Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизоp. Ему в ответ: - Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp. Сидят дальше. Петя опять: - Hе, ну, включите телевизоp, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев. - Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч. И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь покрывался какими-то красными пятнами. А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет. Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг японский. Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю, произошедшую с ним этим днем. - Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная. В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких, говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются, я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол, вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним. По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я в институт побежала. Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно вести такую долгую речь, используя всего три слова)
Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу. Я живого американца увидел первые. Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел от такого дела. А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула. Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать - не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено. Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что. Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные спрашивать. Короче, повел я его в зоопарк. Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет. Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш! И так они у нас бабла поимели хорошо. А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо. Короче, безвыходная ситуация получилась. На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка. Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде. В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно. Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на забор и тебе руку подам. Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает: - Вставать как? - Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну за руку, - повторяю ему суть дела. После чего он задает совершенно тупейший вопрос: - Раком, это как? - Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я. Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы такой он не знает. - Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь. Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать. Встал мне на спину и полез на забор. Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня, сука. После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько вздохнул и промолвил. - На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала, как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки не подадут.
P.S. Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал. Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так сказать, прелюдия. Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич, только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует, высунув язык, и приговаривает: - Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...
Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка. Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.
Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной - компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его. Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно? "Rattle big black bones..." ... - Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда до завтра. "There`s the world going on underground..." ... - Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь? ... "They`re alive, They`re awake..." - Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь? Как не туда? Ой, извините. ... Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?.. Ан нет. Меня спасут! Звонок в дверь. Открываю. На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке. - С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а? Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно соображать, где достать телефон платной психиатрической службы. Острожно интересуюсь: - А лопата-то зачем? Машину завалило? Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран. - Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у тебя денег хочу на такси занять. Я пораженно отсчитываю нужную сумму. - А лопата-то тебе зачем? - Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе. С новым годом!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - кто нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! - =Денис из Киева=-
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".
При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...
Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с... а!"
Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...
После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".
И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался." Занавес...
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Кадр из школьной жизни Классная руководительница( пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, что говорит одному из учеников( пусть будет Вове)- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной, - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очн громко, крик: - Да пошли ни все на х%й!!! И трубка вешается... К Марье Ивановне: - Не придет он
Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Остановись и копай здесь. Ну НР остановился и копает. Вдруг видит - сундук на дне лежит. Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает над рекой, а внутренний голос ему: - Остановись и выкинь сундук в реку. А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, а внутренний голос ему: - Видал как булькнуло!!! QQPS!
Как хорошо проснуться рано-рано утром, часов в пять, когда ночь уже уходит, а день только начинает просыпаться. Не открывая глаза услышать робкий голосок первой ранней птахи. Встать, дойти до кухни и попить минералки из холодильника, а потом вернуться в комнату и завалиться спать часов до двенадцати!!! HARLEY
Летит самолет. Стюардэсса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите, помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!" Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк." Но народ то сердобольный, все ринулись спасать в том числе и я, хотя о первой помощи понятие - курс спосателей на воде в пионерском лагере тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет 20-23. И далее из хода его вразумления "На хрена ж, ты, его колупала если от капли крови в обмарок лупишься?", становится понятно, что девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему либимому, а может еще кому и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс". В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?", вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провила мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (этож "Викторинокс"), а увидев капельку крови мгновенно рубанулась в обморок. Ну вот такая особенность организма- не переносит вида крови. Все убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящешго года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить любимому мягкую игрушку. Мы с женой то же продолжили свои скитания, только смотрю жена какая то задумчивая. "Любимая" - говорю "Ты, чего затихла?" А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней творится, когда у нее месечные."
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на хрена нам лишний рот в семье.
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здраствуйте! - Здраствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здраствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
- Мы ведем прямой репортаж с Крассной площади, из столицы нашей Родины – Москвы. До нового года остается совсем немного – всего несколько часов. Повсюду чувствуется атмосфера праздника. Город празднично украшен. Кругом веселые лица. Всюду веселье, смех. Вот молодой человек с улыбкой на лице. У него хорошее настроение, наверное, спешит домой, чтобы вместе с семьей встретьть приближающийся праздник. Попробуем взять у него интервью. Скажите, что вы чувствуете в предвериях нового года. - Пошел на х%й. - И так вот по всей стране, с шутками, с прибаутками.
Три часа ночи. Квартира. Все спят, Вдруг телефонный звонок. Трубку берет хозяин Из трубки слышится взволнованный голос: - Алле! Алле! Это общество по защите животных???!!!! Хозяин: - Допустим! Ну и кто тебя козла обидел?!
Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет 40-45. дамы, как положено, были при параде (т. е. боевой макияж и блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы. Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост. И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах следующее:
Каками были мы, такими и остались, И дело не в изгибах наших тел. Пускай завидуют все те, кому мы не достались, И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!
Эту историю я услышал от одного человека. Однажды он стоял в очереди около ларька. и тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии, направлясь нетвердой походкой к ларьку он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв что надо выходить из этой ситуации. Изрек следующее: - Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
Останавливает инспектор ГИБДД нарушителя. - С вас штраф 10 рублей. - Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет. - А за козла- еще 20 рублей. - Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10- еще и пидор.
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - - Тебя как зовут? - - Иван. - - Ну и х... й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - - Александр Сергеевич! - - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
Один гаишник решил подзаработать в Новогоднюю ночь. Ночь выдалась холодной, машин нет: все гуляют праздник. Этак через часик выруливает откуда то джип. Ментяра радостный! Думает, вот и мои денюжки подъехали! Бежит, запинаясь, машет палкой. Джип останавливается, оттуда выходят двое бритых пьяных мордоворотов с "Калашом". - Ты чо типа, свисток, в натуре, тут ночью палками размахался!? - Да я так... Просто... Поколядовать вышел.
Еврей в Росии: - Сара, я не могу жить в антисемитской стране, едем в Израиль! Через год в Израиле: - Сара, нет, ты представляешь что удумали эти жиды?!
Обезвреживание взрывных устройств. 1) Бомба обыкновенная. Довольно большая коробочка с экранчиком (обычно красный) или с будильником, показывающим либо текущее время, либо время до взрыва. Иногда пикает или тикает. Такая система обезвреживается с помощью отвертки, напарника и кусачек. Отверткой откручиваются все винтики (если есть), коробочка легко открывается. Внутри обычно находятся всякие клевые штучки и разноцветные проводки. Если до взрыва остается более двадцати секунд, можно: говорить умные вещи, вызывать знающих людей по рации, читать умные книжки, трогать проводки руками и немного надкусывать кусачками. Когда до взрыва остается около пяти секунд, у напарника спрашивается, какой проводок перерезать. Затем кусачками смело перекусывается любой проводок другого цвета. Если часы остановились, можно по рации сообщать, что мир спасен, либо через несколько секунд они сами догадываются об этом. Если часы все-таки не остановились и рядом никого кроме вас с напарником нет, нужно крикнуть "Уходим" и быстро-быстро убегать. При взрыве не забыть упасть и перемазаться. Также очень здорово упасть в воду. Если рядом много народу или бомба очень привязана к кому-нибудь, нужно легким движением руки перерезать все остальные проводки. Пошутить.
2) Часовая бомба, прилепленная к стенке или полу на магнитиках. Такую бомбу лучше или перелепить куда-нибудь и унести, или спросить у самого главного злодея как она отключается. Если главного злодея уже нету с нами, лучше убегать.
3) Пластиковая взрывчатка. Вещество обычно белого или серого цвета, к которому присопливлен таймер или антеннка. Также иногда встречаются навороты вроде перемигивающихся разноцветных светодиодов. Поскольку такую штуку очень сложно отскоблить от стенки, лучше ее не трогать. В крайнем случае, отломать антеннку.
4) Атомная бомбочка. Похоже на п.1. , только нужно не резать проводки, а аккуратно вытаскивать все светящееся (часто зелененькое) или взрыватель (обычно нечто металлическое цилиндрической формы). Если обезвредить все-таки не удалось, то спокойно уйти. Выйдя из здания, взорвать все нафиг. Внимание!!! Падать и пачкаться нельзя, так как бомба атомная, поэтому если вас догонит взрывная волна, то будет плохо.
5) Супер-бомба, способная уничтожить весь город/страну. Выглядит по-разному - от небольшой комнатки до целого здания. Необходимо первым делом найти разъем для подключения ноутбука и подцепить его. Затем можно честно сломать "access denied" с помощью припасенных утилит, которые еще и пишут на экране всякие циферки. Если не вышло - ввести имя главного злодея или название какой-нибудь организации (ну проявите фантазию!). На худой конец запихнуть в ноутбук какую-нибудь многомегабайтную дискетку, а лучше лазерный диск, который все сам сделает. Если бомба русская, также поможет магнитофонная кассета или печатная машинка.
Если бомба не обезвреживается ни одним из приведенных способов, то лучше всего выкинуть ее в окошко с верхних этаже небоскреба или с самолета. Ведь снаружи ей незачем взрываться!!!
Законы Мерфи о конституциях. 1. В любой конституции, несмотря на то, сколько труда и времени было вложено в ее составление, всегда есть минимум одна "лазейка" через которую, при наличии умения, можно пролезть. 2. Любая поправка, направленная на уничтожение конституционной "лазейки", непременно плодит новые "лазейки"... 3... при этом не уничтожив до конца старые... 4. (Закон Тейлора) Самая распространенная и опасная "лазейка" в конституциях-это текст, который никто из составителей не подозревал что он может быть понят буквально.
Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой Покровской. Время: примерно 17:00 Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых, Дед мороз.
Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма крутом съезде, та так неудачно что провалился межде рельсами и склоном оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали пока он уедет сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух хватает вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут - и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не получается ничего. Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконике дома во дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага наблюдал). Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил процессом - и вытащили машину. Представляю как солдат объяснял командиру причину задержки и обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и переговариваются: - (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом): сказал, что будет воевать, обязательно пойдет - Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет? - (С гордостью и таинственностью) - он будет командовать!
Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!
Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Помогут отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Зубы, кафель, ванну, унитаз.
Який же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
- Почему вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте что это водка. - Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
1) Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как легавыми.
2) И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут взятки и нюхают конфискованный кокаин.
3) Первое, что надо сделать с задержанным в участке - это хорошенько его побить.
4) Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.
5) Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого мужичка. И будьте уверены - именно ему в финале достанется самая прекрасная женщина.
6) В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.
7) Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою любовницу с днем рождения.
8) Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается... только в том случае, если все это ей уже надоело.
9) На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов: пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.
10) Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми страстными женщинами.
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы...
Мальчик просыпается и видит Деда Мороза окло елки раскладывающего подарки. Мальчик кричит: Я знал что ты существуешь дедушка!!! Дед М(с топором): Мальчик ты меня увидел, я должен тебя убить...
Когда я учился на 3 курсе педагогического института, то наш куратор (замечательная женщина - дай ей Бог здоровья и всего самого-самого!) одновременно исполняла обязанности куратора и в одной из групп первого курса нашего замечательного факультета иностранных языков (в народе - инфака). Если кто не знает, то куратор в институте - это что-то типа классного руководителя в школе. Несколько раз в месяц, по-моему один или два, группы после занятий занимались по плану куратора: всякие лекции, там, или еще что-нибудь, а также решение всяких административных вопросов. У нас это происходило по четвергам и на расписании вывешивалась соответствующая объява - ДЕНЬ КУРАТОРА.
Так вот, первая неделя занятий. Несколько первокурсниц, у которых в группе тот же куратор, что и у меня, перед началом занятий заходят в т. н. "курилку", видят меня и спрашивают: "Вот скажи нам, ты должен энать, - что такое День куратора?" А я возьми, да и скажи: "Ну как же так? Разве вы не знаете? Это праздник такой профессиональный, как День учителя в школе. Вот вы в школе что в этот день делали?" "Учителей поздравляли..." "Вот и хорошо. И куратора своего поздравьте как следует." На этом мы и расстались. Девчонки, щебеча, упорхали, а мы с мужиками посмеялись и разошлись.
Вы, наверное, уже догадались и представили себе реакцию нашего преподавателя, когда она с охапкой книжек, иллюстраций и т. п. вошла в аудиторию, чтобы провести с группой первого курса беседу о прекрасном (импрессионистов она ОЧЕНЬ уважала), а группа ее встречает букетом цветов и поздравлением типа "Уважаемая Н. В.! Сердечно поздравляем Вас с этим замечательным и светлым праздником - Днем куратора - и желаем Вам всего и т. д." Словом, кофуз был полный. Девчонки потом на меня недели две дулись, но потом все же простили, отошли и даже смеялись вместе со всеми. А если бы не простили, от кого я узнал бы все это?
Закономерность жизни No. 2 10-40 лет: стоишь в автобусе т. к. уступил место какой-то бабульке. 40-70 лет: стоишь в автобусе т. к. тебе никто не уступил места. 70+ лет: стоишь в автобусе т. к. если сядеь то уже не встанешь. :-)
Рождество. В привинциальную деревушку в центре Флориды, где живут одни негры, въехал на оленьей упряжке бородатый старик. Его шапка была натянута по самые плечи, а для обзора в ней были прорезаны две круглые дырки. Старик вылез из саней, облил елку бензином и поджег, а потом достал винчестер и стал стрелять по окнам негритянских лачуг. Негры разбегались куда глаза глядят, в ужасе вопя "Санта-Ку-Кукс-Кланус приехал!"
Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый Волк. Спрашивает: - Ты что, Красная Шапочка, плачешь? Та ему в ответ: - Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как. Волк посмотрел, подумал, и говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе ЧЛЕН ОТОРВАЛО...
Вопрос: - Почему анекдоты про "Запорожец" и 600-й "Мерседес" с каждым годом становятся все менее и менее смешными? Ответ: - Потому что один из этих автомобилей с каждым годом становится все более устаревшим и менее престижным...
Поспорили однажды грузин и русский у кого больше член. Проверить решили так: по череди вставить свой член другому в зад. Достал грузин свою балду и ка-а-а-а-ак засадит русскому. Аж зад затрещал и у бедняжки глаза на лоб полезли от боли. Стерпел кое-как губу закусил. Ну, думает, счас я ему устрою. Оглянулся вокруг - смотрит бревно лежит. Нагинайся, говорит грузину. Тот штаны приспустил, нагнулся, зажмурился. Русский с разбегу бревно ему вгоняет. Грузин стоит хрипит, орет. - Вах! Вады! - чего? - Вады!!!! ВАДЫ!!! В А Д Ы Ы Ы!!!!!!! Ну русский испугался, мало ли что? Сбегал быстренько приносит стакан воды. Грузин продолжает - ВАДЫ, балван!!! Туды-суды вады.
Игра:"Кто хочет стать миллионером". Играет наркоман. Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих персонажей был деревянным?" Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Наркоман:-"Помошь зала". Зал естественно ответил:"Буратино". Ну и наркоман:"Буратино!". Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих персонажей был девочкой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят". Остаются ответы:"Буратино и Мальвина" Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!". Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей был собакой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Звонок другу". - Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть? - Да, привезли улетный ганджубас. Наркоман кладет трубку. Я беру деньги!!!
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает: "Are you looking for business?", т. е. "Вы ищете дело?" Я как-то не въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю: "Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше. Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой. Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально - 25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".
Вы в растерянности? У Вас не получается отличить хороших парней от плохих? Этот простой в обращении справочник поможет Вам выявить все различия между Террористами и Правительством США.
Террористы: Так называемый «лидер» - испорченный сын известного политика, из очень богатой семьи, сделавшей свое состояние на нефти. Правительство США: Так называемый «лидер» - испорченный сын известного политика, из очень богатой семьи, сделавшей свое состояние на нефти.
Террористы: Лидер объявил своим врагам священную войну («джихад»); считает, что любая страна, не поддержавшая его - против него; верит, что бог на его стороне и что цель оправдывает средства. Правительство США: Лидер объявил своим врагам священную войну («крестовый поход»); считает, что любая страна, не поддержавшая его - против него; верит, что бог на его стороне и что цель оправдывает средства.
Террористы: Их поддерживают религиозные вожди фундаменталистов-экстремистов, пропагандирующие ненависть, нетерпимость, преследующие инакомыслие. Правительство США: Его поддерживают религиозные вожди фундаменталистов-экстремистов, пропагандирующие ненависть, нетерпимость, преследующие инакомыслие.
Террористы: Верхушка власти не была избрана народным большинством на свободных и честных демократических выборах. Правительство США: Верхушка власти не была избрана народным большинством на свободных и честных демократических выборах.
Террористы: Своими бомбами хладнокровно убивают тысячи невинных жителей, среди которых множество детей. Правительство США: Своими бомбардировками хладнокровно убивают тысячи невинных жителей, среди которых множество детей.
Террористы: Используют для достижения своих целей секретную организацию (Аль Каэда), имеющую сеть агентов во многих странах. Эта организация подкладывает бомбы, совершает убийства, применяет прочие террористические методы. Правительство США: Использует для достижения своих целей секретную организацию (ЦРУ), имеющую сеть агентов во многих странах. Эта организация подкладывает бомбы, совершает убийства, применяет прочие террористические методы.
Террористы: Так называемый лидер имеет тесные финансовые связи с так называемым лидером Правительства США. Правительство США: Так называемый лидер имеет тесные финансовые связи с так называемым лидером Террористов.
Террористы: Так называемый лидер вкладывает огромные средства в разработку химического и биологического оружия. Правительство США: Так называемый лидер в разработку химического и биологического оружия.
Террористы: Используют войну как предлог для подавления внутреннего инакомыслия и отмены гражданских свобод. Подавляют свободную прессу. Правительство США: Используют войну как предлог для подавления внутреннего инакомыслия и отмены гражданских свобод. Подавляют свободную прессу.
Пользуйтесь нашими справочниками, и Вы легко разберетесь в непростой современной политической жизни!
(перевод оригинального текста с www.konformist.com)
Едет добрый молодец по дороге, глядь: дорога расходится на 3 стороны, а посредине стоит камень а на нем надпись: Направо поедешь - пи"ды получишь! Налево поедешь - пи"зды получишь! Прямо поедешь - Украинская таможня!
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.
Кавбой с качит по прерии, видит куча серебра!!!!!!! Приседает, только брать пистолет к его голове приставлен и голос говорит:"Хочешь серебро себе ды должен наложить такую же кучу дерьма"!!! Ковбой согласился. Скачет дальше, видит кучу золота и опять тоже самое. Проскакав еще о видит кучу золото, серебра, алмазов думае:"Дай попробую, вдруг повезет", сидит тужится, вдруг голос:"Джон, Джон проснись ты весь в дерме!!!!!!
Красная шапочка(КШ) проведует Бабушку... И спрашивает: "Бабушка, а бабушка, а почему у тебя уши такие большие?" Та ей: "Да стара стала внученька, вот плохо слышу..." КШ ей опять: "Бабуль, слышь а чего нос то такой большой?"Та ей с неохотой: "Да старенька бабушка то у тебя, вот обояние упало..." КШ посмотрела так внимательно на бабушку и говорит: "Послушай а почему рот такой огромный..." Бабушка: "Вот пристала молодежь... Уши... Нос... Малышка ты х*й у свого деда видала?..." ~Toha~(OriginaL)
Встречаются два друга после Нового года и один другого спрашиавает: - Ну, как ты провел Новый год? - Как экзотический фрукт! - Это как же? - В фруктовом салате.
Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала мне пенсне".
Вольфрама Молибденовича Никеля еще помните? В общем, история от того же человека (я только пересказываю): Курсант военного училища попался на посту в спящем виде (присел, прислонился и т. д. Кто служил, знает). Объяснение перед проверяющим: - Да я хотел, как лучше, а оно вон как получилось...
Начальник отдела вызывает сотрудника: - Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте. Через 5 часов: - Все сделал, как вы сказали. Что дальше? - А теперь свяжите их и отнесите на мусорку.
Филпп Киркоров едет к Алле Пугачове на машине. Короче говоря у них свидание. Она, выходя из дома, увидела на машине у Филппа Киркорова ВИТАСА. И спрашивает у мужа:"ПОЧЕМУ ТАМ СИДИТ ВИТАС?" "ПОТОМУ-ЧТО СИГНАЛИЗАЦИЯ НЕ РАБОТАЕТ!"