Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации. В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку. Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес: - О да, теперь я буду делать поесть. Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком. - О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину. Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба. Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть». Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел. Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много. Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом. - Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое? Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает: - Раша? Я (громко и гордо): - Йес! - Москау? - Йес! Араб (пожимая плечами и указывая на статую): - Хуй.
А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в парке поставить, Коляну..
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем, кроме моего присутствия, не связанных. И все же...
Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее (компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме. Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали и тихо радовались.
Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания, а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было хорошо видно висит листок, на котором написано: Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова. Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com. Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм: "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..." "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома". "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума". "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком огласит твой кабинет, ты не вскакивай со стуком, оглашая «Многа лет!»
Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской гвардии. В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так, посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки, а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа, д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д. Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от товарищей: - Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне - покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась, поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК МОЛОДОЙ! ... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб молодой талант.
Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона. В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М. страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью. И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой, но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера. Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь аристократический лоск, заорал бедному животному: - Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ ОБГАДИЛ!
Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня - "Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.
Прембула. Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде самолетиков. Милые такие самолетики :-).
Амбула. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела, неспеша, расстегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолеты..."
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но Норвегия это первой признала официально!
На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? - ПереПутье.
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постояннох дислокации российского пограничного полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой. Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голозам: - Кайцак, ко мне. - Кайцак, ко мне!!!! - Кайцак, ко мне!!!!!!! Мать ребенка подсказывает: - Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе. Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем: - Кайцак, иди ко мне! Мать: - Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово. Сыночек: - Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!! Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.
Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести раз`яснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами, и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.
Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и... Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге он подходит к кустам. Из кустов доносится злобное рычание. - Кайцак, фу!!! - ГРРРРРРРР!!! - Кайцак, уйди!!!! - ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!! Мать говорит: - Обнаглел Кайцак. Только сына слушается... Отец: - Армен, подойди. Сын неуверенно подходит. - Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек. - А ты меня бить будешь. - Не буду. - Честное слово? - Вот сукин сын... Отцу родному не верит... - Поклянись! - Ну ладно,- отец улыбается,- клянусь солнцем своего отца. Сынок подходит к кустам: - Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!! Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...
Отец, после долгого мучительного размышления: - Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что у Вас уже что-нибудь украли?
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не встретила. Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в главе "Система охлаждение" написал: "Поставить негра с опахалом", решив, что все равно читать это никто не будет. Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил. Зато срсенди сокурстников его дипломная работа пользовалась безумной популярностью, народ читал и покатывался. И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом. Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил полистать диплом и, конечно, же раскрылась она на той самой странице... Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота не удержалась.
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было)и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то-ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов)видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле. И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светяться счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают (П-первый, В-второй, Т-третий, Я-Я): П - Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь сколько его можно купить! В - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает! Т - (молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком) Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: Я - Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий... Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. П - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу Я - Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь. Они блевали три дня.
В Филаделфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделится сегодняшними придурками: 1. Поймала полиция мужика за превишение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он за что его привели суда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях о которых полиция не знала. 2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрим но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талони с указанием своего домашнего адреса. 3. Руминская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала что они на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали что знали что у них одна и та же фамилия и отчество но думали что это случайность. 4. На проведение исследования “Как американцы могут быть подвержени национальным катастрофам” работали 140 учених 5 лет, потратив при этом миллиони долларов налогоплательшиков, учение пришли к выводу, “Американцы могут быть подвержени национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах где национальные катастрофи случаются”. По моему это гениально!
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный, чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены! Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль: сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО. Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому – здорово, немцу – смерть! Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
Сижу сейчас, почитываю истории. Звонит телефон и приятная девушка с отдела кадров грит что забыла передать мне актик и чтоб я ее подождал возле лифта, чтоб ей не выходить. Стою жду. Лифт мяукает что пришел. Делаю на своем лице самую милую улыбку и расширяя руки направляюсь к открывающимся дверям со слвами: ну где ты? Генеральный директор долго не мог понять такой встречи... Asie
В кадровое агентство, не буду говорить, какое, звонит по телефону кандидат. Разговаривает с одной из консультанток по подбору персонала. В самом разгаре их беседы он вдруг выдает реплику: - Ой, простите, меня, кажется в ЗАДНИЦУ УДАРИЛИ!!! - ?!?!?!?!? - Да... Действительно ударили... - Э... э.... Ну..... - Прошу прощения... И вешает трубку. Девушка в полном недоумении. Позвонить в солидную компанию, на вакансию в крутую фирму, и такое... И тут до нее доходит, что чел звонил по мобиле из машины, видимо стоял в пробке, и кто-то его сзади поцеловал...
Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
Работаю продавцом-консультантом по продаже, естественно, компьютеров. И, понятно, стал свидетелем многих историй с покупателями. Все в основном связаны с их тупизной, недалекостью и неграмотностью. Не буду их перечислять ибо все они типичны. Но одна история просто потрясла всех. Итак, попал к нам очередной комп на апгрейд. Это ж святое дело - поковырятся в содержимом жесткого диска. Там же и музыки и фильмов очень разных можно найти. Но на этот раз винт оказался винтом художника. Работал он в какой-то полиграфической фирме и видимо был не последним там человеком. Кроме мегатонной коллекции картинок был еще каталог с бухгалтерией. И если бы я не полез туда, то так бы этот комп и остался незамеченным. Брожу по каталогам, смотрю. Документы как документы. Платежные поручения счета, договоры... НО ! Сделаны все эти документы были не в Excele, не в Ворде или в каком-либо 1С, а в чем бы вы думали? Ну в чем ХУДОЖНИК может сделать форму платежного поручения ?
конечно в COREL DRAW!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Было это достаточно давно, точнее когда учились в университете. И для получения "автомата" по философии надо было хорошо написать все контрольные. А это было очень непросто, тк на всю группу, человек 20, выдавалось около 8 вариантов заданий. В задании надо было определить кому принадлежит высказывание и другие вопросы, на которые можно было ответить одним словом. После распределения вариантов все занимались поиском ботанов, у которых были аналогичные вопросы. После чего оставалось самое тяжелое: уговорить ботана поделиться ответом и по средствам записки передать ответ всем желающим. Но препод был не промах, отважная толстая тетя с армянской фамилией и зрением где-то -5 (если не больше, точнее наверное меньше) пыталась перехватывать записки. До конца контрольной оставалось уже немного, а один из ботанов так и не слал ответы другу. После чего была составлена записка, способная изменить курс дела: (имена изменены, но кто учавствовал запомнят это навсегда) "Ваня, начинай ебать Васю, а то он, сука, съебется!" И тут... о ужас! Первая удачная "охота" препода - записка перехвачена. Прочитать это без очков она не смогла, одела очки, перечитала еще раза 3 и выдала: - Пожалуй к философии это отношения не имеет! Хорошо, что содержание записки знало человека 3, но нам было уже не до философии :))
История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже сказать пострадавшим. Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа) решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики, блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду. Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было). 24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой (типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан реакция была примерно такая же. 01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье. Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить. 4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО). Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков. 6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать на моей машине и спешно уезжаю домой. 7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…
На столе стоит графин, А в графине водка. Рядом с водкою лежит Желтая селедка. Неспеша подходят люди, Шепчут одобряюще: -Натюрморт красивый очень! Жаль не настоящий.
Я прекрасно осознаю тот риск, на который иду рассказывая эту историю, ибо меня по всей вероятности постигнет участь так называемых "русофобов", которых терзают уже не первый день посетители сайта. Сразу предупреждаю вас о своей глубокой лояльности и любви ко всему русскому и российскому, так что не судите строго.
Итак, дальный рейс Аэрофлота - более 10ти часов на борту. Через пару часов после взлета в салоне отключили свет, и все устроились спать - кто как может. Я в самолетах вообще не могу уснуть, поэтому продолжаю спокойно читать.
Еще через пару часов меня начинает мучать жажда. Честно признаюсь, что в предвкушении “высококлассного сервиса” (сам читал в журнале “Аэрофлот”), я как мог оттягивал прекрасные минуты общения с т. н. “бортпроводниками”, и, как выяснилось, не зря.
Постепенно терпения не осталось, и я нажал заветную кнопочку с фигуркой на ручке сидения. Очень скоро меня посетили - не с очень радостным лицом, правда, но спасибо и на этом.
Тут-то и произошло самое интересное. На мой, казалось бы, невинный вопрос о возможности выпить апельсинового сока, суровой товарищем проводницей было отвечено: “Сок там, а здесь только вода!!". С этими словами она извлекла из-за спины заготовленный заранее стакан воды и, шмякнув его мне на стол, поспешила гордо удалиться.
Некоторое время я пребывал в “непонятках” о том, что собственно произошло. Хоть и понимая всю безысходность споров с представителями нашего “высококлассного сервиса”, я из чистого любопытства не поленился подняться и пойти в хвост самолета, где собственно и нашел ту богиню небес. На мои вопрос она окинула меня взглядом полным презрения и как полнейшему ничтожеству и тупице объяснила, что оказывается в самолетах Аэрофлота к месту пассажира приносят только воду, а за такими (цитирую) “расходными” напитками, как апельсиновий сок, надо самому идти к ним и просить - может милостиво согласятся налить.
Я вежливо отказался от зачем-то предложенного мне тут-же сока, и вернулся на свое место продолжать приятный во всех отношениях полет.
Вот так-то, господа! Летайте самолетами Аэрофлота, где сервис, а главное - логика действии - не знают границ!
Может кто-нибудь все-же объяснит несведущему, в чем здесь секрет, а?
Про это Я одно время сидел, не пугайтесь в одной комнате с передачей "Про это", работал над другой, и все время слушал рассказы авторов: Андрея Лошака, его симпатичной безбашенной жены Анжелки и подруги их Светки про персонажей их программы и наблюдал за креатурами . Самое смешное - это когда к ним приходили будущие участники программы и как они их опрашивали по стандарту. Невинные вопросы были обычно: во сколько лет начали половую жизнь, сколько было партнеров, как прошла дефлорация, и то и се... Вполне серьезно, корректно так- а что делать? Работа... Вспомнил про dominae, у нас их называют- госпожами. Они непосредственный секс не практикуют, не трахаются, только ублажают фантазии клиентов. На вид очень колоритные, сразу видно- не легкие барышни. Инфернально-"красивые", очень богатые, услуга стоит недешево, типа от 300 баксов и до.... Одна рассказывала при мне. Ее, выходя из какого-то кабака взялся соблазнить мужичонка на БМВ, типа бандюги с кошельком, понты, все такое. Ну, говорит, я, охуевши от всех этих доставучих козлов еще в ресторации, решила приколоться. Села к нему в машину, он типа- давай приставать. Я говорю- слушай, я не люблю стандартный секс, давай я тебя привяжу, что-ли. Он- бля, с удовольствием. Раскладывает сиденье. Я достаю из сумочки наручники, он с радостью протягивает руки. Я его сковываю. Потом расситегиваю брюки. Он- в кайфе. Потом достаю фаллоимитатор (все с собой, естессно, это у них завсегда). Он ваще, тает. Затем снимаю трусы с него, беру наручники, резко цепляю к рулю. Он немного напрягается. Успокаиваю, глажу по жопе там... Он расслабился, я резко засаживаю ему в жопу резиновый член по самые помидоры, вынимаю ключи из зажигания, кидаю под сидение и выхожу из машины.
Видя этих домин и все такое- я верю и представляю сцену. Уф...
