев, да так увлеченно, что не заметили нашего появления. Ну, вылитая картинка из детских книжек: заяц-барабанщик и его друзья. Полюбовались мы на них, и также потихоньку, чтобы не спугнуть ушли.
Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является феноменальная способность впираться. Причем по-крупному. Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и, соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита. Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай. Потом доложишь." Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные. Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам - подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О... Рэмбо... Заходи..." Удирал наш герой гораздо быстрее... PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает. Тоже неплохо получается.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Племянница моя -- 12-летняя девица, активно и небезуспешно занимающаяся спортом. В связи с этим и врожденным характером, очень не любит книги, ergo обожает фильмы, в том числе - и старые советские. И вот на днях папа ее спрашивает, пытаясь приободрить, дескать, ну уж это-то ты знаешь:
Дело было в 1996 году. Я перевелся из мясомолочного института (МГАПБ) в МИФИ на факультет "Ф". Деканом этого факультета был, да и остается по сей день г-н Петров В.И., который помимо деканства преподает химию. Каково же было мое удивление, когда проходя мимо кабинета своего декана я увидел аккурантно подредактированную табличку: С10Н22 Петров Валерий Иванович.
Для тех кто не знает: СН4-метан, С2Н6-этан, С4Н10-бутан... С10Н22-декан
История выдается за реальную. У нас в РТА РФ (Российской таможенной академии, Ростовском филиале) есть такой препод по Экономической теории Роман Иванович Машошин - молодой, прикольный мужик, только злой иногда. Так вот, на вводной лекции он рассказал нам историю про 2-й или 3-й уже курс: "Идет семинар. Одна студентка читает доклад про известного "кита" экономики Адама Смита. Ну читает она, читает, и называет его все время Смит (у нее в докладе написано "А. Смит", а как звать его - то ли не помнит, то ли вообще не знает). Закончила она свое непыльное дело, а препод спрашивает: "Как же звать этого Смита?" Студентка молчит, потупив глаза. Препод хочет помочь: "Ну как звали первого мужчину?". Она, покраснев и тихо: "ВАЛЕРА"...." Не знаю, что было с той группой и как эта "девушка" в ней дальше училась, но мы на целую пару были выведены из строя.
В середине 80-х работал я в одной конторе и был там начальник Уша Евгений Борисович. Навсех бумагах он ставил резолюцию К выполнению! иподпись Е. Б. Уша. Пока кто-то не обратил внимание на подпись прочитав ее полностью инициалы и фамилию, но самый прикол если инициалы поставить после фамилии то тоже ничего хорошего. Через некоторое время резолюции исчезли с документов. БАТЯ.
Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину: - Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины. Водитель: - А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.
Еду утром в электричке. Народ стоит стеной, духотища.... Вдруг заходит в тамбур молодой человек с волосами цвета.... ммм... свежей травы... если точнее - как будто воспользовался знаменитым "Титаником" с Малой Арнаутской ( (С) Двенадцать стульев). Чистый изумруд:)). Толпа раздается.... Сзади слышен шепот: " Бляяяя.... Ихтиандр....". Еле из вагона вышел:)))
Молодая девушка женилась на стареньком миллионере. Впервую брачную ночь, лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут, заволновалась, спрашивает: - Че это такое? - Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой резины.
Возвращали нам в классе проверенные сочинения намедне, но учитель сначала раздал нам одно анонимное раскопированное сочинение, как пример хорошей работы. Разлал это липовое сочинение и приготовился было прочтать его с нами вслух- что-б видели как надо и не надо мол сочинять. И тут, с задней парты встает парниша (видать не следил, как обычно) и заявляет что -мол, не мое сочинение мне вернули, блин!- Учитель молчит, ждет пока парень со-синхронизуется с остальными. Класс хихикает. И тут, с другого конца комнаты поднимается другой тормозок и выдает: О! я тоже не свою работу получил! Как-же это! Народ- хихикает сильнее... Учитель лыбица... Финал: Оба дуба направляются друг к другу через весь класс... Меняются бумагами... Смотрят на ново-полученые сочинения, на ржущих одноклассников, возвращаются на свои места, пытаются провалится под землю так как начинает доходить в чем дело... ИльЯ
Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера: - Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...
Грузин хоронит свою тещу. Гроб опускают в землю, стоят плачут родственники. Грузин снимает кепку, и грусно опускает голову. Вдруг летит ворона и срет ему на голову. Грузин глядя вверх и вытирая лысину: "А, мама, вы уже там?"
Случай редкостный, но произошел на самом деле с одним из моих приятелей. Дело было в первой половине девяностых годов, когда редкий выпуск новостей обходился без сообщений о заказных убийствах, взрывах автомобилей и т. д. Друг мой тогда еще не был процветающим бизнесменом, но уже помаленьку трудился на ниве предпринимательства, что позволило ему стать счастливым владельцем роскошного авто по имени ВАЗ 2106. Автомобиль был довольно поживший и требовал постоянного, если не сказать, ежедневного ремонта, что не особенно смущало его владельца. Так вот. Едет он однажды домой после рабочего дня, естественно в раздумьях о своем бизнесе и об угрозах со стороны полукриминальных конкурентов. И вдруг, в момент поворота с главной дороги в переулок, в машине раздается оглушительный взрыв! Через секунду машина стоит уткнувшись в сугроб, ее хозяин лежит поперек салона (однако успел сгруппироваться и упасть вниз), в ушах звенит, все затянуто дымом. Первая мысль: я жив! Вторая мысль: вот гады, найду – убью! Третья мысль (дым понемногу развеивается): а почему машина цела и что случилось? Наш главный герой выбирается на улицу, открывает капот. Весь моторный отсек черный, в масле и саже. Но повреждений не отмечено! Буквально через двадцать минут он был уже дома, ужинал и спокойно смотрел телевизор. Правда, на повышенной громкости – в ушах еще звенело. Что же случилось? Пять минут вам на размышление. Вот что: в момент поворота свечной провод выпал из насвечника и по роковому стечению обстоятельств упал на рукоятку масляного щупа. Она металлическая и изолирована от двигателя. Теперь сообразили? Вместо свечи мощнейшая искра проскакивает между щупом и картером! В масляном тумане! BIG BADA BUMM!!! Выстреливший щуп был найден рядом с машиной, залито новое масло и поездка продолжена! Вот ведь как бывает! И никаких киллеров!
Было это в конце 80-х, я тогда в 9-ом классе учился и после учебы подрабатывал на стройке. Было нас таких человек семь, а поскольку по КЗОТу детям было разрешено работать толко 1/2 рабочего дня то работали мы в принципе нелегально. Прораб попался дядька хороший он нам и помог устроиться, в принципе у него то же свой интерес был. Платили нам тогда неплохо и мы ходили этакими "перцами", вроде школьник а деньги свои. Занимались мы окончательной отделкой (двери навешивали, замки врезали куда не попадя и т. д.), поэтому опасности никакой не было, непосредственно сами строительные работы были уже закончены и во всем доме кроме нас были только маляры да электрики. Во время "перекуров" развлекались сбрасыванием мелких камешков на крыши проезжающих машин да перелезанием с балкона на балкон на уровне 8-9 этажей (но это другая история). А вот и сама история. Мы доделывали одну из квартир на 6-ом этаже а в это время на лоджии курили два электрика вели житейский разговор и одновременно ждали когда мы закончим, чтобы повесить в квартире лапучки, дом был кирпичный только перекрытия железобетонные, и вот во время разговора один из электриков опирается рукой на перила от чего те с диким скрипом перила начинают отваливаться вместе с порядочным куском стены (дом был кирпичный только перекрытия железобетонные) который эту лоджию и ограничивает дабы несознательные граждане не падали на землю а могли спокойно обозревать открывающийся их взору пейзаж. Вся эта махина с тихим шелестом падает и разносит в щепки строительный вагончик. Электрики смотрят вниз и потихоньку охреневают потому как сказать что-нибудь не могут 8-0, зато много смог сказать прораб, что он в принципе и сделал когда поднялся к нам, и про маму и про палец которым их делелали и про госкомисию которая на носу и много всего интересного и познавательного. Потом он повернулся к нам и в такой же доходчивой форме объяснил, что вобщем-то на балконы в этом доме больше выходить не надо. :-)) Насколько я помню больше никто из строителей на них не выходил. Да, чуть не забыл, в вгончике никого не было.
P.S. Стену заделали. Дом комиссия приняла нормально, как всегда. А нам еще и премию дали.
Встретились два друга: - Пойдем, по сто грамм опрокинем? - Да не, не людитель. - Понял, тогда по бабам? - Да не, не охота. - Может курнем? - Не, не увлекаюсь. - Слушай, а как ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
К истории о Секане от 28,11,01 У замдиректора нашего предприятия фамилия Греб, а зовут его Густав Васильевич. Для уборщицы произнести это наверное сложно, и она зовет его просто - Греб Васильевич.
Представте... Маршрутное такси, люди едут на вещевой рынок, среди прочих пассажиров молодая семья: мать, отец и их дочурка лет пяти-шести. Девочка канючит: "Мама, купи майку с покемонами, мама, ну купи майку с покемонами". Мама ей ласково отвечает: "Понимаешь у нас мало денюшек, сегодня купим тебе только туфельки, а маечку в другой раз". Девочка не унимается: "Мам, ну купи мне майку с покемонами...", наконец, молодая мамаша не выдерживает и грубо обрывает дочурку: "Замолчи сейчас же". Некоторое время девочка молчит, а потом выдает громко на всю "Газель": "Мама, купи мне майку с покемонами, если не купишь я расскажу папе, как ты писю дяде Саше целовала".... В маршрутке гробовая тишина, тут отец девочки, до этого не приниавший никакого участи в действии, поворачивается к водителю и хриплым голосом говорит: "Шеф, останови...". Все так же в полной тишине водитель останавливает машину, посреди дороги, молодая семья выходит дверь закрывается... И тут коронная фраза водителя: "Ну вот, я же говорил, что покемоны Россию до ума не доведут". Тут только все и легли.
Жена решила избавиться от нескольких ненужных уже вещей и сформировала такое обьявление (желательно говорить в слух и дожидаться реакции собеседников): "Продается польская коляска-трансформер с мобильным телефоном и ванночкой".
Рассказал жене историю, как подарили дохлого слона. Посмеялась, а потом говорит: - Зачем его дарить надо было? Похоронить нельзя было, что ли... - Проще подарить - копать яму не надо. И тут же рассказываю другую историю, как мужикам щебень убрать надо было, а они, чтоб не маятся, его продали. Типа, в тему... А она подумала-подумала и говорит: - А что, щебень от слона, что ли???
В ответ на 7 из доп. 27.11 (Сокращения госучереждений) Пермский институт культуры хотели переименовать в университет, но потом посмотрели и отказались... Все-таки институт культуры.
В институте идет экзамен по анатомии человека. Принимают экзамен несколько профессоров. Экзамен проходит таким образом: сдающий экзамен подходит и на ощупь определяет, что за человеческий орган находится в черном пакете. И вот к профессору(П) подходит студентка(С): (П): Ну начинайте. (С): Сосиска, профессор! (П): Ну, такого органа у человека нет. (С): Но это сосиска, профессор! (П): Ну что у человека, у мужчины, похоже на сосиску? (С): Но профессор, это действительно сосиска! Профессор (в раздражении) вынимает предмет из пакета. Это оказывается действительно сосиска! (П): (в изумлении) Мужики!!!! А чем же мы вчера ЗАКУСЫВАЛИ!!!!!!!!!
Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней". При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум, общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту, мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек - джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск по-семейным обстоятельствам. Олег
Этим летом я со своим другом отдыхала в Турции. По системе all inclusive (когда все напитки уже оплачены) и у них выдача напитков происходит СТРОГО с 10.00 до 23.00. 9.00 утра. мы одели маски и поплыли ловить морских ежиков, а их там очень много. Но так случилось, что после долгих наших попыток, все что мы поймали это были лишь иголки этих ежиков в пальцах на ногах:) А больно... Он еще терпит, а я не могу. Визит к доктору стоит 30$! За что? За то что он вытащит иголки, так это мы и сами можем. Принимаем решение: мой друг идет в номер ищет иголку с пинцетом, а я иду в бар, беру водку для дезинфекции иголки. и вот картина: 10.00 утра, жара, у бара стою только я, в купальнике и говорю этому турку: - Дайте, пожалуйста, стакан водки! У него глаза так медленно округляются: - а не слишком ли рано для водки, юная леди?! - нет, в самый раз:) что я еще могла сказать? и ушла со стаканом водки в сторону отеля под изумленные глаза всего турецкого обслуживающего персонала:)) P.S. вот после таких случаев, про русских говорят, что мы очень любим пить.
телефон звонит в 11 вечера.... я беру трубку и на автомате: - прачечная! - (секундное замешательсто) (совершенно незнакомым мне чувственным женским грудным голосом с легкой хрипотцой и придыханием.. причем интимым вкрадчивым полушепотом) прачечная????? - (теперь уже фигею я..... такой голос имхо лучше всего подходит для секса по телефону... первая мысль-мля, они уже сами людям звонят, ни хрена себе сервис.... ) ну да... прачечная..... - (она)дааа???? - (я, теряя терпение) алло!!!!!!?? - (она, все таким же вкрадчивым голосом) вы так поздно работаете? - (я) нет!! - (она) так вы прачечная??? - (я) нет!!! - (она) ааа! это вы так шутите???? - (я) да!!!! - (она) поооонятно... извините.... я ошиблась номером........
Африка. Пустыня. Две военные базы, Американская и Русская. Основное средство передвижения - верблюды. Чтобы напоить верблюда нужно 2 часа... Американцы, прогресс - полтора часа. Россия - час. Америкоты - полчаса. Русские - пятнадцать минут. Американцы - семь минут. Россия - две секунды. Америкосы -... как так? Заслали разведчика. Тот возвращается и докладывает: "В этой процедуре учавствует 3 русских, один верблюд и бочка воды (сколько нужно верблюду). Один русский приносит бочку, второй садится на шею верблюду и опускает его голову в воду, третий разбегается и пинает верблюда по яйцам... верблюд делает так - (на вдохе) и-и-и-и-и... бочка пуста.
Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ... Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику: Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?! - У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом - (пауза) а я думал это Девяносто Третий
Вот тут Главный Бухгалтер рассказал, что раньше Банк в котором я работаю, находилкся в здании одной государственной структуры, которая называлась "ГОСКОМЛЬНОПЕНЬКОВОЛОКНО", а находилось это здание в Москве, на улице Кржижановского. Вот он Социалистический Гигантизм!
На курсах немецкого составляются рассказы на разные темы... Поросенок Пятачок обозван: Eine kleine Schweine Fuenfkopekinstuck - что в буквальном переводе может звучать: один маленький поросенок пятикопеечная монета... Изучать иностранные языки при наличии чувства юмора - очень интересно.
Биолог в школе был в общем нормальный дядька, отличало его от остальных преподов только- наличие УСОВ. (у учительниц некоторых тоже были, но не настолько густые). Урок. Он чего то вещает про синантропа (древнего человека) и про появившиеся у него первого "надбровные дуги". Кто-то из класса не услышав о том, что появилось у этой древней обезьяны, перекрикивает препода, мол "Чего? Чего там у него появилось?" Биолог решив пошутить: "А ты на своего соседа посмотри!" Обиженный сосед с досадой и конкретным подъебом в голосе: "Да?! А у синантропа УСЫ были?!" - Обиженного соседа выгнали.
Есть в Москве проезд Соломенной Сторожки - аккурат у кинотеатра "Эстафета". Когда я впервые увидела это название, я была потрясена его поэтичностью. Приехала к сестре и в восторге говорю ей - О, как это мило, о, как задушевно!!! Проезд, говорю, Маковой Соломки!!! Причем - честное пионерское - ни сном не духом!!! Ни разу в жизни!!!
- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька, коммунизм уже построили?"
Возрощаеться как-то Иесус Христос в дом, в котором должна произойти тайняя вечеря. Заходот в дов, а ттма все вдребезги пьяные, короче полный бардак. Поднимает первого попавшегося с пола - Петра, и спрашивает: И. "Что здесь происходит?" П. "Набухались мы все тут слишком!" И. "А на какие шиши?" П. "А-а, Иуда что-то продал."
Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский! Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда официант принес омаров! - Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд членистоногих! Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя: - Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте, Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно! 8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого. 9. У тебя КОШМАРНО много туфель! 10. Плач - это подлый шантаж. 11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают. 12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре. 13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть. 14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы. 15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору. 16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком. 17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер. 19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду. 20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая. 21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна. 22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! 23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже. 24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды. 25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
Летом пошел в кинотеатр на какой-то французский детектив-ужастик. (А в качестве преамбулы надо сказать, что во Франции наши тачки, особенно «Нивы», пользуются спросом и их даже уважают за дешевизну и проходимость. Друг не даст соврать – каждый год бывает во Франции) Так вот, амбула: двое полицейских ищут маньяка-убийцу. По наводке приезжают к какому-то бараку, где последний раз видели подозреваемого. Свидетель им сообщил: он на белой «Ладе». И в самом деле – добираются до они до автостоянки этого барака и видят – стоит белая «Нива». При виде нее в кинозале... раздались аплодисменты. Приятно, черт побери!
По поводу неожиданных неправильно понятых надписей, вывесок и прочего. Картинка первая. Еду я с работы в трамвае, глаза расслаблены на бесконечность после 16-ти часов за компьютером, мысли вялые и беспорядочные. Вдруг что-то во внешнем мире приковывает мой взгляд и внимание... Вывеска салона сотовой связи, надпись - слева крупными буквами "МТС", справа - одно под другим "Bee Line СОСЕТ"... Я весьма удивляюсь, срочно фокусируюсь - о да, конечно же, там было про "СОНЕТ" :) Картинка вторая. Сегодня, опять же в трамвае, краем глаза замечаю кроваво-красным, таким, знаете ли, милитаристическо-триллерским шрифтом написано "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Не иначе, как новый блокбастер-боевик рекламируют :)
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом, вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать чьего-то сына...
Было это в годах 80-х. Учился я тогда в школе в классе шестом или пятом, в каком уже не помню. Дело было зимой. Собрался я значит в школу, а по дороге решил зайти к другу домой. Мы вместе учились с ним в одном классе. И вот зашел я к нему, а он еще только завтракает. Ну я сказал, что лучше подожду его на улице и вышел. Стою, значит, у подъезда. А напротив бойлерная(или болерная, ну и черт с ним) Такое двухэтажное здание. НА втором этаже маленькие окна без стекла, но закрытые решеткой. Ну в болерной этой тепло и там постоянно, за этими зарешеченными окошками можно видеть силуеты греющихся кошек. НУ, естественно, мы с приятелем давно эти окошки пристреляли снежными комками. Когда попадаешь в окошко с кошкой раздается визг "МЯЯЯУ!". Нам, балбесам, интересно! :-) НУ вот, стою. Вижу в одном окне белый силуэт, ну думаю, счас ты котяря получишь свой паек на сегодня! Скатываю комок такой хороший и ка-ак кину. Комок точно попадает в окошко и что я слышу! Вместо привычного"МЯЯЯУ! - Ах ты сволочь, еб"ть-колотить, пиз"юк, Счас выйду уши откручу! Падла! Ну я, естественно, не стал дожидаться и дал деру! Оказалось за этим окошком стоял слесарь и курил цигарку, а я ему всю малину обкакал, снегом в лицо попал и сигаретку испортил! Вот ведь история какая! :-) Мефодий Каннский
Хочу представить Вам реальное письмо нашего сотрудника о проделанной работе. Текст приведен без изменений.
Дорогие коллеги, здравствуйте!
При заполнении матрицы данных мы столкнулись с проблемой несовпадения данных полученых Вами с данными полученными нами при одинаковых входных данных. Данные, полученные нами, внесены в матрицу в виде таблиц ниже приведенных вами данных. У нас установлена база данных........
Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть, на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую историю, герои которой могут претендовать на такую премию.
Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи
БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью, владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.
Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство новостей MTI.
Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из сети.
Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел сердечный приступ и он скончался.
Сидит макака на берегу, тянет косяк. Подплывает бобер, спрашивает: - Че делаешь? - Курю травку, тащусь. - Дай и мне. А как надо тащится? - Вдыхаешь, плывешь до того берега, выдыхаешь. Поплыл бобер, на том берегу встретил бегемота. Тот спрашивает: - Травкой балуешся? Где взял? - На том берегу, у макаки. Поплыл бегемот через реку. Видит макака его и поперхнулась: - Бобер, слыш, выдохни, что-ль...
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Встретились как-то два грузина. Один говорит: - Ээ, Вано, генацвале, хочеш, басня тэбе раскажу? - Да, кацо, хачу! - Слющай. В адын балшой лэс стаял бальшой дэрев, а на нем сидел баальшой, черный... - мой дед, что ли? - да нэт! Нэ дед! птиц такой, варОн назывица... сидел варон, а в носу у нэго торчал такой жолтый, ванючийй... - мой носок, что ли?? - нэт! нэ носок! Сыр торчал... сидэл варон, торчал сыр.. и вдруг из лесу такая маленькая, рыженькая, пОпом тудымс -пОпом сюдымс.. - мой жена, что ли?? - нэт!!! звер такой - лисиц называица! присел лисиц и смотрит на варон-на сыр, на варон-на сыр. Тут из лесу выходит бааальшой, лохматый... - мой брат, что ли? - НЭТ!!! звер мэдвед! падашел к дерев, и смотрит на варон-на лисиц, на варон-на лисиц. Патом хвать лисиц - и давай его е%: ть!!! Тут варон как заорет - КАР! сыр випал, лисиц его цап - и в лэс! Кушать, значит. Вот и весь басня! - Эээ, не пойдет!!! в басня всэгда есть мораль!! - ... а мораль здэсь такой: тэбя не е%ут - ты нэ ори!!!
По поводу электронных переводчиков, предлагаю вашему вниманию перевод известной песни в двух вариантах (один на английский и обратно, другой на французский и обратно): "Приятно мне, что вас не заразили от меня" другой вариант: "люблю, когда вы устали не на мне" родной вариант, как вы сами понимаете: Мне нравится, то вы больны не мной.
А еще очень прикольна бывает замена, которую предлагает ВОРД, если не уверен в написании, так фамилию ФИЛИМОНОВ, он предложил разбить ФИ ЛИМОНОВ, слово "мультиканальный" предлагается писать, как "мультик анальный", можете сами посмотреть.
Соседка рассказала. Едет она как-то в маршрутке, микроавтобус такой, газель, если кто не знает. И среди прочих едет молодая мамаша с дочкой лет 5-ти 7-ми. Разговаривают. Ну дочурка и спрашивает: - мама, а что у папы пися вчера болела? (М)- с чего это ты взяла? (Д)- да ты ее вчера так жалела, так целовала. - .......... Мамуля аж вся сине-зелено-фиолетовая сделалась.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →