Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогда вот еще одна про них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно, днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.
Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и в жопе. Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец, за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю, - рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах - бегал он по утру, видите ли. Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается - сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения, а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть. Справедливый дядечка, ничего не скажешь...
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... После новогодних праздников: - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): - Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представьте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!! Я оценил...
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно - колеса.
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6. Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя немецкая овчарка. И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец, чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя. И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут. Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик. «Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно» Ж80 %{~} Пока дошло…
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты","А я тебя нахрен уволю","А я твою маму... Твоего папу..." и т. д. и т. п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф. И. О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама. ------ ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем! Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: – Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем – сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен: - Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно, смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том что, ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и. т. д. но один раз они решили изменить правила игры т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию пологался приз фильм назывался "Лицо со шрамом"- победитель дал ответ "Ягодица без изъяна" Ведушие еще долго не могли прити в себя со смеху чтобы чтобы нормально продолить свою работу.
Сегодня. Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по разуму. Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка. Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo. В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки и ворчит: - Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей! Vita.
История старая, но все же... Давно это было в, СССРе еще. В Москве останавливает черную "министерскую" Волгу один грузин и просит водилу: - Брат, 25 рублэй хочишь за 5 мынут заработат? Водила ессно согласен. Грузин и говорит: - Выдыш там далеко дэвушка стоит. Нада, чтобы ты меня подвез к ней и мне дверь открыл, мол - бальшой начальник я... Завут меня Тенгиз Георгиевич. Водила говорит - ОК. Подвозит к девушке, обходит машину, открывает заднюю дверь и говорит с подобострастием: - Приехали, Тенгиз Георгиевич... Тот вылазает и говорит: - Все, Иван - свободен! Завтра встретимся в министерстве! Девушка ессно офигевает от начальственности своего друга. Но тут Иван подает голос: - Тенгиз Георгиевич! Знаете, у нас в гараже финские сапоги дают а у меня как назло нет с собой денег. Одолжите 250 рублей, я Вам завтра в министерстве отдам... Грузин офигевает, конечно, но - не ударять же в грязь перед дамой! Со вздохом достает 250 руб. Дает "Ивану" и говорит: - Канэшно вазми! - и тихонько добавляет: - Маладэц, сволочь! telenor
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким - "сие невозможно, т. к. платеж осуществлен в пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?", налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound Sterling". Занавес
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 59-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 59 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и дико вращая глазами ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя : Когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит: - "Ну как же, мы..."(называет фамилию). Не узнает. - "Я Виталий, а еше у меня брат есть, Борис". Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала : - "Ааа помню. Помню бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его, ох и бил... "
Между Казахстаном и Башкирией, в холмистой долине, зажатой между отрогами Уральских гор и Мугоджарами, на границе России и Казахстана расположен козоводческий совхоз "Загорный". Хозяйство это известно тем, что в нем разводят тех самых коз, из пуха которых вяжут знаменитые оренбургские платки. Так как хозяйство граничит с сопредельным государством, в нем, по последнему писку моды государственной политики, с недавних пор расположилась пограничная застава, личный состав которой укомплектован пограничниками, переведенными с российско-грузинской границы. В основном это русские, но попадаются и кавказцы. Историю появления в оренбургских степях одного такого кадра мне рассказал мой отец, когда я гостил в своем родном селе, расположенном неподалеку от вышеупомянутого совхоза. Итак, российско-грузинская граница. В погранотряд (вроде бы расположенный в Грузии) приезжает майор из штаба округа, строит личный состав и объявляет: - Кто хочет служить в России - два шага вперед! Все русские делают два шага, с ними шагает грузин. Майор: - Прапорщик Тахидзе, а вас-то что здесь не устраивает? Прапорщик Тахидзе: - Таварыщ майор, нэ хачу я больше с этими баранами служыть!!! (Имеется в виду начальство). Майор задумывается: - Так... С баранами, значит не хотите... И объявляет: - Будете служить с козлами! И направляют его в совхоз "Загорный"!
P.S. Если пахан чего напутал со званиями и должностями, то извиняйте. Сам проверить не могу, в армии не служил.
Рассказал приятель. Едет он со своей дочуркой шести лет. В машине играет песня " Аргентина--Ямайка 5:0" Он спрашивает:"Нравится песня". Нравится отвечает-она. "А про что пестня"- спросил приятель. "О очень простая пестня. АНГЕРТИНА это девочка и она плачет, потому что на майке пятно"- повествовало чадо. З. Ы. Привет Михуилу.
Как то на днях был вынужден вылезть из офисного кресла и сесть за руль автобуса на международный рейс т. к. водители заболели, а график движения лайнеров срывать нельзя(конкуренты заклюют). Вобщем подходим домой в Киев ранним утром, я начинаю погромче включать в салоне музыку от которой просыпаются пассажиры, вылазит из спальника напарник, стюардесса начинает с просоня носить кофе, чай пасажирам. После разноса стюардессой вышеуказанных напитков, правда рановато, начинается обычная процедура она берет микрофон и начинает говорить: о том что нам (экипажу) было очень приятно везти их(пассажиров), и что б они еше обращались только к нам при поездках и т. д. и т. п. В итоге у нее заканчивается словарный запас, а ехать еше где то с 10 км и она выдает фразу: Спасибо за внимание! :) Экипаж прощается с Вами! и спускается по ступенькам с поля зрения паасажиров к откидному креслу возле передней двери (и это на скорости 110 км/ч). Я начал складыватся от смеха за рулем при этом вышел со своей полосы движения и подрезал немножко жигуленок который начал безбожно сигналить и моргать фарами, но самое для меня было интересное написано в зеркале отображающем салон автобуса на лицах пассажиров, которые не знали что им делать или смеятся с неправильно законченного выступления, или принимать позу как в фильмах при аварийной посадке самолета.
Выход из метро. Конец рабочего дня. Толпа людей возвращается домой. Стоит женщина с коробкой и кричит: "Девочки, покупаем колготки, Отличные колготки. Всего ДВЕ пары осталось! Подходите -ЕСТЬ ВСЕ РАЗМЕРЫ!!!"
Жена приходит в турфирму. Все узнала, путевку купила, далее диалог: Жена Женя (ЖЖ): - А как у вашего начальника фамилия? Молодой Менеджер (ММ): - Он не дополз. ЖЖ: -??? В смысле? ММ: - Ну не дополз он. ЖЖ: - Да мне как-то пофиг, дополз он у вас или не дополз! Фамилия у него какая? ММ: - Я и говорю - фамилия Недополз!
