Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Встречает баба-яга кащея и спрашивает: - Ты че кащей такой грустный? - А ты поживи столько лет, сколько я, с иглой в яйце, посмотрю как весилиться будешь.
Студент сдает выпускные экзамены в МГИМО. Проффесор - И последний вопрос. Представте ситуацию. Советский Союз случайно выпустил ядерную ракету по одной из африканских стран. Страна соответственно подала ноту протеста. Как вы, будучи послом СССР в этой стране, ответите этой стране? Студент подумал и написал ответ. Проффесор прочитав: - Ну что ж, вы точно ответили на вопрос, и вы очень правильно понимаете внешнюю политику Советского Союза, только вот "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не еб#т" пищется раздельно.
Старый: Идет женщина в магазин, видит - лежит мужчина, ну и, что из того, что пьяный. Посмотрела по сторонам - вроде ничей. Пощупала его достоинство - полный порядок. Подумала:"Ладно, сбегаю в магазин, на обратном пути обязательно заберу". На обратном пути глядь - нет мужика. Туда-сюда - нет. Открыла свою авоську, посмотрела туда: "Вот,... , все равно как два года батонов не ела".
Обозвал Вовочка Олю бл@#@дью. Учительница говорит: - Вова, выйди к доске и перед всем классом скажи, что Оля не Бл@#@дь(!?!). Вовочка выходит, долго молчит... наконец выдает: - Оля - не бл@#@дь... - хха...- Оля не бл@#@дь... - Оля не бл@#@дь?!.. .. Ну Вы меня извините!!!...
Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути НР начал вопросы задавать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ? - Нет дяденька - А знаешь, что такое оргазм ? - Нет дяденька - А знаешь, что такое эякуляция ? - Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!
(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на нее-зырк глазами и орет (В)-ФИО?!! Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти (Б)-Можно? (В)-ФИО?!! Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре (Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО, ФИО? (М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно (Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери (В)-ФИО?!! (Б)-ХУЯ!!!! (В)-???? (Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна
Спрашивает учительница в школе: - Дети, что Вы знаете о военноначальниках? Вовочка тянет руку. - Ну скажи нам, Вовочка... - Я знаю, что Сталин был наркоманом! - Как так, Вовочка!... - Марь Иванна, но вы же знаете собрал главный нарком всех наркомов и говорит: "План товарища Жукова хороший, но план товарища Рокосовсского мне нравиться больше"...
Идет лягушка по дороге. Вдруг едет трактор прямо на нее. Хрясь, и по лягушке. Лягушка встала, стрепенулась и говорит "Вот прижал так прижал, не то что наши мужики из болота".
Женился мужик на глухонемой. Друг интересуется, как он с ней общается. мужик говорит: - Пойдем, покажу. приходат они к нему домой, глухонемая женя открывает дверь и показывает грудь. муж идет в другую комнату, тра хает ее мать, потом раскрывает зонтик и становится под ним. друг спрашивает: - И О чем вы говорили? Муж отвечает - она мне сказала-"пойди купи молоко" А я ей: " твою мать, на улице дождик"
Американцы на русских сбросили атомную бомбу, погибло два человека, а русские на американцев резиновую бомбу погибло два миллиона пятьсот человек. Предуприждение; осторожно бомба еще двигается.
Утро. Лес. По трапинке идет стадо ежиков. Главный ежик останавливаеться и кричит: іжики пастись! іжики пасуться! И тут главный ежик подумал: Ну че не кони !
8-й день приключений "Последний герой". На рейде у островов в карибском море появляется пиратская шхуна. Пираты берут в плен оставшихся участников игры на выживание и всю съемочную группу. Всех выстраивают на палубе пиратского корабля под палящим сонцем. Одноглазый пират (он же известный арабский террорист из "Алькаиды") объявляет: - " Всех баб за борт. А мужиков будем трахать." Женщины взмолились: - "Как же так. Разве же мужиков-то е@ут???" А мужики: - "Е@ут, е@ут, еще как е@ут..."
ВО ДВОРЕ БЕГАЕТ ЛЫСАЯ ДЕВОЧКА С БАНТИКОМ НА ГОЛОВЕ ВДРУГ ИДіТ НАРКОМАН И СПРАШИВАЕТ Еі : - ТИПА ДЕВОЧКА У ТЯ КАК БАНТ-ТО ДЕРЖИТСЯ? - КАК ПРИБИЛИ ТАК И ДЕРЖИТСЯ!
Звонок ветеринару: -По-моему, моя собачка заболела... - А почему ви так думаете? - Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Идет мальчик-даун(д) по лесу. (д)-Гриибочек, гриибочек, полезай в корзиночку! (д)-Ягоодка, ягоодка, полезай в корзиночку! - Гриибочек, грибочек, полезай в кузовок!. Тут грибочек говорит (гр)-не рви меня Мальчик, я тебе 3 желания исполню. (д) - Сделай меня умненьким и разумненьким, гриибочек. (гр) - Хорошо. (д) Говорящий гриб! Уссаться, ни х.. себе штаны мокрые! Ебануться! Гриибоочек, гриибоочек полезай в кузовок!
В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы" он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль. Дворник вылетает на сцену: - Я пиздатый гонец... Ой... - Я гонец из пизды... Бля... - Пиздец, я гоню... - Ну вас на хуй. Я не отсюда...
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои!
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Меня здорово стукнули, - отвечает она. - И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает:"Вот бы потрахаться!". В друг в комнату входит роскошная красавица со словами:"хочешь потахаться?". Студент вопит: "хочу!!!!" Красавица опрокидывает чернила на его курсовую:"На, трахайся!"
В. И. возвращается из штаба фронта в дивизию. Что-то не так, бойцы тусуются вокруг конюшни, оттуда доносятся крики. Подбегает Петька- " Василий Иванович, тут какой тось каратист приехал, всех лучших хлопцев в конюшне метелит, зайти боимся". - Так, Петька, коня, шашку, бурку прими, ваа-ро-та аа-ткры-вай! Выезжает через пару минут, вытирает клинок - "Йеех, дуу-ррак твой каратист, голой пяткой - и на шашку".
Преуспевающий бизнесмен (Б) передает дело своему сыну (С)и показывает таинственную машину, на которой он разбогател: Б: - Видишь сынок, вот в это отверстие засовываешь барана, а через вон то отверстие вылазит палка колбасы. С (подумав): - А есть такая машинка, в которую запихиваешь палку колбасы, а вылазит баран??? Б: - Есть сынок!!! Это твоя мама!!!
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит:- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты непопросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
- Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей - Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
В одно прекрасное утро легендарнэнно Б. Лее бежит по доройке. Э видит что четэре худенкие мужики копают землю. Б. Лее спрашивает у них: - Чем занимаетесь? - Землю копаем, отвечают те. - Кому вэ сказали, иди на хуй? , говорит легенда и даЕт им пиздэ и опят бежит по доройке. Видит что легендарнэнно. Шварценежер стоит с лопатой на плече и спрашивает: - Чем занимаешься? - ПошЕл на хуй, отвечает он. - Ааа землю копаешь? , говорит Б. Лее.
Общая баня. Моется дородная русская женщина, Заходит мужик. - У Вас такая жопа! Женщина с размаху заезжает мужику в рыло. Мужик вылетает в предбанник, смывает в умывальнике кровь с лица. Заходит другой мужик в баню, опять: Женщина у вас такая жопа, женщина с размаху в морду втрому мужику, тот тоже вылетает в предбанник и становится рядом с первым, смывать кровь с лица. идет третий мужик, первые два ему говорят: мужик, как зайдешь, там женщина моется, ты ничего про ее задницу не говори, а то будешь, типа рядом с нами умываться. Третий мужик заходит, и начинает комплементы женьщине говорить, вот вы такая красивая, у вас такая фигура... женщина довольная говорит, у меня одна прооблема, грудь маленькая. - А вы попробуйте туалетной бумагой, пару раз в день между грудями протирать - а что поможет? - Ну ведь вашей жопе помогло!!!
- Вы находитесь в одной комнате с Гитлером, Саддамом Хуссейном и Биллом Гейтсом. У вас есть пистолет с двумя патронами. В кого вы будете стрелять? - В Гейтса дважды
Сын у мамы спрашивает, что такое минет. Мама:"Это когда писю в рот берут" Отец подходит и бьет мать по лицу. Она:"За что?" Муж:"Дура! Не берут, а дают, у нас все-таки сын растет!"
Приходит Иисус Христос на тайную вечерю. Смотрит - апостолы все понапивались, лежат лицами в тарелках, кругом переворот, битые бутылки, посуда на полу... Он в ужасе поднимает за плечо Петра: - Какой кошмар, что здесь происходит? - М-м-м.. ничего... Пасху празднуем... - А на какие деньги?!!! - А кто его знает... Вроде Иуда продал что-то...
Похороны. На гробу лежит челюсть. Не с того не с сего человек заливается хохотом. Кто смеется? Кого хоронят? Хоронят дантиста. Смеется гинеколог, потому, что догадывается что положат на его гроб когда он умрет.
Гуляют Илья Муромец и Елена прекрасная. Она и спрашивает: - "Вот ты такой сильный... , а березу сломаешь?" Он взял под корени и сломал. - А клен? Тоже сломал. - А если сосну? Илья: - А если соснеш так я весь лес выкорчую!
Пошел мужик анализы сдавать. Как положено, в спичечный коробок нагадил и отправился. И вот день его нету, два нету. Жена уже беспокоиться начала - морги, больницы обзванивает. И вот через месяц из одной больницы звонят - у нас есть человек, похожий по описанию на вашего мужа, только у него амнезия, не помнит ничего - приезжайте и опознайте. Жена приехала - сотрит на кровати точно ее муж лежит. "Коля! Коля! это я, твоя жена Люся! Ты меня помнишь?" "Неа, не помню, помню только спички кто-то попросил..."
Приходит черепаха в паспортный стол и говорит : - "Хочу поменять фамилию на более быстую " - А какая у Вас сейчас ? - Молниеносная - А какую Вы хотите ? - ПТЮ...
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы. Шеф похлопал сотрудника по плечу: - Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе умереть с голоду...
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Пушкин. - Да? А имя? - Александр. - Надо же - такая известная фамилия... - Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле еле тащится, почти умирает уже. Вдруг, мужик видит- табличка: "Техобслуживание верблюдов", рядом дерево, а под ним, в теньке, другой мужик лежит. Он его спрашивет: Что, правда что ли СТО для верблюдов? - Да правда, а че у тебя верблюд сломался? - Да. - На яму!-подводит верблюда и ставит на смотровую яму, а потом как еб. нет по яицам кувалдой верблюду. Верблюд как соскочил и с дикой скоростью убежал "в точку". - Ты че наделал?! КАк же я теперь его догоню?! - На яму!!!!
Учтиель биологии после вчерашнего, ничего не соображая, приходит на урок. Тема - Африка. У: Значит так: в Африке растут ебибабы... , то есть баобабы, а по ним прыгают бабаебы... , то есть бабуины...