Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что, у вас уже что-нибудь украли?
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой. Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам: - Кайцак, ко мне. - Кайцак, ко мне!!!! - Кайцак, ко мне!!!!!!! Мать ребенка подсказывает: - Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе. Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем: - Кайцак, иди ко мне! Мать: - Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово. Сыночек: - Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!! Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.
Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.
Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и... Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам. Из кустов доносится злобное рычание. - Кайцак, фу!!! - ГРРРРРРРР!!! - Кайцак, уйди!!!! - ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!! Мать говорит: - Обнаглел Кайцак. Только сына слушается... Отец: - Армен, подойди. Сын неуверенно подходит. - Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек. - А ты меня бить будешь. - Не буду. - Честное слово? - Вот сукин сын... Отцу родному не верит... - Поклянись! - Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца. Сынок подходит к кустам: - Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!! Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...
Отец, после долгого мучительного размышления: - Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле. И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают: - Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить! Второй: - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает! Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: - Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий... Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит: - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу: - Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь. Они блевали три дня.
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не встретила. Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив, что все равно читать это никто не будет. Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил. Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной популярностью, народ читал и покатывался. И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом. Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице... Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота не удержалась.
В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними придурками: 1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала. 2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса. 3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность. 4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу: "Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы случаются". По-моему, это гениально!
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну как идут дела? Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул? Слуга: - Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный, чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены! Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль: сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО. Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому - здорово, немцу - смерть! Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"
Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру, шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают. Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками (видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы немало не смутясь срашиваем его "Ваша машина?" (По-русски естественно) На что бедный немец закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не стиральная машина! Это мой автомобиль!
Еще: два похожих слова: vergessen (фергессен-забыл) и gefressen-(гефрессен-сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста... Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как-бы карманы) и заявляет - "Гефрессен! Полицейский смотрит в недоумении и переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое "Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту "Унд, шмект? (И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачек повторяет в третий раз свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли сдержаться и рассмеявшись отпустили дурачка с богом... Ну не писать же в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель признался, что сожрал их...
Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее. Только что позвонила, рассказала случай. * * * Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует. Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И вот что он рассказал: - Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили, наверное, а детеныш убежал. Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к другим забежит. Хрущевка, все рядом. Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения. Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, случилось вот что... Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит... Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот. А уже полгода прошло.
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, По пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает:"А чего это у них головы черные" Отвечаю:"Это у них мозги..." Она:"А почему не у всех?" Я молчу.... Тут мое солнце выдает, немного подумав:".... ааааа, это наверное самки!!!" Вот так бывает....
Году в 85м компания моих коллег (неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся)из соседнего отдела решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на Турцию... Причем здесь Турция? Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2хместные, вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"... В разгар "счастья" идилию нарушил гром матюгальника с незаметно подокравшегося катера погранцов (я так понимаю)- "Немедленно потушить костер!"... А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т. д. Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали то мы в КБ от Министерства обороны... Короче! Через некоторе время над ними зависла непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды... Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем долго туристы ползали по склонам холмика собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах" получили... P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме, занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная. Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:
"Любимые господа! Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек (jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как скоро можете. С любовью, Наджив Хакур JUNK Limited"
Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя, которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий день достойно завершен, иду домой. На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах. Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем? - А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые хотят экспортировать! Нафига они им.. Вмешивается шеф: - Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите клиента, чтоб все ОК было. Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за "чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо, рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее фантиков из города Томска. Во как работать надо!
Прочитал историю про то как под новый год пьяного мужика в ласты переодели. Все было ребята не так. История эта случилась в году этак 87 прошлого тысячелетия, аккурат в летнею сессию, в период моего обучения в доблестном МИХМе. И возможно в основу истории мужика в ластах легла моя история, переделанная в соответствии с новым годом. Так как гремела она у нас не один месяц Это как принято преамбула. А вот и сама амбула. Сдача очередного экзамена, после принято отметить. Погода солнечная, теплая, но не жаркая. Очень знаете, такая погодка располагает к приятному расслаблению. Взяли в «трех ступнях» пивка и помчались в сад им. Баумана был такой для нас студентов МИХМа райский уголок. В центре сада было (а может и есть, давно не был) кафе «ГРОТ» которое никогда не работало. Мило посидели. Пиво кончилось, надо добавить. В «Ступнях» кончилось, взяли очень популярный в то время напиток «Агдам». Да давно я не пивал подобное. Тогда для нас студентов портвейн «Агдам» был пределом мечтаний. В меру сладкий, не сильно отдающий жженой пробкой, да еще и прохладный с кусочком болгарской брынзы за 1руб. 50копеек кило. Да были такие цены. Может, кто еще и помнит. После принятия чудо напитка «Агдам» захотелось еще добавить. В «Молдавии» остался только коньяк за 13 руб.80коп. и дороже. Взяли в Орликовом переулке замечательный напиток «Карабахское» В общем, сдачу экзамена отметили по полной программе. И был среди нас один товарисч, тогда таких еще называли «ФАРЦА» прикинут по последней тогдашней моде. Вообшем супербой, назовем его для простоты повествования Костик. И вот этот Костик, а жил он в Подмосковье, в своем крутом прикидке ( Высокие кроссовки, крутая косуха) практически труп погружен в электричку на курском вокзале. Остальной народ побрел в метро. Через день была консультация перед очередным экзаменом. Костик пришел жутко помятый, да и некоторые другие лица были тоже недобрые. Куда девался крутой прикид Костика? Вот что нам поведал этот бедолага: Посыпаюсь значиться я в кустах, часов нет, солнышко только начинает припекать, наверно часов 8утра. Да думаю часы прое—л. Башка трещит, во рту кошки гадили. Хватаюсь за голову. Блин, что такое на голове. Шапка-ушанка. Какой то козел надел мне на голову драную шапку. Знаете, есть такие из кроликов, только она была уже практически кожаная, мех вытерся и поэтому она блестела на солнце как зеркало. Ладно бы просто надел. Этот неведомый гад туго туго на узел затянул под горлом завязки шапки, так что я, с моим ослабленным организмом минут пять сдирал эту гадость с головы. Но это было еще не все. Дальнейший осмотр моего бренного тела показал косухи тоже нет, вместо нее рваная телогрейка. Попытался встать, упал. Что с ногами? Ноги не держат. Продолжил осмотр своих останков. Бл-я-Я-я-ЯЯ!!!! Мои новые кроссы. Это меня просто убило. Гад!!! Найду!!! Убью!!!! Гад!!! Вместо кроссовок этот неведомый умник надел на меня старые ржавые коньки, беговые с такими длинными лезвиями. Коньки снять было гораздо трудней. Туго зашнурованы и шнурки обрезаны. Помогла валявшиеся рядом Раиска. Для незнающих поясню. Раиска - стеклянная бутылка емкостью 0,33л применявшаяся для разлива газ воды и водки. Разбил, осколком разрезал шнурки. Встал побрел к незнакомой платформе. Идти босиком погано. Еще минут пятнадцать отламывал лезвия от коньков. Вот в таком прикиде, только без шапки и добирался домой. Хорошо соседи вроде не видели. Все вокруг упали от смеха. Но как оказалось в этот день не только у Костика были приключения.... Отправив Костика на электричке и проводив остальных в метро остались мы вдвоем. Я и Саня. Душа требовала продолжения праздника. Побрели в вокзал. Время позднее и только там можно было разжиться горячительным. В зале ожидания познакомились с двумя симпатичными девчонками из Орла, ждущими поезд. Поезд отправлялся где-то в 2ч30мин. Поэтому решили скоротать время в кафешке на втором этаже. Что пили, помню смутно, вроде «Флуераш»—жуткая весчь, ужасная гадость. В процессе веселья девчонки волновались, что опоздают на поезд и потеряют билеты. Санек как истинный джентльмен, заверил подруг, что к поезду они будут доставлены в лучшем виде. И что бы, не дай бог, они не потеряли билеты, взял их на сохранение себе. Праздник продолжался, гуляли в окрестностях Курского. В итоге девчонок потеряли. Подошло время отправления поезда, стоим на платформе, ждем. Не кто не идет, наверно заблудились. До отхода поезда осталось минут десять. « Ты чем завтра занимаешься»—спросил меня Санек. «Да нечем особенным»—ответил я. Саня: « А поехали в Орел, билеты есть»!!! Я: « Нафиг, спать охота»!!! Саня: « Ты че, я в Орле не был, город хоть посмотрим»!!! Я: «Ну ладно, поехали, но до Орла буду спать». И ведь поехали, а денег-то у двоих осталось на коробок спичек. Но много спать не пришлось. Неугомонный Саня махнул свои часы проводнику на какую-то гадость, изготовленную в городе Усть-.... , растолкал меня и мы продолжили. Пить совсем не хотелось, но собралась в тамбуре кампания, был даже самогон. Короче чуть орел не проехали, ели успели выскочить. Вышли в Орле, самочувствие ноль. Ели нашли вход в вокзал, в туалете попили водички. Плохо. Очень плохо. Город смотреть не хочется. Мыслей как попасть домой нет. В голове одна мысль—спать. В кустах не очень, на вокзале шумно. Саньку приходит отличная мысль - местное отделении милиции. Нашли милиционера. Он нас послал на электричку. Некогда грит вами заниматься, как мы и не просились. Вот так они встречают гостей, которые мечтают посмотреть их город. Короче домой мы добирались на пяти электричках, два раза ссаживали. З. Ы. А Вы говорите ласты........
Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные". Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.
Одна моя знакомая, в прошлом пионервожатая, всерьез уверяла нас, что в их школьной столовой наряду с лозунгами "Хлеб - всему голова" и "Мойте руки перед едой" висел красочный плакат: "ВСЕ ТО ПОЛЕЗНО, ЧТО В РОТ ПОЛЕЗЛО".
Эту новогоднюю историю, случившуюся при встрече далекого 1988-го года, можно смело отнести к рубрике "Нарочно не придумаешь". Забыть ее нельзя, хотя бы потому, что отмечался тот год в армии, а в армии, как известно, "всего-то" два Новых года.
Служить мне оставалось меньше года в штабе воздушной дивизии, что находился в самом центре украинского города покрупнее Риги -- остальное, как вы понимаете, военная тайна. В нашем взводе обеспечения было всего пятнадцать человек, служба была либеральной, а посему встреча Нового года обещала превратиться в веселый праздник. В части остался дежурить один подполковник, солдаты-водилы заранее обменяли казенный бензин на местную самогонку, повар-узбек приготовил всякие вкусности, которые многие не пробовали и на "гражданке". И вдобавок ко всем этим вольностям мы с другом-литовцем Лаймонтасом, буквально в последнюю неделю декабря познакомились с двумя местными девушками, которые обещали в течение первого часа Нового года прийти к нам на КПП.
Пробили куранты, Горбачев толкнул речь, наш подполковник от лица командования пожелал нам успехов в боевой и политической подготовке и деликатно удалился к себе смотреть телевизор. Все подняли алюминевые кружки с лимонадом, военнослужащие второго года службы в другой руке держали такие же с "хохляцким виски". Это было только начало...
Наши с Лаймисом новые знакомые, назовем их Ира и Лена, не обманули и пришли забрать нас к себе в гости. Легко сказать забрать -- мы-то понимали, что за самоволку нас по голове не погладят. Но молодо-зелено, и адреналина нам явно не хватало. Украинские зимы теплые -- накинули мы шинелки, а шапки брать не стали. Если поймают, семь бед -- один ответ.
За околопраздничными разговорами с девушками мы не заметили, как через десять минут оказались за самым настоящим домашним столом. Стол был в доме Ириной бабушки, дом -- рядом с центральной улицей, но в частном секторе. Кроме бабушки и Иры жил там еще и дедушка... Говорю об этом подробно, потому что в последствии это сыграло решающую роль в неожиданном повороте спокойного празднования Нового года тогда еще советской молодежью.
Все было чинно-мирно -- традиционные "Голубой огонек" и салат-оливье, дамам -- вино, солдатам -- водки, но тут появился дедушка... То ли он принял на грудь лишнего, то ли ему не понравилось, что его внучка привела в его дом посторонних молодых людей, а скорее всего и то, и другое вместе, но он "попросил нас" покинуть столь уютное место. И более того пригрозил позвать военный патруль, который заберет нас на "губу" -- дед был хорошо подкован в воинском Уставе. Бабушка прогнала дедушку со словами: "Ишь чего удумал, старый..." Ирина попросила нас не обращать на деда внимания. Вообщем, его слова никто не принял всерьез, а зря...
Кто был в армии, меня поймет, кто не был -- представит. За окном в разгаре новогодняя ночь, за столом две девушки и два солдата срочной службы, последние двое явно без увольнительной, на столе все имеющееся в ту пору в магазинах спиртное -- полный набор, если не для дисбата, то для гаупвахты точно. Отрываю взгляд от родной Лаймы Вайкуле на телеэкране, медленно поворачиваю голову и вижу... красные повязки на рукавах непрошенных гостей. Не верю глазам -- старший лейтенант и двое рядовых, собственными персонами, как и "предсказывал" дедушка. Не поленился он сходить до центральной улицы и привести с собой военный патруль.
В такой ситуации говорить что-то бесполезно, но надо. Мямлим про праздник -- не виноватые мол. Патруль просит нас "с вещами на выход". Накидываем шинели...
- - Где ваши шапки?
- - В части оставили...
Бабушка не разбираясь в тонкостях воинской службы, защищает нас: "Да, хлопчики тихо сидят, телевизор смотрют. Дед вот мой под старость лет из ума выжил." Не понимала добрая женщина, что это слабые аргументы против железных фактов -- "самовольная отлучка из расположения воинской части" плюс "распитие спиртных напитков". Но каким-то чудесным образом ее слова срабатывают, да и старлей оказался не суровым кадровым волком, а таким же как мы двухгодичником, только после института. И он произносит фразу, которую я буду помнить всегда:
- - Ребята, вот бабушка вас защищает. Да, и я могу вас понять. Ну, в самоволку ушли -- Новый год все-таки, ну, девушки -- дело молодое, ну, выпили, в конце концов... Но почему без шапок?! Это же нарушение формы одежды!
На такой его своеобразный взгляд на приоритеты военной дисциплины, ничего умного в моей голове не нашлось, кроме банальных слов:
- - Какое значение может иметь какая-то там шапка, если поймали в самоволке?!
И тут лейтенант выдает еще один перл:
- - Вот смотрю, и сапоги у вас не чищены!
Помнится, тогда я очень сильно засомневался, учился ли он в институте и знаком ли с элементарной логикой.
Но все хорошо, что хорошо кончается. Общими усилиями -- бабушка, извиняющаяся за дедушку, девушки Ира и Лена, благодарные нам за чудный вечер, и даже рядовые патруля, вошедшие в наше положение -- уговорили не портить нам послужной список. То есть не забирать нас на гаупвахту, после которой непременно последовала бы и ссылка из штаба на дальний аэродром в степи, где ближайший хутор в десяти километрах, а только лично отвести нас до нашей части. А в конце концов мы так обнаглели, что кроме послужного списка попросили не портить нам и новогоднюю ночь. При этом пообещали две вещи: дедушку уложить спать, чтобы он не позвал другой патруль, а самим вернуться в часть до подъема, чтобы нас не хватились.
Вернулись с Лаймисом мы дворами под утро. Невыспавшиеся, но счастливые, то ли от новогодней ночи, то ли от того, что избежали хоть какого-либо наказания
Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский". Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя, проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листок формата А4, на котором красуется напечатанный текст следующего содержания: "Внимание! Полезная информация!
Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят. Подумать только горничная тянет на 2500! Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самом низу листка надпись крупными буквами: К Вашим услугам гладильная комната.....................4500 Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсем подходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.
Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутренних телефонов, а не расценки. (А то мы не знали).
На днях заходил приятель, и рассказал историю... Поместили они объявление о приеме на работу следующего содержания: "Требуется системный администратор со знанием 1С бухгалтерии". Звонков в день публикации как полагается было достаточно и самый убойный попал к концу рабочего дня. Мой приятель уже сильно заколебся к тому времени отвечать на звонки. Короче приведу разговор моего приятеля и звонившей женщины:
(Ж) - женщина. (П) - мой приятель.
Ж - алло, добрый день! П - добрый! Ж - я по поводу вашего объявления о приеме на работу. я правильно понимаю, что вам АДМИНИСТРАТОР нужен? П - да. Ж - замечательно. и какова зарплата? П - минутку. вы работали с бухгалтерией? Ж - ДА КОНЕЧНО! я в ней замечательно разбираюсь. П - а стаж работы на компьютере у вас какой? Ж - а что еще и на компьютере работать надо? П -... (молча повелил трубку)
Не мог удержаться и решил написать о своем случае. В выпуске истории от 11.3.99 рассказывается как одна дамочка унесла пиджак дворника, “забытый” им на рабочем месте на платформе железнодорожной станции. Ну и в конце концов, дворник за это спасибо ей не сказал. В моем случае было гораздо прозаичнее. Дело было в 1996 году в Риге. Я играл в то время за одну из местных регбииных команд. Стадион наш находился на бывшем ипподроме, в соответствие с чем о людж заботились гораздо меньше, чем о лошадях. Раздевалка находилась через дорогу от душевых. Ну бывает так не только в анекдотах... В команде было правило- кто уходит последний- должен забрать все забытые вещи... В тот день мы взяли Кубок Латвии, все были довольны и буквально летели в расположение клуба в предвкушении дикой пьянки. Я был последним (так во всяком случае я решил) в раздевалке на стадионе. Каково же было мое изумление, когда я увидел в темноте раздевалки (лампочки были редкостью) чю-то одежду. Ну с кем не бывает, подумал я и прехватил ее с собой.. Через 30 минут, с матюгами в Наш Регбииний Бар (СКА) ввалился Саша.. обвязанный одним полотенцем....
п. с. Привет команде ЛАТГАЛЕ/АДАЖУ ЧИПСЫ из Америки
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.
