Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы... Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений". Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню... Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети… Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает. Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли: - А машина для чистки картошки есть?! - Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная. - Где?! Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры. Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам. Между тем, студенты взялись за лук. На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил: - А может, его, черта, тоже в машину? - Бинго!!! Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело. Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню. Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже. Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и вспомнилось.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро, искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru" Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
200.. год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода. Теперь менеджеры компаний могут приходить на работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
2002-ой год. Поймали Беню Ладена. Буш предлагает посадить его на электрический стул за непоправимый ущерб, нанесенный Америке. Евросоюз предлагает расстрелять за террористическую деятельность. Путин предлагает наградить за новые возможности, открывшиеся для России.
Сидят два американских спецназовца в Авганском ущелье. Их окружили талибы. Tалибы им кричат. - Эй Американские свиньи! Cдавайтесь!!! - Петро дай Хранату де це ты бачил что бы "мерикански свиньи сдавались".
Был в неком троллейбусном парке один водитель с гипертрофированным чувством юмора. Его любимой шуткой была следующая: под конец рабочего дня, когда народ успел озлобиться на жизнь и, тихо чертыхаясь, едет домой он останавливал троллейбус между остановками и спокойно выходил покурить. Через несколько минут, когда народ начал роптать, он спокойно заходил в салон троллейбуса через заднюю (!) дверь и начинал поддакивать пассажирам, мол, какой кретин этот водитель, так его и разэтак, и куда эта сволочь подевалась! А потом "зверел" на глазах и говорил, что его дома жена ждет с двумя детьми (мальчиком и еще мальчиком ;) и если через минуту этот водитель не появится то он сам сядет за руль и никто его не удержит! Всему троллейбусу уже интересно, все начинают насмешливо поддакивать и кивать... Ну есссно "водитель" так и не появился, так что он с совершенно зверской харей и с решимостью бизона подходит к носу троллейбуса, дергает дверь, садится и..... трогается с бешеной скоростью...
Говорят некоторых бабулек после этого чуть ли не с руками отдирали от сидений :) А водителя того через некоторое время уволили :(
Предлагаю новую рубрику- "Борьба с терроризмом" Как уничтожить Усаму? Очень просто. Вместо "газонокосилок" США следует сбрасывать на Афганистан биотуалеты. Усама поддастся искушению и когда-нибудь воспользуется этим достижением цивилизации. Вот тут то Путин его и замочит...
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Пошел мужик анализы сдавать. Как положено, в спичечный коробок нагадил и отправился. И вот день его нету, два нету. Жена уже беспокоиться начала - морги, больницы обзванивает. И вот через месяц из одной больницы звонят - у нас есть человек, похожий по описанию на вашего мужа, только у него амнезия, не помнит ничего - приезжайте и опознайте. Жена приехала - сотрит на кровати точно ее муж лежит. "Коля! Коля! это я, твоя жена Люся! Ты меня помнишь?" "Неа, не помню, помню только спички кто-то попросил..."
За абсолютную достоверность следующей истории поручиться не могу. Может была она, а может, это все обычные студенческие байки.
Дело было в последние годы советской власти, когда предметы марксистско-ленинского цикла в институтах еще преподавались, но никем уже не воспринимались всерьез.
Во время оно историю КПСС на филфаке одного очень известного в стране университета преподавал некто С., очень немолодой уже дядюшка, лысоватый и низенький, передвигавшийся с весьма внушительным костылем. Отлично понимая, что блестящая эпоха доживает свои последние месяцы или недели, он, однако же, бодрился, и на лекциях не без сарказма комментировал происходившие в стране исторические преобразования. Впрочем, на те лекции мало кто уже ходил, но если покорный ваш слуга и его одногруппники делали это с чистой совестью, благо семинары вела у нас другая тетка (тоже весьма вредная), то коллеги из параллельных групп делали это исключительно по собственному легкомыслию, ибо на зачетах С. был страшен. Впрочем, старшие товарищи рассказывали нам впоследствии, что С. был на самом деле не такой уж плохой мужик и на всяких комитетах и собраниях отмазал немало студентов, проштрафившихся по морально-идеологической линии. Но на посещаемость и успеваемость по собственному предмету либерализм его, как видно, не распространялся.
И вот, настал судный день. Трепещущие девушки нервно листали чужие конспекты, а молодые люди мучительно искали выход из казавшегося безнадежным положения. Ничего оригинального в голову им не приходило, и пришлось прибегнуть к стандартному ходу: для умягчения злых преподавательских сердец вскладчину была приобретена бутылка водки, которую решили интеллигентно, по-филологически перелить в графинчик и в таком виде вместе со стаканчиком воодрузить на экзаменаторский стол. Что и было сделано.
И вот, в аудитории появляется С. , видит на столе графин с прозрачной жидкостью и мгновенно догадывается, в чем тут дело. Лицо его искажается сладострастно-садисткой ухмылкой, затем он разворачивается и с гордым видом покидает аудиторию. Из коридора доносится нервный стук его костыля.
В аудитории паника. Поняв, что зачет неминуемо накрывается... ну, как филолог - филологам: тем самым страшным местом, мужики делают первое, что им приходит в голову, а именно: несутся с графином в туалет, выливают водку (ужасно!) и наполняют графин водой из крана.
Едва успевают они вернуть графин на место, в аудитории снова появляется С. В одной руке у него, естественно, костыль, а в другой -... баночка с огурчиками (нарочно он их, что ли, на кафедре у себя заначил для такого случая?). Следует немая сцена. Короче, зачет потом они все-таки сдали. Не помню уже: то ли с третьего, то ли с четвертого раза.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и ухохатывается.. Че говорю случилось? Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как... Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за хорошее настроение :))
Следственная группа изучила материалы подводной съемки "Титаника". При наружном осмотре следов поражения ракетой выпущенной украинскими вооруженными силами не обнаружено. Идет рассмотрение прочих версий.
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Гуляют Илья Муромец и Елена прекрасная. Она и спрашивает: - "Вот ты такой сильный... , а березу сломаешь?" Он взял под корени и сломал. - А клен? Тоже сломал. - А если сосну? Илья: - А если соснеш так я весь лес выкорчую!
(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на нее-зырк глазами и орет (В)-ФИО?!! Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти (Б)-Можно? (В)-ФИО?!! Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре (Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО, ФИО? (М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно (Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери (В)-ФИО?!! (Б)-ХУЯ!!!! (В)-???? (Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
2003 год. Еще один шаг на пути построения демократического общества сделан афганским народом. Всего за два года внешний долг страны успешно доведен до 200 млрд долларов.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ Продаю: - Бугорок Венеры, 6-ть соток. - Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. - Замшевые хирургические перчатки р.38 - Детские пеленки из упаковочного картона. - Шубу из латекса. - Шоколадную керамическую плитку. - Отморозка и синюю дурочку для утренников. - Медаль "За взятие анализа". - Лыжи для верховой езды. - Автоматическую линию по потреблению энергии. - Спортивную фигуру. - Тамагочи на 7-м месяце. - Ласты альпинистские. - Полное издание дневников Кащея Бессмертного. - Стул Людовика XIV, в банках.. - Секретные сведения о неразглашении тайны. - Мужские сапожки из кривого пластилина. - Подводную будку для МУ-МУ. - Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу". - Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809. - Кровать с эл. грилем. - Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки. - Вазу "Хрустальный кукиш". - Летальный аппарат "Боинг-747". - Водку с повышенным содержанием голограммы. - Котел отопительный в тропическом исполнении. - Струны для барабана. - Сотовый телескоп для. - Обои для девочек.
Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Студент сдает выпускные экзамены в МГИМО. Проффесор - И последний вопрос. Представте ситуацию. Советский Союз случайно выпустил ядерную ракету по одной из африканских стран. Страна соответственно подала ноту протеста. Как вы, будучи послом СССР в этой стране, ответите этой стране? Студент подумал и написал ответ. Проффесор прочитав: - Ну что ж, вы точно ответили на вопрос, и вы очень правильно понимаете внешнюю политику Советского Союза, только вот "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не еб#т" пищется раздельно.
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме: - ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был! - Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и покупатель выдает фpазу: - Hу и скока это все будет? - Где-то полтоpы тысячи доллаpов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот! Манагеp (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос...
Украина отказываеться от учавствия в военных действиях, что было одобрено США и особенно Россией. - Украинцам нельзя доверять оржие так как они еще могут на себя ядерную бомбу скинуть не говоря о том, что перед этим уничтожат всю авиацию США
Приходит Иисус Христос на тайную вечерю. Смотрит - апостолы все понапивались, лежат лицами в тарелках, кругом переворот, битые бутылки, посуда на полу... Он в ужасе поднимает за плечо Петра: - Какой кошмар, что здесь происходит? - М-м-м.. ничего... Пасху празднуем... - А на какие деньги?!!! - А кто его знает... Вроде Иуда продал что-то...
Случилось это тогда когда я подрабатывал видеооператором. Сама по себе работа интересная, и оплачиваемая, а история приключилась следующая. Работал я у "гостей" солнечного Азерленда и есть такой прикол можно поставить дату, а можно и не надо. Вот я кричу(музон у них гомкий) - Папа с датой или без даты. После чего ко мне подходит старый такой "гость" и рекомендут: - Малчык что бы все был пи#датый. В этот вечер я больше работать не мог, вдруг что то будет не пи#датый, а верне корчился со смеху. Констататор
ТАСС сообщает: Вчера, в окрестностях Кандагара, американские спец. службы неожиданно напали на след Усамы бен Ладена! После долгого и упорного сопротивления "след", не выдержав нападения, сдался! Поиски самого Усамы бен Ладена продолжаются..
Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает:"Вот бы потрахаться!". В друг в комнату входит роскошная красавица со словами:"хочешь потахаться?". Студент вопит: "хочу!!!!" Красавица опрокидывает чернила на его курсовую:"На, трахайся!"
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Пушкин. - Да? А имя? - Александр. - Надо же - такая известная фамилия... - Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...
Встречает баба-яга кащея и спрашивает: - Ты че кащей такой грустный? - А ты поживи столько лет, сколько я, с иглой в яйце, посмотрю как весилиться будешь.
В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы" он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль. Дворник вылетает на сцену: - Я пиздатый гонец... Ой... - Я гонец из пизды... Бля... - Пиздец, я гоню... - Ну вас на хуй. Я не отсюда...
- Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей - Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Общая баня. Моется дородная русская женщина, Заходит мужик. - У Вас такая жопа! Женщина с размаху заезжает мужику в рыло. Мужик вылетает в предбанник, смывает в умывальнике кровь с лица. Заходит другой мужик в баню, опять: Женщина у вас такая жопа, женщина с размаху в морду втрому мужику, тот тоже вылетает в предбанник и становится рядом с первым, смывать кровь с лица. идет третий мужик, первые два ему говорят: мужик, как зайдешь, там женщина моется, ты ничего про ее задницу не говори, а то будешь, типа рядом с нами умываться. Третий мужик заходит, и начинает комплементы женьщине говорить, вот вы такая красивая, у вас такая фигура... женщина довольная говорит, у меня одна прооблема, грудь маленькая. - А вы попробуйте туалетной бумагой, пару раз в день между грудями протирать - а что поможет? - Ну ведь вашей жопе помогло!!!
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит:- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты непопросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы. Шеф похлопал сотрудника по плечу: - Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе умереть с голоду...
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле еле тащится, почти умирает уже. Вдруг, мужик видит- табличка: "Техобслуживание верблюдов", рядом дерево, а под ним, в теньке, другой мужик лежит. Он его спрашивет: Что, правда что ли СТО для верблюдов? - Да правда, а че у тебя верблюд сломался? - Да. - На яму!-подводит верблюда и ставит на смотровую яму, а потом как еб. нет по яицам кувалдой верблюду. Верблюд как соскочил и с дикой скоростью убежал "в точку". - Ты че наделал?! КАк же я теперь его догоню?! - На яму!!!!
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои!
Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не хлопать"... Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути НР начал вопросы задавать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ? - Нет дяденька - А знаешь, что такое оргазм ? - Нет дяденька - А знаешь, что такое эякуляция ? - Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!
Спрашивает учительница в школе: - Дети, что Вы знаете о военноначальниках? Вовочка тянет руку. - Ну скажи нам, Вовочка... - Я знаю, что Сталин был наркоманом! - Как так, Вовочка!... - Марь Иванна, но вы же знаете собрал главный нарком всех наркомов и говорит: "План товарища Жукова хороший, но план товарища Рокосовсского мне нравиться больше"...
Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати, красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и, подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? ».... Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил... «Типле».
Идет лягушка по дороге. Вдруг едет трактор прямо на нее. Хрясь, и по лягушке. Лягушка встала, стрепенулась и говорит "Вот прижал так прижал, не то что наши мужики из болота".
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой - благо родной город находится в 200км от Питера... Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер помещенный в огромные сумки) в путь... Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих друзей в хорошем настроении с пивом и пр. Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы подтвердить право перевозки компа и все такое прочее... Но это еще не конец истории... Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00... Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до города. Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный "пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода. Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные способности... :)
Кредо педика - "Искать приключений на свою ж.. у Загадка - "Палка о двух концах"??? Загадка - "Глаза боятся, руки делают"? (трусливый онанист) Любите друг друга, как Ромео Джульетту, Отелло Дездемону, Герасим Муму, Клара Цеткин Розу Люксембург! Народная мудрость: "Если вам нужны деньги, ищите их на водку". Водки дыло много, но как всегда мало.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →