Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19)Абонент: «Скажите, в Николаеве на Площади Победы есть одиннадцатые номера? »
20)Оператор: «Які цигарки ви палили до “Прима Оптима”? ” Абонент: «Палив? Та нічого я не палив».
21)Абонент: «Где я могу получить кофе в Херсоне? » (пьяный) Оператор начинает диктовать адрес. Абонент: «Подождите, подождите минутку, сейчас моя рыбонька, кисонька ручку принесет…(говорит прикрыв трубку: « Кому я говорю, бляха-муха, ручку мне быстро! »)
Анекдот из жизни, правда уже не актуальный, на тему: "Название обманчиво". Утро. Диалог: - Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт. - А кто играет? - Рамштейн!!! - Еврей, что ли?!
23) Оператор : - Добрый день, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас. Абонент: - Я собрал карточки, где я могу получить приз? Оператор: - Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? - Я??? Оператор: - Сколько Вам лет? - Мне??? Оператор: - Вы карточки собрали на кофе или на мобильный телефон? - Что??? Оператор: - Скажите, по какому вопросу Вы звоните? - Кто, Я???
24) Оператор диктует адрес: Абонент: « Вася, та залиш ти ту каструлю, дай карандаша адресу записати, бегом! »
25) - Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? - 45, а зачем Вы возраст спрашиваете? - По условиям акции несовершеннолетним информацию не даем. - А мой сын может принять участие? - Сколько ему лет? - 22! - онечно, может! - А мой сосед? - А сколько ему лет? - 30……
26) Абонент: “ Я був за тiєю адресою яку ви менi дали, стояв у черзi на морозi 3 години та каву так i не отримав. Що Ви менi на це скажете? ” Оператор: “На жаль, призовий фонд кави обмежений... ” (звонящий прерывает речь оператора, начинает ругаться… Терпеливо выслушав все оператор: - Ви розумієте, я оператор гарячої лiнiї, я просто надаю інформацію щодо акцій які проходять» Абонент: “ Так я розумію, але скажіть, панi, хiба це не херня? “
1. «Звоните семнадцатого ноября, и мы скажем какого года Вы рождения…» 2. «Победители на мобильные телефоны определяются по Вашему штемпелю…» 3. « Скажите, пожалуйста, какую марку кофе Вы курили до Примы Оптима…»
4. «Добрый вечер, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас…»( было ясное солнечное утро, и за окном чирикали птички……) 5. Оператор энный раз диктует адрес Подарочного Центра: (…. На площади будут стоять молодые люди с палаткой и в форме…) 6. Добрый день! Горячая компания… 7. Центр подарков работает пт. , сб. , вс. , с 10-00 до 16-00. При себе нужно иметь кофе и карточки…
8. Звонок из Харькова: - Але, девушка, Вам промоутеры нужны? - Да нет, забирайте. 9. –Где я могу получить свой кофе?(звонят по Прима Оптима) - Позвоните на горячую линию TCHIBO, там еще осталось…
Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе. Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой. Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.
Значит было это осенним погожим вечерком в начале сентября на автозаправке. Год был 91-й так что с горючкой полный напряг. Тут два счаствых обладателя ГАЗ-69 (козел в народе), кавказской национальности, все таки умудрились залить (ну не шары конечно), двацаху еды в бак своего прожорливого друга. Весьма довольные сели в свою тачку, заводить, а хрен не заводится. Самое время описать (в смысле обрисовать :) ) этих челов. Один значит здоровый такой ну ни как Арни Шварцнигер конечно, но все же, а второй ну полный дрищ. Ну значит тот что поздоровей взял кривую зажигалку - типа "стартер ручного действия", второй сел за руль. Первый крутит чо есть силы и орет: - Сосыыы... (ну типа на газ дави, а совем не то чо ты подумал:) ) Второй: - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу...
И так около получаса. В конец поизмотавшись, здоровяк присел поотдохнуть на подножку с водительской стороны. Видели бы вы его глаза когда он бросил взгляд на приборную панель...
Глаза стали по 58 копеек, волосы дыбом и дикий крик: - Ты жже ссюка зажжыганые нэ вклучиль!!!!!!!!!
Далее картина маслом - раздача пиз..лей этим самым ручным приводом..
Бывают же такие нескучные деньки. Недалече как вчера произошла со мной эта история. Вернее, это не совсем история, а, скорее, цепь событий. Впрочем, судить Вам. Началось с того, что днем катался на горках с малышом и потерял мобильник. расстроился, конечно, но хрен с ним. Однако помимо неординарного дня меня поджидал еще и нескучный вечер: мне предстояло встречать друзей в Ш-2. Дабы не ударить в грязь лицом перед своими обуржуинившимися одноклассниками, решил помыть машину. В 12 градусов ниже Цельсия!!! Вот, блин, ума палата!!! Следует сказать, что делаю я это редко, поэтому каждая помывка превращается в целую эпопею, но не об этом речь. После мойки решил я подкачать колеса - грузить-то придется много. Одно из них ну никак не качается - колпачка там никогда не было, а вода на мойке в ниппель попала и замерзла. Ну, он собака и не работает. Плюнул я на него и пошел перекусить. За час до посадки самолета выхожу я к машине и обнаруживаю спущенное колесо. То самое, которое отказывалось накачиваться - когда я пытался качать, ниппель утоп и залип, т. е. замерзшая пружина обратно его не выталкивает. Вот весь воздух и вышел. Поупражнялся я в накачивании (ноги до сих пор болят): накачал - отцепил насос - колесо спустило, и так два раза подряд в темпе вальса. Кое-как накачал, заткнул сосок и, периодически выглядывая на светофорах на колесо, поехал. Вернее сказать, погнал, т. к. времени было уже совсем в обрез. Доехали мы за 40 минут (обычно час), но, оказалось, зря торопились: самолет задержался и на паспортном контроле пробка (совок есть совок…). Вышли мои друзья через час после нашего приезда: чемодан размером со шкаф, детская коляска, кое-что по мелочи (машина у меня хоть и не маленькая, но и не резиновая) и двое малышей в осенней одежде (из Лондона, блин). Мы на них, конечно, кое-что напялили, получилось как в "Усатом няне". Выгрузили наши вещи возле машины, и тут обнаруживается, что сигнализация на#$$%лась!!! (тоже, видать, из-за мойки) Машина не открывается, друзья стоят как дураки, холодрыга, я бегаю со своим брелком вокруг машины, начинаю ее пинать потихоньку, гайцы начинают смотреть в мою сторону... Ладно, решил ключом открыть - хренушки! После мойки все замки замерзли!!! Еле-еле растопил своим нервным дыханием лед в одном замке, детей посадил, НО МАШИНА-ТО ОРЕТ! Представьте себе: под бетонным пандусом эхо как в арке на уровне болевого порога. Я капот открыл чтоб оторвать сирену на хрен, а наклониться к ней не могу - больно ушам. Полез я за инструментами, чтоб с расстояния молотком ее разбить, а крышка багажника тоже примерзла... Мать-мать-мать!!! #@$%^*&((^%##$%@^!!!! Однако кончилось все благополучно - сигналка сама заткнулась, видать под капотом проветрилось или она просто нас пожалела :-), крышку багажника оторвали, чемодан-шкаф запихнули, взяв запаску на колени, доехали спокойно...
выводы: 1. не хрена на горки мобилу брать 2. мыть машину надо чаще. И в теплую погоду. 3. друзей встречать не на легковушке, а хотя бы на газели.
Это история про то как некоторые молодые да и не очень молодые люди ездят по ушам молоденьким девчонкам. Итак краткая предыстория. Один мой приятель, зовут его Михаил, сломал лодыжку. Вначале гипс костыли, затем на работу с палочкой. Работаем мы вместе. Вот сама история. Устроилась к нам на работу новая сотрудница. Работает неделю-другую и однажды судьба столкнула нас в курилке. То да се дошел разговор до Михаила. «Почему он ходит с палочкой»--спросила она у меня. И тут как говорится «Остапа понесло». Я: « Да у него протез ты, что не знала? » Она: « А почему протез? » Я: « Да в армии миной оторвало» Она: «Где он служил? » Я: « В Афгане в специальных сверхсекретных горных велосипедных частях» Она: « Врешь таких не бывает» Я ( с очень серьезным выражением лица): «Как не бывает ведь автомобиль по узким горным тропам не пройдет, лошадей кормить нужно, поэтому сформировали отдельную секретную часть для борьбы с душманами и чтобы быстрей передвигались обеспечили велосипедами. » Сказал и разошлись по рабочим местам, к обеду разговор этот забылся, Мишке я тоже нечего не сказал. В обед подходит к нам повар и говорит мне ты что там девушке про протезы и велосипеды напел. Да пошутил говорю я. Повариха говорит: А она мне рассказывает жалко Мишу, тяжело ему без ноги и начинает плести что- то про велосипеды мины войну. » Тут уж нас смех- то и разобрал, кто знал что бывают такие наивные девушки. А почему велосипедные войска спросите вы? Да дело в том, что ногу Миха сломал упав с велосипеда, когда ночью ехал с дачи в поселок за мороженым после своего дня рождения. На работе все сказали ну ты и обожрался, в два ночи мороженного захотелось, а он говорит, что не пил. Ну ему все равно никто не верит.
Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п. пепелац, называлось не иначе, как "луц"
История:
Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного слова, написанного красивыми буковками: "LUC"
Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?
Буду краток. Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на Павловском тракте. На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот, по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...
Опаздываю на пару, бегу что есть сил - у здания тишина, курящих-шумящих нет - ну все, блин, опоздал. (часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего)
Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, пред выкатившимися глазами преподавателя сажусь и тихоноько спрашиваю "Ну что сильно опоздал" и тут замечаю на часах соседа - 12-45 пять минут до конца пары!
Мне, по слепоте душевной и физической, служба в рядах доблестной нашей армии не грозит. Соответственно, посещение военной кафедры мне в обязанность не вменялось. Военные сказали проще: «Тебе, студент, автомат нельзя в руки давать, не то, что к пушке ставить». Ну я не в обиде. Как-никак, а лишний выходной не помешает.
Но сокурсники мои сей участи избежать не смогли. Суровые будни курсантов в течении 3-х лет состояли из нелепых лекций, контрольных, экзаменов, презентования майорам и полковникам немерянного количества водки, бумаги для ксероксов и прочей мишуры. В которую, кстати, замешались билеты на концерт группы «Руки вверх» и модем, что совсем непонятно. Зачем военным модем? А они им пользоваться-то имеют? Но не суть.
Наступила жаркая летняя пора, когда каждый курсант должен был покинуть родные Пенаты и отдать месяц своей жизни армии. Где его, по идее должны были научить ходить строем, заматывать портянки, есть 15-тилетнюю камбалу глубокой заморозки, копать канавы, красить бордюры и траву – в общем делать все то, без чего они никогда бы не получили гордого звания «Лейтенант запаса». Погрузившись в электричку, ребятки рванули за 300 км от Питера, в поселок Городок. Там находилась (а что же так печально? Находится!!!) военная часть, в которую входят студенты, а выходят командиры огневых подразделений и прочие нужные в повседневной жизни профессионалы. Приехав, ребятки решили осмотреться, понять, что их ждет, ну и вообще посмотреть достопримечательности того места, которое на месяц станет для них и домом, и работой. Недолго думая, ребята сбросили запылившиеся в дороге рюкзачки в каптерку и пошли гулять, шокировать срочников штатскими замашками и «Парламентом». Посмотрев и ужаснувшись, будущие лейтенанты вернулись за своими вещами, где их уже ждал каптер. Каптерхотел сказать молодым, что бросать вещи без присмотра нехорошо, и что, в случае пропажи, отвечать придется именно ему, каптеру, а ему отвечать ни за что не хочется. Что он и сообщил моим сокурсникам:
- Не, ну вы… Не, ну вы тут вещи свои побросали, А Я БЛЯ ХУЙ ЗНАЕТ – И ПИЗДЕЦ!!!
И еще раз о интернетных переводчиках http://www.howstuffworks.com/alcohol.htm - статья взятая с етого сайта http://translation2.paralink.com/ - онлайн переводчик
Цитирую:
В 1997, американцы пили среднее число 2 галлонов (7.57 литров) алкоголя на человека. Это переводит грубо в один с шестью пакетами из пива, два стакана(стекла) вина и трех или четырех смешанных спиртных напитков в неделю (см. эту страницу для деталей). Приблизительно 35 процентов взрослых не потребляют алкоголь, так что числа фактически выше для тех, кто делают - алкоголь - удивительно популярное социальное явление! Если Вы когда-либо видели человека, кто имел слишком много, чтобы пить, Вы знаете, что алкоголь - препарат(наркотик), который имеет широко распространенные эффекты на тело, и эффекты изменяются от человека человеку. Люди, кто пьют, могли бы быть " жизнь стороны (партии) " или они могли бы стать грустными и упавшими духом. Их речь может произносить нечленораздельно, и они могут иметь ходьбу неприятности. Это все зависит от количества использованного алкоголя, история человека с алкоголем и индивидуальностью человека. Даже при том, что Вы видели физические и поведенческие изменения(замены), Вы могли бы задаваться вопросом точно, как алкоголь работает на теле, чтобы произвести те эффекты. Каков алкоголь? Как тело обрабатывает это? Как химия алкоголя работает на химии мозга? В этом издании ХоуСтуффВоркс, мы исследуем все пути, которыми алкоголь затрагивает человеческого тела
И это только начало, для желающих посмеятся советую перевести продолжение этой статьи
Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся. (А. Бурнаш)
Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22 сентября, вспомнил такой случай.
В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка, которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным самодурством и бесцеремонностью.
Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все, естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены. Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.
Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше были такие белые футболки отечественного производства (других-то не было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п. Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве. Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски, по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то само собой рассосалось.
Пишу я в данный момент курсовую, и тема интересная ("Перевод немецкой и английской нецензурной лексики на русский и украинский языки"), и все бы ничего, да литературы... сами понимаете, не густо в библиотеках. Вот и приходится отовсюду по кусочкам собирать. И пошла гулять я по всяким сайтам с рефератами; а поскольку, как правило, все там друг у друга спертое, то и результат поиска у всех один и тот же. А результат интересный: ввожу я, значит, искать "бранная/нецензурная+лексика" а в ответ: "Поздравляем, найден 1 реферат!" И тема снизу: "Избранная Рада и ее реформы". Ну что ж, верю, вполне может быть... ;)
ЗЫ: для тех, кто сталкивался с подобной темой (я имею ввиду не ежедневное общение, а письменный отчет;)) и может помочь, мой адрес: andre At skif.net
Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил... Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача, например: "Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель. Ваши действия!?" Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ, местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре воздушным путем!" "Исполняйте!" "Есть!" Ну и ура на танки... Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант, Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?" Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите приступить к рассчетам!?" П: "Приступайте!" Проходит минут десять... Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов 687 грамм пластида!" Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8 кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово! "ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге... Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг... АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!... Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера, но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ... Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух... Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые половины!!!"
В нашей организации есть много неординарных людей. одним из них являеться наш завхоз, который именует себя не иначе как менеджером. человек редкого ума. однажды на замечание руководителя навести порядок в помещениях, вкрутить везде лампочки, проверить другие мелочи, в частности проконтролировать наличие туалетной бумаги в соответствующих помещениях, он заметил: - А зачем? они (это имелись ввиду всякие-разные сотудники) же ее используют!
Частный предприниматель ( типа новый русский), владелец сети магазинов, кафе и т. п. , устроил своим сотрудникам Новый Год, выделил помещение кафе где они за свои бабки заказали ужин, музыку и все как полагается, и шефа пригласили на халяву отпраздновать. НР к случаю решил произнести праздничное поздравление:" Сотрудники! Наступил Новый Год, с чем Вас и поздравляю, но надо бы подвести итоги прошедшего. Вот как раз на прошлой неделе Вы мне сгноили тонну окорочков. Я Вас разтак, разэтак, уволю, взыщу и т. п." Вечер безнадежно испорчен. Тем более если учесть, что НР заказал 10 тонн окорочков, а холодильник вмещает 6 тонн, бедные тетьки грудью запихивали окорочка в холодильник, 9 впихнули, а последнюю никак. Начальник всегда прав.
Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов). В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем. И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!. ВованСидорыч (chat.skif.net)
эту историю рассказал мне начальник нашей заставы во время моей службы в армии свидетелем которой он был в 1985г
в училищах погранвойск выпускают таких людей которые называются связисты Так один из экзаменов заключается в том что в чисто поле выезжают две командно-штабные машины оборудованные радиостанцией и всеми прчими атрибутами. В каждой из машин находится по одному экзаменующимуся и они должны за определенное время наладить между собой связь на одной из частот. связь считается налаженной когда они обменялись позывными и получили подтверждение. а приемная комиссия в это время сидит неподалеку и прослушивает эфир. причем оценка выставляется одна на двоих. Это предистория.
так получилось что по случайности в одну пару попали отличник (боевой и политической подготовки) (О) и парень для которого радиостанция не более чем железный ящик(Д). так вот тот который отличник быстренько настроился на нужную частоту и сидит ждет. проходит некоторое время, в эфире тишина. он начинает нервничать как никак чем больше времени тем ниже оценка. А надо сказать что машины ставились метрах в 50 друг от друга. проходит еще время. нервы на пределе, и наш отличник высовывается из машины и наблюдает своего напарника стоящего на улице возле своей. (как выяснилось он забыл от волнения свой позывной) далее происходит следующий диалог ( естественно с криком потому как расстояние все-таки значительное)
О--????(немой вопрос) Д-- кто я? (в смысле позывной) тюльпан? или тарзан? О-- ТЫ ГАНДОН!!!!
Спешу я в шкoлу пo утряне Нa урoки рaнo-рaнo Чтoб учится всякoй дряне Ну зaчем мне этo нaдo? Лутше дoмa oтoспaться, Встaть в 11 чaсoв Дo кoгo-тo дoебaтся И нa пиздилку нaрвaтся Пoкидaть в прoxoжиx кaмни Пoдoити с друзьями к Тaне Дaть тoй бляди пo пизде Oтсoсaлa чтoбы мне A пoтoм идя нa xaту Зaкурить бы кoсячкa Вoбщем тaк зaчем дебaты? Нa xуй шкoлa нaм нужнa Есть ведь чем нaм зaнимaтся: Нaпример буxлoм дoгнaться прoвoдить пo кaйфу время Чем быть в шкoле-Чтo зa бремя! Мне б в индейскoе бы племя Пoкидaть бы в телoк семя... Вoбщем тaк:шучу ребятa, Шкoлa oчень нaм нужнa Вы хoдите нa зaнятия И не слушaйте меня!
Вышли новые книги: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут. Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В общем, не туалет, а мечта засранца. На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в коробке и находится. Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что, они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.
Бульдозер - это не машина, это такая должность - "упереться и рыть землю". Существует во всех областях человеческой деятельности. Требует прямолинейности характера и твердости мышления.
Кирилл-гамадрилл, В жопу отвертку вкрутил! На кнопку он сел, В воздух взлетел! На хуй он упал, И его он сразуже сломал! Вот какой он тупой, Кирилл козлодой!!!
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
это я про деревянные шЕстерни вспомнил вдруг... Мне подобное рассказывали: Изобретал кто-то турбокомпрессорный двигатель для газоперекачивающей станции, который собственно и работает на том же, что перекачивает. Ест-сно, с нуля придумать эту хуйню в столь короткие сроки как полгода, отведенные на диплом, невозможно, поэтому за основу был взят какой-то там двигатель Кузнецова. Он очень старался (я только скажу, что все чертежи, а вы не представляете сколько их там было, были нарисованы ТУШЬЮ!!!) Руководитель проекта на предзащите очень хвалил, но одно из новшеств ввело его в ступор: так, в качестве своеобразного "апгрейда" предлагалось: "Лопатки турбины выполнить из тугоплавкого пластилина марки ПТ-7" Юмора он не оценил, порекомендовал "хуйней не заниматься и сделать все как надо".
*** Встану утром рано Как кошмар без грима Сразу видно это Рожа с биохима. *** Встану утром рано Выпью литр ртути И пойду подохну В этом институте *** Выпрыгну в окошко В небольшую лужу Может так найду я В институте мужа.
Осень наступила, отцвела капуста до весны увяли половые чувства....... Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......
-Скажите, чем вы занимаетесь? - Я прыгаю с парашютом. - Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый запоминающийся? - Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"
НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать - это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос: - Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет? Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос: - Скажите пожалуйста, это очередь в туалет? - Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
Поехал он со своими приятелями на дачу, ну, само собой - водка, баня и иже с ним. После продолжительных возлияний одному из бойцов приспичило. Сильно приспичило. На улице зима, холод собачий, сортир во дворе, но организму не прикажешь. Одел сей товарищ телогрейку, валенки, взял увесистый фонарик (на улице ночь) и отправился по нужде. Через 15 минут возвращается - картина маслом: фонарь обосран, шапка в говне, локти в говне и почему-то спина в говне. Ничего вразумительного по-поводу происхождения данных отметин товарищ сказать так и не смог. В общем, произошедшее так и осталось покрыто мраком тайны и в копилку неразрешимых загадок природы добавилась еще одна...
Пол паркетный... Стол банкетный... Канделябры-шпалера... Ствол дуэльный... Драп шинельный... Картузы и вензеля... Эх,уланы-драгоманы.... Ветер свищет меж осин... Как вчера вы были пьяны... Как сегодня мучит сплин... Нет бы вам вчера обняться, И забыть про даму треф.... И сегодня - не стреляться Меж мороженых дерев....
В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан. Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах: ***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца функциональные особенности представленных образцов. Конструкции мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились.... ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28, разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40, с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами. Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну, ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то.... ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны купить биотуалет!!!!!! Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей фифе....- "... а на хуя нам биотуалет?...." - Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам)..... да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............ (мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............ Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив глаза. Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто под деревом поссать не могу?.." Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что зайчику пришлось уступить: - ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!
Остановка. Толпа. Транспорта нет уже около часа. Наконец подъезжает троллейбус. А у него, там, где должен быть номер, находится такая бумажка, на которой акккуратненькими буквами тщательно выведено: "ИДИ НА ХУЙ"... Представляете, как бабульки обрадовались?
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Получила на днях сообщение на автоответчик следующего содержания:
"Здравствуйте,...(помехи), меня зовут Ольга. Ваш телефон мне дала...(помехи). У меня есть...(помехи). Если Вас это интересует - рада буду с Вами пообщаться. Мой телефон - 397-...(помехи). Спасибо."
Мне уже интересно - что же такое есть у Ольги. Но как ее вычислить при таких исходных данных - ума не приложу. Ольга, если Вы это прочтете - пожалуйста, перезвоните мне. Судя по номеру, живете Вы в Оверланд Парке либо где-то поблизости.
мимо тещиного дома я без шуток не хожу. то ей х...й в забор засуну.то ей жопу покажу. опа опа сраслась пизда и жопа, этого не может быть,промежуток должен быть.
Дело было в 1988 г. – переводили наш ж/д полк из г. Ургала на БАМе в г. Волгоград, т. к. все задачи, поставленные перед нами, выполнить не смогли: т. е. мосты до конца не построили, стройки развалили и пр. Хотя эпизод из БАМовской жизни не могу не рассказать: из нашего полка один батальон был в командировке, на «трассе», занимался отсыпкой конусов у моста, чтобы опоры не поехали. Состав батальона: 30%-узбеки, 30%-таджики, 30%-азербоны, по 10%-армян, грузин и пр. , русских - процента 2, да и то при штабах, или залетчиков. Так вот – такая картина: отсыпать конуса надо здоровенными камнями, кг. этак по 50-70, а Камазы с каменоломен подъехать близко не могут, дорог нет… Значит, подъезжает Камаз км за 2, вываливает груз, и уезжает. Все 300 чел. солдат становятся в цепочку, камни на шею, и вперед: я как увидел, сразу картину вспомнил «Судьба человека» - ведь один в один, только вместо немцев – офицеры, но палки очень здоровые, если взял камень поменьше - тут же по башке схлопотал. Встал передохнуть – пинок. Самая распространенная фраза: «Больше бери, сволочь ленивая» И так 12 часов в день 300 дней, и все в гору…. Так вот, ехали мы в Волгоград поэтапно, по два вагона пассажирских цепляли к составу с техникой, в течение 3 месяцев. Наш вагон ехал 14 дней. Дорвавшись до перемены обстановки, мы расслабились. Старший по вагону был майор Воронов, главный пропагандист части – черт чертом, его не уважали и не боялись, запросто могли послать. На первой же остановке 2 бойца выпрыгнули из окон – и к ближайшему магазину за водкой. Перепились и облевали весь вагон. После этого было запрещено ходить по вагону просто так: только по одному, и только в туалет. Но вот беда, дали нам масло консервированное, 46 г. выпуска, а с него расстройство у всех. А туалет один. Хорошо, рядом с вагоном ехала открытая платформа с полевой кухней, сумели договориться с поваром, так такую картину надо видеть: на ходу 40 голых задниц свешиваются наружу и срут по ветру: а ветер в сторону спального вагона, и часть залетает в окна, прямо майору Воронову на голову. Майор несколько обиделся, и вышел в тамбур – там нет никого, открыл дверь боковую и высунул голову наружу – ему еще досталось. Был устроен террор в вагоне – никому вообще не давали встать с места, и туалет вообще закрыли. А ведь масло еще не вышло, приходилось прямо из окон: а на улице был конец ноября, зябко вообще… Чтобы скрепить желудки, решили спиртику. Тут станция, два бойца снова через окна наружу, а поезд возьми, да и поедь. Парни и отстали. Нашлись только через 4 месяца – загребли их в местную гарнизонную губу, а у них ни документов, ничего: послали запрос по месту дислокации, а ответ оттуда: полк выбыл. Запрос в Волгоград – полк не прибыл. Вот они там и дослуживали. P.S. А от Воронова воняло до дембеля…
Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....
Видел чудную рекламу по телевизору. Показывают счастливых мужика и кота. Голос за кадром: - Сергей и Вася - их дружба началась с ароматных подушечек "Вискас"...
О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая запнулась) солдат.
Ехал я как то поездом домой. На Павелецком залез в свой вагон, достал книжку, сижу - читаю. Тут по вагону начинают ходить продавцы различных безделушек и в их числе была одна бойкая женщина, торгующая вибромассажерами (кто не знает - такая штуковина у которой ручка служит сразу и футляром). Проходит она мимо меня со словами "покупайте вибромассажер - от радикулита, остеоханроза ну и т. п." сказала - я ноль внимания, ну она ессно дальше пошла. Тут ко мне соседи подходить стали, вещи раскладывать, устраиваться, и так оказалось, что соседи - мужики одни. А тут эта тетка назад идет и увидев контингент бросает фразу: "Покупайте вибромассажеры, теще, жене, дочери, может сами когда побалуетесь". Познакомится с соседями мы смогли только через 20 минут по причине отсутствия воздуха в легких. Что она имела в виду?
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Прочитал несколько историй про взаимные страшилки родственников. Вот решил внести свою лепту. Ситуация: мне было лет 6 или 7, точно не помню. Лето. Я в гостях у своей тетки, сестры моего отца. Село под Полтавой. Фрукты, овощи, арбузы, виноград - изобилие, особенно после города, где в совковые времена не очень то скупишься. Тетка, добрейшей души человек, пичкает приезжего племяша всяким вкусностями. "Ото дытына така блидэнька та худэнька, зовсим у тому мисти заморылы":0) Но это лирическое отступление, а вот сама история. Рядом с домом огромный огород. Тетка идет окучивать с тяпкой, я вместе с ней увязался, помогать дескать буду, бурьяны подергать, ну и еще что-нибудь по мелочи. Во время работы на меня почему то нападает жуткая икота. Испытанные средства - попить воды, задержать дыхание - не помагают. Но тетка знает еще 1 проверенный способ, о котором я в ту пору даже не догадывался. Напугать пациента. До усрачки как говорится. Повторяю: я о таком способе народной медицины ничего не знал! И вот мы закончили полевые работы и идем в дом обедать. Икота меня по прежнему мучает. Тетка идет впереди с тяпкой на плече, я сзади уныло плетусь, периодически оглашая тихий пасторальный пейзаж судорожными звуками. И тут тетка поворачивается ко мне с дикой мордой лица и замахивается тяпкой явно нацеливаясь расхерачить мне голову. У меня в сознании проносится: все, достал я тетю своей икотой, щас она меня тюк - и закопает на грядке с помидорами, а родителям скажет что в лес ушел и не вернулся. В итоге тетка испугалась, как она мне потом расказывала больше чем я. Любимый племянничек (то бишь я) прыгнул без разбега вбок метра на 2, а потом дикими скачкми понесся по вскопаному полю опережая собственный визг и одним махом перемахнул забор высотой примерно с его рост. Искала она меня часа два. Еще час убеждала в своих благих намерениях. Вобщем кончилось все хорошо, мы помирились, инцидент исчерпан.
P.S. а икота моментально прошла :-)))
P.P.S. КуКуевцам всем привет! времени на жаль совсем нет к вам заглядывать, а зайду когда - так никого нет. Случайно попал на Барбаросины описания сказочных пресонажей, мне очень понравилось. Так что Императору привет отдельный :-)
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
Неделю назад летели из Москвы в Египет. Прилетели, вдохнули воздух благословенной земли египетской, стоим, ждем автобус, рядом стоят парень с девушкой, судя по разговору, познакомились они в самолете, и уже успели как следует отметить знакомство. Он что-то ей рассказывает, не особо интеллектуальное, тут она ему говорит: "Стоп, а как тебя зовут?". Парень, удивленно: "Сергей....". Она:"А отчество?" Занавес
Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства - допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не правда ли? Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы. Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не просты.
1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу. Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины. И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся запомнить, это важно.
2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу жрать» или «Уйди». Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты действительно хочешь того, о чем говоришь.
3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.
4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто ничего такого не подумает.
5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все эти годы.
6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии, экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем любимом спортивном приложении
9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты можешь услышать нечто неожиданное.
10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе весу в обществе.
11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит доказательством твоей любви.
12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.
13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем заняться.
14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.
15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай последнего!
16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!
17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.
18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)
19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем присутствии
20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда это станет не так. И будешь долго удивляться.
21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь, заодно уж восхищусь и этим?..
Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых развлечь.
Поехали мы как то с группой из универа на экскурсию в Румынию, город Байя-Маре (Большое корыто) Помотались по разным достопримечательностям, и под конец решили нам показать лыжный пригородный трек, а дело было поздней осенью, снега еще не было но вершина горы была белой. Подьехали к подножию, мотель, сауна и неработающий из-за сезона фуникулер, ну мы дикие до гор подорвались кто быстрее заберется на гору. Гора не очень крутая но зато все камни поросшие травой, что неудобно ступать, короче суть да дело забрались мы на гору(примерно за 1,5 часа)Давай спускаться. что оказалось еше сложнее, к тому же стало темнеть и холодать. Спустились мы примерно на треть от вершины и стоим отдыхаем. Смотрю на фуникулер и думаю вот бы работал, и вдруг мне кажется он медленно стал двигаться. Я говорю: гляньте то ли у меня галюны то ли он действительно заработал! И точно фуникулер постепенно набирал скорость, а площадка для посадки только внизу и наверху. Выбор: или наверх и садимся на фуникулер или вниз на своих, а темнеет конкретно. Тут я предлагаю попробовать допрыгнуть на фуникулер. Предложение не находит поддержки, тогда я сам прыгаю, и удается захватиться за подножку, закарабкиваюсь в люльку и мой победный крик разносится по горам. Друзья проделывают то же самое, и мы весело перекрикиваясь проезжаем над недоумевающими членами нашего восхождения(Как позже выяснилось место нашего отдыха по счастливой случайности совпало с единственным местом на горе, где можно допрыгнуть до фуникулера)Доезжаем до места высадки и я едущий первым вижу картину: Румын охранник бегает по площадке высадки размахивая дубинкой и громко ругаясь. Радость от полета как рукой сняло... Он связывается с вершиной и получает подтверждение что на верху НИКОГО НЕ САЖАЛИ! Это надо было видеть, так и не поверив что мы сели на верху, а мысль что мы могли запрыгнуть на ходу никакак не укладывалась у него в голове, он провожает нас за ограждения продолжая материться и недоумевать как это на верху никого не сажали!!!!
Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике. Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определенное время суток, на него отведенное, никто не будет. Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрепанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвет ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т. д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдает человеческим голосом: - Алло, здравствуйте!!!!!! Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – все доработались нахрен! Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии: - Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!! Радио-то рядом с факсом стояло!
