Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня по телевизору реклама одного медицинского учреждения прошла. Доброжелательный улыбающийся доктор на фоне какой-то операции сообщил: "Все виды полостных операций с пожизненной гарантией!"
Ни для кого не секрет, что стены в московских новостройках далеко уступают сталинским монолитам и потому излишние децибелы могут легко достигать людей, совершенно не имеющих к ним никакого отношения. Причем независимо от их желания выслушивать их. Конечно не так, как в общаге Иванопуло, но все же. Живем мы вместе всего ничего - чуть больше месяца. Понятно, что молодецкий запал эротизма еще совсем даже не засосало в мещанское болото повседневности. Моя любовь, девушка порывистая и страстная, не стесняется выражать свое восхищение мною, методом идущим немного вразрез с негласным правилом не шуметь после 11 вечера. Часто приходим на наши работы с красными глазами. Но это была преамбула. Сегодня утром встречаю свою соседку (С): (Я) - Доброе утро, Наташа! (С) - Привет, Андрей! (Я) - Как дела, обстановка вообще? (С) - Да вроде ничего, спасибо. Да, вот только давно собиралась тебе сказать... Хм, ... не знаю как и начать... В общем, ... ну... нам-то с Колей конечно все-равно, но... у нас все-таки дети... (Я) - А у нас еще нет... Занавес
Москва. Лето. Макдональдс на Смоленке. Народу-у-у. Сидят двое милых девушек и мило набивают кишку (кушают). Двое ребят видя сей объект романтики решили подойти и пообщаться. Подсаживаются. Одна девушка обрадовалась или сделала вид, мужскому вторжению и принялась вести бурное общение с одним из ребят. Другая вторая девушка как могла физией своего прекрасного личика показывала явное недовольство мужским присутствием. Иначе говоря, колотила понты. Ну, обмолвилась бы парой слов с другим парнем, так ведь нет. Парню тоже надоело сидеть молча и слушать воркование своего друга и первой девушки и он делает первый шаг, задает какой-то вопрос этой недовольной девушке. "Недовольная" вторая девушка поворачивает голову в сторону обнаглевшего до последней степени типа осмеливающегося что-то ее спрашивать. Она хочет ухмыльнуться шмыгнув при этом носом, как бы говоря "Посмотри на себя... , да кто ты такой!" Сейчас внимание... В следующую секунду из ее ноздри пробкой вылетает жи-и-ирная сопля приземляясь аккурат на ее гамбургер. Занавес.
2)Оператор: «Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? » Абонент: « Из Троещины…»
3)Абонент: «Где можно получить кофе в нашем городе? » Оператор: « К сожалению, в Вашем городе нет подарочного центра. Вы сможете получить приз только в областном центре «N». Абонент: «Да? Спасибо! » Оператор: «Запишите, пожалуйста, адрес? » Абонент: « Да я сам найду…»
7)Абонент: « Скажите, у вас линия бесплатная? » (говорит скороговоркой) Оператор: «Да, линия бесплатная по всей Украине». Абонент: «Тогда подождите, я за ручкой схожу… (ушел на 5 минут)
8)Абонент: «Моя жiнка бере участь в акцiї “Davidoff”, до вас дiйшло те що ми послали? Оператор: ”Скажiть, будь ласка, П І П вашої дружини та назву мiста в якому Ви проживаєте? ” Абонент: «Потеруха Маргарита Іванiвна, м. Здолбунiв. » (Это был не прикол. В базе действительно была такая участница.)
19)Абонент: «Скажите, в Николаеве на Площади Победы есть одиннадцатые номера? »
20)Оператор: «Які цигарки ви палили до “Прима Оптима”? ” Абонент: «Палив? Та нічого я не палив».
21)Абонент: «Где я могу получить кофе в Херсоне? » (пьяный) Оператор начинает диктовать адрес. Абонент: «Подождите, подождите минутку, сейчас моя рыбонька, кисонька ручку принесет…(говорит прикрыв трубку: « Кому я говорю, бляха-муха, ручку мне быстро! »)
23) Оператор : - Добрый день, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас. Абонент: - Я собрал карточки, где я могу получить приз? Оператор: - Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? - Я??? Оператор: - Сколько Вам лет? - Мне??? Оператор: - Вы карточки собрали на кофе или на мобильный телефон? - Что??? Оператор: - Скажите, по какому вопросу Вы звоните? - Кто, Я???
24) Оператор диктует адрес: Абонент: « Вася, та залиш ти ту каструлю, дай карандаша адресу записати, бегом! »
25) - Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? - 45, а зачем Вы возраст спрашиваете? - По условиям акции несовершеннолетним информацию не даем. - А мой сын может принять участие? - Сколько ему лет? - 22! - онечно, может! - А мой сосед? - А сколько ему лет? - 30……
26) Абонент: “ Я був за тiєю адресою яку ви менi дали, стояв у черзi на морозi 3 години та каву так i не отримав. Що Ви менi на це скажете? ” Оператор: “На жаль, призовий фонд кави обмежений... ” (звонящий прерывает речь оператора, начинает ругаться… Терпеливо выслушав все оператор: - Ви розумієте, я оператор гарячої лiнiї, я просто надаю інформацію щодо акцій які проходять» Абонент: “ Так я розумію, але скажіть, панi, хiба це не херня? “
1. «Звоните семнадцатого ноября, и мы скажем какого года Вы рождения…» 2. «Победители на мобильные телефоны определяются по Вашему штемпелю…» 3. « Скажите, пожалуйста, какую марку кофе Вы курили до Примы Оптима…»
4. «Добрый вечер, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас…»( было ясное солнечное утро, и за окном чирикали птички……) 5. Оператор энный раз диктует адрес Подарочного Центра: (…. На площади будут стоять молодые люди с палаткой и в форме…) 6. Добрый день! Горячая компания… 7. Центр подарков работает пт. , сб. , вс. , с 10-00 до 16-00. При себе нужно иметь кофе и карточки…
8. Звонок из Харькова: - Але, девушка, Вам промоутеры нужны? - Да нет, забирайте. 9. –Где я могу получить свой кофе?(звонят по Прима Оптима) - Позвоните на горячую линию TCHIBO, там еще осталось…
Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе. Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой. Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.
Значит было это осенним погожим вечерком в начале сентября на автозаправке. Год был 91-й так что с горючкой полный напряг. Тут два счаствых обладателя ГАЗ-69 (козел в народе), кавказской национальности, все таки умудрились залить (ну не шары конечно), двацаху еды в бак своего прожорливого друга. Весьма довольные сели в свою тачку, заводить, а хрен не заводится. Самое время описать (в смысле обрисовать :) ) этих челов. Один значит здоровый такой ну ни как Арни Шварцнигер конечно, но все же, а второй ну полный дрищ. Ну значит тот что поздоровей взял кривую зажигалку - типа "стартер ручного действия", второй сел за руль. Первый крутит чо есть силы и орет: - Сосыыы... (ну типа на газ дави, а совем не то чо ты подумал:) ) Второй: - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу...
И так около получаса. В конец поизмотавшись, здоровяк присел поотдохнуть на подножку с водительской стороны. Видели бы вы его глаза когда он бросил взгляд на приборную панель...
Глаза стали по 58 копеек, волосы дыбом и дикий крик: - Ты жже ссюка зажжыганые нэ вклучиль!!!!!!!!!
Далее картина маслом - раздача пиз..лей этим самым ручным приводом..
Бывают же такие нескучные деньки. Недалече как вчера произошла со мной эта история. Вернее, это не совсем история, а, скорее, цепь событий. Впрочем, судить Вам. Началось с того, что днем катался на горках с малышом и потерял мобильник. расстроился, конечно, но хрен с ним. Однако помимо неординарного дня меня поджидал еще и нескучный вечер: мне предстояло встречать друзей в Ш-2. Дабы не ударить в грязь лицом перед своими обуржуинившимися одноклассниками, решил помыть машину. В 12 градусов ниже Цельсия!!! Вот, блин, ума палата!!! Следует сказать, что делаю я это редко, поэтому каждая помывка превращается в целую эпопею, но не об этом речь. После мойки решил я подкачать колеса - грузить-то придется много. Одно из них ну никак не качается - колпачка там никогда не было, а вода на мойке в ниппель попала и замерзла. Ну, он собака и не работает. Плюнул я на него и пошел перекусить. За час до посадки самолета выхожу я к машине и обнаруживаю спущенное колесо. То самое, которое отказывалось накачиваться - когда я пытался качать, ниппель утоп и залип, т. е. замерзшая пружина обратно его не выталкивает. Вот весь воздух и вышел. Поупражнялся я в накачивании (ноги до сих пор болят): накачал - отцепил насос - колесо спустило, и так два раза подряд в темпе вальса. Кое-как накачал, заткнул сосок и, периодически выглядывая на светофорах на колесо, поехал. Вернее сказать, погнал, т. к. времени было уже совсем в обрез. Доехали мы за 40 минут (обычно час), но, оказалось, зря торопились: самолет задержался и на паспортном контроле пробка (совок есть совок…). Вышли мои друзья через час после нашего приезда: чемодан размером со шкаф, детская коляска, кое-что по мелочи (машина у меня хоть и не маленькая, но и не резиновая) и двое малышей в осенней одежде (из Лондона, блин). Мы на них, конечно, кое-что напялили, получилось как в "Усатом няне". Выгрузили наши вещи возле машины, и тут обнаруживается, что сигнализация на#$$%лась!!! (тоже, видать, из-за мойки) Машина не открывается, друзья стоят как дураки, холодрыга, я бегаю со своим брелком вокруг машины, начинаю ее пинать потихоньку, гайцы начинают смотреть в мою сторону... Ладно, решил ключом открыть - хренушки! После мойки все замки замерзли!!! Еле-еле растопил своим нервным дыханием лед в одном замке, детей посадил, НО МАШИНА-ТО ОРЕТ! Представьте себе: под бетонным пандусом эхо как в арке на уровне болевого порога. Я капот открыл чтоб оторвать сирену на хрен, а наклониться к ней не могу - больно ушам. Полез я за инструментами, чтоб с расстояния молотком ее разбить, а крышка багажника тоже примерзла... Мать-мать-мать!!! #@$%^*&((^%##$%@^!!!! Однако кончилось все благополучно - сигналка сама заткнулась, видать под капотом проветрилось или она просто нас пожалела :-), крышку багажника оторвали, чемодан-шкаф запихнули, взяв запаску на колени, доехали спокойно...
выводы: 1. не хрена на горки мобилу брать 2. мыть машину надо чаще. И в теплую погоду. 3. друзей встречать не на легковушке, а хотя бы на газели.
Это история про то как некоторые молодые да и не очень молодые люди ездят по ушам молоденьким девчонкам. Итак краткая предыстория. Один мой приятель, зовут его Михаил, сломал лодыжку. Вначале гипс костыли, затем на работу с палочкой. Работаем мы вместе. Вот сама история. Устроилась к нам на работу новая сотрудница. Работает неделю-другую и однажды судьба столкнула нас в курилке. То да се дошел разговор до Михаила. «Почему он ходит с палочкой»--спросила она у меня. И тут как говорится «Остапа понесло». Я: « Да у него протез ты, что не знала? » Она: « А почему протез? » Я: « Да в армии миной оторвало» Она: «Где он служил? » Я: « В Афгане в специальных сверхсекретных горных велосипедных частях» Она: « Врешь таких не бывает» Я ( с очень серьезным выражением лица): «Как не бывает ведь автомобиль по узким горным тропам не пройдет, лошадей кормить нужно, поэтому сформировали отдельную секретную часть для борьбы с душманами и чтобы быстрей передвигались обеспечили велосипедами. » Сказал и разошлись по рабочим местам, к обеду разговор этот забылся, Мишке я тоже нечего не сказал. В обед подходит к нам повар и говорит мне ты что там девушке про протезы и велосипеды напел. Да пошутил говорю я. Повариха говорит: А она мне рассказывает жалко Мишу, тяжело ему без ноги и начинает плести что- то про велосипеды мины войну. » Тут уж нас смех- то и разобрал, кто знал что бывают такие наивные девушки. А почему велосипедные войска спросите вы? Да дело в том, что ногу Миха сломал упав с велосипеда, когда ночью ехал с дачи в поселок за мороженым после своего дня рождения. На работе все сказали ну ты и обожрался, в два ночи мороженного захотелось, а он говорит, что не пил. Ну ему все равно никто не верит.
Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п. пепелац, называлось не иначе, как "луц"
История:
Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного слова, написанного красивыми буковками: "LUC"
Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?
Буду краток. Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на Павловском тракте. На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот, по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...
Опаздываю на пару, бегу что есть сил - у здания тишина, курящих-шумящих нет - ну все, блин, опоздал. (часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего)
Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, пред выкатившимися глазами преподавателя сажусь и тихоноько спрашиваю "Ну что сильно опоздал" и тут замечаю на часах соседа - 12-45 пять минут до конца пары!
Мне, по слепоте душевной и физической, служба в рядах доблестной нашей армии не грозит. Соответственно, посещение военной кафедры мне в обязанность не вменялось. Военные сказали проще: «Тебе, студент, автомат нельзя в руки давать, не то, что к пушке ставить». Ну я не в обиде. Как-никак, а лишний выходной не помешает.
Но сокурсники мои сей участи избежать не смогли. Суровые будни курсантов в течении 3-х лет состояли из нелепых лекций, контрольных, экзаменов, презентования майорам и полковникам немерянного количества водки, бумаги для ксероксов и прочей мишуры. В которую, кстати, замешались билеты на концерт группы «Руки вверх» и модем, что совсем непонятно. Зачем военным модем? А они им пользоваться-то имеют? Но не суть.
Наступила жаркая летняя пора, когда каждый курсант должен был покинуть родные Пенаты и отдать месяц своей жизни армии. Где его, по идее должны были научить ходить строем, заматывать портянки, есть 15-тилетнюю камбалу глубокой заморозки, копать канавы, красить бордюры и траву – в общем делать все то, без чего они никогда бы не получили гордого звания «Лейтенант запаса». Погрузившись в электричку, ребятки рванули за 300 км от Питера, в поселок Городок. Там находилась (а что же так печально? Находится!!!) военная часть, в которую входят студенты, а выходят командиры огневых подразделений и прочие нужные в повседневной жизни профессионалы. Приехав, ребятки решили осмотреться, понять, что их ждет, ну и вообще посмотреть достопримечательности того места, которое на месяц станет для них и домом, и работой. Недолго думая, ребята сбросили запылившиеся в дороге рюкзачки в каптерку и пошли гулять, шокировать срочников штатскими замашками и «Парламентом». Посмотрев и ужаснувшись, будущие лейтенанты вернулись за своими вещами, где их уже ждал каптер. Каптерхотел сказать молодым, что бросать вещи без присмотра нехорошо, и что, в случае пропажи, отвечать придется именно ему, каптеру, а ему отвечать ни за что не хочется. Что он и сообщил моим сокурсникам:
- Не, ну вы… Не, ну вы тут вещи свои побросали, А Я БЛЯ ХУЙ ЗНАЕТ – И ПИЗДЕЦ!!!
И еще раз о интернетных переводчиках http://www.howstuffworks.com/alcohol.htm - статья взятая с етого сайта http://translation2.paralink.com/ - онлайн переводчик
Цитирую:
В 1997, американцы пили среднее число 2 галлонов (7.57 литров) алкоголя на человека. Это переводит грубо в один с шестью пакетами из пива, два стакана(стекла) вина и трех или четырех смешанных спиртных напитков в неделю (см. эту страницу для деталей). Приблизительно 35 процентов взрослых не потребляют алкоголь, так что числа фактически выше для тех, кто делают - алкоголь - удивительно популярное социальное явление! Если Вы когда-либо видели человека, кто имел слишком много, чтобы пить, Вы знаете, что алкоголь - препарат(наркотик), который имеет широко распространенные эффекты на тело, и эффекты изменяются от человека человеку. Люди, кто пьют, могли бы быть " жизнь стороны (партии) " или они могли бы стать грустными и упавшими духом. Их речь может произносить нечленораздельно, и они могут иметь ходьбу неприятности. Это все зависит от количества использованного алкоголя, история человека с алкоголем и индивидуальностью человека. Даже при том, что Вы видели физические и поведенческие изменения(замены), Вы могли бы задаваться вопросом точно, как алкоголь работает на теле, чтобы произвести те эффекты. Каков алкоголь? Как тело обрабатывает это? Как химия алкоголя работает на химии мозга? В этом издании ХоуСтуффВоркс, мы исследуем все пути, которыми алкоголь затрагивает человеческого тела
И это только начало, для желающих посмеятся советую перевести продолжение этой статьи
Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся. (А. Бурнаш)
Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22 сентября, вспомнил такой случай.
В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка, которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным самодурством и бесцеремонностью.
Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все, естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены. Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.
Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше были такие белые футболки отечественного производства (других-то не было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п. Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве. Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски, по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то само собой рассосалось.
Пишу я в данный момент курсовую, и тема интересная ("Перевод немецкой и английской нецензурной лексики на русский и украинский языки"), и все бы ничего, да литературы... сами понимаете, не густо в библиотеках. Вот и приходится отовсюду по кусочкам собирать. И пошла гулять я по всяким сайтам с рефератами; а поскольку, как правило, все там друг у друга спертое, то и результат поиска у всех один и тот же. А результат интересный: ввожу я, значит, искать "бранная/нецензурная+лексика" а в ответ: "Поздравляем, найден 1 реферат!" И тема снизу: "Избранная Рада и ее реформы". Ну что ж, верю, вполне может быть... ;)
ЗЫ: для тех, кто сталкивался с подобной темой (я имею ввиду не ежедневное общение, а письменный отчет;)) и может помочь, мой адрес: andre At skif.net
Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил... Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача, например: "Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель. Ваши действия!?" Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ, местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре воздушным путем!" "Исполняйте!" "Есть!" Ну и ура на танки... Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант, Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?" Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите приступить к рассчетам!?" П: "Приступайте!" Проходит минут десять... Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов 687 грамм пластида!" Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8 кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово! "ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге... Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг... АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!... Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера, но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ... Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух... Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые половины!!!"
В нашей организации есть много неординарных людей. одним из них являеться наш завхоз, который именует себя не иначе как менеджером. человек редкого ума. однажды на замечание руководителя навести порядок в помещениях, вкрутить везде лампочки, проверить другие мелочи, в частности проконтролировать наличие туалетной бумаги в соответствующих помещениях, он заметил: - А зачем? они (это имелись ввиду всякие-разные сотудники) же ее используют!
Частный предприниматель ( типа новый русский), владелец сети магазинов, кафе и т. п. , устроил своим сотрудникам Новый Год, выделил помещение кафе где они за свои бабки заказали ужин, музыку и все как полагается, и шефа пригласили на халяву отпраздновать. НР к случаю решил произнести праздничное поздравление:" Сотрудники! Наступил Новый Год, с чем Вас и поздравляю, но надо бы подвести итоги прошедшего. Вот как раз на прошлой неделе Вы мне сгноили тонну окорочков. Я Вас разтак, разэтак, уволю, взыщу и т. п." Вечер безнадежно испорчен. Тем более если учесть, что НР заказал 10 тонн окорочков, а холодильник вмещает 6 тонн, бедные тетьки грудью запихивали окорочка в холодильник, 9 впихнули, а последнюю никак. Начальник всегда прав.
эту историю рассказал мне начальник нашей заставы во время моей службы в армии свидетелем которой он был в 1985г
в училищах погранвойск выпускают таких людей которые называются связисты Так один из экзаменов заключается в том что в чисто поле выезжают две командно-штабные машины оборудованные радиостанцией и всеми прчими атрибутами. В каждой из машин находится по одному экзаменующимуся и они должны за определенное время наладить между собой связь на одной из частот. связь считается налаженной когда они обменялись позывными и получили подтверждение. а приемная комиссия в это время сидит неподалеку и прослушивает эфир. причем оценка выставляется одна на двоих. Это предистория.
так получилось что по случайности в одну пару попали отличник (боевой и политической подготовки) (О) и парень для которого радиостанция не более чем железный ящик(Д). так вот тот который отличник быстренько настроился на нужную частоту и сидит ждет. проходит некоторое время, в эфире тишина. он начинает нервничать как никак чем больше времени тем ниже оценка. А надо сказать что машины ставились метрах в 50 друг от друга. проходит еще время. нервы на пределе, и наш отличник высовывается из машины и наблюдает своего напарника стоящего на улице возле своей. (как выяснилось он забыл от волнения свой позывной) далее происходит следующий диалог ( естественно с криком потому как расстояние все-таки значительное)
О--????(немой вопрос) Д-- кто я? (в смысле позывной) тюльпан? или тарзан? О-- ТЫ ГАНДОН!!!!
это я про деревянные шЕстерни вспомнил вдруг... Мне подобное рассказывали: Изобретал кто-то турбокомпрессорный двигатель для газоперекачивающей станции, который собственно и работает на том же, что перекачивает. Ест-сно, с нуля придумать эту хуйню в столь короткие сроки как полгода, отведенные на диплом, невозможно, поэтому за основу был взят какой-то там двигатель Кузнецова. Он очень старался (я только скажу, что все чертежи, а вы не представляете сколько их там было, были нарисованы ТУШЬЮ!!!) Руководитель проекта на предзащите очень хвалил, но одно из новшеств ввело его в ступор: так, в качестве своеобразного "апгрейда" предлагалось: "Лопатки турбины выполнить из тугоплавкого пластилина марки ПТ-7" Юмора он не оценил, порекомендовал "хуйней не заниматься и сделать все как надо".
Поехал он со своими приятелями на дачу, ну, само собой - водка, баня и иже с ним. После продолжительных возлияний одному из бойцов приспичило. Сильно приспичило. На улице зима, холод собачий, сортир во дворе, но организму не прикажешь. Одел сей товарищ телогрейку, валенки, взял увесистый фонарик (на улице ночь) и отправился по нужде. Через 15 минут возвращается - картина маслом: фонарь обосран, шапка в говне, локти в говне и почему-то спина в говне. Ничего вразумительного по-поводу происхождения данных отметин товарищ сказать так и не смог. В общем, произошедшее так и осталось покрыто мраком тайны и в копилку неразрешимых загадок природы добавилась еще одна...
Остановка. Толпа. Транспорта нет уже около часа. Наконец подъезжает троллейбус. А у него, там, где должен быть номер, находится такая бумажка, на которой акккуратненькими буквами тщательно выведено: "ИДИ НА ХУЙ"... Представляете, как бабульки обрадовались?
Получила на днях сообщение на автоответчик следующего содержания:
"Здравствуйте,...(помехи), меня зовут Ольга. Ваш телефон мне дала...(помехи). У меня есть...(помехи). Если Вас это интересует - рада буду с Вами пообщаться. Мой телефон - 397-...(помехи). Спасибо."
Мне уже интересно - что же такое есть у Ольги. Но как ее вычислить при таких исходных данных - ума не приложу. Ольга, если Вы это прочтете - пожалуйста, перезвоните мне. Судя по номеру, живете Вы в Оверланд Парке либо где-то поблизости.
Дело было в 1988 г. – переводили наш ж/д полк из г. Ургала на БАМе в г. Волгоград, т. к. все задачи, поставленные перед нами, выполнить не смогли: т. е. мосты до конца не построили, стройки развалили и пр. Хотя эпизод из БАМовской жизни не могу не рассказать: из нашего полка один батальон был в командировке, на «трассе», занимался отсыпкой конусов у моста, чтобы опоры не поехали. Состав батальона: 30%-узбеки, 30%-таджики, 30%-азербоны, по 10%-армян, грузин и пр. , русских - процента 2, да и то при штабах, или залетчиков. Так вот – такая картина: отсыпать конуса надо здоровенными камнями, кг. этак по 50-70, а Камазы с каменоломен подъехать близко не могут, дорог нет… Значит, подъезжает Камаз км за 2, вываливает груз, и уезжает. Все 300 чел. солдат становятся в цепочку, камни на шею, и вперед: я как увидел, сразу картину вспомнил «Судьба человека» - ведь один в один, только вместо немцев – офицеры, но палки очень здоровые, если взял камень поменьше - тут же по башке схлопотал. Встал передохнуть – пинок. Самая распространенная фраза: «Больше бери, сволочь ленивая» И так 12 часов в день 300 дней, и все в гору…. Так вот, ехали мы в Волгоград поэтапно, по два вагона пассажирских цепляли к составу с техникой, в течение 3 месяцев. Наш вагон ехал 14 дней. Дорвавшись до перемены обстановки, мы расслабились. Старший по вагону был майор Воронов, главный пропагандист части – черт чертом, его не уважали и не боялись, запросто могли послать. На первой же остановке 2 бойца выпрыгнули из окон – и к ближайшему магазину за водкой. Перепились и облевали весь вагон. После этого было запрещено ходить по вагону просто так: только по одному, и только в туалет. Но вот беда, дали нам масло консервированное, 46 г. выпуска, а с него расстройство у всех. А туалет один. Хорошо, рядом с вагоном ехала открытая платформа с полевой кухней, сумели договориться с поваром, так такую картину надо видеть: на ходу 40 голых задниц свешиваются наружу и срут по ветру: а ветер в сторону спального вагона, и часть залетает в окна, прямо майору Воронову на голову. Майор несколько обиделся, и вышел в тамбур – там нет никого, открыл дверь боковую и высунул голову наружу – ему еще досталось. Был устроен террор в вагоне – никому вообще не давали встать с места, и туалет вообще закрыли. А ведь масло еще не вышло, приходилось прямо из окон: а на улице был конец ноября, зябко вообще… Чтобы скрепить желудки, решили спиртику. Тут станция, два бойца снова через окна наружу, а поезд возьми, да и поедь. Парни и отстали. Нашлись только через 4 месяца – загребли их в местную гарнизонную губу, а у них ни документов, ничего: послали запрос по месту дислокации, а ответ оттуда: полк выбыл. Запрос в Волгоград – полк не прибыл. Вот они там и дослуживали. P.S. А от Воронова воняло до дембеля…
Видел чудную рекламу по телевизору. Показывают счастливых мужика и кота. Голос за кадром: - Сергей и Вася - их дружба началась с ароматных подушечек "Вискас"...
О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая запнулась) солдат.
Ехал я как то поездом домой. На Павелецком залез в свой вагон, достал книжку, сижу - читаю. Тут по вагону начинают ходить продавцы различных безделушек и в их числе была одна бойкая женщина, торгующая вибромассажерами (кто не знает - такая штуковина у которой ручка служит сразу и футляром). Проходит она мимо меня со словами "покупайте вибромассажер - от радикулита, остеоханроза ну и т. п." сказала - я ноль внимания, ну она ессно дальше пошла. Тут ко мне соседи подходить стали, вещи раскладывать, устраиваться, и так оказалось, что соседи - мужики одни. А тут эта тетка назад идет и увидев контингент бросает фразу: "Покупайте вибромассажеры, теще, жене, дочери, может сами когда побалуетесь". Познакомится с соседями мы смогли только через 20 минут по причине отсутствия воздуха в легких. Что она имела в виду?
Прочитал несколько историй про взаимные страшилки родственников. Вот решил внести свою лепту. Ситуация: мне было лет 6 или 7, точно не помню. Лето. Я в гостях у своей тетки, сестры моего отца. Село под Полтавой. Фрукты, овощи, арбузы, виноград - изобилие, особенно после города, где в совковые времена не очень то скупишься. Тетка, добрейшей души человек, пичкает приезжего племяша всяким вкусностями. "Ото дытына така блидэнька та худэнька, зовсим у тому мисти заморылы":0) Но это лирическое отступление, а вот сама история. Рядом с домом огромный огород. Тетка идет окучивать с тяпкой, я вместе с ней увязался, помогать дескать буду, бурьяны подергать, ну и еще что-нибудь по мелочи. Во время работы на меня почему то нападает жуткая икота. Испытанные средства - попить воды, задержать дыхание - не помагают. Но тетка знает еще 1 проверенный способ, о котором я в ту пору даже не догадывался. Напугать пациента. До усрачки как говорится. Повторяю: я о таком способе народной медицины ничего не знал! И вот мы закончили полевые работы и идем в дом обедать. Икота меня по прежнему мучает. Тетка идет впереди с тяпкой на плече, я сзади уныло плетусь, периодически оглашая тихий пасторальный пейзаж судорожными звуками. И тут тетка поворачивается ко мне с дикой мордой лица и замахивается тяпкой явно нацеливаясь расхерачить мне голову. У меня в сознании проносится: все, достал я тетю своей икотой, щас она меня тюк - и закопает на грядке с помидорами, а родителям скажет что в лес ушел и не вернулся. В итоге тетка испугалась, как она мне потом расказывала больше чем я. Любимый племянничек (то бишь я) прыгнул без разбега вбок метра на 2, а потом дикими скачкми понесся по вскопаному полю опережая собственный визг и одним махом перемахнул забор высотой примерно с его рост. Искала она меня часа два. Еще час убеждала в своих благих намерениях. Вобщем кончилось все хорошо, мы помирились, инцидент исчерпан.
P.S. а икота моментально прошла :-)))
P.P.S. КуКуевцам всем привет! времени на жаль совсем нет к вам заглядывать, а зайду когда - так никого нет. Случайно попал на Барбаросины описания сказочных пресонажей, мне очень понравилось. Так что Императору привет отдельный :-)
Неделю назад летели из Москвы в Египет. Прилетели, вдохнули воздух благословенной земли египетской, стоим, ждем автобус, рядом стоят парень с девушкой, судя по разговору, познакомились они в самолете, и уже успели как следует отметить знакомство. Он что-то ей рассказывает, не особо интеллектуальное, тут она ему говорит: "Стоп, а как тебя зовут?". Парень, удивленно: "Сергей....". Она:"А отчество?" Занавес
Поехали мы как то с группой из универа на экскурсию в Румынию, город Байя-Маре (Большое корыто) Помотались по разным достопримечательностям, и под конец решили нам показать лыжный пригородный трек, а дело было поздней осенью, снега еще не было но вершина горы была белой. Подьехали к подножию, мотель, сауна и неработающий из-за сезона фуникулер, ну мы дикие до гор подорвались кто быстрее заберется на гору. Гора не очень крутая но зато все камни поросшие травой, что неудобно ступать, короче суть да дело забрались мы на гору(примерно за 1,5 часа)Давай спускаться. что оказалось еше сложнее, к тому же стало темнеть и холодать. Спустились мы примерно на треть от вершины и стоим отдыхаем. Смотрю на фуникулер и думаю вот бы работал, и вдруг мне кажется он медленно стал двигаться. Я говорю: гляньте то ли у меня галюны то ли он действительно заработал! И точно фуникулер постепенно набирал скорость, а площадка для посадки только внизу и наверху. Выбор: или наверх и садимся на фуникулер или вниз на своих, а темнеет конкретно. Тут я предлагаю попробовать допрыгнуть на фуникулер. Предложение не находит поддержки, тогда я сам прыгаю, и удается захватиться за подножку, закарабкиваюсь в люльку и мой победный крик разносится по горам. Друзья проделывают то же самое, и мы весело перекрикиваясь проезжаем над недоумевающими членами нашего восхождения(Как позже выяснилось место нашего отдыха по счастливой случайности совпало с единственным местом на горе, где можно допрыгнуть до фуникулера)Доезжаем до места высадки и я едущий первым вижу картину: Румын охранник бегает по площадке высадки размахивая дубинкой и громко ругаясь. Радость от полета как рукой сняло... Он связывается с вершиной и получает подтверждение что на верху НИКОГО НЕ САЖАЛИ! Это надо было видеть, так и не поверив что мы сели на верху, а мысль что мы могли запрыгнуть на ходу никакак не укладывалась у него в голове, он провожает нас за ограждения продолжая материться и недоумевать как это на верху никого не сажали!!!!
Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике. Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определенное время суток, на него отведенное, никто не будет. Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрепанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвет ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т. д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдает человеческим голосом: - Алло, здравствуйте!!!!!! Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – все доработались нахрен! Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии: - Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!! Радио-то рядом с факсом стояло!
Дело было около плоутора лет на Горбухе. Я - непосредственный участник всего что поизшло торговал там дисками с музыкой. Утро, где-то около 10часов. Подходят к моей палатке двое дедков лет под 70. Примерно оценив их потребности в музыки (что-то тина гимна СССР или "славься отечество")и неимея ничего подобного в ассортименте, я на них ноль внимания. Считаю диски, сортирую, дедки не уходят. Кто был на Горбушке, знает какая там стоит какофония Iron maiden вперемешку с Britney Spears, почти на каждой точке стоит могнитола или что-то помощнее. Я не был исключением и на моей точке тоже стояла магнитола. И тут один дедуля просит поставить диск Clif Richard (для непросвященных: это классика Rock`n`Rollа) я в полном недоумении ставлю диск, нажимаю "play" и, представте себе, 70-летние дедули из которых по всем прикидкам должен песок сыпаться начинают отжигать стильный Rock`n`Roll. моя челюсть на асфальте от удивления, в разиусе 20м от палатки тишина, и ДЕДУЛИ ОТРЫВАЮТСЯ!!! Это надо было видеть!!!
Случай произошел в бытность мною ученицей 7 класса. Дело было на одном из уроков математики, предмета, от которого буквально весь класс шарахался как от огня. Если добавить к этому личность нашей учительницы - строгой седовласой дамы с огромными очками, монотонным и железным голосом нечеловеческой окраски и буквально гестаповскими методами преподавания, картина получалась весьма нерадостная -каждый урок превращался в пытку, каждая его отмена - в праздник. Собственно, у меня, в отличие от большинства моих "сокамерников", особых проблем с математикой никогда не было, поэтому я могла смело позволить себе расположиться на "камчатке" и иногда даже позволяла себе изредка лениво позевывать в течение урока. В время одного из таких позевываний я вдруг невольно обратила внимание на то, что сидящие на передних партах вдруг начали подозрительно переглядываться, лица их перекосились, но Марья Николаевна была невозмутима.
Дальше было следующее: Одна из девочек неудержавшись издала звук, который обычно можно услышать либо в момент обнимки с унитазом, либо в момент когда указательный палец с целью вызвать рвоту достигает глотки. ( Хорошо, что звук этот был единомоментным и дальше дело не пошло ) Одновременно писавшая на доске, читающая, говорящая и вместе с тем озирающая весь класс и каждого по отдельности, Марья Николаевна остановилась. Медленнно повернувшись к классу она на мгновение замерла, бросила мел и едва подернув носом выдала: "Тьфу, бля, свиньи... Освободите на хер помещение" - с этими словами она стремительно бросилась открывать форточку. Теперь стало ясно - кто-то совершил геройский поступок, не удержав ядовитую порцию выхлопов в кишечнике. Благовоние быстро распространилось по всему классу, три десятка человек, покрасневших от смеха и зажавших носы с целью не заржать лошадинным смехом или не дай бог еще раз вкусить аромат, который вкусила та девочка (по-видимому находившаяся в эпицентре выброса ), давились в дверях, дабы поскорее вырваться на свободу. Марья Николаевна, как и подобает капитану, с невозмутимым видом и гордой походкой покинула судно последней, предварительно открыв окно. К тому времени класс уже полностью расперло от смеха. Минут 15 все были в ауте. После ликвидации ЧП Марья Николаевны трижды повторила риторический вопрос "КТО Э Т О СДЕЛАЛ?", однако герой наш так и остался не раскрытым и, естественно, на следующий день избежать контрольной и пары десятков бананов классу не удалось.
ps/ Уж не знаю, давали ли в тот день в школьной столовой на обед гороховый суп, знаю только что с того дня, фамилия Марьи Николаевны, а именно ГОРОХОВА, приобрела в школе особый смысл.
... Советская еще Армия, едем на учения: эшелон, вагон-теплушка, лето, жара, кайф. Поезд прет по безграничным степям Украины, кажется. Долгие перегоны без остановок, а иногда хочется... Широкие ворота теплушки распахнуты. Горизонтально, на уровне пояса закреплена мощная доска - перила безопасности. Чтобы сходить по маленькому нужно подлезть под доску и вcтать снаружи, прижимая одной рукой ее к пояснице (ненужная подробность - вплотную к заднему, по ходу движения, створу ворот, а то воздушные потоки занесут частички маленького дела внутрь вагона) Проделал я это акробатическое дело, стою, поезд несется, ветер в лицо, одна рука сзади, другая спереди внизу, обе заняты. Мимо мелькают кусты, столбы, переезд, очередь машин на нем. Люди в машинах машут эшелону, часовым на платформах, мне, торчащему из вагона. А что я... Я им тоже улыбнулся. ... Я писаль... Рыж
а дело было так... сестра моя, чтобы заработать деньжат, разрешила подключиться параллельно на наш телефон какой-то автосервис. ну, известное дело, им звонят или нам - трубку берем одновременно, если нам - они кладут трубку, и наоборот.(к слову сказать, телефон не умолкает, так часто им звонят! я уже почти на автомате...) так вот, очередной звонок, беру трубку. там говорят - примите факс.(ну факса-то у меня нет, значит это в автосервис, смекнула я) отвечаю - перезвоните, пожалуйста. опять, ессно, звонок. я уже не подошла к телефону, зная что это за звонок. через минут 10 повторяется все то же самое, даже слово в слово. и так три раза. я решила послушать, что же они в автосервисе-то отвечают этой девушке-секретарше по поводу факса, а может она и дозвониться не может? выждала время, когда они точно уж взяли трубку, тоже беру и тихонько слушаю... а там разговор такой: она - примите факс. он - сейчас, подождите минутку. (уходит, потом шурша бумагами возвращается.) все взял, готов, диктуйте. она - стартуйте. там тишина... она - стартуйте, говорю. опять тишина... она - алло! стартуйте! он - ты, сука, куда я, твою мать, должен стартовать??? ты долго надо мной издеваться будешь, &&&& такая??? &&&ть, &&&@&&&, &&&&&#!!!! (а в голосе растерянность... он человек вообще-то очень спокойный и ровный) гудки... а я представила себе как этому матерому шоферюге с руками в мазуте (я его знала, естественно! именно такой он и есть:)), сидящему посреди комнатушки НА СТУЛЕ, говорят - стартуйте! рука, конечно, тянется к несуществующему зажиганию... она еще раз позвонила, а мне пришлось ей объяснить, что шефа нет и все такое... вот и вся история. теперь, когда не туда попадают со своими факсами, сразу вспоминается и этот случай, и этот милый водила...
Случай из разговора программиста с заказчиком. Программист: "... Очень часто мне приходится сталкиваться с программами, написанными по заказу, но не использующимися по назначению. И дело тут отнюдь не в низкой квалификации программиста, а в изначально некорректной постановке задачи. Программисты, как правило, делают так, как хочет заказчик, и в результате получается полная лажа. Но я уверен, что у нас с Вами будет все по-другому..." Надо было видеть после этого лицо заказчика!!! Наверное, минуту он врубался в смысл сказанного, прежде чем нашелся что ответить. А заказ программист так и не получил...
Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали --- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.
С форума неофициального сайта факультета журналистики МГУ: вот такие у нас растут журналисты! :)
Тема: эх здорово есть теперь форумы и можно там болтать! Автор: d.p.junior, 15.11.1, 20:09 а вот раньше не было
вы тута ребята кто такие студенты чтоли? я вот помню у меня были какието друзья с журфака и потом пропали сейчас поди и не найдешь ну да ладно
Тема: Мда уж... Автор: Журфакер , 18.11.1, 13:56 В ответ на: эх здорово есть теперь форумы и можно там болтать! (d.p.junior) Джуниор - это, конечно, здорово, но из уважения к читающим можно было бы хотя бы знаки препинания ставить. А то чиать тяжеловато.
Тема: ладно Автор: d.p.junior, 19.11.1, 22:22 В ответ на: Мда уж... (Журфакер) только лучше уж я буду покороче выражения составлять чтоб уж всетаки без знаков какнибуть
Тема: Re: Автор: Nishanta, 20.11.1, 21:57 В ответ на: ладно (d.p.junior) Как же так! Журналист будующий( или уже работающий) и такой безграмотный! На факультете же вроде как учат русскому языку.... :)
Тема: поясняю Автор: d.p.junior, 20.11.1, 23:14 В ответ на: Re: (Nishanta) грамоте я знаю однако вижу возможность обойтись меньшими срецтвами при достижении целей так меньше кнопок нажимать потребно если знаки препинания (слово-то какое!) упразднить в письме
Тема: Re: Автор: Ардалион, 22.11.1, 02:13 В ответ на: Re: (Nishanta) Вы, девушка, сами замечания делает и с ощибками-же пишете. "Будующий", по-вашему, от слова "будующее"? ;)))
** Оригинальное сообщение: **
> Как же так! Журналист будующий( > или уже работающий) и такой > безграмотный! На факультете же > вроде как учат русскому > языку.... :)
Тема: Re: Автор: Nishanta, 23.11.1, 21:45 В ответ на: Re: (Ардалион) Хорошо, признаю, опечаточка вышла... Но это же не всегда так бывает.... :)
Мир определенно катится в тартарары... Сегодня поглядев на невиннейшую рекламу "De meest geweldige kerstpakеten" (самые чудесные рождественские пакеты) я автоматически прочитал "De meest gewelddadige kernraketen" (самые чудовищные ядерные ракеты). Надо что-то делать!
История о встрече двух культур для националистов. Отечественная война, мать рассказчицы с двумя малыми детьми из Средней России эвакуирована в Казахстан. Опускаю подробности, но одна местная жительница, казашка, прониклась к эвакуированной и предложила налить ей молочка просто так, бесплатно. Надо понимать, что значит в эвакуации молоко для матери двух голодных малых детей. Идут домой к казашке. В доме стоит казан, предположительно с молоком - под мухами его просто не видно. Казашка спохватывается: "Ой, дай я и тебе тоже молочка налью!" Убегает, возвращается со стаканом, предположительно стеклянным, но этого тоже не видно. "Ах, да, - говорит казашка, - вы, русские, шибко чистоту любите!" С этими словами она плюет в стакан, протирает его подолом, зачерпывает из казана молока и подает стакан эвакуированной с двумя детьми... К счастью, есть Бог на свете. Казашку позвали со двора и все обошлось.
Перехожу я как то из Би+ в МТС, благо шеф обещал это дело оплатить. На пчелайне 1У.Е. с копейками, говорю со всеми подряд, ибо истекают..... дни отпущенные. Поговорил со всеми :-)))) Набираю 697 Слушаю: На вашем счету... БЛМ... БЛМ... БЛМ... до свидания! А, говорят нет искусственного интелекта ;-(?
Или вот еще история. Где-то в часе, может двух часах езды от Харькова, уже на террритории России, стоим в тамбуре поезда из Новороссийска, и курим. Вдоль по путям с одной стороны идет парень лет 30-ти, с другой стороны по перрону носят разные разности (пиво). Парень, очевидно местный, утренним бодрым похмельным голосом кричит на другую сторону поезда: - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! (Парень не слышит) - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! /*Мои комментарии "Нах. я спрашивать, если глухой? */ (Парень не слышит) - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! (Парень не слышит) - Бабка! Нагнись и скажи "Да"! - Да! Парень лезет под вагон.
История о пользе или о вреде мультиков и сказок. Ребенок 3 лет + родитель 28 лет. Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом. Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель. - Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши). - Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон). - А то сейчас как дам больно (Буратино). - Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин). Папа сполз на пол и распластался камбалой. Tzapa
Tоронто. Aвтобус № 76 едет через славянский - > польско-русско-украинский район. Hа моей остановке, > которая представляет собой столбик с номером маршрута, > на травичке за тротуаром полулежит лицо славянской > национальности, которое в соответствии с его > менталитетом, пьяно. Aвтобус останавливается, я > выхожу. Bодителю- по определению- положено реагировать > на нештатные ситуации в зоне его влияния, т. е. в > автобусе и на остановках, поэтому он выходит вслед за > мной и идет к нашему пьянчужке. Я укорачиваю шаг, что > бы узнать продолжение. Водитель подходит к лежащему и > говорит на английском ( есстсно!) : > - Как вы себя чувствуете, СЭР? (!!!!!) > Сэр открывает свои мутные глаза и, глядя на > вопросителя, достаточно членораздельно мычит. Я слышу > так знакомые нашему уху слога "на" и "ху". Не знаю > насколько был подлиглотом водитель, но он сделал вывод > что сэр чувствует себя хорошо и на автобусе ехать не > собирается. Поэтому водиле осталось решить последнюю > задачу - удалить объект из зоны своего внимания, для > чего сэр был поднят и телу было придано ускорение в > сторону от остановки, что в соответствии всем законам > физики привело тело в состояние прямолинейного и > равномерного движения подальше от остановки. Все > наблюдавшие за действом пассажиры обегченно вздохнули, > водитель сел на свое место, двери закрылись и автобус > уехал. > Жизнь, как всегда, продолжается ТОРОНТО
Генеральному директору нефтяной компании........ Объяснительная Я, Иванов Иван Иванович вместе с машинистом Сергеем Сергеевичем Сергеевым вылетел 14.11.2001г. с месторождения Северные Орехи, куст 9 в г. Нижневартовск. 15.11.2001г. мы не смогли сесть на вертолет, так как борт был переполнен, 16.11.2001 мы так же не смогли вылететь по причине нелетной погоды. Сергеев решил идти на куст пешком через реку. Попытки отговорить его потерпели неудачу. На «вертолетке» мы встретили технолога УБР Симаковского В, который был на собственном автомобиле. Сергеев попросил отвезти его на берег реки. По пути я и Симаковский неоднократно пытались убедить его отказаться от принятого решения на что Сергеев не реагировал. Сергеев показывал Симаковскому дорогу, так как он не знал куда ехать. Мы остановились в дачном поселке, где мы с Сергеевым вышли на берег реки оценить ее состояние. Посередине реки мы увидели рыбака, что еще более укрепило решение Сергеева перейти реку. На берегу реки мною была предпринята последняя попытка изменить его решение, на что Сергеев так-же не отреагировал, он забрал сумку и я с Симаковским уехали, так как он спешил по личным делам. Пошел Сергеев через или нет, я не знаю, так как этого не видел. Последний раз я его видел в 12.00 16.11.2001г. 17.11.2001г. я прибыл на месторождение и не обнаружил там Сергеева. Приняв меры к его поиску, я не добился положительного результата, о чем сообщил в диспетчерскую. 18.11.2001г. Иванов И. И.
Слышал от соседа по гаражу(работает он в заводском гараже, ну и все вытекающее) Есть у них такой товарищ, сам маленький, но силища-огого. К примеру, гайки на колесах пальцами закручивал, или, когда ехал раз на ЗИЛе, отвалился у него борт, так он нес его 200 метров(потом его 6 здоровых мужиков вытаскивали из кузова) А теперь прелюдия к самой истории. Он проверял исправность свечей в двигателе так: поочередно касался каждой, и после выносил вердикт. Все, кто стоял рядом-шарахались: он еще касался языком "массы", и между ними проходили снопы искр(короче, высокое напряжение выдерживал) Сама история. Дело было где-то в начале 90-х. В охрану подвезли электрошокеры (первые, жутко громоздкие). Мужики, канешна, решили проверить, как они работают. На том товарище, разумеется. БАЦ! искры хлещут, он стоит. Пошли к шефу: ты че, мол даешь, не работают аппараты. А рядом был еще парнишка- телохранитель, умственные процессы- чуть-чуть подторможенные. Решил проверить, "как ето". БАЦ! и сознание потерял.
Лето, парк. В парке на скамеечка сидит девушка, красивая и телом и душой. В руках томик АС-Пушкина, стихами которого в этот момент и зачитывается взахлеб. Рядом садится человек абсолютно неопрятного вида, даже скажем, бомжеватого. Достает из кармана бутылку портвейна, открывает ее и, пытаясь изобразить милую улыбку, широким жестом протягивает ее девушке: - На!! Выпей. Девушка поморщилась, и брезгливо отодвинула упомянутый сосуд: - Спасибо, не надо. Не хочу. Секундное помешательство в душе бомжары, но вот уже омерзительно-милая улыбка опять на лице, из кармана достается заляпанная пачка "примы", которую он протягивает своей соседке: - Закуришь? (Культурность девушки не позволяет матерно браниться). - Нет, не курю... Второе "нет" вгоняет бомжа в ступор. После минуты размышлений, наш люмпен-пролетариат поднимает глаза, и тоскливо-отчаянно вопрошает: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?...
Нее, это было не со мной. И не знаю с кем. Это просто анекдот. Преамбула. Надо уважать стилистику жанра. История дальше. Так что перестаньте ржать и обвинять меня плагиате. Читайте дальше.
Сентябрь 1997 года. Одна из первый моих командировок. Город Атырау (бывший Гурьев), что на реке Урал, что на севере Казахстана. Около часа ночи. Двухкомнатная квартира, в которой четыре пьяных рыла.. Не, не так. Два молодых добрых молодца и две молодых красных девицы. Речь о минете и других более тесных отношениях в нашей компании не шла по причине некоторых разных причин, но было и так нехило весело. Пиво закончилось, но в этом смысле мы уже были в порядке. Сигареты закончились - это уже хуже. Так как все дымили как паровозы. Но в ларек идти не захотели, потому что А - лениво, Б - можно по тыкве невзначай получить от злобных казахов, В - смотри Б, но еще и посидеть в обезьяннике, если казахи окажутся ментами. Поэтому кто-то кинул идею (не помню кто - может быть и я), типа, товарищи, давайте курить бычки, у нас 4 пепельницы полные. Предложение было поддержано, и веселье продолжалось с бычками. Причем большинства бычков хватало только на несколько затяжек.
Вдруг... Мой взгляд падает на один предмет, и мне хочется сделать чего-то благородного и душевного. И, со словами "Рэгги, у меня для тебя есть что-то особенное, только для тебя", протягиваю ей... бычок, скуренный только на одну четверть.. Прямо от сердца оторвал. ... Когда все перестали ржать, Регина говорит "Если это был джентельменский жест, мог бы предложить ЦЕЛУЮ сигарету". Но бычок выкурила до фильтра :-)) ... А утром я нашел у себя в сумке целую пачку белой Мальборы. ... ЗЫ. Следы Регины и Ольги теряются в городе Саратове, Леха потерялся в Калиниграде. Если узнали - напишите, где вы и как. Если обиделись - напишите гневное письмо, я гневно отвечу.
Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб, увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились. Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.
Дело было утром в одном из институтов г. Москвы. Стоим с подругой в курилке, курим. Т. к. дело было на перемене, то народу в курилке было много. Подруга, с видом сонного хорька, пытается что-то достать из сумочки, но по причине рассеяности и предсессионного недосыпа, у нее все вываливается на пол. После безуспешных попыток зпихать весь свой хлам на законное место (с моей помошью) я в конец запарившись ей говорю -"милая, у тедя все из рук валится" на что она мне отвечает "не держать мне сегодня член в руках!!!" Взрыв хохота минут на 20 и чей-то голос "ну, парень тебе не повезло"
Раз пошла такая пьянка... поведаю и я историю о том, как отцы и дети друг-друга стращают :) Будучи еще отроком лет 10, учился я в музыкальной школе, на скрипке играл (во всяком случае, пытался). Однажды зимой, вернувшись из школы после занятий музыкой, я обнаружил, что по беспамятству забыл ключи. Дома никого не было. Обыдно. Но что сделаешь? В холле, около двери квартиры стоял, в основном как раз для подобных случаев, старинный венский стул. Первый час я просидел именно на нем. Надоело. Встал со стула и поставил на него футляр со скрипкой. Потом час походил из угла в угол, - слегка припотел, снял шубу и повесил ее на футляр. Сверху была водружена ушанка. Чтобы все сооружение не падало, шубейка была заботливо застегнута на все пуговицы. Вскорости пришла старшая сестра, с ключами, но ее-то бурная фантазия и предопределила судьбу родителей на этот вечер. Штаны, набитые детскими колготками, детские же сапожки и варежки преобразили футляр до неузнаваемости, точнее до однозначной узнаваемости в нем меня. Правда этот я был необыкновенно расслаблен, изрядно валился на сторону и оставался непроницаемо недвижным... Как настоящие охотники мы поджидали родителей в квартире. Они не заставили себя долго ждать. Единственное, что мы не могли спрогнозировать, так это машину неотложки, остановившуюся у подъезда незадолго до прихода родителей. А тут еще детский трупик перед квартирой... В общем, реакция была даже круче чем мы рассчтывали, - в итоге с шутками и прибаутками (преимущественно детей) семейка (преимущественно родители) умяла среднемесячный запас валерианки. Но главное, - что все остались живы :))
Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще - "Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!" Я чуть со стула не свалился. Занавес Прислал Санек
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность. Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок:) - как вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками. Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и было!
история произошла в зоомагазине. Молодая девушка покупает аквариум и соответственно все оборудование для него, мало чего в этом понимая консультируется у продавца. Продавец молодой человек старается изо всех сил, пытаясь продать как можно больше товара. Когда основное оборудование куплено возникает вопрос о чистке аквариума, существует специальный сифон, для очистки дна девушка кивает головой - покупает, но видно, что она не понимает как им пользоваться, продавец опускает один конец шланга в аквариум, другой в ведро и объясняет:"Для того чтобы вода потекла надо отсосать". Девушка очень загадочно улыбнулась.
Этот правдивый случай произашел очень давно в Киеве. Я был сведетелем очень забавной сценки. Действие происходило в тролейбусе №22(кто знает Киев), который направлялся в аэропорт. Двое негров стояли и громко разговаривали друг с другом(йихнею собачаю мовою). И вот одна пассажирка не выдержала и возмутилась:"вы можете заткнуться", на что один из негров спокойно повернул голову в ее сторону и так, как-будто между разговором сказал:"а не пошла бы ты на х..й бабка", стоящий рядом с, оболдевшей бабкой, грузин в аэродроме(кепка)и с чемоданами, возмущенно говорит:"Ээээй слюшяй, калтурным надо быть, културным, гамна такая, пиздюк.
История на тему: “Лингвистические приколы” Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему... Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь. Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной мере соблюдает все положенные традиции. Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как” со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном переводе “Привет, х@@". Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю, потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?". “Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе смотрит - на Еда, на меня, на доску... Мой лучший урок за все время!
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Дело было после очередной пьянки на съемной квартире в веселые времена обучения на первом курсе. Мы с хозяином квартиры, оставив умирать от похмелья и голода своих сотоварищей, собрали тару, и пошли,.. нет не за пивом, а за едой, т. е. за "вермишелью быстрого приготовления". За бич-пакетами, короче. Заходим в магазин, друган, весь такой интеллигентный заказывает: "Будте добры, десять пачек вермишели быстрого приготовления". Я стою в сторонке, наслаждаюсь видами на витрины. Продавщица в это время орет в противоположный конец помещения:"Зина, захвати там десять бичей". Димон покрывается бурыми пятнами, и добрая тетя добивает его словами:"А зачем так много-то, кушать любишь что-ли?" Я в истерике, Димон в бешенстве..
Вот припомнилось после прочтения телефонной истории Кабыз-а :)
Работал я в агенстве недвижимости в славном городе Москве. Дежурил как-то раз на телефоне: куплю-продам, сдам-сниму в аренду, район, до метро, площадь, окна во двор, с/у разд. , и т. д. и т. п. Весь с головой в недвижимости. Очередной звонок. Милый женский голос (МЖГ): Здравствуйте! Я: Добрый день. МЖГ: Скажите, пожалуйста, у вас газели есть? Я: Чегоо?! (В кухне 9.5 кв. м. сознание рисует изящную газель :) МЖГ (немного растерявшись): Ну, "Газели", ну такие... с крытым кузовом... Я: Аа..(доходит, но надо мстить! :) Нет, "Газелей" сейчас нет, к сожалению. Но есть олени. МЖГ: Чегоо?! Какие "Олени"? Я: Хорощие олени, северные. По три штуки в нарты. :) МЖГ: А... а куда я попала..? Занавес.
Недельная ебля с одной датарубкой. Наконец я говорю менеджеру (с нескрываемым умилением в голосе): - Не знаю, будет ли оно работать, но красотища получилась неземная.
Был у моей сестренки Иришки друг детства – Артемка Семакин. Жили мы на одной лесничной клетке и были они друзья – не разлей вода. Было им лет по 7-8, и сидели они с друзьями во дворе в песочнице, где играли так же дети помладше, среди них девочка Даша (годика 4) и мальчик Вася (лет 5) – угрюмый такой карапуз. Дальше произошло следующее: Артемка кинул в кого-то из своих друзей песком (пацаны – что с них возмешь) и не то чтоб совсем не попал, но попал не туда, куда хотел, а именно в глаз маленькой Даше, которая даже не успела разгледеть, откуда этот песок прилетел. Она заплакала, и на плач прибежала ее мама, которой сквозь слезы было сообщено о прилетевшем в глаз песке. Мама спросила у самых старших, находившихся в песочнице ребят, кто это сделал. И спросила то именно Артемку, который свою вину признавать не захотел и от испуга соврал: «Вася». Дашина мама строгим голосом обратилась к Васе: «Вася! Ты зачем это сделал! » Напряженная пауза повисла над песочницей. Всем было жалко бедного Артемку, которого Вася сейчас непременно сдаст. Но Вася выдал фазу, из-за которой после ухода мамы смеялась вся песочница. Он сжал губки, презрительно прищурился и произнес: «А ШТОБ ОНА ЗНАЛА! » Артемка был спасен!
Сейчас этот Артемка, наверное, уже на пятом курсе зачеты к последней сессии собирает. Привет тебе Тема!
История произошла на Дне Рождения друга. Начало застолья. Присутствуют родители именниника, которые вскоре должны уйти. Почти все готово и отец обращается к виновнику торжества: - Саша, посмотри на твоем конце все в порядке? (Речь шла о конце стола)
Короткая. В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба. (а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе публикуется? TRUE_FUCK_IN?
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
1) Брат мой в прошлом году закончил техникум. Так вот, первая история - из его студенческой жизни. Стало ему как-то не очень хорошо - закрутило в животе, да голова разболелась. Приходит он в медпункт техникума и жалуется на недомогание. Местный эскулап достает таблетку парацетамола, разламывает ее пополам, протягивает ему одну половинку таблетки и говорит: - Это тебе от головы. Потом протягивает вторую половинку таблетки: - А это - от живота. И смотри не перепутай.
2) На прошлой неделе случилось мне приболеть. Пришла я в районную поликлинику. Захожу к терапевту. Она, мельком взглянув на меня, задает супер-вопрос: - Что, заболела? Нет, блин. Просто поболтать за жизнь среди недели захотелось... (кстати, тот же вопрос мне задавала и лаборантка, когда я пришла сдавать анализ крови).
3) В той же районной поликлинике. Пришла я выписываться. Передо мной в очереди сидят бабушки-старушки-божьи одуванчики. И, естественно, делятся своими диагнозами. Одна бабушка-сморчок, лет 90, вся в глубоких морщинках, рассказывает (специфически шамкая): - Ну, приболела я. Прифлось фкорую выфывать. Они меня хофели ф клинику фабрать, но я отказалафь. Зря, наверное. Они там полную диагнофтику проводять, рафные анализы бяруть. (И особо выделяя): - ДАЖЕ НА СПИД! О как!
Мои друзья (будущие муж и жена - назовем их Маша и Вася) снимали квартиру у знакомых. Поскольку там планировался косметический ремонт, можно было рисовать на стенах. Так вот. Приезжаю я к ним в гости, тыр-пыр, попили пивка, и я пошла курить на балкон. Захожу, значит, в спальню, где балкон, а там на стене написано гуашью "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" (Маша так выразила чувства к своему жениху) разноцветными буквами. А буква "Б" в слове "ЛЮБЛЮ" написана желтым цветом, поэтому ее не видно. И я читаю вслух "Я ЛЮЛЮ ТЕБЯ", на что Вася, смеясь, замечает: - - Это ничего, она еще хотела "Т" желтым написать... Ржала я потом долго :)))
Наступила зима. Навалило снегу. По выходным повылазили лыжники редкого вида в парк и не стало нам собачникам покоя. Снуют эти лыжники хаотично туда-сюда. И поэтому школьникам уже не нужен микроскоп, да бы изучать броуновское движение. Правда, описываемый мной вид лыжников это наша местная разновидность. На вид этому редкому виду лыжников лет сто, состоят они не из имбирного печенья, а наверное из говна. Продолжительность их жизни около трех месяцев.( аккурат до марта, ни разу их не встречал летом) При приближении к владельцу собаки, что только не предпринимают эти лыжники редкого вида, что бы досадить нам собачникам. И прокладывают лыжню прямо по тропе и потом обижаются, что по ней ходят. И выскакивают резко из кустов. И не останавливаются, когда их попросишь, что бы обойти, а еще они машут палками, когда говоришь, не маши. Но самое страшное, когда лыжники этого редкого вида объединяются в стаи, видимо у них наступает брачный период. При объединении в стаю среди лыжников редкого вида с говном сразу определяется вожак, его можно определить по самым громким воплям и фразам типа: как ща дам палкой. Один такой попытался, думал собачка испугается, но была у собачки другая реакция на палку, ну не поняла она, что надо испугаться. Схватила палку и бросилась бежать, а на обратном конце лыжной палки болтался этакий старичок-лесовичок, теряя по дороге шапки, варежки и лыжи оглашая округу странными звуками. А какими только страшными карами грозят лыжники редкого вида нам собачникам даже не перечислить. И чтоб ты сдох вместе со своей собакой, и чтоб отравился, и чтоб упекли куда подальше, и буржуями недорезанными называют, людям жрать нечего, а они кобелей заводят. Вот такие лыжники редкого вида обитают в нашем парке. Лови а то убежит. P.S. При встречах с лыжниками не одно животное не пострадало.
Еще один ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.
Моя знакомая, некогда работавшая в гостинице Москва этажным администратором встречала прибалта с фамилией Пукну, ну это еще ничего, а вот дама с фамилией Полублядь - это уже серьезно.
Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое. Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам, например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".
В конце октября пришел я к другу на день рождения. И есть него два дитя: старшему лет 7 и младшая, совсем маленькая (2 или около того). И вот сидим за столом, с детьми уже наигрались, хочется уже и просто посидеть. Дети это осознали и стали развлекать себя сами. Бегали вокруг стола, бегали и тут старший кричит: - Катя, иди скорее сюда. Будем играть в торговый центр и самолет...
Бабушке икалось долго, с утра. Не смотря ни на какие ухищрения (водичка, крики типа "А-а-а! Собака!" и т. п.)от напасти избавиться не получалось. К обеду этот процесс порядком надоел и деду... Тихо подойдя сзади к стоящей у плиты жене он мягко положил руку ей на плечо. А дальше - как в сериале: рывком разворачивает ее к себе и пристально глядя в глаза тихим голосом, с выражением произносит: "Оля! Ты знаешь, что о тебе люди говорят?!."
Испуг в глазах... Икотки - как не бывало. (Вот только не знаю чем это все закончилось.)
Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг - эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".
Говорят, из реальной инструкции к китайской электрической печке. Остается только догадываться, кто был переводчиком: "Впендюрьте вилку в розетку и плита начнет наяривать".
У моей дочки в детском саду образовался какой-то шахматный кружок. И вот вечером дома она рассказывает маме, как фигуры называются, как ходят. Мама занимается своим, но разговор поддерживает и интересуется, как ходит конь (ожидая, естественно: "буквой Г "). А та отвечает: “копытами”
Рассказала сотрудница. В середине 70-х жила она в общежитии завода. Комната общежития была разделена фанерными перегородками на три части и обитало там три семейных пары. Когда кому-то приспичивало заняться любовью-включался "транзистор" (в каждой семье оный был в наличии). Ну а бывали случаи, когда всем хотелось одновременно и включались все приемники. Вы уже представили себе эту музычку? Ladybird
Сегодня. Читаю какой-то журнал. Вокруг меня носится дочка - 4 года. (Несмотря на свой уже почти преклонный возраст - с дикцией проблемы). Дочь заглядыввает через плечо (типа "что это там папа читает?").... - МАНДАВОШКИ!!! :-((( ОТКУДА? КАК? ГДЕ? Она показывает пальчиком на рекламу в журнале - МАНДАВОШКИ!!!
- <ТОЛЬКО с 14 по 16 декабря -... Алла Пугачева!!! > (Она же "Мадам Брошкина")
Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно. История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности, которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.
Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с картофелем и английский салат. Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей девушки. А вы что будете? Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.
Заходит сегодня ко мне приятель, спрашивает, есть ли у меня загрузочный диск. Даю ему диск, выхожу покурить. Сижу, курю. Приятель скоро возвращается, приносит диск, благодарит. Спрашиваю: - Что случилось? Приятель отвечает: - Да, блин, диск взорвался, система перестала грузиться. - В смысле, жесткий??? - Да нет... Сижу, играю я в Дьяблу вторую. Вижу, Храм Взрыва какой-то. Не видел раньше таких - были Храмы Здоровья, еще чего-то, но такого раньше не видел. Да, думаю, зайду. Кликаю по нему, и вдруг - ба-бах! Комп вырубается. Открываю сидюк - а компакт-диск РАЗЛЕТЕЛСЯ нахрен.. А от удара шлейф из винта вылетел...
В доказательство чего приятель приносит тазик с мелкими осколками компакт-диска с угадывающимися буквами от названия "Diablo II" на них. Вот так бывает, оказывается...
Служил я в армии, в городе Ногинске (моск. обл. автомобильная часть войск МЧС). И, собственно, именно там произошел такой казус с одним человеком. Человек этот является в настоящий момент командиром батальона водителей и техников (в общей сложности 300 человек + 300 автомобилей КамАЗ). И вот, в один замечательный день весь личный состав построен на развод и, командир объясняет, что он не доволен личным составом подразделения. Речь приблизительно такая: Вы о#$@ли, ни#%я не деляете, я за#%$@ся с вами п$#@еть по русски, если еще такая х$#ня повториться, то я вам всем мозги через х$# высосу. Полуминутная пауза, во время которой личный состав стоит опустив головы и старательно скрывает улыбки, а комбат соображает, что же он сказал. Потом, фраза комбата: "Разойтись по работам". Finish
Ну, дети, как обещал историю - так и расскажу. Садитесь поближе, не толкаться - сейчас Папасик свою правдивую небылицу расскажет. О чем бы вам рассказать? Расскажу-ка я вам, пожалуй, про строгого майора. Произошло это с моим однокурсником лет этак пятнадцать назад в бытность его солдатиком срочной службы. Вот что я от него слышал.
Служил друг мой срочную в в роте почетного караула. Рота почетного караула, дети - это те солдатики, которые так красиво с ружьями наперевес перед Мавзолеем ходят туда-сюда. Или вот, бывает, показывают вечером в новостях, как к нам очередной важный гость, президент или там царь прилетел - это тоже они. Красиво так стоят, как по струнке. Служба там, дети, не из легких - красивость эта непросто дается. Упражнения каждый день по нескольку часов, отпусков или увольнений нет совсем - дисциплина, словом.
И был во главе этой роты у них дюже строгий майор. Когда на аэродроме высоких гостей встречали, он впереди роты с шашкой наголо выхаживал, рапорт отдавал - это когда высокий гость подходит к строю, а майор ему навстречу и громким голосом кричит, что вот-де построились для встречи высокого гостя. Сам всегда отутуюженный, сапоги блестят как зеркало, прическа волосок к волоску. И от солдат такого ж порядка требовал. То в роту придет и давай кровати проверять - дневальные ниточку натянут, а майор смотрит, все ли спинки и табуреточки в линию, и не дай Бог на ноготок какая кровать съедет - ругался и наказывал. Или солдат построит и давай пряжки да на фуражках козырьки рассматривать - все ли блестят как по уставу положено. У кого пятнышко сыщет - в наряд или под арест отправлял. Словом, не человек, а живой устав.
И вот как-то приехала рота на аэродром очередного царя не то президента встречать. До посадки самолета еще три часа, а все уже стоят навытяжку, карабины наперевес, а майор вокруг бегает. То с солдата пушинку снимет, то воротник поправит, то оружие платочком оботрет, где запотело... Заместитель его, капитан, тоже с ним латет мухой - старается. Обошел майор строй раз семь, наконец угомонился, командует "Ррота, смиррна!" - генеральную репетицию хочет устроить, значит, посмотреть на роту во все блеске. Солдаты все ученые, тренированные - застыли как на картинке. Майор забегает сбоку и давай между рядов, по-военному - шеренг, вглядываться. Мой приятель с правого фланга стоял в последней шеренге. Головой и дернуть не моги - за это тут же три наряда майор давал - но глаза прямо перед собой смотрят. И все это он поэтому видел своими глазами.
А увидел мой друг, что майор повглядывался сбоку в строй, точь-в-точь как будто кровати в казарме проверял, и ругнулся неприличным словом вполголоса. Капитан-заместитель тут же рядом с ним стоял, и спрашивает его:
- Эээ... дышат, товарищ майор?
- Дышут, мерррзавцы!
Вот, дети, какая раньше в армии строгость была. Ну вот и вся история, а следующая - в следующий раз. А кто слушал да на ус мотал - молодец.