Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Геронтофилам посвящается... Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах. Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина. Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание офицеров боевого управления, наводивших перехватчики. Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином. Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче. Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета. Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место. Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть, осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно... Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал: - Аварийная вентиляция! В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и тереть глаза. Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась живая, но совершенно очумевшая мышь. Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила вопль, начав, однако, стремительно зеленеть. Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом подошел к генералу и доложил: - Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура в зале управления нормальная! Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул мышь с карты и ответил: - Спасибо, продолжаем работу, товарищи.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры. Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки. Сидим, ждем. Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) - двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по крайней мере нога) и выдает на весь коридор:
- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!
Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник. Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой, которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час. Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного. Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно, что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места преступления. А зря. Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит, пыхтящего внизу щегла: - Что, тяжело пилится? СГ, смахивая капли пота: - Да, толстая труба, однако. Йосиф, оборачиваясь к нам: - Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу снизу подденем, должна сама лопнуть........!!!
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.
В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький "Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает, "москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился. Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик, владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал историю - воображение не поразила, но показалась забавной... В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался, восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и хуже. В принципе ведь прав. :)
Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона. Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете дальше?!"
Был недавно я в театре на спектакле "Клоп" по мотивам Маяковского... Надо сказать, что спектакль начался с опозданием в 15 минут, поэтому публика была уже на нервах... Начинается спектакль с мелодии "Время вперед!", с которой также начинается программа "Время". Услышав мелодию, мой сосед, взбешенный задержкой спектакля, отреагировал так: - Это я мог посмотреть и дома!..
Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время пионерами. Эх! Славное было время! Ну да ладно! Вот сам рассказ. Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец - этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала! Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома. Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый родственник на диване лег и газетку почитывает! Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает! А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он, терпел! И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный! Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно шелестит газетой и выходить не собирается! Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам за него работу сделает, прямо в штаны! И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал! Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке. Всего делов-то! И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"! Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки! А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки. Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух: - ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало, ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету с гавном и неси на помойку! ЖИВО! Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги! Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал! А Колька стоял за деревом и помирал от смеха! Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ! Все!
Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать. - Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора, прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу, потом начинаешь срывать с нее одежду. В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по маслу. Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а режиссер скачет с радостными криками: - Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не знала!
Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может нормально говорить, а может только орать. И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью 110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция. - Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте? - 60!!! , - орет Крейчик. - А вы ехали какой? - 80.. а может даже 90!!! - Вы знаете что за это полагается? Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая слюнами: - Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я требую расстрела! - Пан шофер... - Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!! - Эээ... - Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте меня! Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..." Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с дурачками!!!"
Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал. Режиссер говорит актрисе: - А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца... - Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на "Вы" называю... Сатинский жмет ей руку и говорит: - Зови меня просто Юлик!
По горячим следам тык скыть.... Сей опус называется "как я сдавал гидравлику" Учусь я не скажу где. Мне еще через год диплом получать. В субботу у нас день досрочной сдачи зачетов. А живу я сам в другом городе. (я заочник) в общем добираться мне просто очень неохота, да еще и в субботу. Но девченки уговорили - типа все будет класс - водка сауна и тд. (чисто ради зачета я бы хрен поехал) Приехали ночью. До утра произносили тосты. КВН и Фанта как студенты и водка. Даже лучше. До утра меня пугали гидродинамикой, насосами и прочей хренью.
Утро. аудитория. Злая препод по гидравлике. И с ходу мне - а Вас я молодой человек на занятиях не видела (чистейшая правда). Как вы сдавать мне будете - не понимаю (я тоже). Ну думаю - кирдык (прям по Бодрову). Мои мысли - все. Это конец. Зря приехал. придется башлять.
Ну до слез обидно что зря прокатился. Ну что делать - погибать так с музыкой. Ва-Банк - единственный выход (да простит меня Саша Скляр).
Мадам, говорю.... Вы преподаете предмет в узких рамках школьного курса.. Мне это неинтересно. Я очень люблю предмет гидравлику. Темой моей следующей научной книги будет гидравлика. И к зачету вместо банальных контрольных я приготовил интереснейший доклад. Про гидравлику, разумеется.
Глаза учительницы расширились как после атропина (есть такая фигня, его призывникам капают) Даааааааааааа??????
Да говорю. дааааааааааааа!!!!!! Но для более понятного изложения мне нужна доска. Вы позволите ? Офкоз. Сколько времени для подготовки? 30 минут! О кей.
И я начал!!! Я нарисовал заморочный чертеж, я расписывал доску выдуманными формулами!!! Я тыкал в калькулятор, я стирал и писал на доске и в тетради. Группа следила с возрастающим изумлением. Я даже вышел покурить.
Тут небольшое отступление...
Дело в том, что я года три назад прочитал в каком то журнале статью про различные версии сооружения пирамиды Хеопса. и там был чертеж. Типа внутри пирамиды был простейший гидролифт. Блоки, из которых энта пирамида сложена доставлялись на гидролифте наверх. с приводом воды от Нила. Каналы, гидрозатворы и т. д. А надо сказать у меня очень хорошая память. Ну вот по памяти, я нарисовал этот чертеж (может кто в курсе), 45% придумал на ходу. Выдумал много формул, снабдил выносными рисунками, типа выносные узлы.
И начал ЗАДВИГАТЬ (именно с большой буквы)
Как я ЗАДВИГАЛ!!!! Я распространялся про золото ацтеков! Я раскрывал тайны шумерской цивилизации! Я изобличал мнимое лохнесское чудовище. Я на пальцах объяснял происхождение галактики!
(Слушали меня намного повнимательнее, чем чем Вы это читаете... )
В принципе вся группа знает, что я парень веселый. И зачеты сдаю по чапаевски. Но!!!! Все поверили, (включая мою ночную компанию), что гидравлика для меня - это семечки.
И в конце концов я произношу гениальною фразу - ЖИДКОСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ НЕСЖИМАЕМА, ИЗ-ЗА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ МЕЖМОЛЕКУЛЯРНЫХ ПРОМЕЖУТКОВ!!! (до сих пор не знаю - правда это или нет - кто знает, скажите, а???)
Все!!! Аллес!!!! Даю зачетку, беру зачетку и бегу пить.
ЗЫ!!! Закон студента - преподы слушают не то, что ты говоришь (им это на@№%бало) а то, КАК вы это говорите!!!
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП: - Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать? - Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник? - Вижу. Потянуть? - «Потянуть, потянуть». Жри!
Я работаю в Центре ГосСанЭпидНадзора области. Собственно сама история. Пошел наш главный врач с ребенком то ли в кино, то ли еще куда. Не суть. Ну значит, возвращаются они домой, и ребенку захотелось сырков глазированных. Зашли они в магазин, выбрали сырки, попросили у продавщицы показать. Она отвечает: - Вы знаете, эти сырки у нас сегодня со скидкой, так как у них срок годности просрочен. К вечеру магазин был закрыт.
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Встречаются два колхозника. - Ты че: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый. - Ты чего? - спрашивает один. - Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг. - А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время. - Ну как дела? - Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать". - Ну и какую ты выбрал? - Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Работаю сейчас в Германии - программистом. Иду сегоня на работу и вижу стоит такой старенький но еще вполне приличненький Opel-Corsa (кто не знает такая маленькая относительно дешевая машинка, по местным понятиям что-то типа "Заророжца") а на стекле у нее изнутри бумажка приклеена на которой напечатано (перевожу дословно) "Собственно я хотел купить Audi TT но денег хватило только на Opel-Corsa, может быть пожже..."
Рассказывали ребята с Узбекистана: Автобус переполнен и посему с управлением возникают проблемы. После очередного неудачного поворота (водитель к тому же лихачом оказался) с задней площадки возмущенный возглас: - Водить научись, гандон!!! Водитель вскакивает, но его удерживают две старушки сидящие на переднем сиденье: - Успокойтесь, Гандон ака, не обращайте вы на него внимания.
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит: - Мама-мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что... что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - і@нем по маленькой!
Москва, 2010 год. На перекрестке аккуратно и изящно тормозит шикарная, навороченная 935-я "Волга". Вдруг к ней в зад въезжает старенький, дряхленький, помятый 600-й "Мерседес"...
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожен говорит своей молодой супруге: - Тебе еще не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Урок в грузинской школе. Учительница: - Дети, объяснитэ, что такое "облом"? Встает Гога: - "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"! Учительница: - Молодэц, Гога, "5"! Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и говорит: - Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш, так хочеш, а тут - автобус и он уезжает... Учительница: - Молодец, Диде, "5" Тут Гога снова тянет руку: - Можно дополнить? - Можно, Гога, дополняй. - Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а автобуса все нет...
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Сидят два программиста, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит: - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть. Второй: - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!
За столом сидит обедает "Новорусская" семья. Тут мальчишка и спрашивает мамочку: - Мам, а что такое минет? Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять: - Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут. Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается через всю кухню. - Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
И еще раз о детях. Сыну 4,5 года, как и все карапузы обожает мультики. Пересмотрел их уйму, но помнит практически все и даже цитирует особенно полюбившиеся фразы. Наднях принес ему из проката старого доброго Чебурашку(надоели Телепузики). Он просмотрел кассету раз 20(за 3 дня)и был в полном восторге. На мой вопрос "И кто же тебе понравился больше всего?" я получил вполне ожидаемый ответ-"Чебурашка!!!" - А почему? - У НЕГО ТАКИЕ КЛАССНЫЕ КОГТИ!!! ......
Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло, располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни. Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит: "Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
Стюардесса обьявляет по радио: - Уважаемые пассажиры, вирвите пожалуйста две первые страницы из ваших паспортов, скрутите их трубочкой и воткните себе в задницу. А то вот недавно самолет упал- такая неразбериха получилась....
Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю, христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".
Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком. Сын пристает к матери. Мама пить хочу! Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды. Сын дальше - Мама есть хочу! Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим. Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет. Вовочка отвечает. Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy: - Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил. - A, xуйня. - Чтo этo вы мaтepитecь?! - A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!
Шевелить ушами я научился случайно, когда мне было 18 лет и я сидел в темном кинотеатре в компании с братом. Я просто почувствовал, что нашел ту самую группу мышц, которая и отвечает за движение моих ушей вверх и вниз. От этого я получил большое удовольствие, но сидевший рядом брат удовольствие потерял. Он так и не смог посмотреть фильм, поскольку все оставшееся время сеанса я толкал его локтем в бок и просил посмотреть, двигаются ли мои уши. С тех пор в моей жизни добавилось еще одно развлечение. Я двигал ушами дома, на улице, в траспорте и при пешей ходьбе. Отрабатывал одновременное движение ушами, попеременное, и в сложном ритме под музыку. В такой момент мое лицо озаряла улыбка, уж не знаю какие эмоции отражались на лицах видящих это людей. В институте я тоже не терял время даром и сидя на лекции некоторое количество внимания тратил на оттачивание мастерства ухошевеления. Пока однажды, придя пораньше в одну из аудитрий, не обнаружил на парте, находившейся на следующем за моим обычным местом сидения ряду, надпись - "Его уши - просто совершенство!"
Сначала "Веселый Жевастик" сжевал резиновую лодку... Потом "Веселый Жевастик" сжевал все автомобильные покрышки... А потом появились таксисты, и выбили "Веселому Жевастику" монтировками все зубы... "Веселый Сосастик" - СОСАТЬ НЕ ПЕРЕСОСАТЬ. Kostas
Было это много лет тому. Когда о "пеньках-3" и подумать страшно было, а верхом совершенства было иметь 386-й. Если кто и помнит была тогда стрелялка "Вольф" называется (далекий предок "Анрыл" и "Кваков"). Работал в ту пору я в одном из министерств, не министром, но тоже неплохо. Выбил себе на халяву 386, загрузил "Вольф" и пошел мочить всех фашистов по пути (работа ессно пошла погулять). А в игрушке этой нужно было кроме всего еще и по тайникам (а они в выступах разных прятались) всякое оружие и прочую полезность собирать. И вот 12 часов пролетели незаметно, время 20-00, пора уже и домой. Закругляюсь, выхожу в коридор, а министерство было старой сталинской постройки, со всякими ВЫСТУПАМИ и прочими прибамбасами. И тут начинается - прохожу мимо одного из выступов "стоп, а тайник проверить" на автомате поворачиваю. упираюсь лбом в стену и... Теперь представте, что подумала старенькая уборщица: Стоит упираясь лбом в стену один из начальников и рыдает от смеха (косилась потом долго, спасибо скорую не вызвала) ЗЫ А 13-летний киндер мой чемпион чего-то там по "Анрыле" вот вам и наследственность. Про него история в следующий раз. Дон
Вовочка приходит из школы. отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине. Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил: - Что это? Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала "пииися". Князь на ней и женился. Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член: - Что это? - пииися! Князь грозно: - Запомни: не пися, а ХУЙ! Жена: - Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ. А это - пииися!!!!
Наркоман играет в "О, счастливчик". Дибров: - У кого из этой компании был самый длинный нос? Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро. Наркоман: - Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Буратино Дибров: - Правильно! Следующий вопрос: кто из этой компании был девочкой Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро. Нарк: - Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Мальвина Дибров: - Вы угадали! Следующий вопрос: кто из этой компании был с хвостом? Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро. Наркоман: - Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Ээээээээээээээ..... Дибров: - Я напоминаю. В любой момент вы можете взять деньги. Кроме того, у вас есть три подсказки: помощь зала, пятьдесят на пятьдесят, звонок другу. Наркоман: - О. Звонок другу Дибров: - Ну что ж, звоним другу. Наркоман (вверх): - Колян, приииииивееееееет. Сверху: - Прииииииивееееееет. Наркоман: - Как делаааааааа? Сверху: - Нормаааааааально. Наркоман: - Шмаль ееееееееесть? Сверху: - Еееееееесть. Наркоман поворачивается к Диброву: - Я берууууууууу деееееньгииииии.
В детском саду воспитательница спрашивает у детей кем работают их родители. - Машенька, скажи, кем работает твой папа? - Шофером. - Хорошо. Сашенька, а кем работает твой папа? - Маляром. - Молодец. Вовочка, а у твой папа кем работает? - Трансформатором. - ??? - Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.
-Папа, ты всегда говорил, что семья это маленькое государство? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я-ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама-власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты-народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! КГБ-спит, а народ волнуется!
Подвез таксист девушку! А заплатить нечем! Ну тот и говорит, мол полезли под машину... там натурой расплатишься! А та и спрашивает: - А если кто спросит? - А если кто спросит - скажу, что сцепление чиню! Ладно полезли. Занимаются там "оплатой", а тут мент подходит и спрашивает: - Что это вы тут делаете? - Да видите ли! Сцепление чиню! - А-а!!! Дык вы бы лучше тормоза починили!! Машина - то во-о-он где!!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над ней, а она - хвать его за яйца! Он: " Что Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не сделаем друг другу больно?!"
Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."
Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет. - Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...
Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат... Дочка вслед уходящему автобусу: - Ну, с Богом!!! Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...
И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья: оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое счастье.
Идет значит мужик по пустыне - видит колодец: - "Дай - думает - проверю глубину!!!" Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно. ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего. Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в колодец. Слушает... ничего. И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец. Мужик в недоумении... Тут подходит старичок: - Слыш мужик ты тут козу не видел? - Да вот она только что в колодец сиганула!!! - Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!
Билл Гейтс женился. Проходит первая брачная ночь, после которой жена ему говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий (Micro Soft)""
Встречаются два крестьянина. - Здорово, Микола! Чего такой грустный, купи у меня культиватор. - Ты знаешь, пошел вчера вместо жены доить корову. - Ну и...?? - Она меня ногой ху. к. Ну я ей ногу на растяжку привязал, только сел за сиськи дергать, она меня другой - ху. к. Я ей вторую привязал. Думаю ну сейчас-то подою, а она меня хвостом по морде. Снимаю я ремень, привязываю хвост к рогам, штаны у меня падают и жена в сарай заходит... Вот объяснишь моей бабе эту ху.. ню - куплю у тебя культиватор.
Сижу на работе, читаю руководство программиста для QNX на английском языке. Добираюсь до фразы: "Now you`ve got two piles of work on your desk...", - слово piles как-то сразу не вспоминается. Лезу в электронный словарь Лингво и, почему-то, вместо pile (что оказалось "куча" или "гора"), набираю piles - перевод: "piles - сущ. , мн. , мед. - геморрой". Йес!!! Перевод получается: "Теперь вы получили два геморроя работы на ваш стол", - точнее не скажешь. Аж на душе повеселело. Beaver.
Два мужика у прилавка в магазине. - Ну че две или три? - Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась. Подходят к продавцу: - Пять бутылок водки и две ириски…
Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света! Читается: Счастливого вам конца, Света!
Сходка на квартире. (В общем, балдеж, шебанг). Слегка поддатая хозяйка поет “Мы ходили по планете с волчьим паспортом в зубах”... Через пару минут подбегает к нам дочка хозяйки (года 4 наверно) и кричит: Мама, мама, я волчий паспорт нашла! И протягивает ей кошелек для охотничьей лицензий хозяина. С кошелька смотрела оскаленная морда волка...
Начало как всегда :)... В самом деле таковая история приключилась в Сирии, с военным атташе. В то время было много "товарищей", мягко выражаясь, далеких от МИДа, имевших место там быть - обычно по разведывательной и военной частям. Так вот, нахватавшись различных местных арабских слов, таковые начинали лепить их налево и направо вперемешку с русским языком, не задумываясь о последствиях... Честно говоря, местных люд по-русски тоже кой-чего смыслил, поскольку невыучить несколько фраз по-русски общаясь с русскими невозможно :)
Итак, сама история. Был жаркий месяц июль, и заболел у одного атташе зуб. Как назло, ехать до Посольства было далеко, да и кого там спросить? Суббота, все разбежались, только охрана. Что делать, идет бедолага к ближайшему врачу (надо сказать, что таковых было очень мало и он очень долго бегал с мычанием по улицам, распугивая местных, которым было непонятно, что говорил этот странный большой мычащий русский). Но найдя все-таки работавшего тогда врача, он забежал к нему... Тем временем флюс становился все больше и большеее... Забываясь от боли и жары, он сказал следующую фразу (арабисты меня поймут): "Зуб марид (означ. "болит")! Лязим ("надо") бинт!"... Вроде бы смысл ясен, да? Что-то болит, нужно что-то сделать... Но в арабском языке слово "зуб" означает мужской половой член, а "бинт" - девочка... Бедный араб долго ползал по полу, пытаясь понять, зачем к нему пришел этот странный русский и сказал: "Член болит! Нужна девочка!"... История стала достоянием гласности на ближайшей попойке "военников"... И дооолго ходила (и, как видно, до сих пор ходит) в околодипломатических кругах...
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает: - А что это ты ешь, Винни? - Мед. - А что-то мед у тебя какой-то странный? - Так я его уже пятый раз ем.
Вовочка в школе спрашивает учительницу - А под одеялом в домино играют? - Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил??? КОЗЕЛ!!!
В детском саде разговаривают дети: - А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.