Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д.
В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в
Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три
недели...

Матвей.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Встречает баба-яга кащея и спрашивает:
- Ты че кащей такой грустный?
- А ты поживи столько лет, сколько я, с иглой в яйце, посмотрю как
весилиться будешь.
В аптеке:
- У вас свечи вагинальные есть?
- Нет!
- А подсвечники?
Студент сдает выпускные экзамены в МГИМО. Проффесор
- И последний вопрос. Представте ситуацию. Советский Союз случайно
выпустил ядерную ракету по одной из африканских стран. Страна
соответственно подала ноту протеста. Как вы, будучи послом СССР в этой
стране, ответите этой стране?
Студент подумал и написал ответ. Проффесор прочитав:
- Ну что ж, вы точно ответили на вопрос, и вы очень правильно понимаете
внешнюю политику Советского Союза, только вот "черножопые" пишется с
маленькой буквы, а "не еб#т" пищется раздельно.
Старый: Идет женщина в магазин, видит - лежит мужчина, ну и, что из
того, что пьяный. Посмотрела по сторонам - вроде ничей. Пощупала его
достоинство - полный порядок. Подумала:"Ладно, сбегаю в магазин, на
обратном пути обязательно заберу". На обратном пути глядь - нет мужика.
Туда-сюда - нет. Открыла свою авоську, посмотрела туда: "Вот,... , все
равно как два года батонов не ела".
Обозвал Вовочка Олю бл@#@дью.
Учительница говорит:
- Вова, выйди к доске и перед всем классом скажи, что Оля не
Бл@#@дь(!?!).
Вовочка выходит, долго молчит... наконец выдает:
- Оля - не бл@#@дь... - хха...- Оля не бл@#@дь... - Оля не бл@#@дь?!..
.. Ну Вы меня извините!!!...
Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался
вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и
предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути
НР начал вопросы задавать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое оргазм ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое эякуляция ?
- Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!
(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на
нее-зырк глазами и орет
(В)-ФИО?!!
Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти
(Б)-Можно?
(В)-ФИО?!!
Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре
(Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО,
ФИО?
(М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно
(Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери
(В)-ФИО?!!
(Б)-ХУЯ!!!!
(В)-????
(Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна
Спрашивает учительница в школе:
- Дети, что Вы знаете о военноначальниках?
Вовочка тянет руку.
- Ну скажи нам, Вовочка...
- Я знаю, что Сталин был наркоманом!
- Как так, Вовочка!...
- Марь Иванна, но вы же знаете собрал главный нарком всех наркомов и
говорит: "План товарища Жукова хороший, но план товарища Рокосовсского
мне нравиться больше"...
Идет лягушка по дороге. Вдруг едет трактор прямо на нее. Хрясь, и по
лягушке. Лягушка встала, стрепенулась и говорит "Вот прижал так прижал,
не то что наши мужики из болота".
Женился мужик на глухонемой. Друг интересуется, как он с ней общается.
мужик говорит:
- Пойдем, покажу.
приходат они к нему домой, глухонемая женя открывает дверь и показывает
грудь. муж идет в другую комнату, тра хает ее мать, потом раскрывает
зонтик и становится под ним. друг спрашивает:
- И О чем вы говорили?
Муж отвечает
- она мне сказала-"пойди купи молоко" А я ей: " твою мать, на улице
дождик"

Electra
Знакомятся 2 грузина:
- Меня зовут Вахтанг, а тебя как?
- Ыгырь.
- Наверное в честь дедушки назвали?
- Нэт. В честь зимних олимпийских игор.
Американцы на русских сбросили атомную бомбу, погибло два человека, а
русские на американцев резиновую бомбу погибло два миллиона пятьсот
человек. Предуприждение; осторожно бомба еще двигается.
Утро. Лес. По трапинке идет стадо ежиков. Главный ежик останавливаеться
и кричит: іжики пастись! іжики пасуться! И тут главный ежик подумал: Ну
че не кони !
15
8-й день приключений "Последний герой".
На рейде у островов в карибском море появляется пиратская шхуна.
Пираты берут в плен оставшихся участников игры на выживание и всю
съемочную группу. Всех выстраивают на палубе пиратского корабля под
палящим сонцем. Одноглазый пират (он же известный арабский террорист из
"Алькаиды") объявляет:
- " Всех баб за борт. А мужиков будем трахать."
Женщины взмолились:
- "Как же так. Разве же мужиков-то е@ут???"
А мужики:
- "Е@ут, е@ут, еще как е@ут..."
ВО ДВОРЕ БЕГАЕТ ЛЫСАЯ ДЕВОЧКА С БАНТИКОМ НА ГОЛОВЕ
ВДРУГ ИДіТ НАРКОМАН И СПРАШИВАЕТ Еі :
- ТИПА ДЕВОЧКА У ТЯ КАК БАНТ-ТО ДЕРЖИТСЯ?
- КАК ПРИБИЛИ ТАК И ДЕРЖИТСЯ!
Звонок ветеринару: -По-моему, моя собачка заболела...
- А почему ви так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!
Идет мальчик-даун(д) по лесу.
(д)-Гриибочек, гриибочек, полезай в корзиночку!
(д)-Ягоодка, ягоодка, полезай в корзиночку!
- Гриибочек, грибочек, полезай в кузовок!.
Тут грибочек говорит
(гр)-не рви меня Мальчик, я тебе 3 желания исполню.
(д) - Сделай меня умненьким и разумненьким, гриибочек.
(гр) - Хорошо.
(д) Говорящий гриб! Уссаться, ни х.. себе штаны мокрые! Ебануться!
Гриибоочек, гриибоочек полезай в кузовок!

Boris
В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного
дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы"
он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль.
Дворник вылетает на сцену:
- Я пиздатый гонец... Ой...
- Я гонец из пизды... Бля...
- Пиздец, я гоню...
- Ну вас на хуй. Я не отсюда...
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и
видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Это моя рука...
Это ее рука...
Это моя нога...
Это ее нога...
Это моя спина...
Это ее спина...
Скажем "Нет!" терроризму!
28
Вскрытие показало, что больной спал
Отец пишет:
- Сынок высылаю 10 баксов, как и просил. Только запомни 10 пишеться с
одним нулем.
Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает:"Вот бы
потрахаться!". В друг в комнату входит роскошная красавица со
словами:"хочешь потахаться?". Студент вопит: "хочу!!!!"
Красавица опрокидывает чернила на его курсовую:"На, трахайся!"
В. И. возвращается из штаба фронта в дивизию. Что-то не так, бойцы
тусуются вокруг конюшни, оттуда доносятся крики. Подбегает Петька- "
Василий Иванович, тут какой тось каратист приехал, всех лучших хлопцев в
конюшне метелит, зайти боимся".
- Так, Петька, коня, шашку, бурку прими, ваа-ро-та аа-ткры-вай!
Выезжает через пару минут, вытирает клинок - "Йеех, дуу-ррак твой
каратист, голой пяткой - и на шашку".
Преуспевающий бизнесмен (Б) передает дело своему сыну (С)и показывает
таинственную машину, на которой он разбогател: Б: - Видишь сынок, вот в
это отверстие засовываешь барана, а через вон то отверстие вылазит палка
колбасы.
С (подумав): - А есть такая машинка, в которую запихиваешь палку
колбасы, а вылазит баран???
Б: - Есть сынок!!! Это твоя мама!!!

Marik
Из жизни "За стеклом", zasteklom.tv6.ru

Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:- Э.... ну.... а ты можешь сделать так,
чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.

Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ

Раз! Вместо носа хобот вырос.

- Давай свое третье желание - говорит джин.

... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....

Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.

И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты
непопросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там
чтоб нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
- Юзер - человек, наступающий на грабли

- Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует

- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему
уверенный что граблей не существует.

- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни
и те же грабли

- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.

- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.

- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для
наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с
поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны
в сарай и заперты на замок.

- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
- Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой
дух - покровитель граблей.

- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых
граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать
точно по шишке от предыдущих.

- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда
на грабли наступает кто-то другой.

- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.

- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.

- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на
них не наступаете.

- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы
стоите к ним спиной.

- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
граблей одновременно.

- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения.


СкифЪ
Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!
В одно прекрасное утро легендарнэнно Б. Лее бежит по доройке. Э видит
что четэре худенкие мужики копают землю. Б. Лее спрашивает у них:
- Чем занимаетесь?
- Землю копаем, отвечают те.
- Кому вэ сказали, иди на хуй? , говорит легенда и даЕт им пиздэ и опят
бежит по доройке. Видит что легендарнэнно. Шварценежер стоит с лопатой
на плече и спрашивает:
- Чем занимаешься?
- ПошЕл на хуй, отвечает он.
- Ааа землю копаешь? , говорит Б. Лее.
Общая баня. Моется дородная русская женщина, Заходит мужик.
- У Вас такая жопа!
Женщина с размаху заезжает мужику в рыло.
Мужик вылетает в предбанник, смывает в умывальнике кровь с лица.
Заходит другой мужик в баню, опять: Женщина у вас такая жопа, женщина с
размаху в морду втрому мужику, тот тоже вылетает в предбанник и
становится рядом с первым, смывать кровь с лица. идет третий мужик,
первые два ему говорят: мужик, как зайдешь, там женщина моется, ты
ничего про ее задницу не говори, а то будешь, типа рядом с нами
умываться.
Третий мужик заходит, и начинает комплементы женьщине говорить, вот вы
такая красивая, у вас такая фигура...
женщина довольная говорит, у меня одна прооблема, грудь маленькая.
- А вы попробуйте туалетной бумагой, пару раз в день между грудями
протирать
- а что поможет?
- Ну ведь вашей жопе помогло!!!
Любовь не зла, просто козлов очень много.
Официант спрашивает у посетителя:
- Вам кипяточку подлить?
- На х..! А-а-а-а...
- Вы находитесь в одной комнате с Гитлером, Саддамом Хуссейном и Биллом
Гейтсом. У вас есть пистолет с двумя патронами. В кого вы будете
стрелять?
- В Гейтса дважды
Сын у мамы спрашивает, что такое минет.
Мама:"Это когда писю в рот берут" Отец подходит и бьет мать по лицу.
Она:"За что?"
Муж:"Дура! Не берут, а дают, у нас все-таки сын растет!"
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...
44
Приходит Иисус Христос на тайную вечерю. Смотрит - апостолы все
понапивались, лежат лицами в тарелках, кругом переворот, битые бутылки,
посуда на полу... Он в ужасе поднимает за плечо Петра:
- Какой кошмар, что здесь происходит?
- М-м-м.. ничего... Пасху празднуем...
- А на какие деньги?!!!
- А кто его знает... Вроде Иуда продал что-то...
Приходит новый русский в больницу после разборок,
"Доктор, куда пальцем ни ткну все болит"
"Так у вас палец сломан" :)
Похороны. На гробу лежит челюсть. Не с того не с сего человек заливается
хохотом. Кто смеется? Кого хоронят? Хоронят дантиста. Смеется гинеколог,
потому, что догадывается что положат на его гроб когда он умрет.
Мама:
- Ну, "Делми", наши мальчики идут на рыбалку. Что мы приготовим им в
дорогу?
Сын:
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!
Гуляют Илья Муромец и Елена прекрасная. Она и спрашивает:
- "Вот ты такой сильный... , а березу сломаешь?"
Он взял под корени и сломал.
- А клен?
Тоже сломал.
- А если сосну?
Илья:
- А если соснеш так я весь лес выкорчую!
Пошел мужик анализы сдавать. Как положено, в спичечный коробок нагадил и
отправился. И вот день его нету, два нету. Жена уже беспокоиться начала
- морги, больницы обзванивает. И вот через месяц из одной больницы
звонят - у нас есть человек, похожий по описанию на вашего мужа, только
у него амнезия, не помнит ничего - приезжайте и опознайте. Жена приехала
- сотрит на кровати точно ее муж лежит. "Коля! Коля! это я, твоя жена
Люся! Ты меня помнишь?" "Неа, не помню, помню только спички кто-то
попросил..."
Приходит черепаха в паспортный стол и говорит :
- "Хочу поменять фамилию на более быстую "
- А какая у Вас сейчас ?
- Молниеносная
- А какую Вы хотите ?
- ПТЮ...
"Так вкусно! Так густо! Даже ложка стоит!!!" Виагра - у нас стоят даже
ложки!!!
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не
соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы.
Шеф похлопал сотрудника по плечу:
- Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе
умереть с голоду...
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле еле тащится, почти
умирает уже. Вдруг, мужик видит- табличка: "Техобслуживание верблюдов",
рядом дерево, а под ним, в теньке, другой мужик лежит.
Он его спрашивет: Что, правда что ли СТО для верблюдов?
- Да правда, а че у тебя верблюд сломался?
- Да.
- На яму!-подводит верблюда и ставит на смотровую яму, а потом как еб.
нет по яицам кувалдой верблюду.
Верблюд как соскочил и с дикой скоростью убежал "в точку".
- Ты че наделал?! КАк же я теперь его догоню?!
- На яму!!!!
Учтиель биологии после вчерашнего, ничего не соображая, приходит на
урок. Тема - Африка.
У: Значит так: в Африке растут ебибабы... , то есть баобабы, а по ним
прыгают бабаебы... , то есть бабуины...

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Рейтинг@Mail.ru