Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ: Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ: Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ: Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
- Святой отец, во время второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. - Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. - Но я брал с них за это деньги... - Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех и я отпускаю его тебе. - Огромное спасибо святой отец! Но у меня есть еще один вопрос.... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась ?
Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной: - Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам. - В правой! - Думай, Петя. Думай!
-- Доктор, поцелуйте меня. - - Больная, да вы что! - - Доктор, ну поцелуйте меня. - - Больная, я не могу, врачебная этика... - - Доктор, ну поцелуйте один разок. - - Больная, я не могу у меня варачебная этика. Зачем я только трахнуть вас согласился!!!
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик озираясь на мужа обращается к его жене: "Гражданка, говорю Вам в последний раз, если Вы не заплатите за телефон, то я Вам насру сейчас прямо здесь."
Едет скорая помощь в больницу, в салоне тяжелобольной на носилках, рядом сидит медсестра, за рулем, естественно, водила, а рядом с водилой - врач. Торопятся, летят безумно. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло обоими руками и начинает задыхаясь хрепеть. Врач с размаху бьет его сумкой по башке, водила приходит в свое нормальное состояние и едут дальше. Через несколько минут картина повторяется. Врач опять-таки долбит водилу сумкой. От такого безумия очнулся больной, в глазах дикая измена, и как только все это повторяется в третий раз, спрашивает медсестру: - Сестра, мы до больницы-то доедем? Сестра в ответ: - Да не ссы, мужик, доедем! Просто у доктора вчера жена повесилась, вот его водила и подкалывает!!! SZ
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то cколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Приходит мужик в косметический салон, подходит к мастеру... - Вы можете меня подстричь? - Понимаете, я мастер педикюра... - Послушайте, Юра, меня не интересуют ваши наклонности. Вы подстричь можете?
Змей Горыныч (ЗГ) парится в бане, вдруг стук в дверь. ЗГ: - Кто там? Илья Муромец (ИМ): - Выходи, червяк, биться будем! ЗГ: - Илюша, отвали, у меня тут девочки, выпивка, дай отдохнуть, выходной же! Проходит пять минут, опять стук в дверь. ЗГ: - Ну кто опять? ИМ: - Выходи, падла трехголовая, биться будем - Я сказал! ЗГ: - Илюша, я ж тебе и в пятницу пизды дал, и в четверг очко на британский флаг порвал, приходи в понедельник тогда и отоварю. Проходит десять минут, полчаса ЗГ нервничает, дай, думает, посмотрю, что этот мудак задумал. Высовывает среднюю голову в дверь, две крайние в окошки по бокам двери и ИМ который затихарился у двери с одного удара отрубает среднюю голову. Крайние головы поворачиваются друг к другу и в один голос: - Ну не МУДАК?!?! VitalR
Темы докторских диссертаций(расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) 2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) 4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..." (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к приезжающим" Итог: 40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно" 40%-"слухай да пушай прiежают" 20%-не знают... Андрей
Идет заяц по лесу, несет маленький косячок травы. На встречу волк. - Че заяц, косяк несеш? Давай сюда. - Волк не отбирай, тебя даже не торкнет. - Ничего, торкнет. Подбегает заец к лисе: - Лиса, нес тебе здоровый косяк, а волк его отабрал и скурил. Побежали к медведю. - Медведь, несли тебе охапку травы, аволк все выкурил. Побежали ко льву. - Лев, несли тебе целый вагон травы, а волк отобрал и все в одну харю выкурил. Лев собрал всех зверей и решили отиметь его за ето. Все отимели. Последним пристраивается заец испрашивает: - Ну че волк, торкнуло?
Встретились две молодые дамы: - Слушай, Я втретила такого парня! Он мне купил все прикиды, которые я хотела. - Колосально! - А еще - брюлики, золото, новую машину... - Колосально! - Жениться обещал! - Колосально! - Ну, а ты как? - Я тоже встретила одного. Он мне дал все что я попросила. Устроил меня в институт благородных девиц. - Ну и как там? - Да... , второй год учим говорить вместо не пи?ди - "КОЛОСАЛЬНО!"
Приходит мужик на работу устраиваться. Директор его спрашивает: - А вы пьющий? - ??? - Ну, бутылку выпьете? - Выпью. - А две? - Ну, можно и две. - А ведро? - Может выпить и не выпью, но отопью дохуя. Пип.
МОЛОДОЙ ЭСТОНЕЦ ПРИХОДИТ К ВЕНЕРОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО У НЕГО КАКИЕТО ВЫДЕЛЕНИЯ, ДОКТОР, ОСМОТРЕВ ЕГО СПРАШИВАЕТ - ДАВНО ЛИ У НЕГО БЫЛА ДЕВУШКА, - НАВЕРНО МЕСЯЦ НАЗАД, - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ПРОСТО ВЫ КОНЧАЕТЕ.
Парень с девушкой провели замечательный вечер- он пригласил ее в шикарный ресторан, там они вкусно поели, хорошо попили, вместе танцевали весь вечер. Парень провожает девушку домой. Они заходят в подъезд. Девушка хочет хочет отблагодарить молодого человека за прекрасный ужин, сделать ему что-нибудь приятное. Она к нему прижимается и так тихо шепчет ему на ухо: "Милый, выкрути лампочку." Парень удивляется, но выполняет просьбу девушки. После чего она прижимается к нему еще крепче и нежно-нежно шепчет ему на ухо: "Милый, давай я в рот возьму..." Тут парень: "Да ты что, дура, она же горячая" :) прилал Nickky.
Встречаются два друга, которые давно не виделись.. Один(О) спрашивает второго (В). О как дела? В Олично! Вот вчера купил всем своим детям по даче на канарах по квартире в Москве и по 600-тому, а теперь деньги закончились дай 500 долларов в долг. О Поцелуй меня в плечо! В А почему в плечо??? О А ты тоже с далека начал!
Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского морского экипажа услышал стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Значит так: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
Приходит чукча к врачу сдавать анализы. Ставит на стол медсестре 3-х литровую банку мочи. Сестра: - іб твою мать, ты бы еще чемодан гавна приволок! Чукча: (Доставая из-за спины чемодан) - Так и знал, что пригодится!
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!
- Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это? - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию. - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой: Д: (Пеpебивая pасспpосы) Мама, мама! Я стала женщиной! М: Раскажи поподpобнее.. Тебе понpавилось? Д: Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были еще ничего...
В украинской думе. Подходит "(н)астоящий хохол" к микрофону, но (с)пикер микрофон не включают, мотивируя это тем, что щас сново начнет нести что-то про свои национальные идеи. Он обиженым уходит... Через 10 мин возвращаеться: (н)-Дайте мены слово, у мене есть умная думка. (с)-Да знову начнете несты шось про национализм. (н)-Та не, у мене доклад по екологии. (с)-А, ну тогда говорить. (н)-Ну шо це таке твориться? Дерев зовсим нема, ричкы совсем мелкие сталы, шо вже негде москаля не повесить, не утопить...
АРМЯHСКОЕ РАДИО: - Cкажите, почемy для полyчения водительских пpав необходим осмотp y гинеколога? - Для того, чтобы pазносчики сифилиса не стали бы еще и его pазвозчиками.
Две соседки встpечаются yтpом y подъезда. Одна - дpyгой (ехидно): - Я слышала, что твоя дочь пpипеpлась домой только yтpом... А моя yже в 11 вечеpа дома была! - Hо моя-то хоть пpипеpлась, а твою пpипеpли!...
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Поймал волк зайца и говорит: - Я сегодня сытый и добрый, так что, заяц, будешь сосать. - Да я не умею... - Ничего, соси, как умеешь. - Хрум-хрум-хрум...
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка и старый шарманщик. Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы и редких прохожих…
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. К шарманщику и девочке подходит старая добрая фея. – Что вы хотите, чтобы быть счастливыми? – спрашивает фея. – Полтора шиллинга, – отвечает девочка. – А иди ты в жопу, – говорит шарманщик…
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка и старый шарманщик. Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы и редких прохожих. В руках у девочки зажаты полтора шиллинга. У шарманщика из жопы торчит старая добрая фея…
Прапорщик подходит к солдату и говорит: - Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным отпуском моей жены? - Неееет???! - Так вот... ее я уже трахнул!!!
Ну попали русский, француз и индус а ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичем. И говорит им: - У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается воэможность выбрать вещь с помощью которой вы можете защитится от бича. - Ну француз чем будешь защищатся? Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза тот как заорет ну он его в ад. Спрашивает у индуса: - А ты что выбираешь для своей защиты? Тот ему типа я всю жизнь йогой занимался не нужна мне никакая защита сейчас в транс уйду и мне никакой бич не страшен. Ну уходит он в транс дявлол его бичем раз хлоп тот молчит, он его второй, третий тот молчит. Ну говорит дявол индусу можешь идти в рай. Индус ему говорит я типа подожду посмотрю как русский из этой ситуации выйдет он же всегда вовсех историях побеждает. Дявол русскому ну иди твоя очередь чем будешь защищатся? Русский и говорит: - А чем чем индусом защищатся буду. from serj
Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку): входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите, входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм... действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так... так... ага! Да там же спиралька!!!
Умер еврей в Москве, надо сообщить на Родину о смерти, но жалко денег - звонок дорогой в Израиль... Решили дать телеграмму. Дали: "Иося все" Оттуда пришел ответ: "Ой"
Едет один мужик в автобусе. К нему обращается другой и говорит: " Эй, ты, ебаный в рот, передай пять копеек". Первый, вытирая рот рукой, отвечает:"Ой, а что, заметно? ".
Наглаживает брючки и опять: "Любимая моя Маша.. Ненаглядная Маша" Бреется, брызгается одеколоном: "Увижу сегодня тебя моя Машенька" Собравшись он вспоминает что забыл договорится о встрече и звонит Маше: - Здравствуй Маша.. Это я.. Как пошел на Х%Й???
Плетущиеся, усталые туристы встречают разделывающих тушу медведя геологов и удивленные спрашивают: - А что - здесь водятся медведи? - Да вы не бойтесь: увидите медведя - кричите громко и он убежит. Идут дальше. Самый тренированный говорит: - Я спущусь к реке первым, разведу костер. И исчезает из вида. Но через некоторое время бежит навстречу без рюкзака. - Что случилось? - Там, там... там - медведь! - Так ты бы кричал! - О-о-о-нн первый крикнул!
Четыре часа ночи. Мужик стучит в стену соседу - Если ты не перестанешь играть на своей трубе, я сойду с ума! - На какой трубе дорогой, я уже часа три как не играю.
"Американские коммандос уничтожили 1300 талибов и 50 танков", сообщила lenta.ru .-Ни&уя себе, какие у талибов большие танки, в каждом аж по 26 му$аков !
Новый русский, англичанин и немец летели вместе на самолете. Вруг самолет терпит крушение. Они как-то вылезают на остров и тут их ловят аборигены. Повязали их всех и сидят себе у костра. Ну англичанина это заебало, встал он как-то и пошел к шаману. Подходит и говорит: - Я представитель европейской цивилизации. Дайте мне Чашку Чая. Шаман на него посмотрел, махнул рукой и англичанина съели. Через пол Часа встает немец. Подчдит к шаману и говорит: - Я представитель самой развитой нации. Где у вас здесь отель? Ну шаман снова махнул рукой и немца тоже съели. Ну новый русски подумал, подумал. Тоже идет к шману. В спортивных штанах, футболке, малиновый пиджак поверх, цепь золотая. Двух слов связать не может все на пальцах объясняет. Ну шаман на него посмотрел, упал на колени и прошептал: Наш. Вождь!
Телефонная компания "КалашТелеКом" предлагает следующие виды услуг: 1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов. 2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS". 3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаемости" или "При роуминге на территорию противника". 4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки. 5. При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный плюс" компания дарит клиентам подключенный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС (с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free"-"свободные руки", выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видения абонентов. 6. При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик.
Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии.
Внимание! 1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков. 2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети. 4. Не пополненный вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое коли- чество не отвеченных входящих вызовов. 5. Отключенные абоненты не восстанавливаются.
Идет медведь по лесу, идет и видит – сидят на солнышке две мыши и водку глушат. - Э! Привет мышки! - Привет косолапый! ... Вот так вот слово за словом и в конце концов медведь в морду прилична и получил, еле откачали.
Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой. Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика: - Слышь, а что те двое от тебя хотели? Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с "Зеленым Змием"!!! Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!
Три мужика попали в рай. Ну тут им архангел и говорит: - Я вам щас буду машины выдавать, ну те на которых вы будете по раю ездить. Первому мужику говорит: - Ты жене 3 раза изменял - вот тебе копейка. Второму : - Ты жене 1 раз изменял - вот тебе семерка последней модели. А третьему: - Ты жене ни разу не изменял - вот тебе феррари последней модели Ну тот мужик рад, друзья ему завидуют... Вообщем сели они в машины все и уехали. Двое первых видят - стоит феррари на обочине а в машине сидит их друг - глаза офигевшие, рот открыт. Ну друзья и спрашивают: - Что с тобой? Ты чего такой офигевший? Глянь какая у тебя тачка классная, а ты не катаешься! Что ты такого увидел? - Да я тут свою жену увидел. - Ну и что? - Так я ее на роликах увидел!
Украина, металургический комбинат, по цеху ходит иностранная делигация перенимать передовой опыт. Видят производственный спор мастера и рабочего и просят переводчика перевисти . Переводчик : - Рабочий говорит об интимных отношениях к заводу, к начальнику цеха и к мастеру. - Мастер говорит об интимных отношениях к рабочему, его станку и его детали.
Приходит мужик в Публичный дом и требует чтобы к нему в номер привели самую молодую девочку какая у них есть. Приводят к нему 25-ти летнюю. - Вы что, я просил молодую, а не старуху! Приводят 18-ти летнюю. - Зачем мне изношенная!! Подумали, подумали и решили пойти на риск, приводят 14-ти летнюю. Он посмотрел, и говорит: - Эта тоже не первой свежести! Давайте моложе. Что делать? Клиент будет недоволен. Решила хозяйка отправить свою младщую дочку. Мужик посмотрел на нее, и остался доволен. Поставил стул, посадил на него девочку, а сам снял штаны, завязал петра бантиком. Ждет реакции девочки. Она смотрела на него, смотрела и говорит: - Пять лет живу, тригода сношаюсь, а такого дурака впервые вижу!!!
Чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке спортсмен без руки, на второй без двух рук, на третьей без двух рук и ноги, на четвертой вообще туловище, а на пятой голова. Свисток. Все как ломанулись, а голова потонула. Вылавливают ее сачком: «Ты че? Совсем охренела? Куда тебе плавать? - А я за год научилась ушами грести а судья, урод, на меня шапочку надел
Идут через парк дедушка с внучкой, а из кустов даносится: сука, блять. Внучка спрашивает дедушку, что такое блять? А он ей отвечает, это такое плохое слово. Внучка опять его спрашивает, а это как что? Ну примерно как баба Яга. Приходят они домой, внучка прямиком на кухню и раставив пальцы рук кричит - Бабушка я бляяяяять!
Идет мужик по улице, пьяный в дрыск, и ему на встречу удет красивая девушка. Он кричит ее - Сама сука! девушка - вы чего, я же вам ничего не сказала мужик - за-то подумала
В рамках подготовки к Чемпионату мира по футболу 2002 в Италии состоялся товарищеский матч между сборными России и Ватикана. В упорнейшей борьбе наши футболисты уступили со счетом 3-0. Ватиканцы повели уже на второй минуте после автогола подающего надежды ветерана нашей сборной Онопко. На двадцатой минуте в пользу хозяев был назначен пенальти, так как судья почему-то посчитал, что Ковтун в штрафной ударил соперника локтем в глаз. На самом деле судья грубо ошибся: Ковтун только замахнулся, и Титов ударил ватиканского нападающего сзади по ногам. А точку поставил святой отец Франческо после ошибки Онопко, который неудачно отдал пас назад Нигматуллину. У нашей команды был шанс, когда Бесчастных получил мяч во вратарской площади сборной Ватикана, но он пробил выше ворот. Главный тренер сборной, Олег Иванович Романцев, на пресс-конференции после матча заявил, что, вцелом, он доволен выступлением команды. Тем не менее, он сообщил журналистам, что его очень разочаровали Нигматуллин (Верона), Мостовой (Сельта) и Никифоров (ПСВ Эйндховен), вместо которых он планирует вдальнейшем поставить, соответственно, Кабанова (Спартак Москва), Булатова (Спартак Москва) и Ананко (Спартак Москва).
В детском саду проходит утренник - ну все как положенно: конкурсы, хороводы... А в углу лежит мальчик, без рук и без ног и наблюдает зп происходящим. Вот Дед Мороз ставит мешок на пол и говорит:" Ну детки можете разбирать подарки!" Дет кучей накинулись, мешок на куски рвут, а мальчик в углу орет:"Суки, сволочи, мне подарок оставьте!!!" Весь изловчился, как змея на пузе подполз, зубами обертку разорвал и говорит: - Тьфу блядь, опять скакалка!
Из Дневника Начинающего Бандита ..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками... ...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
Отправили зэков в Детский сад на перевоспитание. Прошло несколько месяцив и решили проверить, как там дела идут. Приехала коммисия в ДС заглядывают в первую попавшуюся группу и видят: Сидит за пианино зэк с сигаретой в зубах, и затягиваясь начинает играть и пет: - Завалили "медведя` "!!! Дети подпевают своими тоненькими голосочками: - Бл$ буду, буду Бл$!!!
Не видевшись очень долгое время, встречаются два закадычных друга. Ну все как положено: объятия, матюги, похлопывания по плечу, сразу сообразили в соседнем парке, сели, выпили... Один другому: - ну че-как, рассказывай, чем живешь, как дела, мол, столько лет не виделись!!! - Да вот, говорит, женился... - А-а-а, ну уж я-то тебя, блядуна старого, знаю. Небось, топ-модель? - Да нет, не сказал бы, что особо красивая... - Все-все, понял!!! Сейчас в моде умные. Наверно доктор наук? - Да нет, дура полная... - А-а-а... Ну все, говорит, ясно с тобой, мол, годы берут свое, к домашнему очагу тянет, пускай не красавица, не умная, зато, наверно, хозяйственная, добрая, хавку готовит, детей воспитывает... Что в наши-то годы еще нужно? - А вот и нет, блядь, опять не угадал! Целыми днями сидит, в телик уставившись, да жрет! Прихожу усталый с работы, открываю холодильник, а там - хуй. Посуда неделями грязная стоит, пока сам не помою, квартира вообще дерьмом заросла, бардак, разруха, дети немытые, голодные бегают, жрать просят, ПИЗДЕЦ, короче... - Ну так а хули ж ты на ней женился-то, а? - Бля, так понимаешь... (шепотом) глесты у нее... - ?!?!?!.... Ты что, дурак?!? - Столько лет прошло со дня нашей последней встречи, но я одно понял: тебе, похоже, так никогда и не дано по-настоящему полюбить рыбалку!
лев блису прикозал всем чтоб он срали и не писали, и откри плотни туалет. один прекрасны день едот болк и хочет срать а бабак нету чо делать чо делать нагнулся и насрал бдруг идот лев болк увидил и спратал гавно руками лев спрашевает волка что ты там прачешь волк вответ бабучку паимал лев ану покази нет улетит да не улетит покази я говарию Хорошо. открывает руки а там гавно Волк: оЙ твар накрало и улитело....
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.