Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Швейцария. Обычный супермаркет. В неболших лоточках расфасована и запечатана хурма. Сверху пачки - ценник с наименованием продукта: "KAKI ITALIAN" Вот что мы едим! Звездочка
Начало 90-х. Новые фирмы и фирмочки плодятся как кролики и растут как плесень на тухлом варенье. В то время мой друг работал в солидной шведской компании, после длительного перерыва вернувшейся в Россию. Шведы временно снимали офис в здании института, имеющего отношение к флоту. К тому времени в здании сидела масса каких-то рогокопытных контор. И вот однажды утром друг увидел важного мужика в белой рубашке и при галстуке, прилаживающего на дверь соседней комнаты табличку с надписью: ТОО "Титаник". - А чем же ваша фирма занимается? - поинтересовался он. Мужик: неторопясь надев пиджачок и убрав под мышку молоток: - Наша фирма продает системы судовой навигации!
Сидели однажды у одной знакомой на флэте. А на кухне у нее стоит (!) факс. Большой и черный. Ну, все в основном сидели в комнате, где накрыт стол, а на кухню ходили курить. Ну и кто-то особо любопытный поинтересовался, можно ли чего-нибудь по факсу отправить. Хозяйка пожаловалась, что факс уже не меньше полгода не работает. Понятное дело, мы с моим другом, записные технари, не могли остаться в стороне и вызвались починить. Ушли на кухню, закрылись и полчаса возились с адской машиной. Когда мы, изможденные и злые, через полчаса появились в дверном проеме кухни, все тот же не в меру любопытный осведомился "Ну как там факс?", на что мы с другом хором, не сговариваясь, выдали "It fucks!"...
Значит работаю я в супер-маркете в Германии (сделай то, принеси это). Так вот, работаем мы с шефом как-то, раскладываем продукты по полкам, мимо проходит одна сотрудница. И останавливает ее покупатель, типа спросить, ну и спрашивает: - У Вас яйца есть? (мы уже насторожились, но еще терпим) она: - ... э. Дааа... И тут шеф: - Да ну? Быть того не может... Четыре человека, из них трое в униформе катались по полу от смеха минут 15...
P.S. вариации этого вопроса часто заставляют задуматься. Или что вы, мужики, ответите на вопрос девушки "А где у Вас яйца?" Вот и думаешь, спросить что у нее по биологии было и просто показать? ;-)
По поводу лучшего анекдота 12 декабря 1999 года про то, что грязное это хорошо поношенное чистое, свое это хорошо украденное чужое и т. д.
Реальная история -- когда мы были детьми, еще при коммунистах, нам довелось обедать в одной столовой. Блюда выглядели не очень аппетитно и один маленький гений выдал -- второе это хорошо забытое первое.
Нечто из области женской логики... Не секрет, что даже в относительно новых домах неизвестно каким образом появляются мыши. Крупными их никак не назвать... Но впечатления от встречи женщины с грызуном необъяснимо интенсивны. Так, моя собственная мать, напоровшись однажды на кухне на живую мышь, подняла такой крик, что я счел второстепенной задачей допить остатки пива из бутылки, которую держал в руке, и выскочил из своей комнаты, готовый тушить пожары, наводнения там всякие... Но. Увидел всего лишь мать на табуретке, и зверя габаритами с мизинец. Мне осталось сквозь смех топнуть ногой, мышь по-быстрому ретировалась, а я, помогая матери слезть с табуретки, задал интересующий меня вопрос: -"Мам, вот ты такая большая (ок.95 кг), а мышь такая маленькая, что она тебе ужасного сделает?". Ответ меня поразил: -"Да ты что! Она ж ка-ак НАБРОСИТСЯ!"
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный, поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских университетов. "Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен). Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и страниц на 1200. Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления. Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо "падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе". Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с изменением погоды и медициной.
Учусь я в университете на четвертом курсе. Среди всех читаемых нам предметов особенно выделяется один, который ведет преподователь, назовем его Свиридов (фамилия специально вымышленная - я хочу еще закончить этот институт). Не то, чтобы предмет был слишком грузный, или препод слишком зверь, просто когда у людей, которые пишут конспекты, имеются три 96-листовые тетради за семестр, исписанных вдоль и поперек всякими схемами и графиками, которые нужно не только знать, но и понимать... Вобщем предмет не знает никто. Хоть препод и неплохой, но... предмет не знает никто, и к преподу отношение соответственное. А здесь еще и расчетка по этому предмету. А там подается относительно коротко (относительно конспекта ;) ) методика расчета. Метода занимает 42 страницы А4. Естественно всем ксерить влом. Метода одна на поток (три группы), и переходит она из рук в руки очень и очень медленно. Все считают дни до конца семестра. "Но зачем ксерить?" - подумал я. - "Ведь современная техника показывает вполне серьезный прогресс. Теперь у каждого пятого есть дома сканер!" Напряг я одного товарища отсканить эти 42 страницы. Сказано - сделано. На следующий день я заявляю, что у меня есть отсканеная метода. Естественно распознавать ее никто не стал и она так и осталась 2000x3000 в jpg 42 файла, вобщем 2 дискеты. Меня буквально начали заваливать дискетами, мол, перепиши. Нее, думаю, мне дисковода жалко, да и просто влом. Вобщем ПЕРЕПИСАЛ я это дело В КОМПЬЮТЕРНЫЙ КЛАСС нашего корпуса, такой себе пункт обмена информацией, мол, если кому надо - идите, берите. Хочу отметить, что ДОМА ФАЙЛЫ Я НЕ СМОТРЕЛ. А зря... Вобщем на следующие дни мне улыбаются и говорят, что классная метода, особенно вторая страница. Мне это начинает не нравится. Я спросил у паренька, который сканил - что там было на второй странице. Он ответил, что всякая пурга, которую не стоило сканить. Но файл page02.jpg существовал! Когда я ему сказал, что оставил это на компе в корпусе, он выпучил глаза, улыбнулся и отошел. Наплыли капитальные подозрения! Я пришел домой и первым делом открыл нужный мне файл. И что же там я увидел!
Белый фон. Посередине крассными буквами написано: "Свиридов - лох. Запомните это, дети!"
На виду у всей кафедры. Теперь я искренно надеюсь, что этот Свиридов не станет выкупать, кто же это сканил методу...
P. S. А файл page02.jpg насколько я знаю никто у себя не удалил-то. Может просто влом, а? ;)
Как подрастающее поколение умеет добиваться своего. Пару дней назад был у подруги. После мороза меня накормили горячим борщом, прилег на диван, она делает уроки, обмениваемся новостями. Ее младшая сестра (5 лет) пытается меня растормошить, ползает по мне, пытается оседлать, я рычу и она довольна. Через какое-то время от нее поступает предложение, чтобы я остался на ночь. Пытаюсь объяснить, что не могу. Ребенок обижается, спихивает меня с кровати; я сваливаюсь и надолго «помираю». Через минуту меня нифигово окатывает водой. Мля! Джинса, водолазка, свитер, все насквозь мокрое. Ребенок кидается в шкаф... и, протягивая мамин халат, с недетской заботой говорит: «На, переоднься, ты же весь мокрый». Иду в ванную, отжимаю и развешиваю шмотки, включаю фен. Тут приходит ее мама с подругой и дите с криком: «Мам, смотри кто у нас сегодня остается ночевать! », тянет обоих. Развешанные сушиться предметы мужского туалета, парень в ее ( мамином) халате сидит на краю ванной и феном сушит волосатые ноги, что-то напевая и нифига не слыша из-за гула.
P.S. Ночевать меня все же оставили, т. к. время было солидное, и нахальный маленький человечек ночью приполз ко мне под бок, все же добившись своего. Угадайте, что только вырастет к 16 годам? Werewolf
Еду как-то вечером с работы, ну естессно час Пи и в вагон метро можно влезть не сразу, вдруг откуда не возьмись подходит вагончик такой, ну скажем народу в нем не битком, и даже сесть возможность есть. Народ как-то все больше по стенкам, в центре - почти никого. Оболдевая от такой удачи, пролезаю внутрь, быстренько пробубнив о том, что открытия дверей следует ждать не раньше чем прибудем на следующую станцию, машинист закрывает двери и вагончик трогается. Вдруг, начинаю понимать причину наличия отсутствия народа в вагоне. В середине вагона полулежа разместился, явно, года два, не мывшийся БОМЖ распространяя вокруг себя невообразимый по силе и насыщенности аромат, обмахивания различными предметами приводили лишь к циркуляции вышеписанных ароматов, а попытки открыть форточки в вагоне положительного результата не дали. И вот уже подъезжая к джолгожданной станции, где можно будет выйти и перевести дух, видимо почувствовав себя не достаточно комфортно, он вдруг проснулся и снял с ног свои драные кроссовки, подобного фокуса народ от него не ожидал. Спасла лишь долгожданная станция, ползя по стенкам народ поперся к выходу, испытывая чувство некоторого злорадства по поводу тех кому еще предстояло ехать в этом вагоне.
Итак все происходило на LNT (Телеканал в Латвии со статусом приблизительно как ОРТ для России) ближе к вечеру во время популярной мыльной оперы. Продолжающееся действие кина :) на глазах у сотен изумленных домохозяек уходит в оверлэй, появляется стандартный набор иконок виндозы. Затем курсор мыши двигается в Документы, открывает один из них. После чего, последний в течении несколких минут редактируется, сохраняется и... Все благополучно продолжают смотреть фильм.
Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть - косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся. Железная женская логика!
Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни. Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду, но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду. Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой. Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет." Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась. Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.
Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище. Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула. Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от «Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь… И она спрашивает его: - Теорему Пифагора помните? - Да, канечна! С гордостью отвечает тот. - Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс… Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2 и аккуратный квадрат вокруг нее. После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.
Эта история произошла в незапамятные…впрочем, не в такие уж и незапамятные времена… Это было ровно 20 лет назад.. Отец мой был пожарником. И однажды начальство решило отправить его из родного Ростова в далекий и жаркий Узбекистан. И не куда-нибудь, а в новый, только строящийся город Учкудук. Помните: «Учкудууууук.. три колодцааа…» Вот это как раз про него. Моя маман, как верная жена декабриста, взяла нас, детей и отправилась туда же. В ту пору мне было 5 лет, а моему младшему братану – 3,5 года. Конечно же, нам все жутко нравилось…И толпы черепашек и варанчиков, приползающих из пустыни… И то, что арбузы, виноград, арахис, дыни и всякие прочие вкусности стоили копейки и были такими вкусными.. совсем не то, что в Ростове.. С жильем правда, была проблема, и нашей семейке выделили небольшую комнатку прямо на территории пожарки. Все пожарные были приезжими, как и мы.. у всех остались дома дети.. и неудивительно, что с нами, единственными в части карапузами, все нянчились как с родными. Это было, конечно классно. С одной стороны.. а вот с другой – не очень то… кому понравится, что за тобой все время следят?? Пусть даже с добрыми намерениями? Когда тебе 5 лет, жутко хочется куда-нить влезть.. а ведь не дают!!! Узбеки, украинцы, русские, казахи – все воспитывали нас как родных…полный интернационал, блин…Но дети – такой народец - если очень захотят, все равно сделают по своему!)) Итак, сама история. У нашего драгоценного папика – День рождения. Мы с Валеркой - мои братцем – ломаем свои маленькие головы, что же подарить папочке??? Одновременно с этим, мы гуляем по маленькому зеленому садику, который расположился на краю части. Натыкаемся на грядки… И видим… О чудо! На краю грядочки лежит огромная (по детским размерам), красивая дыня! Вот же он, подарочек на день рождения!! Папе, конечно, понравится, решаем мы, и начинаем потихоньку, чтоб никто не заметил, отрывать дыню. Оторвали. С горем пополам, теперь же ее дотащить надо! А она такаая тяжеленная… сцепив зубы, тащим дыню.. да по таким закоулочкам, где нас никто не заметил бы…Ведь воровать то нехорошо.. И в общем-то нам немного стыдно. Тащим, а идти то надо через фасад.. а на фасаде то – куча народу!! Засекут, как пить дать! Накроется подарочек! И вот мы идем в обход, лезем через окна, ползем через казармы.. страшно, а мы как два малолетних шпиона…В общем поперли мы эту дыню до нашей комнаты. Счастливые, мы гордо возложили ее на стол, прямо перед отцом. С днем рождения, папуля! Погляди, какая дыня! А папуля чуть не загибается от смеха… наша шикарная дыня оказалась… недозрелым кабачком!!!!!! Но папе все равно было приятно.. хоть потом и поругал за то, что мы кабачок стырили. Прошло уже 20 лет, но историю эту я помню очень хорошо, ведь еще ни один подарок мне ТАК не доставался. :))
Вводная. Работаю я в одной очень серьезной организации ( не скажу какой :) ), настолько серьезной, что внутренняя сеть закрыта файрволлом, пропускающем с пользовательских машин только FTP и HTTP, при этом всякие вредные с точки зрения отдела тех. поддержки ресурсы режутся нафиг :). Кроме этого, нельзя ставить всякие серьезные программы, по причине отсутствия административных прав :(, так что 4 пентиум с 255 Мбайт оперативной памяти используется как пишущая машинка :(
Собственно история: Подкопил я денежку, не то на крутой аудиоцентр, не то на компьютер, сижу и размышляю вслух, что купить :) Соседка по офису, Ирочка, большая любительница шоу "За стеклом" (в отличие от меня :) ), говорит: - - Зачем тебе дома компьютер - у нас же на работе интернет неограниченный! - - С помощью домашнего компьютера можно делать многое из того, что нельзя с рабочего! -- отвечаю я. - - Порносайты, что-ли смотреть? Если бы я не сидел, я бы упал от удивления. После чего начал разъяснять, кто такой SSH, а также зачем нужен компьютер нормальным людям :) А в голове только 1 мысль: что бы по этому поводу сказал дедушка Фрейд?
Пришол на работу... Скучно... Залез в аську, нашел девушку (имя изменено), пообщался:)) Вот что получилось:
ппп.aRt.i.3an: слу, ты не знаешь, случайно, где можно скачать интернет?
s---a: чего скачать?
ппп.aRt.i.3an: ну интернет мне нужно скачать, только я не знаю где его можно взять
s---a: программу для работы в интернет? нет не знаю
ппп.aRt.i.3an: да нет, ты не поняла, программы у меня есть, у меня нет интернета... я не знаю, где его можно скачать
s---a: вопрос задай, что ты продразумеваешь под интернетом? что именно ты хочешь скачать? Весь интернет, в том слысле в каком он есть - вся мировая сеть, скачать невозможно
ппп.aRt.i.3an: почему невозможно? т. е. , как это не возможно? А как же люди заходят в интернет?
s---a: повторяю, вопрос некорректен. У тебя есть программа Internet Explorer, Netscap и др. Люди заходят через них в Интернет.
ппп.aRt.i.3an: Эти программы у меня есть, у меня нет самого интернета, подскажи пожалуйста, где его можно скачать?
s---a: для установления доступа в интернет необходимо иметь - модем, подключение через телефонную линию, и установление доступа связи через провайдера. Провайдер уже все остальное подскажет.
ппп.aRt.i.3an: ясно... значит мне для начала нужно купить модем?
s---a: желательно s---a: но вообще как ты без модема в аське висишь?
ппп.aRt.i.3an: не знаю, просто я нашел в своем компьютере эту программу и она у меня работает...
s---a: тогда у тебя связь есть
ппп.aRt.i.3an: связи у меня нет, это точно, потому что у меня даже телефона дома нет, а ты говорила, что нужно подключаться xерез телефонную линию
s---a: аська не может работать без связи s---a: попробуй загрузить программу для работы в интернет что она скажет ппп.aRt.i.3an: ну у меня же работает.... А компьютер может работать, как радиоприемник, может у меня радио связь?
s---a: ну тогда тебе крупно повезло
ппп.aRt.i.3an: да, но интернета у меня нет, а мне так хочется его скачать. А по аське его можно скачать?
s---a: я незнаю, но скорее всего нет позвони к любому провайдеру и спроси у них
ппп.aRt.i.3an: как же я могу позвонить к провайдеру, если у меня нет телефона. Послушай, а у тебя есть провайдер?
s---a: что в квартире нет телефона? у меня нет. s---a: позвони на 09 и спроси телефон хотябы Лаки Нет
ппп.aRt.i.3an: нет, у меня дома нет телефона. А если у тебя нет провайдера и есть интернет, то может и я так могу?
Недавно попался нам замечательный мультик. Называется он "Шрек", идет где-то полтора часа. Для тех, кто не видел: там приятная музыка, милые персонажи, которых озвучивают Эдди Мерфи, Камерон Диас и другие звезды. А кроме того там много юмора и пародий на известные американские фильмы и телепередачи. И есть в этом мультфильме такой кульминационный момент: когда главный герой занят спасением принцессы из башни замка, его верный друг говорящий осел попадает в лапы к ужасному, изрыгающему пламя дракону. Но неожиданно выясняется, что дракон - девушка и ослу удается ее очаровать. Далее разыгрывается пародия на фильм "Кинг-Конг", когда огромный дракон держит в лапах маленького, но ужасно милого осла и как-то пытается проявить свою любовь, на что насмерть перепуганный осел кричит, что он "не готов к отношениям ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ, да именно - ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ", повторяет он несколько раз удачно найденное слово. А теперь, собственно, сама история. На днях моя дочь пяти лет, за завтраком, вдруг заявляет: - А хорошо девушке иметь такую амплитуду... - Какую амплитуду ? - Ну, такую большую ! - Да зачем девушке большая амплитуда??? - Мам, да ты что? Девушка с такой амплитудой никогда не пропадет! Я мысленно соглашаюсь, что девушка с хорошей амплитудой пропасть не должна, но откуда ребенок про это все знает? Оказалось вот что: в конце фильма дракон проявляет свои лучшие качества и спасает принцессу и всех главных героев от верной гибели. А моя дочь считает, что дракона зовут Амплитуда! Irma
лежала я тут недавно в больнице. Все у них вроде бы хорошо, одна проблема - стеклотары не хватает. Так вот, иду мимо сестринского поста. Вижу, на столе стоит водочная бутылка с этикеткой: "Водка для друзей". А внизу мааааааленькая бирочка, где от руки подписано: "Магнезия". Вот такие нынче друзья пошли... Пы. Сы. Кто не знает, что такое магнезия - в качестве водки употреблять не советую.... Вся закуска в унитаз естественным путем выйдет. Переработанная
История буквально вчерашняя. Как всякое существо женского пола, неравнодушное к своей внешности, постоянно пользуюсь всякими масками-притирками-снадобьями и т. д. И вот решила опробовать на себе столь широко разрекламированную "голубую глину". Из нее получаются маски, замечательно действующие кожу, но... Представляете себе грязную зеленоватого цвета жижу, размазанную по лицу? Хорошо представляете? Ну так вот... Намазалась я этой гадостью, сижу спокойно, жду потрясающих эффектов... И вот решила зайти в свою комнату... Причем совершенно не думая, как выгляжу в этот момент. Бедный папа! Он сидел за компьютером, медленно перекладывая карты излюбленного секретаршами пасьянса "косынка", и ни о чем дурном не помышлял. Я подошла и тихонько тронула его за плечо, намереваясь произнести просьбу освободить компьютер. Он, в своем счастливом обломовском умиротворении бросил беглый взгляд на создание, приблизившееся к его стулу... Такого ужаса на его лице я не видела никогда. Еще бы - даже он, закаленный в борьбе с суровой прирдой пограничник, никогда не видел (да и не помышлял увидеть) в своем доме ТАКОГО ужасного существа: с зеленой физиономией, обмотанного полотенцами, с синими руками... жуть! Я бы тоже не выдержала. KwA
Будучи абсолютно зеленым студентом 1 курса, ведущим правильный и умеренный образ жизни, попал я на день рожденье приятеля, где меня впервые в жизни напоили до потери осознания происходящего. Там же наша тусовка решила на след. день поехать на 3 дня отдыхать в Питер, за это мы выпили семь раз на пасашок и мне рассказали модный анекдот (89 год): "Темза, Сэр" (когда дворецкий докладывает лорду, что Темза вышла из берегов, лорд невозмутимо просит дворецкого привести себя в порядок и доложить кратко и по форме, в финале в очередной раз открывается дверь, на гребне волны вплывает дворецкий и говорит "Темза, Сэр").
В час ночи на автопилоте добираюсь домой и сразу залегаю в ванную, облегчая головную боль и вертолетное состояние. В 2.30 просыпается дедушка, шлепает босиком по воде - находит источник утечки - запертая ванная. На все хилые дедовы обращения и попытки достучаться в ванную ответом тишина и новые порции воды в квартиру. Дед будит папу, которому словами тоже не удается изменить ситуацию. Отец берет топор, выносит дверь в ванной и все наблюдают картину: "В пропитанной винными парами ванной я лежу с блаженной улыбкой, голый и абсолютно сухой, в левой руке, свесившийся за борт у меня зажат душ, поливающий вошедших. От удара в дверь я есс-но проснулся, сфокусировался на папе с топором, и от неожиданности увиденного сказал "Темза, папа". Аплодисментов не было. P.S. Во избежание особой благодарности от жильцов нижних этажей, долгих излечений и нравоучений от шокированных родителей, поехал я тем же днем в Питер.
Вот вспомнилась еще одна реальная история про собак ну и немножко про лифты. Дело было в прошлом году. По дороге на собачью плошадку нужно было мне заехать к знакомому. Вхожу в его подъезд там меня встречает консъерж(ка) (БЛИН СЛОВО ИМПОРТНОЕ ТРУДНОПРОИЗНОСИМОЕ)Очень модная нынче у нас професия. Понасажали всюду старушек-божих-одуванчиков, что бы они людям приставали. Прицепилась такая и ко мне. Куда идете, к кому, почему с собакой и т. д. На все вопросы я дал, видимо, достойные ответы и страж покоя всего подъезда смилостивилась меня пропустить. Почти дойдя до лифта я услышал:"Смотрите, чтоб только в лифте не нассала." От этих слов все закипело внутри меня (пес мой ввысшей степени интелегентное животное и на пол никогда) и я вернулся чтоб это объяснить этой вредной старухе. Я ей говорю:"Собаки в помешениях не гадят, не так они воспитаны." Мне отвечает этот пережиток социализма:"а ктож кроме ваших кобелей ссыт." Решив пояснить логику своих суждений я говорю старухе: " Кобели ссут на деревья или всевозможные столбики, а в лифте только углы и ссут туда мужики." "Да, а посреди лифта, кто ссыт?"-вопрошает старуха. "Незнаю, хотя, сука могла, отрицать не буду."-ответил я. "Суукаа!!!"- почему-то обрадованно завопила старушка. И уже тише продолжила: "А еще шубу норковую носит и вообще вся изсебя." Но диалог наш прервали люди приехавшие на лифте и я удалился.
Представляете я тут недавно получил приглашение от ИКЕА на завтрк, который начинался аж в 7 утра!!!! Так вот находчивые организаторы вежливо прислали вместе с приглашением подушку и 5 правил, как не проспать. Привожу дословно:
5 способов не проспать торжественный завтрак ИКЕА
1. Побалуйте своего любимца вкусным и обильным ужином и не выгуливайте его вечером. Скорее всего, утром ваша собака не даст вам проспать.
2. Организуйте вечеринку. Позовите друзей и веселитесь на полную катушку до самого утра. А рано утром отправляйтесь на торжественный завтрак в ИКЕА, а заодно за новой посудой и мебелью .
3. Приобретите пионерский горн и попросите кого-нибудь из домашних как следует дунуть в него над вашим ухом в 5.00. А чтобы не проспал тот, кто будет дуть, используйте предыдущие способы проснуться.
4. Если вы уверены, что вышеприведенные способы не окажут должного воздействия, предлагаем экстремальный способ проснуться. Вечером позвоните из таксофона в соответствующие органы и сообщите, что ровно в 5.00 по вашему адресу планируется секретное заседание антиглобалистов. Спортивные веселые люди в масках разбудят вас вовремя и обеспечат зарядом бодрости на целый день.
5. Если же и это на ваш взгляд не подействует, закажите «телефонный будильник» – услугу, которую компания ИКЕА предлагает Вам в день открытия магазина. Вам достаточно позвонить по телефону 363-55-36 с 3 по 12 декабря и установить нужное время.
Женская логика и управление автомобилем. Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется словами типа : - Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!! Что ты едишь не там не сям???!!! Через некоторое время я : - Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины. Ты сама две полосы занимаешь. - Ну я же никому не мешаю!!! Вадим
Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел: Я: Сколько у вас компьютеров? К: Два Я: А какие у них характеристики? К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры? К: Да у нас есть программист Я: Передайте ему пожалуйста трубочку П: Алло Я: Какие у вас компьютеры? О: Пентиум 166 и ппентиум два 466 Я: А локалка есть? О: Простите что? Я: Ну сеть есть? О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет
Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например, ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик, сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!! Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте сообщение» Всего не перечислишь. Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и странам. Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в купальной шапочке. А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством. Звоним. - Как дела? - Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю. - А чо с жопой-то? - Да блин, синяк один с кровавыми подтеками… - ????? Рассказывает. «Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и…. ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!. Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас– падаю им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!! Евростандарт, блин! » А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из окна с криками на непонятном языке - неизвестно.
На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего, поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один- единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы, зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в записи. Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио, и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со словацкого все их своеобразные словечки. ...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю? - (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите? - Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос? - На какой? Спрашивайте! - Скажите, что вы думаете о ситуации в стране? - (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной, стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни х#я не делают, только воруют. - (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир) Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово? - (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах## послало свои ср###е обязанности. - Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из ситуации? - (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни х## не будет! - (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания! - Пожалуйста! Всего хорошего! (короткие гудки)
В Москве есть такая наружная реклама водки Восток. Нарисован какой нибудь известный мужик (журналист, путешественник) рядом с бутылкой водки. А сам он идет куда то там... вдаль. И рядом надпись - "Когда я вернусь..." - т. е когда он сходит куда надо и вернетья он будет пить эту водку. Так вот я бы сейчас тоже самое сделал бы с бутылкой Кока-колы и написал - "Когда закончится зима..."
Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8 урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!! Вот такая история
Дело было пару лет назад, настоящие болельщики вычислят точную дату. Сидел я дома, и что-то было мне скучно. Пошел я в зал, включил телевизор... И, о чудо! Развлекуха: футбол. За пару минут я выяснил, что играем мы с французами, у них на поле.
Как я болел за наших! Я кричал, хлопал, подпрыгивал до самого потолка... Так кричал, что мамочка, которая что-то стирала на старенькой стиральной машинке (такой старой, что когда она работла не слышно не было ничего), зашла узнать, что же это у нас происходит. Увидев, что не стадо бешеных кого-то там, я просто это я смотрю футбол, она успокоилась, а я продолжил очень эмоционально поддерживать нашу команду.
В общем, кто помнит, наши тогда победили французов. У них на поле!!! Вот это был кайф! У меня был такой эмоциональный подъем, что я тут же решил позвонить другу и вытащить его на "отметить это дело", т. е. взять по паре пива и посидеть хорошенько.
"И шо вы думаете она сказала?" (с) Ляпис.
"Дурак, ты," - говорит, - "Шурик. Это запись, они еще полтора месяца назад выиграли"
Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас поедем. Я так и сел.
Все, кто учился в наших государственных школах, должны помнить, что перед летними каникулами школьникам дают список литературы для летнего чтения. Дочка наша пришла как-то пару лет назад домой в конце мая и торжественно объявила что им задали длиннющий список. Сразу скажу, что записывала она под диктовку учительницы. Мы с женой взяли это произведение и.... стали "плакать"....(Далее выдержки): А. С. Пушкин. "Песнь о вещи оленя" В. В. Маньяковский... И. С. Тургнеев... Л. Н. Ластой... ну и так далее. Дочка никак не могла понять. над чем мы смеемся, и даже обиделась. Этот листок теперь хранится среди других семейных реликвий.
Это произошло недавно в школе. Я на перемене наблюдал как моя однокласница ела булу. Когда она это сделала я подошел к неи и сказал Аня даи мне булку. Она сказала что нету. И тут я с диким криком А вот это что схватил ее за жопу. После этого она с ужаснои силои ударила меня по морде... Я целую неделю ходил с царапинами. Но хочу вам сказать что это того стоило...
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Физфак МГУ, 199-какой-то год, 30 декабря, зачет по вышке (то ли матан, то ли ТФКП, не суть важно). Зачет принимает Одеждова Наталья Владимировна (ФИО изменены по причине склероза автора), милейшей души женщина. Группа это знает, поэтому никто, несмотря на довольно угрожающую дату, не волнуется. В аудитории "рабочая" обстановка - кто-то отвечает Наталье Владимировне, кто-то, будучи отправлен "почитать", сидит в уголке, читает открытый второй раз в семестре учебник, кто-то решает задачи, в основном сокурсникам (себе всегда успеется, ребятам надо помочь). В процессе народ непрерывно циркулирует по классу, тихо (а кто и громко) переговаривается, причем не столько по поводу зачета, сколько по поводу предстоящего отмечания Нового Года. Но главное - никто не напрягается по поводу появления заветной строчки в зачетной книжке - это лишь вопрос времени, а время есть (30 число все-таки, не 31). И тут... Наталья Владимировна смотрит на часы и говорит что, ребята, так и так, мне пора, оставшиеся - на комиссию... Если вы видели финальную сцену "Ревизора", то можете представить состояние группы после этой фразы (а если не видели, советую прочитать и посмотреть). Ступор, за время которого Наталья Владимировна спокойно собирает свои вещи и уходит. Первыми опомнились те, кто был уже в нескольких шагах от зачета (неоднократно отвечали и "читали") - надо бежать, догонять, умолять... но было уже поздно.
Один мой друг - большой охотник до женского полу. Назовем его Антон. Однажды Антоша провалил экзамен. По этому поводу серьезно напился. На следующий день с жуткого похмеля сидит он с девушкой в баре. Недавно познакомились. Антон: Анечка, тебе никогда не говорили, что ты чертовски привлекательна? Аня: (потупившись, зардевшись) Нууу... Да.. Антон: Так вот. Тебя конкретно НА%БАЛИ!
По усталых программеров. Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали, работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на просторах бывшего СССР. Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен". Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое "галтер"? Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком языке "галтер"? Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно не знаю но наверно "держатель". Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках. Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.
Еду в машине на работу. Сегодня. Радио слушаю. Новости. Передают, что Арнольд Шварцнеггер попал в мотоаварию. Поломал себе ребра, лежит в больнице. Подробностей не сообщают. Задумываюсь. Ассоциации: "Казалось бы, причем тут пьяный Доренко на мотоцикле?".... Однако...... :)))))
Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!
К сыну на днях друг зашел, озабоченный такой. Я, мол, что, да как? Тот отвечает: " Oтец в больнице - рак крови. Жить может день осталось, вот как. Однако же папа, утром, на меня машину переписал. Я вот к другу поделиться событием зашел, да и побегу опять в больницу, может пока при памяти папашка еще чего обломится?" А я сижу и думаю: "Свою самоходную коляску погожу продавать - вдруг под финиш пить захочется. Вот тут то она родимая и сгодится, ежели при памяти, конечно буду. " Шобан Гремучий
Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого посмотреть: "Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей, номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов (сборов) и других обязательных платежейных платежей". А Вы налоги платите платежейные или нет? Самое главное, что бланк типографский.
Про волшебную палочку... Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по прочтению недавней истории про ГАИшника. Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара (если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый (портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство. Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все по барабану... На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено). Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята, наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя, что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо. Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика, которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой "стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся. Судьба злодейка...
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
Навеяно Биглером. Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х. Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей. Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500). Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав. Прошла неделя... Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в отряде переполох, услали комиссию на заставу. Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя, в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того, что было кабиной, кунгом и прочей начинкой. Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике... Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать... В этот раз не получилось... "Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа. Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили (собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры, покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая ящиками с запчастями и радиодеталями).
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик: - Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала.. ПИ..
Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)
История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе. Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит, надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось решила написать служебную записку. И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает... А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор главного бухгалтера"!!!
Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор заменить и памяти добавить... :))
И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович. Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там... опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда, находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны, грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО "бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."
Еще вспомнилось. Снимали на видео рекламу, с лошадьми, на одной загородной ферме. Точнее, конюшне. По возвращении обнаружил, что одну видеокассету забыл. Делать нечего, на следующий день пришлось ехать. Девчонки - конюхи радостно встретили, отдали кассету - говорят: - У вас там ничего не снялось, мы посмотрели. Я еще подивился: где они тут "Бетакам" нашли? Понял - в обычный видак пытались сунуть, ничего и не увидели. Приехал, сунул кассету отсмотреть - блин, все запилено, сплошные помехи. Вытащил, стал пленку рассматривать - она вся помята и пальцами грязными заляпана. Они ее на просвет глядели!
дело было в библиотеке. поздно вечером перед самым закрытием. Библиотека иностранная. Американсткий Центр во ВГБИЛ, кто знает. за стойкой сидит девушка библиотекарша. Совсем офигевшая от общения на двух языках(по очереди) с читателями. Подходит паренек. незнаю--может американец натурально, может наш решил выпендриться или думал что раз библиотека иностанная то и положено общаться с персоналом тут по-бусурмански. Спрашивает он у девчонки на чистом аглицком: Кен ай тейк а бук?(могу я взять книгу?) она( совершенно на автомате): "Какую?" он(англ.): сейчас принесу приносит 2 штуки. она (рус.): эту--нет, ее можно читать только в читальном зале. он (англ.): а эту я тоже не могу взять домой? она(рус.): Эту можно. Ваш читательский билет пожалуйста. он дает билет. она записывает. отдает билет и книгу говорит: вот пожалуста он: сенькью. такая вот глобализация. и Калче Миксча! (Culture Mixture)
Итак, братцы, рассказываю. Было дело году эдак в 95-м. Приехал я в одну контору на Ленинском проспекте, за не помню уже какой комплектухой. Тогда контор таких было не так много, народ там работал бывалый, и представляли они собой какую - нить комнатенку в НИИ/гараже/сарае, хорошо если еще со стеллажами, а то и по самые яйца заваленные всяким разным железом (такой вид имел, тогда, кстати, ныне супер-пупер магазин "Формоза-Китай-город"). Но это так, к слову. В общем, приценился я, договорились, а там и за жисть треп пошел, о делах наших скорбных, о железках родимых, то-се. Промеж делом, вспомнили о материнских платах с "рисованым" кэшем - были тогда, если кто помнит, материнки 486-е, вроде кэша набито по микросхемам все 256К, и БИОС то же вкручивает, а на самом деле - фальшак, бутафория, на деле рабочих там дай бог 64К. Мой визави пожалился, что, мол, 64К - это еще полбеды, тут ему недавно всучили мать ваще без кэша, а без кэша она ж хрен работать будет... Я в ответ: - Да нет, любая мать без кэша работает. И тут молчавший до того второй конторский парень ВЫДАЛ: - Это как сказать... Я знаю нескольких девиц, вполне подходящих под определение "матери", так они без кэша не то что работать, они даже РАЗГОВАРИВАТЬ с тобой не будут!!!!
В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60 лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами, вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.
Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов. Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем. Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном, то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый. Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не ем, да много чего." Бывает же! Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы, кровопускания... Вообщем, не позавидуешь. Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров. Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать не стал, неудобно. Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю, каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...
И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам и подрастающее американское поколение...
О развитие телекоммуникаций и Интернета и их взаимосвязи...
Захожу сегодня в один тихий, уютный барчик. В тихом, уютном углу сидят 3 чиста канкретных. Базар не сек, но что-то видимо по делу общались - жестикуляция, матерок и т. п. И вдруг у одно из них звонит аттрибут пацана 8-) Смысл разговора не принципиален, да и слушать я уже был не в силах. Зато запомнилась мелодия звонка... "I`m a Barbie giiirl in a Barbie wooorld..."
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением. Заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает – красота! Звонит телефон. Поднимаю – мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг. Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на "птичьих" правах. Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только в случае набора n-го минимального количества желающих. В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить. А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень даже полезен. Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя принимать участие в заказе автобуса. Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой сценарий ни как не устраивал. "Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних. Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и автобусом почти не пользующихся. Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой почти безнадежной ситуации. Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним никто не стал. Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем уточнять имя. Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона грозное: - "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался". - "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это, наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин. ;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал "братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами", действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным племянником. Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не попрешь. Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим высокохудожественным ответом: - "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя". Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
История произошла в конце 80-х. Когда прорвало в пресе на всякие аномальные истории. Я тупо впитывал их как губка... И вот на фоне этом фоне произошел этот случай. Мы с семьей пошли на огород поздней осенью. Уже прилично навалило снега. Дело шло к вечеру. Я обратил внимание на странные следы лыжни. Какие то витеватые. Судя по всему было двое лыжников. Потом стало два следа от лыж. Ну естественно я подумал, что они пошли след в след. Но когда две лыжни сошлись вместе и причем на довольно большом растоянии шла только одна лыжня, то тут я стал думать о чем неземном. Все прояснилось, когда настречу нам выехали велосипедисты.
История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
Искал сегодня (12.12.2001) на Яндексе "геморрой". Просматриваю ссылки, под номером 10 вижу: 10. Microsoft Corporation Home Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com - строгое соответствие Переход в категорию Windows | Похожие документы | Еще с сервера не менее 1 док.
Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер... Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я увидел своих знакомых. Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше... В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ! Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой... За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса, спрашиваю: - Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут) - Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...
Сынок одного моего приятеля - назову его (сынка) Вадим (5 лет) - весьма сообразительный товарищ. Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с приличной высоты. Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит (по-взрослому многозначительно): - Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой парашюты? А ведь действительно, не берут...
Маленькая зарисовка... Еду вчера по Красноказарменной, усталый. Боковым зрением отметил вывеску на палатке "... запчасти", подумал, что-то не то, еду дальше. Вдруг до меня дошло. Разворачиваюсь через трамвайные пути, подъезжаю... Действительно - палатка и надпись: "Куриные запчасти". Ножки Бушки, блин... N2S
"Гы-Гы. Баек, говоришь, хочешь. Байка № раз. Меня "наконец-то" выцепили менты в общаге и выгнали оттуда. Так что я теперь вещи перевожу. Мой домашний - ХХХ-ХХ-ХХ. Рабочий - ХХХ-ХХ-ХХ. Мобильный, чистА, - Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ. В общагу можно больше не звонить. Ну и ладно. 9 лет с меня вполне хватило.
Байка № два. Маевцы в Праге. Короче, в конце всех приключений, которые с нами были, а это отдельная история, я устроил дебош на самой большой дискотеке в Европе. Ну, не знаю насколько она большая. Может для Чехии она и большая, не знаю. Ну, вот началось все с того, что девчонки, которые с нами ездили задолбали меня типа что я такой грустный. Я их спрашиваю - праздника хотите, щас будет. Выжрал 150 грамм текилы и мы пошли на эту самую дискотеку. Народу нас было человек 15. В основном все знакомые. Самое интересное, что на этой дискотеке мы встретили других маевцев, которые приехали на сутки позже нас. Мир тесен. Началось братание. Постепенно к нему присоединились итальянцы.
Клевые ребята. Из славного города Палермо, что раскинулся на острове Сицилия. Мирно так беседуем перемежуя английские, русские, французские и итальянские слова. Тут нарисовался еще один итальянский кекс. И этак со своими че-то: ГАР-ГЫР. А у меня, надо Вам доложить, по пьяному делу потрясающие способности к иностранным языкам. Ну, почти все понимаю. Или по крайней мере улавливаю смысл. Благо знаком с основами итальянского, французского, английского, и немного немецкого и испанского. Нахватался короче. И вот значит, это кекс спрашивает: Типа это кто тут? - Русские отвечают ему. А, говорит, и че-то про фашизм загнул, типа мало их фашисты били или че-то еще в этом роде. Я признаться опешил. Думал - показалось. И переспрашиваю его по-английски: Че, ты, там про фашизм-то. Ты, че, фашист? Ар ю фашист? Тот по-итальянски что-то там загибает в свойственной итальянцам манере, которая в России зовется "гнуть пальцы" и этак мне с претензией "энд вуот из проблем". И тут меня понесло.
Надо заметить, что во мне к этому времени было 150 грамм текилы, литр пива, сто грамм абсента и около 150 грамм водки, поэтому я очень мало что помню. Говорят это было что-то вроде Сталинграда. Очень отчетливо помню перекошенные от ужаса и удивления лица других итальянцев. Помню, как быстро исчез этот итальянский неофашистик, помню как мы с одним чуваком из МАИ, который меня удерживал во время всех этих разборок, ходили по этой самой большой (5 этажей) дискотеке Европы и искали этого чела, при этом пели песню про танки (это которые по полю грохотали), перекрывая грохот рейва и техномузыки. Не нашли мы его. Слава Богу.
Потом были разборки с охраной. Меня даже не били, хотя в Москве за такие выкрутасы на дискотеке охрана просто бы запинала ногами и сдала бы ментам на руки. Но, поскольку я никого не бил, не ломал чужой собственности, меня просто не пускали обратно вовнутрь. Хотя, ты знаешь, злые языки утверждают, что пока меня не выгнали, я разбегался и нырял в окошко раздачи пищи в пищеблоке этой дискотеки. А потом скользил по железному столу "по другую сторону экрана" и с жутким грохотом падал на пол, когда этот стол заканчивался. Говорят, я делал это несколько раз, потому что это мне ужасно нравилось. Может из-за этого и не пускали обратно? Хотя я не верю, но синяки остались. Может правда? Боже мой, как только я вспомню этих охранников - мне страшно становится. Это такие громилы! Под 2 метра! Раскачанные все. Ужас! А мы стояли и прикалывались друг над другом. Я все спрашивал не скин хеды ли они (они лысые там все) и предлагал очень сильно подумать прежде чем отвечать, потому что скинхедов я не люблю. Когда выяснилось, что они не скин-хеды, я предложил им выпить водки. Они сказали, что не могут, потому что им еще два часа работать. Я сказал, что не вопрос - я их подожду. Но они все равно отказались и при этом дико ржали. Короче, собрался я домой, ловлю тачку. Говорю куда ехать. Таксист мне говорит - 200 крон. Видит пьяного русского и загибает цену. Он же не знал, что я еще соображаю - я же в МАИ учился, блин, че нам кабанам. Я его посылаю и говорю, что больше чем за 150 не поеду и еще говорю, что тут очередь из такси, которые хотят с меня деньги слупить. Там в принципе днем 100 крон доехать, но с учетом ночного тарифа 150 - нормально. Таксист соглашается. И я уезжаю. Ну, а о том, что было дальше в гостинице - отдельная история. Единственно, что стоит заметить: водку я с того момента не пью. Пока во всяком случае.
Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии (окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров - чтобы только до Чехая дотянуть. Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской марки “WEST”.
От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из оставшихся». Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые колени, и стал сосредотачиваться. - Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического? Что-то надобно смешное. Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то прислать очень хочется! - Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил! Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та- а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все- таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот. ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря... Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает, полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна, поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... » Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть! Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической мистико-пафосной мелодрамы.
« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО. Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!), потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот, разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок, хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз. Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга. Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет 25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть, и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать, как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза, посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по моему адресу непечатную благодарность. Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие, получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой. Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в квартиру - так у меня начался день. » GDV
Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и приходится рисковать. Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и начинает орать : - Тормози,... тормози!!! И слышит в ответ: - Да тормоза не могу найти! Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима... Ольга
*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для вбивания свай.
Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой. Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания: " Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера." Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство от холода), смело меняет текст на: " Заболела женщина. Срочно нужен доктор."
P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)
Новый 2001 год. Бывший шеф в свое время купил огромный 6-этажный коттедж недолеко от города. Комнаты там так и не сосчитали, а площадь его - ни много ни мало - 900 метров... Короче огромный, псевдоготический серый Дом Ашеров на пригорке. Отделочные работы в состоянии вечного доделывания, т. е. вечная стройка. И решил мой шеф устроить там новогоднюю вечерину для "золотой молодежи". В подробности организации вдаваться не буду, но результатом было следующее: 2 дискотеки - одна в гараже (гараж на 2 МАЗа), вторая на 3м этаже в каминном зале. Звук - 15 кВт, стробы (один сожгли), свет неплохой 2 бара 3 Чилл-аута, выглядевшего как разложенные по периметру комнат двуспальные матрацы, и освещено это безобразие системой красных лазеров на уровне пояса. в остальных помещениях - выставки богемного искусства и столы со стульями чтоб сидеть. Между Ратомкой и Минском курсировал автобус всю ночь. На вечерине было 370+ человек. Короче, это был муравейник. Т. к. собралась Минская богема, то ессно все были обкуреные, обдолбаные и обколотые. В чилл-ауте наблюдалась картинка достойная кисти (линзы??) британских кинематографистов - слабый красный свет от лазеров - свалка тел на матрацах - маяк такой что после нахождения там около 2х минут можно уже ничего не курить... Кто-то курит, кто-то трахается... короче полный беспредел. В барах через некоторое время барменов задолбало отвечать на вопросы, и вывешенное меню пополнилось следующими дописаными от руки пунктами: 1. Трава....... 2. Амфетамин.... 3. Гаш...... и т. д. Получился забавный конфуз с туалетом. прораб сказал перед вечериной что в доме функционируют два туалета - на 5м этаже и на 3м. Народ пошел, посмотрел и нашел туалет на 5м этаже, а также почему-то на 4м... на 4м этаже туалет был без света и без двери, так что его обозвали дополнительным мужским. На том и порешили. И вот зайдя в энтот чудо-туалет я обнаружил что топаю по какой-то охрененной луже. Ну я подумал что наверно поставили размороженый унитаз или плохо его подконнектили, о чем было заявлено прорабу на следующий день. Кстати, на утверждение что туалет нашелся все-таки не на 3м а на 4м этаже он бил себя пяткой в грудь и клялся здоровьем что туалет все-таки на 3м... В результате - пошли проверять. На 3м этаже действительно нашелся туалет. Чистый, без единого признака присутствия перебравшей молодежи. А на 4м...... обнаружилась ПРОСТО КОМНАТА, В КОТОРОЙ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ УНИТАЗ. Последний уныло стоял посреди комнаты, отражаясь в огромной луже... Вот такие веселые истории. В этом году Гоблин (эт тот самый шеф) опять мутит аналогичную вечерину.
Навеяно историей об Израильском маникене. Иду по магазину Sears, пиджак ищу. Все не подходит. То цвет не тот, то материал, то цена. Вижу манекен с клюшкой для гольфа в руках в пиджак одетый в кресле сидит. Цвет - то что надо. Материал решил пощупать. Наклоняюсь и щупаю. А мне манекен и говорит: "A`m not for sale".
Недавно стал свидетелем такой истории: Стою я в небольшом зоомагазинчике что у метро *дное, все как обычно - народ требует вискаса, китикет, косточек, зеленую травку и ошейники для своих питомцев. Продавщица работает одна (отошла напарница), не успевает всех обслужить и поэтому гам стоит еще тот. Стою жду когда подойдет моя очередь, чтоб прикупить мотыля... В этот момент открывается дверь и в магазин (напоминаю в ЗОО магазин), входит мужичек в спортивном костюме, без очереди подходит ветрине и спрашивает репекрикивая возмущенных бабулек. - Скажите, а вас есть ОТРАВА для мышей?!
короче мотыля я так и не купил... :) Evil Rakot 2001
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть, невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но на правду похожи очень даже)))
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик. В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички... История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
Живу я в Башкирии. Как-то летом пошли с друзьями на городской рынок (Арбат нашего города). Ходим, пиво пьем и впереди нас дедок деревенский, татарин. Подойдет к чему-нибудь, спросит, сколько стоит и говорит: " Ой, улям! Ой, улям!" - Умру, умру! по-татарски. Мы уже чисто за дедом ходим и угораем. Но тут вдруг - ОНА. Таких симпапулек до этого никто из нас не видел, и вряд ли еще увидим. Мы пошли на сближение, она впереди, между нами - дед. Я судорожно мыслю на тему чего бы такого сказать, и тут дед произносит: "Ой, бэтрям! Хазер, хазер!" - Кончу! сейчас, сейчас! Видимо взрывной волной хохота девочку снесло, потому что больше мы ее не видели.
Из разговора с американской знакомой: - Мой любимый писатель - Достоевский! Я, расшаркиваясь: - Как это приятно... Бла-бла-бла... - Да! И даже мой второй любимый писатель - тоже русский! - Да что Вы?! - (удивляюсь: редко кто еще кого-то вспомнит. Разве Толстого), - И кто же? - Толкиен!
А вот и не буду кричать "америкосы - тууупые". Фигушки вам, расисты-шовинисты и швыряющие в них камни! Буду считать это просто комплиментом России и нашим писателям.
часто езжу по командировкам и рассказываю эту историю, народ смеется. а дело было так. сидим мы значит с другом максом 2-го января и радуемся наступлению нового года, ну конечно не без бутылочки, а может быть и не одной. Ну и тут значит возникает логическая мысль(я думаю у многих она возникала):" Все мужики значит х@вые, а бабы п@тые". Вот и возник еще один, правда грусный повод выпить, а обидно же... 3 января. Вечер. Та же компания из двух человек. Радуемся новому году. Макс что-то рассказывает, и вдруг я его с диким криком перебиваю: - Не, Макс, ни фига. Он смотрит на меня с ошалевшими глазами, типа что я не то сказал. На что я продолжаю: - Бывают и мужики ох@тельные, и бабы не бабы, а п@дец какой-то. вот тут и родился новый тост за который мы с удовольствием выпили.
Воскресенье, утро, мороз под 20. Иду с работы и вижу двоих мужиков, пытающихся завести автобус. После n-го количества безуспешных попыток, один из них в сердцах хлопает капотом и говорит другому "Нет Вась, тут привод на хрен менять надо!". Живенько представляю себе процесс замены привода на вышеозначенный мужской девайс.... В общем до конца дня меня временами охватывали припадки истерического смеха.
Свидетелем этой истории был мой шурин. Понадобилось ему как-то сварганить деревянную коробку. И посоветовали ему обратиться в плотницкие мастерские при местной церкви. В общем, идет значица шурин по делам и видит картину – трое ребят в церковных одеждах стоят и квасят. И, прямиком в их направлении идет один из церковных начальников. Естественно, шурин притаился – решил понаблюдать, как батюшка будет чехвостить ребят. Далее следует почти дословный диалог: - Ну что, дети мои, выучили молитву? - Учим, батюшка, - один из ребят показывает стакан. - Что же это вы неосвещенную пьете? - Так вот вы батюшка и осветили бы. - …. во имя отца и сына и святаго духа, ныне и присно и во веки веков, - кресное знамение и все такое. - Спасибо, батюшка. - Чего уж спасибо – наливай. Распили ребята еще одну бутылку, батюшка и выдает: - Ну, все, хватит чревоугодничать – пора и поработать! Занавес.
Историю рассказал знакомый крендель – красиво! Сам он из этнических немцев, поэтому неудивительно, что свой гешефт с них имеет, да и за время общения с ними поднабрался особенностей немецкой мовы. И любимое слово у него – правильно - Die Scheiße – шайза по-нашему. Теперь собственно история. Едет он с очередным бизнес партнером немцем по бескрайним просторам нашей страны. Что-то вроде трассы Питер-Казань (не важно). Зима, ночь, минуз 30. Немцу приспичило, но выйти в чисто поле боится или стесняется. На счастье впереди заправка с деревянным сооружением типа сортир – ура спасен. Немец на всех парах несется к заветной двери, забегает и … бежит назад, хватает фотоаппарат и опять спешит назад… Финал. Побывав у него в офисе в Германии крендель обнаружил на стене фото, увеличенное до размеров плаката, на котором была запечатлена пирамидальная куча замерзшего дерьма (весьма немалая) и надпись по диагонали Die Scheiße.
Зашел у нас разговор о том, какого пола была собака Баскервилей. Большинство спорящих утверждает, что кобель, а Регина (очень яркая личность в нашей компании)уверенно так повторят: "Сука." Мы: "Да, нет - кобель." Регина: "Сука." Мы: "Регина, но почему ты думаешь, что сука?" Регина: "А кто бы еще так поступать стал?!.."
Живу я в далекой и холодной стране Эестонии, где, по легендам, много тормознутых и тупых людей. Отчасти это правда, но речь будет не о них. Так вот, устроило как-то раз правительство такую фишку: ездит по всей стране с остановками в более-менее крупных городах целая колонна фургонов, в городах они разворачивают охрененную установку для спутниковой связи с Интернетом, ставят кучу компов, и - подходите кто хочет, тут же работают ассистенты, которыйе "готовы помочь и рассказать об интернете". Типа, просветительская акция. В Таллинне я работал ассистентом на таком мероприятии. Так вот, садится ко мне один крендель, за супер-комп (P666, а ето был 1999 год!), супер-скорость, и говорит: "НУ И ЧЕГО ТУТ ВООБШЕ ЕСТь?"
Дело было в Рязани. Есть там такая троллейбусная остановка - "Площадь Победы". И на ней же находится ж/д вокзал с которого мы ездили в Сасово, то бишь в свое летное училище. Один из моих знакомых оказался по каким-то своим делам в Рязани и попутно упившись местным алкоголем, под вечер собрался уезжать из древнего русского города. На улице было довольно холодно, вечерело. И вот сел он в троллейбус и поехал на Площадь Победы. Место даже досталось, благо народу было маловато. И пока ехал (минут 20) успел заснуть, а когда проснулся обнаружил, что полностья дезорриентирован, куда едет - не понимает и когда ему выходить тоже неясно. Ориентировку необходимо было восстанавливать, чт мой знакомый не применул сделать. Завизировав перед собой деда, усыпанного орденами чуть ли не за взятие Измаила, он спросил ветерана, желая узнать когда ж ему выходить: - Отец, до "Победы" далеко?!... На что дед, побагровев, ответствовал: - А в наше время за такое расстреливали....
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Сидим, отмечаем матушкин день варенья. Наша семья и немногочисленные гости (все либо интелегеннтные люди, либо военные на пенсии... не поймите буквально). Все уже наелись, выпили каждый свою дозу, всем хорошо и как обычно бывает стол сбился в кучки по темам и там эти темы обсуждает. Стоит ровный негромкий гул. Я тоже в какой-то группе беседую и тут неожиданно выхватываю из общего гула четкую фразу отца "... и одной очередью трех козлов положил...". Мой отец военный в оставке, служил в горячих точках, но чтоб вот так за столом... да в таких выражениях... Одним словом, я замолкаю и изумленно поворачиваюсь в его сторону. За столом тут же воцаряется тишина (не только я один с таким острым слухом) и все вопросительно смотрят на батю, типа "ну ты, блин даешь, а вдруг тут враги подслушивают?". Маман спрашивает: "Каких козлов?". Батя: "Ну, натуральных...". Все ответ понимают правильно - "типа, в натуре, мля, кАзлы, были... так им и надо!". Мы начинаем безуспешно представлять батю с автоматом в руках, устроившего засаду на "натуральных козлов". А отец не понимает чего тут такого... ну завалили трех козлов... из автомата... ну дык в армии для этого или СВД или калашников - другого то оружия нет! Ж8-[] Народ вокруг уже просто в шоке, вспоминает, что вообще-то в армии еще есть танки, минометы, самолеты и много другого полезного оружия... "Кстати, наши на вертолете как-то летали, но вернулись ни с чем - он грохочет так что все разбегаются" видя вопрос в глазах отвечает наш охотник... Картина летящего на бреющем вертолета и разбегающихся в панике людей (пусть даже и натуральных козлов) заставляет народ потребовать объяснений. Выясняется: 1) рассказывал он как они в Монголии ездили на охоту в степь 2) козлы были "самые натурыальные"... т. е. с рогами и вообще животные (во всех смыслах) 3) охотиться с пистолетом глупо, и для охоты в армии на выбор только СВД и калаш (второй, в виду своей исключительной простоты и кучности огня имеет преимущественное использование).
Блин! Куда деваться, все прямо англичане вокруг. В пятницу шел, смотрю на стене дома тинейджеры написали краской "D-BLOCK". Не знаю, что это, ну какое-то наверное их культовое словечко. В воскресенье иду - диблок этот красной краской зачеркнут, а рядом написано "ХУЙ". Как-то все ближе это, по-нашему... , а то какие-то диблоки всякие, поди разбери... А тут все ясно. Проще надо быть!
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
ЗДравствуй, дорогой читатель моей маленькой истории! я- простая одиннадцатиклассница обыкновенной московской школы и хочу рассказать историю приключившуюся со мной этим летом. этим летом я в течении 5-ти недель была в Ирландии-язык пыталась выучить(кстати не так уж и безуспешно). в нашей школе в основном были подростки- от14 до 18 -итальянцы, испанцы, мексиканцы, французы, чехи, поляки, словаки, китайцы, японцы-и это далеко не полный список разновидностей пребывающих там. ну и естественно русские, правда нас было только 5 штук, но это уже что-то! и так как все мы -детишки привыкшие, что в любом магазине тебе и пиво, и сигареты, и водка ( и не только), то мы были мягко говоря разочарованы порядками этой страны-спиртное и табак в магазинах ``до 18``, а в баре можно пребывать лишь по достижении 21 года, в период жизни с 18 до 21 можно сидеть в баре и пить безалкогольные напитки до 6 вечера. и все сомневающиеся требуют твое удостоверение-где написан твой возраст. ну и естественно мы, русско-итальянско-чехо-словацкие- студенты решили исправить сложившееся положение вещей-решили мы прорваться в бар. все парни оделись по цЫвильному, девушки тоже- всякие там костюмы-плотьица и все такое. вот. не буду уж говорить о всех наших злоключениях-но все-таки нас пустили в 12 или 13 бар посчету. сколько было радости!!!! заходим-там царит приятный полумрак, справа-барная стойка, слева- столики а-ля ресторанчик, напротив двери (в глубине зала )еще одна дверь, и симметрично-такое же помещение, только потемнее. ну мы естественно сразу рванули к стоцке, выпили, сидим счАстливЫе!!! это надо видеть! и решили мы-таки сходить на разведку в этот второй зал, а там при входе секьюрити стоит. ну мы значит к нему подруливаем и спрашиваем(на англ. ): ``а нам туду можно? `` секьюрити отвечает НЕТ и начинает тихо сгибаться от смеха. мы еще раз спросили его тот же вопрос. он начал похрюкивать. мы не выдерживаем и начинаем выпытывать у бедняги- почему ж нам туда нельзя. секьюрити героически продержался минут 10, захохатал и убежал по направлению к туалету. в легком недоумении мы выпили еще. а потом до нас наконец дошло, что это было всего-навсего ЗЕРКАЛО(!!!!) а никакой не 2 зал. вот так мы и опозорились слегонца-зато посмеялись от души!!!
Навеяно историей про "шпиК соленый". Значит, есть у нас в городке дорогой магазин со всякими экзотическими деликатесами. Выбор, конечно, маленький, но я не об этом. Смотрю на ценник: "Осминог"... И ведь не напишешь без ошибки, коль скоро на всех ценниках красуется: "ЧП НЕУЧЕВ".
Значит так-есть у меня знакомая, девушка моего друга, она и рассказала. Она учится на лингвиста и изучает английский и французкий, скоро у нее сессия и самый важный экзамен - по францускому. Она его усиленно учит, только об этом думает и т. п. Это преамбула-а теперь амбула. За завтраком собралась вся семья(папа, мама и сестра), она расказывает сон-дескать приснился, что меня наш препод весь день по французкому трахал-кошмар. Гробовая тишина, все открыли рты и смотрят на нее, наконец мама решается разрядить обстановку, говорит: пустячок, а приятно. Теперь девушка уставилась на маму-а потом поняла-и давай ржать. Потом все обьяснила семье.
Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек (потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.
Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду. Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на дороге. Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику. Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит, мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем надо а не только таким вот, с прицепом. Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом разделяется на полный набор частей, предусмотренных заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц. Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?
Преамбула... знаете мода такая в прихожих вешать оленьи или лосиные рога. ... вчера еду в такси по Нску...
Картина... на обгоняет на светофоре Запорожец синего цвета с ОГРОМНЫМИ лосиными рогами на крыше(багажнике). И главно газует так, типа копытом бьет... водила даже к обочине прижался... чтоб со смеху не помереть...
Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества 500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.
Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными Министерству разными НИИ. Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали. И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через месяц из Министерства запрос: - Ну как, где щитки? - Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную мощность. Из Министерства через три месяца запрос: - Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете. - Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск. - Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол положишь, уволим - и все в таком духе. Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных. Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы, через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную мощность. На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?.. Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались. Вот так вот.
Где то года 2 назад услышал по радио замечательную фразу диджея по поводу международного женского дня "Ндаа... ПРАЗДНИК подкрался незаметно...":) Я с ним полностью согласен - 8 марта это полный пиздец:)
Навеяно историей про глюки, идем как-то с девушкой по улице, вдруг бросаю взгляд на расположенную неподалеку витрину. Изнутри какой-то мужик копошится поправляя различные мульки, на глаза попадается надпись: "На витрине - мудаки". Ну думаю, обалдеть можно от такой правдивости о подобного рода заведении и о тех кто же собственно в нем работает. Подошли ближе, оказалось написано было "На витрине - муляжи", а жаль, то что почудилось больше походит на правду.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.