Общий выпуск

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом
отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти
целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в
отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни
катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над
шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то
предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что
они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами
мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так
потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием.
Рассказ одного из:
- сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в
цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами
сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе
на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался,
заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили
водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается.
Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой
отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила
монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.

А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь
рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя,
то, что в жизни ему придется гораздо труднее.

Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Любому женатому мужчине следует забывать свои ошибки.
Какой смысл двум людям помнить об одном и том же?

Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина

Какой бизнес - такой и ланч.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Сделал дело - люби и саночки возить.

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

Реальное резюме, для поступления на вакансию «системный администратор» в
Отдел Информационных Технологий

"РЕЗЮМЕ

Компьютерной индустрией заинтересовался в 1994г.
На компьютере начал работать с 1995г.
В марте 1996г. приобрел собственный компьютер.
Первая операционная система Windows 3.1 После самостоятельной установки
операционной системы Windows 95 начал работать в программе Office 7.
Работал в программах Word, Excel, изучил все их возможности. В 1998 г.
самостоятельно установив операционную систему Windows 98, офисную
программу Office 97 и бухгалтерские программы Парус и 1С начал изучать
их возможности. Ознакомился с особенностями установки программного
обеспечения, установкой и настройкой оборудования в средах Windows 95 и
Windows 98.
После изучения всех их возможностей, заинтересовался внутренним составом
системного блока.
После изучения технических характеристик и возможностей каждой
комплектующей системного блока, профессионально занялся сборкой
системных блоков, проверкой оборудования, настройкой системы и
установкой оборудования.
Уже пол года изучаю возможности Internet. Занимался установкой и
настройкой локальных сетей."

Лекция в Мед. Университете. К доске выходит преподаватель и грустным
голосом начинает рассказ:
"... Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за
одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухажывал за ней же.
Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг - без носа.
А теперь запишите тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"
".

К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец
племени и говорит:
- Ты видишь там всех этих черных женщин племени?
- Ну да, вижу, ну и что?
- А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км?
- Да, знаю!
- Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети?
- Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз?
- Конечно, вижу.
- Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята?
- Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу!
Егор

История в свое время была довольно популярной, так что прошу простить,
если повторяюсь.

Дело было в средине восьмидесятых. Народу разрешили законно обогащаться,
но многие умели делать это только за счет собственного труда, вот и
пахали, как ненормальные.

Теперь собственно история. Жили через межу добрые соседи - Ивановы и
Петровы. Ивановы разводили всякую живность, Петровы тоже были честные
труженики. И вот однажды Ивановым путем невероятных ухищрений, за
бешенные деньги (даже у соседей пришлось занять) удалось раздобыть пару
австралийских кроликов! Зверьки страшно породистые, с родословной,
уникальными мясо-меховыми качествами и т. д. Через полгода, максимум
год, Ивановы должны были озолотиться…
Но, как вы знаете, «кролики - это не только ценный мех, но и…»
Зверьки оказались на редкость капризными и требовали постоянного
внимания: витамины, прививки, режим кормления, лампой греть от рахита и
т. д. Намучились с ними Ивановы страшно…
И вот представьте себе весь ужас соседей (П), когда в один прекрасный
(?) день их кобель Пират, преданно виляя хвостом и заглядывая в глаза,
приволок на хозяйское крыльцо замурзанного дохлого кролика!!!
Решение было выстраданным. Покойного простирнули (обмыли?) шампунем,
высушили феном, и с огромными предосторожностями подбросили на место
прописки - в клетку.
Когда на другое утро Петров увидел бредущего к нему через межу
угрюмого соседа, сердце его наполнилось плохими предчувствиями: прощай,
дружба и тихие вечера с самогоночкой под яблонькой…
А Иванов, меж тем, поведал удивительную историю:
- Задолбалсь, на хрен, с этими кролями! Сутками вокруг них хороводим, и
одно, и другое, а все чахнет заморская тварь… Не климат им тут… Вчера
один сдох… Так я его в огороде закопал. А сегодня утром моя пошла
животину кормить, слышу -орет! Прибегаю, - не поверишь, - в клетке лежит
дохлый кроль!!! Ночью, что - ли, вернулся…. Главное, чистый, белый,
пахнет хорошо… Вот и думай… Чертовщина… Пойдем, вдвоем закопаем…

Во второй раз кроля хоронили вместе. Больше случаев воскрешения не
наблюдалось.
Vita Бревис.

Язык до киллера доведет.

Сельская семейка: отец и три сына.
Отец ночью прсыпается, глядь в окно - коровы нет.
- Какой-то пидорас корову увел.
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Больше некому"
Подрываются и в Малиновку - к Ваське.
Васька: "Я не брал! С чего вы взяли?"
Отец: "Какой-то пидорас ночью корову увел"
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - ты. Больше некому"
До утра - слово за слово, чуть ли не до мордобоя.
На утро - все вместе к мировому судье.
Судья (скучая): "В чем дело?"
Отец: "Ночью какой-то пидорас корову увел"
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Вот он"
Судья (с сомнением): "Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я,
блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике
лежит ху.. нюшечка - угадаете, что это - соглашусь с вами"
Отец: "Если ху.. нюшечка, значит - коробочка"
Старший сын: "Если коробочка, значит - круглая"
Средний сын: "Если круглая, значит - оранжевая"
Младший сын: "Если оранжевая, значит - апельсин. Больше нечему"
Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном
недоумении)глядя на Ваську Косого: "Вась, корову лучше вернуть!"

В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он
на заборе прочитает и говорит:
- Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут...
Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме
подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!

Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает.
А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта
девочка мне ябедничает:
- Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала,
а потом говорит: "Да сделай аборт!"
Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она
говорит:
- Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль.
Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает
"Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...

Один приятель жалуется другому:
- У меня мандавошки завелись?
- И что ты сделал?
- Я их со светлячками скрестил
- И что, помогло?
- Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!

Состарился директор мясокомбината и решил передать свою профессию своему
сыну. Привел его на мясокомбинат, подводит к машине по производству
колбасы и говорит:
- Смотри сынок! Это главная машина для зарабатывания денег. С одного
конца ты кладешь живого барана, а с другой вылазит 6 палок колбасы. Ты 4
отдаешь государству, а 2 берешь себе и пускаешь их налево. Отсюда и
деньги. Понял?
- Нет, папа, я не понял.
- Сынок, все просто. Вот машина, с одной стороны кладешь барана, с
другой вылазит 6 палок колбасы. 4- государству, 2- себе. Понял???
- Нет, папа, не понял.
- Сынок, блин, ну все же очень просто. Машина, баран, 6 палок, 4 туда, 2
сюда. ПОНЯЛ?????
- Пап, я ничего не понял. Ты скажи есть такая машина в которую кладут 6
палок, а получается баран ?
- Да, сынок, есть. Это твоя мать....

Ставрос. 23.11.01

Клянусь мамой (asus casl-2), только что прочел в одной кулинарной книге.
Рецепт кулебяки. Привожу дословно.

На 100 г. сельди берется 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок,
50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употребить, запивая холодным молоком.
Через полчаса кулебяка готова...

Все остальные рецепты в книгу нормальные, это не сборник анекдотов :)

один хохол - украинец, две хохла - партизанский отряд, три хохла -
партизансакий отряд с предателем.

Лекция и универе .
Профессор:
- В сперме содержиться гллюкоза точна такая же как и в сахаре...
Студентка:
- А тогда почему же она не сладкая???
Аудитория взрываеться смехом, студентка смущаеться, а профессор
спокойно:
- Да потому что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкость находятся на
кончике языка а не на гландах !

Собрались мужики на охоту. Ну загнали медведя на дерево и поспорили:
кто, мол грохнет медведя, не задев шкурку. Долго думали и один придумал.
Ушел. Через час возвращается с маленькоой псиной на плече. "Это Шуша" -
сказал мужик. И рассказал двум другим всю суть. И говорит мужикам - "Я
лезу на дерево и, если падает медведь Шуша ебашит его, а сели падаю я,
то вы ебашите Шушу, потому что Шуше глубоко парралельно кого ебашить

Петербург. 1992 или 1993г. Дефицит товаров и низкая покупательная
способность рубля вынуждают власть ввести продуктовые карточки на самые
необходимые товары. По городу снуют граждане с пачками разноцветных
талонов в поисках мест, где бы можно было отоварится. То и дело на улице
можно встретить счастливые лица удачливых охотников, волокущих через
весь город в свои норы выкупленные за всю семью банки тушенки, бутылки
водки, пакеты с сахаром, клетки яиц.
Вечер буднего дня перед входом на станцию метро "Василеостровская". Вход
огранечен. Людское море из нескольких сотен человек колышится на
подступах к заветным стеклянным дверям, двумя тоненькими ручейками
втекая внутрь вестибюля станции. Теснота в толпе невероятная - что
называется, не вздохнуть - не пернуть. Апофеоз сдавления человеков друг
другом происходит на ступеньках аккурат перед самыми дверями. На этой
стадии уже нет не сил, не возможности выяснять отношения, кто на кого
лег и кто кому на руку наступил. И ведь нужно не только самому выжить в
этой мясорубке, но и добычу сохранить! Люди вокруг меня очень решительны
и очень молчаливы.
И вдруг - грубый мужской голос орет поверх голов:
- Осторожно, не давите, у меня яйца!
Сразу с нескольких сторон в ответ слышится:
- Осторожно, у меня тоже!

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

На ринге идет первый раунд напряженного боксерского поединка, дерутся
черный как смоль кубинец и белый как сметана поляк, голос
телекомментатора за кадром: "Кубинского спортсмена вы можете отличить от
польского по синим трусам..."
Егор

Буквально недавно, в прошлом месяце, один мой знакомый ехал в маршрутном
такси (типа Автолайн) из одного населенного пункта в другой, где-то
недалеко от города Раменское. Ехали долго, маршрутка полная, но все люди
ничем особым не отличались, так как ехали молча, смотрели в окно, читали
книги. Всеобщую тишину нарушал мальчик лет шести, который ехал с мамой и
постоянно у нее что-то клянчил. Соответственно всем, волей-неволей,
приходилось слушать их разговор, проходящий в тишине, нарушаемой только
небольшим гулом мотора:
- -Мама, а ты купишь мне машинку?
- -Нет. Где я тебе ее куплю?
- -Ну мам! Ну купи машинку!
- -Я же сказала-нет!
- -НУууу мааамааа.( и так минут пять)
- -Ладно я куплю тебе машинку.
- -Мам! А ты же мне купишь большую машинку?
- -Нет сынок, большая машинка стоит дорого.
- -Ну мама! Купи!
- -Нет!
- --Ну мама! А то я папе расскажу как ты дяде Пете ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!!!!!


И тут все маршрутка прямо грохнула. Смеялись все, даже водителю пришлось
свернуть на обочину и остановиться, потому что удержаться было
невозможно.
Мама медленно налилась бордовой краской, схватила сына за шкварник и
пулей вылетела из машины(где-то в глуши).
Сами можете себе представить как бы обрадовался дядя Петя узнав об
этом.....

Бригада землекопов приезжает на место работы.
А бригадир им и говорит:
- Вы пока здесь покопайте, а я пойду, узнаю, где нужно.

Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
- В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Зима.-30c. У подъезда стоит обкуринный наркош, держа руки в карманах. К
нему полходит пацан и спрашивает:
- Дядя, который час?
- Летом, мальчик, летом!

Стоит на поляне лось. Вдруг на поляну выбегает заяц и останавливается
позади лося. Сел и смотрит. Потом забежал вперед лося и снова сел, и
смот-рит. Посидев спереди заяц снова побежал по ту сторону лося. Сел и
удивлен-но:
- Ого?!
Посидев немного, он опять забежал вперед лося и усевшись снова
вос-кликнул:
- Ого?!
Лось в недоумлении:
- Заяц, ты чего?
- Немогу понять, как можно при таких яйцах иметь такие рога?

Работает бригада (Б)лесорубов. Подходит к ним старенький дедок (Д)и
говорит: (Д). Возьмите, сынки, меня к себе в бригаду. (Б) Дед, да ты же
старый, что ты можешь? (Д) Ну хоть кашу варить. (Б) Ну ладно.
Утром просыпаются лесорубы, деда нет, вдаль уходит большая просека и
вдалеке слышен стук топора. Подходят лесорубы и видят, дед одним ударом
деревья валит. (Б) Дед, ты где так наловчился? (Д) Да в Сахаре, сынки, в
Сахаре. (Б) Так там же леса нет. (Д) И здесь не будет.

Вовик

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Гаишник останавливает водителя за привышение скорости. Придставляется и
спрашивает:
- А Вы не хотели бы купить акции АО ГИБДД.

"Блин!!!" - подумал слон наступив на клобка.

Андрей.

Армянское радио спрашивают:
- Почему украинцы (армяне, евреи...) плохо играют в баскетбол?
- Они не могут заставить себя закидывать собственный мяч в чужую
корзину.

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе, одновременно с
горячим дыханием в затылок.

Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?

Поймал Емеля щуку.
- Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню.
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за
горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты
про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.

Анекдот с DoomExpert.Narod.Ru.

Два психиатра рассказывают друг другу про свои профессиональные неудачи:
- - А я думера лечил от мании преследования.
- - Ну и как, вылечил?
- - Да нет, не успел.
- - А что случилось?
- - Да его ночью съел кто-то...

Урок биологии в школе.
Училка (У): - Дети, скажите, почему камбала такая плоская?
В классе ноль эмоций.
У: - Вот, ты, Вовочка (В), ответь...
В: - Потому что ее кит вы"бал.
У: - Как ты смеешь? ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Вовочка выходит.
У: - Теперь разбираем рака. Скажите, дети, почему у рака глаза такие
большие и в добавок ко всему они развернуты на 80 градусов?
В: (ворвавшись в класс) - ДАК ОН ЖЕ ВСі ВИДЕЛ!!!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:-
Кофе, пожалуйста. Бармен:- Крепкий? Подруга:- А вот это вас не касается!

Долго думали, проектировали и построили, значит, советские инженеры
супер-самолет. Но вот беда, как они не бились у самолета при взлете
отваливались крылья, хоть ты тресни. В конце-концов вспомнили, что есть
на заводе сторож Петрович, который хоть и бухал без меры, но иногда мог
дельным советом помочь. Рассказали ему проблему, ушел тот думать. Через
два дня приходит и заявляет:
- А вы возьмите большую дрель, значит, и через каждые десять сантИметров
дырочки на обоих крыльях прохреначьте возле того места где они к
самолету крепятся!
Инженеры прифигели, но решили ради шутки да и от не фик делать так и
поступить. Насверилили дырок и, вот чудо, самолет взлетел, а крылья не
отвалились!
- Петрович! Как ты до такого додумался! И почему так вообще
получается!!??
- Все просто, мужики. Туалетную бумагу с перфорацией знаете? Так вот я
заметил, что она ну никогда по дырочкам не отрывается!

Звонок в магазин "Ткани":
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжай, пидар, обхохочешься.
Юра

лингвистический

Мужик (М) уже предварительно тепленький в советском вокзальном
ресторане. Сидит, ждет, ждет, ждет... Наконец, подходит официантка (О).

О: У нас уже нет того, сего, пятого... десятого... Что хотите?
М: У вас нет хоть каких-нибудь блюдей?
О: Вам меню, что ли?
М: Можно и тебю.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен сделать три вещи: 1. вырастить
пузо 2. посадить дерево 3. построить тещу

Приходит Вовочка в школу с большой губой.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что у тебя с губой?
- На рыбалку ходил и оса на губу села.
- И что укусила?
- Да нет, Марь Иванна, не успела - папа ее веслом убил.

Нашла коса себе камень.

Попались к людоедам, как обычно, американец, француз, русский.

Им говорят: "Не съедим того, кто с двумя металлическими шарами из
твердого сплава по полкило каждое сделает такое, что никто никогда не
смог сделать"

Американец жонглировал всеми частями тела целый час - съели...

Француз засунул в задний проход, а вынул изо рта - съели...

А русского, как водится отпустили... Знаете почему? Он один шар в
камере-одиночке потерял, а другой сломал...

Съемки "Последнего героя"... Изголодавшиеся добровольцы забивают на мясо
своего сотоварища, танцуют ритуальные такцы и напевают: "Во имя Отца,
Брата и Сережи Бодрова... Да здравствует рейтинг ОРТ!!!!"

Как я уже говорил, - я никогда не повторяюсь!
Sinnero

Первым делом мы испортим самолеты...

Непрезентабельное оружие.

К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил!!!

Ресторан. Клиент спрашивает у офицанта зубочиску.
Офицан говорит занята.

Приходит домой пьяный в дрызг муж и говорит жене: "У меня к тебе будет
три вопроса... Жена, перебивая: "Иди в жопу"! Муж "Ну тогда только два".

Лозунг: "Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, бабе - цветы, детям -
мороженое!"
Табличка на калитке:"Осторожно, злые хозяева!"
Плакат в церкве:"Апакалипсису - достойную встречу!"

Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую &бут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую &бут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует,
потоскует и ложится спать одна.

Свинопупинской вертельно-крутильной фабрике на постоянную работу
требуются :
- вертельщики
- крутильщики
- пихальщики
- совальщики
- копальщики
- подметальщики
- стрелочники всех мастей а также зам. директора по наездам и разборкам
с клиентами.
Авторитеты приветствуются.

В гости к мальчику приходит его бабушка и дает ему в подарок конфету.
Мальчик быстро съедает ее, а мама спрашивает его "Что надо сказать"? Дай
еще!

Два педика стоя в аптеке и спорят какой презерватив купить:
- Давай с "Феррари" возьмем !
- Нет давай лучше с "Мерседесом" !
- Нет с "Феррари"!
- Нет с "Мерседесом" !
Мужик рядом не выдержал:
- Да возьмите вы с Джипом, один хрен по говну ездить!!!!

как-то наступает петух змею на голаву...
тут змея так: “Шссссссссука”
Петух: “а хуууууули, хууууууууули ты под ноги лезиши?"

Стоит Майкл Джексон в очереди
Двое спорят тихонько:
- Это он!
- Нет, не он!
- Да он, он!
Один подходит и спрашивает:
- Это вы?
- Я.

Едит женжина на машине. Бах Заглохла. Заводит-заводит ни фига Подьежает
мужик и говорит:"Та бензин кончился и все"
- А сколько до ближайшей заправки
- С километр
- А сколько бензина надо?
- Литр хватит
- Можете мне дать этот литр
- Могу-и вытаскует шланг и вводит в бак"
И говорит: Прийдется отсосать
- Как за литр бензина"

- Дедушка, ты такой старенький... А как ты так много прожил?
- А это, внучек, потому, что я за всю жизнь ни разу ни с кем не
поспорил.
- Ну, дедушка, ну так не бывает!
- Так вот и я, внучек, говорю... Вот сколько лет живу, не было такого
никогда.

Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш,
механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю
думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это
или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это
"Белоснежка и семь гномов":/

Винда - сплошной анекдот. Во время установки говорит: "Идет настройка
самонастраивающихся устройств"..
Если ети устройства самонастраивиющиеся, зачем же их тогда настраивить?

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский

ПроВодку может рассказать каждый, а сделать - только бухгалтер!

Утром
- Ты всю ночь бил меня локтями и стаскивал с меня одеяло...
- Да, я провел ужасно беспокойную ночь

Не мужики, рыжий ваще оборзел.
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?

ХреНовости в программе "Хреновенько" на канале xREN-TV.

Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего
образования, или к интеллектуальным способностям персонажа...
У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer
Science) в одном из технических college.
Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):

П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось
новую покупать?
М: Да, а что?
П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее
помыть (!!!)
М: Как помыть???
П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру,
и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду
мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.

И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...

Вот вам и Computer Science.

Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из Фитнес-клубов. Девушка ему
показывает бассейн, потом сауну, тренажорную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести
годовой абонемент всего за 500 долларов. Тот отвечает:
- А, девушка у вас месячные бывают?????
:-)Анарик700

Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по
квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то
крик. Спрашиваю:
- Чо за крик?
- Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился
Я не задумываясь:
- Ты что, “За стеклом” смотришь?

Мужик на заправке заливает в банку 1 литр 92-го бензина, отходит в
сторону и начинает мастурбировать в банку. Ему говорят: мужик, на такую
ерунду мог бы залить и 76-й,-да не,-отвечает мужик, на 76-м
пробовал-пальцы гремят.

Я работаю программистом в супермаркете, кто знает что это такое тот
поймет. Это когда вечерняя смена остается допоздна и сводит всю
отчетность по компам с отлавливанием всяческих глюков. Маркет
естественно пуст, глух и нет никого кроме меня и охранника где-то на
втором этаже возле склада. И вот понесло меня "излить душу" после
изрядно принятого пива. Дверь открывается вовнутрь и закрылась только с
хорошего пинка. Дальше уже понятно, дерганье двери за крохотную ручку,
стуки и все более громкий мат. И долго долго потом разносился по первому
уровню торгового комплекса одинокий вой застрявшего в туалете
программиста перемежающийся страшным матом (обиднее всего что когда меня
там нашли, то оказалось что ручка _поворачивается_, а что в соседнем
выходят так, Ю так то она поломана)

Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в
развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма
запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор
Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как
всегда, - матерно.
Вася

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".

От двухгодичника. О полетах.
Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение
съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться.
Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим
армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело
6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по
пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из
сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так
ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков.
По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше.
Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной.
Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант
увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В
какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в
колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять
будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль.
Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль
вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на
тормоза.
Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает.
Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах.
Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого
ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные
за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим
спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и
ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики,
вы что? .... Полет был около 3 метров.
Никкк

Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она
решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней
совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание -
все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она
у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого
натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...